Заходит диссидент в бар.
— Вам как обычно? — спрашивает бармен
— Да
И тут в бар врывается отряд КГБ.

СССР. Брежневские времена.
Сидят пять мужиков в номере да чай пьют. Один из них начал:
— Да Брежнев дурак простой и вообще ни капли не коммунист!
— Тихо! Видишь розетку?, — спрашивает второй, — Оттуда нас майор слышит!
Все над ним стали посмеиваться, да и дальше продолжили генсека обсуждать. Мужику такой расклад дел не понравился и он пошёл к уборщице:
— Рубль дам, если через 5 минут пять чашек чая принесёшь, а через 10 — пять кусков сахара.
Уборщица согласилась, и мужик вернулся в свой номер. Наклонился над розеткой и говорит:
— Товарищ майор, нам в номер 5 чашек чая, пожалуйста.
Все по-доброму ухмыльнулись и продолжили друг с другом болтать. Через 5 минут приходит уборщица с 5 чашками чая, остальные побледнели и начали отхлёбывать чай. Мужик снова наклоняется над розеткой и говорит:
— Товарищ майор, вы сахар забыли!
Ещё через 5 минут снова приходит уборщица и приносит сахар. Остальные от страха аж посинели, замолчали, выпили свой чай и легли спать.
Просыпается утром мужик, обнаруживает, что он один в номере. Спрашивает уборщицу:
— А где все остальные?
— Так утром товарищ майор приходил и всех забрал. А вам просил передать, что уж больно ему ваша шутка понравилась!

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты доебался-то?!

В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужик, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выебать осла..

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!

Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и суку же ты сегодня снял, Вася...

Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
- Хай, иде!- отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему: - Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!

Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:

- Что куришь, салага?

- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!

Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:

- Эх, салага, херню ты куришь!

- А что вы курите, товарищ капитан?

Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:

- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!

Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.

А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:

- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?

- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?

Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:

- Близко к жопе берешь, салага!

Американский генерал выстроил перед собой солдат:
-Мы обвесили наш бронеджип обрезками рельс толщиной 1 метр 2 сантиметра. Как известно, калаш пробивает рельсу только в 1 метр, так что за этой бронёй абсолютно безопасно.
-Товарищ генерал, а если русские двумя пулями стрельнут?
-У них столько нету.

Устраиваются на работу американец, немец и русский, а собеседование проводит робот.
Заходит первый американец, а робот у него компьютерным голосом спрашивает:
-НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
-Американец
-КУРИТЕ?
-Ну да, немного
-СЛЕДУЮЩИЙ!
Американец выходит расстроенный, навстречу немец
-Эй немец, если спросят куришь скажи нет
Немец покивал головой, заходит, робот спрашивает:
-НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
-Немец
-КУРИТЕ?
-Нет
-ПЬЕТЕ?
-Ну есть немного
-СЛЕДУЮЩИЙ
Выходит немец расстроенный, а навстречу ему русский:
-Русский, если спросят куришь скажи нет, пьёшь тоже нет
Заходит русский, а робот спрашивает:
-НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
-Русский
-СЛЕДУЮЩИЙ

>>186871182
Проиграл

Попадает Невзоров после смерти на небесный Суд.
А перед ним попа судят.
Бог говорит попу : -Вот ты именем моим прикрывался, бухал, жен чужих трахал, гонял с превышением, дрался. На тебя люди смотрели и веру теряли. Поэтому - тебе в Ад!
Подходит Невзоров к Богу. А Бог ему:
-А вот ты - другое дело! Одевался как клоун, нес всякую хуйню, с конями своими всех заебал, и при этом всю жизнь со мной боролся. Так многие на такого смотрели и думали " если такой хуесос против бога , может в этом что-то есть?"
-Ну так что, в Рай, - с надеждой спрашивает Невзоров.
-Да ну нахуй, не нужны в Раю такие хуесосы!

>>186871332
в голос, но будет обидно тем у кого дед умер

Бамп годному треду

>>186871523
обосрался

Едет штрих , тех которыми по народу новыми русскими величают, на мерсе, заряженный такой, выходит, то ли покурить, то ли чаю модного попить, и только выходит из машины видит, бомж на газоне тусуется. Ну думает, дам бабок что ли, настроение хорошее.
Вытащил из бардачка пару сотен, подходит, дает. Ну тот спасибо спасибо, только отошел,
тут подъезжает кортеж , лимузин, выходит Путин.
Видит бомжа, экзальтация, - О, Толик, какими судьбами, сколько лет сколько зим, где пропадал?
- Да вот как то дела всякие, одно другое, как то так.
- Давай поужинаем сегодня вместе, посидим
- Ну давай. Договорились, уезжает Путин тут же подъезжает такая же ерунда, выходит Медведев.
О, Толик сколько лет, сколько зим, давай поужинаем мол сегодня?
- Не, сегодня с Володей ужинаю
- А, ну тогда завтра на вечер.
Новый русский в ахуе.
Подходит, говорит:
- Толик, ты че, Путина знаешь?
- Ну да.
- И медведева?
- Ну тоже знаю.
- Небось еще и папу римского ! ( смеясь )
- Тоже знаю. - Да ну пиздишь. Вот билет, в Ватикан летим, и если знаешь, хата заряженная в центре с меня?! А?
- Ну полетели.
Прилетают, Двигают в Ватикан, подходят к храму этому, ну и Толик говорит, мол ты тут подожди я схожу, вернусь через минуту. Ну новый русский стоит, проходит 5 минут, на балкон выходит Папа римский и Толик рядом.
Новый русский в обморок. Толик выходит, будит его, говорит мол ты че епта.
- Да толик, Путин хуйня, МЕДВЕДЕВ хуйня, ПАПА РИМСКИЙ
тоже хуйня, но когда группа китайских туристов спросила а кто это рядом с Толиком на балконе в белом стоит?!

Two German spies are coming to the English pub during WWII. Before entering the pub, one of them says to another: "Remember, we are not Germans, so no schnapps this time, let's order the martini". "OK", - agrees another. So, they are coming to the pub and one of them says to a barman:
- Martini, please.
- Dry martini? - asks the barman.
- Warum drei? Zwei!

Викторианская Англия. Из порта Бристоля отплывает пассажирский лайнер.
Капитан отдаёт последние распоряжения лоцману и отправляется к себе в каюту. Через несколько минут в его дверь деликатно стучат. Капитан открывает и видит на пороге каюты одного из пассажиров.
- Добрый день сэр, - говорит пассажир.
- Добрый день.
- Сегодня прекрасная погода, не так ли?
- Да, Бристоль прекрасен в это время года.
- Действительно. А слышали ли вы последние новости из колоний?
- Лишь о восстаниях в Бирме. Ничего нового.
- Как всегда, как всегда... Сэр, не будете ли вы столь любезны одолжить мне стакан воды?
- Конечно, прошу вас.
Пассажир забирает стакан, вежливо кивает и уходит.
Капитан планирует уже вернуться к своим делам, но тут в его каюту снова стучат. На пороге тот же пассажир.
- И снова здравствуйте, сэр. Несказанно рад вас видеть.
- Это взаимно.
- В этом году довольно тёплая осень, не находите?
- Да, совсем не то, что в Йорке.
- Определённо. Слышали ли вы новости о здоровье её Величества?
- Лишь хорошие.
- Чудесно, чудесно... Сэр, не хотелось бы вас обременять, но могу ли я попросить ещё один стакан воды?
- Что вы, это ничуть не обременительно. Берите.
Пассажир снова уходит. Капитан пожимает плечами. Собирается уже закрыть дверь, но на пороге тут же снова появляется пассажир.
- Мои приветствия, сэр.
- О, снова вы.
- Как вам сегодняшний бриз?
- Освежает, как всегда.
- Да, море сегодня прекрасно. А доводилось ли вам читать свежую резолюцию парламента?
- Увы, я не интересуюсь политикой.
- Похвально, похвально... Сэр, я, право, смущён своей назойливостью, но не дадите ли вы мне ещё один стакан воды?
- Я не хотел бы показаться чёрствым, но не будет ли проще, если я дам вам целый графин?
- О, это было бы весьма кстати. Видите ли, в моей каюте пожар.

Сидят два зека в камере. Давно уже сидят.
Один другому:
— Слушай, братуха, мы с тобой тут уже давно сидим, скорешились прям вообще. Доверяю тебе как родному брату. Должен тебе признаться, есть за мной маленький косяк. Как-то раз, по синьке, лизал пидзу.
— Фу, бля!!! Да ты зашкваренный. Не подходи ко мне даже.
Прошло пару недель. Второму скучно, поговорить-то больше не с кем.
— Ладно, косяк и правда не большой, тем более по синьке. Ну ты это, расскажи, какая она на вкус, пидза-то.
— Хмм.. Ну, какая... Ну в принципе как и хуй!

Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского.
Поручик:
- А третья буква такая же, как третья буква в слове "хуй".

>>186871204
Ор

Едут в одном вагоне Ленин, Сталин, Хрущев и Брежнев, едут чаи гоняют, рассуждают о марксе-энгельсе, вдруг в купе забегает проводник и говорит:
- Товарищи, рельсы кончились!
Ленин встает, говорит
- А ну товагищи все идем на стройку новых рельс!
Собрал всех проводников, кондукторов, пассажиров, быстренько положили новые рельсы, Ленин вышел а поезд дальше поехал. Вдруг снова кончились рельсы! Сталин встает и говорит:
- А давайте просто нэскольких проводников расстреляем, их всеравно много, на их трупы положим рельсы и дальше поедем.
Так и сделали, положили рельсы, Сталин вышел. Едут-едут и бац- снова кончились рельсы. Встает Хрущев:
- Так, а давайте мы просто сталинские рельсы демонтируем и вперед переложим!
Переложили рельсы, Хрущев вышел, едет дальше один Брежнев. Вдруг поезд снова встает, в купе забегает проводник. Брежнев ему и говорит:
- Что, рельсы кончились?
- Да, товарищ генсек, кончились.
Брежнев подумал подумал и говорит.
- А давайте я шторку задерну, а вы выходите все и качайте вагон снаружи- и получится что мы вроде как и едем.

Бал в имении Ростовых.
Вальс. Танцует Ржевский и Наташа. После танца Ржевский возвращается к кругу офицеров.
- Ну, как?
- Господа, она позволила поцеловать себя.
- И как?
- Господа, это похоже на лёгкий бриз, несущий в себе тонкие ароматы апельсинового дерева.
Второй тур.
-Ну, как?
- Господа, она позволила подержать за её грудь.
- И как?
- Словно ухватил рукой нежный, ласковый персик с теплотой кожи младенца.
Третий тур вальса.
- Ну, как?
- Господа, она позволила запустить мою руку под юбку.
- Ну, не томите же, поручик. Каково оно?!
- Господа, вы когда нибудь кормили с руки лошадь?

>>186871879
А почему задуманная шутка такая несмешная? Или её нет?

>>186870571 (OP)
Лето. Жаркий день.

Бабушка с трёхлетним внуком захотела подойти к водоёму. У единственного удобного схода к воде стоял мальчик лет пяти. Прохаживался у воды в модных штанах и кроссовках. Завидев приближающихся бабушку с внуком, стал резко отбрасывать навстречу им воду, обливая, обрызгивая их.

Бабушка едва отскочила в сторону. Оттрахала себя и внука, спросила супротивника:

– Ты зачем это делаешь?

– А вот хочу! Хочу и делаю!

И опять он сильно вскинул руками так, что водяной поток снова чуть не окатил пришедших.

– Ну, зачем ты так нехорошо ведёшь себя? Сам весь мокрый и других обливаешь.

– Хочу и обливаю! – опять встал в позу баловник. Для сугубого действия своих слов ещё и язык показал.

– Как нехоро-ш-оо… – закачала головой бабушка. – Ай-я-я-яй! Как нехорошо.

Из множества загорающих в стороне поднялось одно грузноватое тело молодого мужчины. Он помахал рукой, зычно позвал озлобленного мальчика к себе. Из той же компании вынырнула и женская, растрёпанная голова и хрипловатым голосом тоже окликнула сына.

Мальчик напоследок, взяв в руки осколок кирпича,метко кинул в сторону пришедших.Внук увернуться успел, а бабушка нет.
Кирпич угодил прямо в голову, рассёк лоб.Кровь залила бабушкин сарафан, провонявший мочёй и ладаном.

Мать и отец, звавшие его, увидев это, весело засмеялись, игриво погрозив ему пальцем.

Бабушка, взглянув на них, определила, что к таким напрасно обращаться и что-либо советовать им, и начала крестить сынка, его отца, его сосца, сырка мать и атата.

Сынок их, покобенившись, выебенился и проебенился ебённо чтобы услышать ещё похвальный смех родителей своих, продолжал кидать что попало, и камни, и палки,и гранаты ргд 5, и тиран, и титан, и алюминиевый ветеран в рафике, и баклан, и дельрин, и дельфин, и вазелин, в уходящих залитую кровью бабушку с внуком - дауном и в других людей. Дождавшись, когда от родителей послышались не только зов, звуки страстного секса, несчастный мальчик неохотно поплёлся к ним. Те, журя, похлопывая, стали усердно насаживать его на толстый хуй отца, игнорируя его выебоны и капризы.

Повода для смеха у них уже не было никакого, скорее наоборот. Теперь анус его был обращен наружу, уподобляясь раскрытому бутону розы, а это совсем для них не смешно. В ответ их ребёнок, искажённо воспитанный, получал не только многочисленные трещины анального отверстия, но и анальный оргазм, столь бурный, что он то плакал, то истерически смеялся, как и родители.

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныривает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена встречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!

>>186872784
>Оттрахала себя и внука,

>>186871086
>Просыпается утром мужик, обнаруживает, что он один в номере. Спрашивает уборщицу:
>— А где все остальные?
>— Какие остальные, ты вчера один тут негритянин был.
Уборщица разбудила не того мужика.

>>186871407
ахуенно
в голос

Наркоша убился наглуха. Зашёл в метро. Увидил этот автомат. 20 копеек раз, 4 пяточка:
- Хорошо.
20 копеек раз, 4 пяточка:
- Охуительно!
И прикололо чувака на хорошо. Долго стоит. Кидаешь одну - 4 выпадает. 20 копеек раз, 4 пяточка. Взади подходит мужик:
- Командир давай быстрей!
- Пошёл ты на хуй бля!
20 копеек раз, 4 пятачка - опять хорошо. Мужик:
- Командир давай быстрее, я на работу опаздываю!
- А меня ебёт! Мне везёт, я играю!

Деревня. Шесть часов утра. Отец будит сына, а тот с жуткого бодунища:
— Вставай, косить пойдем.
— Не, бать, сегодня косить не получится.
— Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится!
Ну значит начали они косить, тут сын говорит:
— Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.
Приходит домой говорит матери:
— Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить, водки выставить.
— Ну раз отец велел, ладно.
Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит:
— Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.
— Ну раз такое дело пошли жрать.
Приходят, пельмени сварились, матери нет. Отец дает сыну червонец и говорит:
— Ну че, беги за водкой.
Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:
— Слушай сосед, там отец узнал что ты с мамкой балуешься, говорит ща тебя резать пойдет.
Тот дает ему червонец и говорит:
— Попробуй меня отмазать как-нибудь.
Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:
— Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.
— Ну ладно пойду раз просит.
Берет нож и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет:
— Бля, все пиздец, не отмазал меня сын, ща зарежет.
И убегает в кукурузное поле.
Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Он зарезал его и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:
— Тут батя узнал что ты с соседом балуешься, пошел его резать.
Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает ну все зарезал и убегает в кукурузное поле.
Отец приходит, водки на столе до хуя, говорит:
— А где мать-то ?
— А она с соседом в кукурузном поле балуется.
Отец хватает нож и с криком: "Бля почикаю обоих" убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит:
— Ну че батя, я же говорил, косить сегодня не получится.

Два мужика перекапывают огород. Полдня перекапывают, устали. Один втыкает лопату в землю, поднимает её, и вдруг случайно перданул. Второй спрашивает:
- Ты чё, пёрнул?
- Да не, это мне шляпа как раз.
- А чё жопа в говне?
- Блядь, медведь сгорел.
- А почему у нас тире маленькие? Мы что пидарасы?
- А я не Игорь.

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!

>>186872873
Орнул

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

>>186872388
Пхахпх

Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!

Идёт бал у наташи ростовой. Вдруг заваливается поручик Ржевский, весь мокрый. Пьер его спрашивает:
– Поручик, на улице что, дождь?
– Нет, блядь, ветер!
Он обоссал себя.

>>186872784
Блять, это текстовый пуп? Я читаю и слышу вордмиксы

>>186872979
Блять, это эпик на уровне сказки про Фридера и Катерлизхен

>>186873075
^{АБАСРАЛСЯ}

>>186873203
_ABASRALSYA

Знаете, чем отличается дракон от петуха? У дракона гребень до жопы

>>186871557
Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну проиграл!

Судно.
Подходит капитан к юнге и говорит :
-слушай, сынок, мне кажется, у нас на судне пидоры завелись!
Юнга опешил:
-с чего вы взяли, товарищ капитан?!
Капитан отвечает:
- Да я когда хуй у бортмеханника сосал, он говном попахивал

>>186871682
Всем поросятам петрам на заметку - именно так берут на работу на западе.

>>186872591
Бляя как же я заорал

Бегут Петька и Чапаев от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура.Чапаев залез на дерево, а Петька надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

"Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, вкурсе?
Негр:
— Что? вкурсе ли я?! Да я её написал!"

Эстония. Заходит покупатель-русский в магазин. За прилавком стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

An Italian, French and Indian went for a job interview in England.
Before the interview, they were told that they must compose a sentence in
English with three main words: green, pink and yellow..
The Italian was first: "I wake up in the morning. I see the yellow
sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day.."
The French was next: " I wake up in the morning, I eat a yellow banana,
a green pepper and in the evening I watch the pink panter on TV..
Last was the Indian, : "I wake up in the morning, I hear the phone
"green green", I "pink" up the phone and I say "Yellow"

>>186873927
xD

>>186871608
>лобковые волосы
>близко к жопе
Хуевый анекдот

>>186871557
Трое хохлов идут по полю. Видят - на пеньке бутылка с чем-то прозрачным.
Петро берет бутылку, нюхает и объявляет:
- Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка и - падает замертво. Бутылку берет Микола,
тоже нюхает и говорит:
- Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же ей-Богу!
Не выдерживает и тоже глотает из бутылки. И падает замертво. Бутылку
берет Панас, нюхает:
- Мужики, вы шо, в самом деле? Це ж горилка!
Нюхает.
- Ну шо вы, в самом деле? Ну? Вставайте, мужики!
Нюхает. Со слезами на глазах:
- Да горилка ж ведь!
Нюхает, громко на все поле орет:
- ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е!!!!

Зовёт царь Немца, Француза и Русского.
— Кто создаст машину, которая переплывёт эту реку говна, того женю на своей дочери и дам полцарства в придачу.
Прошло три дня.
Заходит царь и спрашивает у немца, ну что ты создал?
Показывает немец БМВ.
Пускают её в реку. БМВ тут же с характерным хлюпанием уходит на дно.
Дальше царь спрашивает француза, что ты создал?
Показывает француз Пежо.
Пускают её в реку, Пежо уходит на дно ещё быстрее, чем БМВ.
Царь спрашивает Русского, что ты создал? Русский показывает Ладу.
Пускают её в реку. И тут Лада переплывает всю реку, а потом обратно.
Царь спрашивает Русского — как это возможно?
Русский отвечает: Говно в говне не тонет.

>>186873679
До слёз

>>186874617
Привет, детский сад.
Мимо-1989

>>186871523
спиздил с реддита и рад

Приходит крестьянин к попу и говорит:
- Здравствуй, батюшка, одолжи мне мешок ржи.
- Ступай к попадье, она тебе даст.
Идет мужик к попадье и говорит:
- Здравствуй, попадья, поп сказал, что ты мне дашь.
Попадья удивилась, идет к попу и говорит:
- Тут мужик пришел, говорит, что ты велел ему дать.
Поп отвечает:
- Да, все так и есть, давай.
Возвращается попадья к мужику, поднимает юбку, тот начинает ее трахать.
Входит поп:
- Вы что, окаянные, делаете?!
Попадья кричит:
- Так ты же сам велел ему дать!
- Ну так РЖИ!!!
- ИГОГОГОГО!!!

>>186874937
Где?

>>186874414
Там должно было быть просто: «волосы любимой женщины»

Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.

>>186875453
Сука, в голос!

>>186874617
Calling the king of the Germans, French and Russian.
- Whoever creates the car that will swim this river of shit, will marry his daughter and the kingdoms to boot.
Three days have passed.
The king comes in and asks the German, what have you created?
Shows German BMW.
Let it into the river. BMW immediately with a characteristic squish goes to the bottom.
Then the king asked the Frenchman, what did you create?
Shows Frenchman Peugeot.
Let it into the river, Peugeot goes to the bottom even faster than the BMW.
Tsar asks Russian, what did you create? Russian shows Lada.
Let it into the river. And then Lada swims the whole river, and then back.
The king asks the Russian - how is this possible?
Russian replies: Shit in shit does not sink.

>>186875453
Моар, братишка. Ржал как ебанутый

>>186872979
сука, в голосину

>>186872964
>пяточка
Бля, я думал автомат пятки гашиша выдавал. Чёт не понял нихуя сначала)))

>>186873039
Сука, ржу как мудень всегда

Заходит мужик к геникологу, А ТАМ АРМЯНЕ В НАРДЫ ИГРАЮТ

>>186872722
Содомит

>>186871879
Объясните про коней, часто шутки виду про Невзоров+Кони=‍❤‍‍‍❤‍‍‍❤‍‍❤‍❤

>>186873789
Блядь - это эпик. Аж хрюкнул!

>>186872979
JUST AS PLANNED

>>186870571 (OP)
Сталин показывает промышленность СССР, тут забегает Брежнев, хватает промышленность и засовывает ее в жопу.

>>186879123
Я не понял. Абисни

>>186879869
Собака жопой ела сахар

>>186880030
- Дед, смотри, собака жопой сахар ест.

1939 год. Глухая ночь. Стук в дверь. Все в испуге вскакивают.
- На выход! С вещами! Только без паники! Ничего страшного – в нашем доме пожар!

>>186879869
Математику сделал?

>>186880030
Бля, я думал задом-наперед это значит на выворот, мясом наружу.

>>186880080
Двое заключенных беседуют:
- Тебе сколько дали?
- Двадцать лет. Тебе за что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что дают десять.

>>186880180
били Кирова. Сталин собрал приближенных коммунистов:
- Товарищи! Вчера убили горячо-любимого нами товарища Кирова!
Среди присутствующих нашелся один старый подглуховатый коммунист. Он переспрашивает:
- Кого, кого убили?
Сталин говорит громче:
- Вчера убили горячо любимого товарища Кирова!...
Старик опять не расслышал:
- Кого-кого?
Сталин раздраженно:
- Кого надо, того и убили!

>>186880270
Лол

>>186880270
Как изменились времена за одну пятилетку!
В 1952 году кто-то сказал, что Сталин дурак, и в тот же день его расстреляли. А недавно другой парень сказал, что Хрущев дурак, так ему дали восемь лет за разглашение государственной тайны.

>>186872979
15 лет назад первый раз услышал, до сих пор проигрываю

Бамп
Колобок повесился

>>186882853
Лопата.

Лось, волк и медведь попали в одну яму. И никак им не выбраться
оттуда. Через некоторое время волк к медведю подваливает и тихонько,
чтоб лось не услышал, говорит:
- Слышь, братуха, мы-то с тобой хищники, это лосяра травки пощиплет
и хорошо ему, а мы сдохнем не сегодня-завтра, может, сожрать его
нахрен?
Медведь:
- Да, точно, надо слопать, только нехорошо как-то, вроде нормальный
пацан, с нами уже вторую неделю, надо хоть последнее желание спросить.
Лось услышал и говорит:
- Да братаны, съешьте вы меня, а то я уже замаялся тут, только вот
такое желание у меня: с детства еще все стебут меня, и мать и жена
на задницу посмотрят мою и ржут, а я никак посмотреть, что там написано,
не могу. Вы хоть мне прочитайте.
Волк и медведь подлезли к заднице, а лось им с обеих копыт как уебет.
Волк сразу откинулся, а медведь с проломленым черепом лежит, вздыхая,
шепчет:
- А я-то куда полез, дурак неграмотный...

Поймал хохол зайца , принес жене .
- Поджарь зайчатинки .
- Так масла же нет.
- Так на сале поджарь .
- Сала нет.
- Так просто поджарь.
- Так газа нет .
Мужик плюнул и отпустил зайца .
А заяц бежит и кричит : " Слава Украине ! Героям Слава ! "

>>186870571 (OP)
Приходят к Богу Черчилль, Гитлер и Сталин. Он им говорит:
— Покажите мне то, что сделало вас знаменитым.
Первым Бог позвал Черчилля:
Черчилль молча показывает бутылку коньяка.
— Засунешь её в жопу — отправлю в рай, — говорит Бог
Черчилль попыхтел, но в жопу бутылку засунул. Пришла очередь Гитлера. Бог сказал ему то же самое. Гитлер показал Mein Kampf, после чего начал пытаться засунуть книгу в жопу, судорожно пыхтя и смеясь.
— Почему ты смеёшься? — недоумевает Черчилль.
— Да потому что мне щекотно.

>>186871921
У меня сдох комуняка-комбат и мне не обидно.

Поймали заяц и медведь джина. И загадывают каждый по 3 желания .
Медведь загадывает первое желание. Я хочу что бы в нашем лесу все
медведи были медведицами. Джин исполнил.
Заяц. А я хочу себе самый быстрый мотоцикл. Джин исполнил.
Медветьзагадывает второе желание. Я хочу что бы во всех лесах России все
медведи были медведицами. Джин исполнил.
Заяц. А я хочу себе самый модный шлем. Джин исполнил.
Медведь загадывает последнее желание. Я хочу что бы во всем мире все
медведи были медведицами. Джин исполнил.
Заяц садиться на мотоцикл, заводит его, газует и загадывает последнее
желание. Я хочу что бы мишка был пидарасом!

>>186883997
Орнул

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит:

- Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?

- не знаю

- А вот эти?

- Не знаю

- Ну а эти?

- Да не знаю я!

- Садись,очень плохо.Как тебя зовут?

Вовочка встает снимает штаны и говорит:

- По яйцам определишь?!

>>186878571
А что там на самом деле?

>>186874414
Кто-то пизды не видел

>>186884575
4 пяточка.

>>186885194
Попали на остров, где живут каннибалы американец, русский и хохол.
Ну, выходит вождь и говорит, что парни будут съедены
в случае если кто-либо из них не исполнят три любых условия:
заплатить выкуп 100 баксов, съесть ведро лука либо подставить свою задницу
для использования.
Американец сразу достал 100 долларов и его отпустили.
Русский думал, думал: Ну ладно, давайте ведро лука. Ел, ел.
Слезы из глаз брызгали, но съел русский ведро лука и был помилован.
Дошло дело до хохла. Думал хохол, думал и говорит по примеру
русского, чтобы ему выдали ведро лука. Ел он лук, ел его горького,
ну не может он одолеть ведро. Только половину съел.
Снял штаны хохол и подставил для племени свою задницу.
Отимел его первый каннибал, второй, третий, на четвертом
взмолился хохол: Не надо меня иметь, держите лучше сто баксов, и
достает из кармана 100 долларов.

>>186871407
Не понял. В чём прикол?

>>186885726
Он просил белого в гуталине разбудить, а они негра разбудили

Председатель колхоза вызывает доярку:

- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.

- А что это такое?

- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

>>186873927
> "green green", I "pink" up the phone and I say "Yellow"
Скажите пожалуйста, в чём космический эффект?

>>186873075
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- А почему он не разбрызгивает?

>>186886269
В том, что ты как и индус не можешь в английский.

>>186872415
Лол блядь! Обожаю английские анекдоты

>>186873221
>Блять, это текстовый пуп? Я читаю и слышу вордмиксы
С тебя оподливился

>>186873927
Сохранил.

>>186875126
хрюкнул

>>186889687
а надо было ржать

>>186873927
Отправил своей преподавательнице по английскому.