Мальчик пошел в офис отца, и что перебирать в передней части ноутбука.
- Папа, что ты делаешь?
- Я мастурбация, и вскоре вы будете мастурбировать.
- Почему?
- Потому что я устал рука.

>>120250531 (OP)
Ну вот съеби еще на год, хуйло.

>>120250775
Я и съебу, как наберу годных анеков для себя, уеба.

Отец, вы учитель математики.
- Что случилось?
- Она сказала мне: «Сколько 7x9", я сказал, "63", она спросила: "9x7", я говорю вам, что она: "Что ебать отличается"?
- Серьезно, каковы различия? - Его отец был удивлен Okay'll.
На следующий день, сын приходит домой из школы, он идет к отцу,
- Папа, ты ходил в школу?
- Еще нет.
- Вы идете, и учитель физкультуры.
- Для чего?
- Мы занимаемся упражнения, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Затем он ушел, я взял; Затем поднимите правую ногу и свиней, я взял. Теперь, сказал, подняв левую ногу. Я сказал ему и сказать, "Есть ли у меня, чтобы стоять на Диком?"
- О, в самом деле, - сказал отец - в порядке, иди.
Приходит к нам на следующий день в школе:
- Папа, ты ходил в школу?
- Еще нет.
- Да, я был исключен.
- Почему?
- Я позвонил директор, и я иду в офис, сидит в учителя математики, учитель физического воспитания и учителя рисования.
- Учитель трахал картинку из?
- Это то, что я попросил

Что отличает еврея от Деда Мороза? Санта-Клаус путешествует вдоль трубы вниз.

Охотник охотился в тайге области знает, он принимает местный гид, чтобы пройти через тайгу - провода прежде, прорезает чащу долго топора сжатия топором, охотник идет за ним с пистолетом в спину дыхания ... Ebs! Из лесов от Медведева. Дирижер остановил топор поднял, примерно в то же выходом, дирижер, они сказали, что охотник низкая:
- Иди сюда ...
За молчание, он вернулся,
- Иди сюда!
За молчание снова, в третий раз он был шипение:
- Давай, ебать!
За голос Silent Hunter цвета этаже:
- Пошел на хуй zovёsh?

>>120250775
Вот смотри. Для таких, как ты, уже даже трансляцию запилили, поищи на /b/.

Мы решили выяснить, почему они не любят евреев. 10 человек собрались вместе, и пошел к великому.
- Расскажите о старике, почему евреи не нравится?
- Для борьбы с, вы срать на eblo, - сказал старик, и пол uebalsya.

В Одессе, крупная партия кокаина покрыты!
Погиб, как они будут,
влажный.

- Дорогая, я это платье?
- Конечно дорогая!
- Ну, если честно, скажи мне!
- Серьезно? Вы - шлюха!

Он приехал в Японию в русский ресторан словами не могу сказать, и думаю, что, "Он придет с русской чтобы применять и я это сделаю."
Россия приходит и говорит,
- Эй, официант! У нас есть чай!
Выкл японцев:
- Эй, официант, мы Syay!
Ну, чай наливают, выпил несколько бокалов японцев считают, что он не чувствует, что чайная ложка полном объеме, и решил подождать. Поставляется в России и говорит:
- Эй, официант, мы щавель с яйцами, сосисками и рака на столе в течение 15 рублей.
Выкл японцев:
- Эй, официант, помешивая яйца, рак под столом и сосать 15 рублей!
официант:
- Что ???? !!!
- Syay!

Бал. Гусары и мобильная игра для девочек. В углу стола Ржевский, люди собираются вокруг.

Гусар: лейтенант, у вас есть такой богатый и интересный, сказать нам что-то довольно интересная.

Ржевский: Ну, я люблю джунглей лозы рубль меч дикий и спонтанный, вдруг работает в медведя. Дамы и господа, мы провели .. ..

Гусар: Ну, это естественно, если нет .. .. лицо-к-одному с медведем .. Я бы также осуществляется.

Ржевский: Да, нет, я латиноамериканского происхождения.

Винни-Пух и Пятачок нашел шар. Винни-Пух сделал глубокий вдох и начал раздувать воздушный шар. Пятачок стоял и ждал. Когда мяч достиг пропорции поросенок выпалил:
- Винни, это будет!
- Спокойствие, Пятачок! - Сказал Винни-Пух и продолжал раздувать.
- Винни, лопнул! - Они сказали, Пятачок.
- Не взрыв - progundosil Винни-Пух и мяч в воздухе трубы.
В этот момент, раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, и Винни-Пух улыбнулся.
- Винни, ты улыбаешься, каблуками! - Пятачок заскулил.
- Я не улыбаюсь, - сказал Винни - Я порвал рот.

Василий Иванович хотел сидеть в тюрьме. Подходит для полиции и сказал:
-Я Хочу, чтобы сидеть в тюрьме!
Она ответила ему:
- Это невозможно, вы должны сделать что-то!
Васька:
- Что?
Полиция:
- Knock бабушка довольно тихо. Если это не поможет, то пришли к другим полиции и сказать вам наркомана, и если это не сработает, то увезли на верхнем этаже и крикнул: Ельцин и Путин на свалках подняться
Василий пошел делать, как он сказал полиции
Подходит для бабушки - ударил его довольно тихо, это к нему и сказал:
- Shpashchibo schinochyk вам myane ад yzbavyu радикулит.
Это не помогло.
Я пошел в другую millitsionerov и сказал:
- Я наркоман!
Он ответил:
- Я тоже.
Это не помогло.
Василий Иванович поднялся до самого высокого уровня, и закричал: Ельцин и Путин на свалках подняться !!! Звук мусор: Вовк, мы видим ...

>>120251253

проиграл

Оказавшись аборигенов Германии, США и Россия. Мы дали им миссию: пойти в лес и собирать 5 кусочков фруктов или фруктов из вида. Через некоторое время, немецкий вернулся с пяти яблок, зерна с пять пять вишни Штатами и Россией. Уроженцы говорят, "Теперь нажмите все, что вы собрали себе в задницу. Кто-то, кто будет делать это без эмоций, мы не там, и пусть это пойти." Германия нажать ваши задницы 3 яблока и все, я больше не могу. Аборигенов Немецкий еда. Россия начала толкать себя обратно в вишни. 2 тяги и начал смеяться очень громко. Аборигенов столовой России. В свете Германии с Россией нет, а Германия попросила Россию: "Почему ты смеешься?", В то время Россия ответила: "Да, я помню анекдот об Украине))) смешно))"

Есть русский и США из Диснейленда Площадь Площадь региона. Мы решили сравнить хирургического комнату.
Россия приехал в Соединенные Штаты и мумий, скелетов и все, в общем, все как обычно.
Он отправился в Соединенные Штаты в России: длинный коридор света, это серьезный американский, в течение длительного времени. От света. Он пошел, чтобы жить с грузинами свечи.
Грузинская американский вопрос:
- Ты мудак?
- Публикации
Грузинские скелеты свечи

Российские туристы в иностранной отеля. Все включено во всех случаях свалку. Это prispichivaet туалет.Человек достигает их номера и огромные кучи кучу. С невероятной помощи, стиральную машину, но ничего не происходит. После тщетных попыток захватить десятки русском языке в прихожей и консьерж дико стыдно ломаном английском попытался объяснить проблему. Потеря Портер и мужчина решил показать суть проблемы, что приводит к туалетной жест.
Консьерж озадачен взгляды на огромной куче дерьма, России тычет пальцем в чашу и сказал:
- Посмотри на!
Пресс-дерьмо мойка.

Умирает старого зажиточный пасечника, целая родня собиралась, чтобы вокруг, чтобы слушать его последние слова(). Из открытых глаз и говорит:
- Весь хуйня... Кроме пчелы.
Закрывает глаз. Тишина. Пасечник затягивает и шепчет:
- Тем не менее, no. Пчела слишком хуйня.
И смягчать;характер.

Человека, лежащего на нижней полке в автомобиле , и я чувствую , что она падает дерьмо .
- Мужчина! Вставай ! Ты дерьмо !
- Я не спал .

Мой отец купил мальчик лук. Она учила его стрелять. Он дает ее сын лук, Нок и релизы. Стрелка летит на землю рядом.
Папа отправляет сына стрелки. использует глаз чаша
- Два новости: плохая и, наконец, трахал
- Пусть бедный
- Стрелка дядя Вася - сосед ударил член
- Плохой?
- А моя мать в обе щеки

>>120251478

)))))))))

>>120251646
Слишком логичный получился, блядь.

Священник в церкви:
- Кто станет матерью церкви, я кадилом othuyachu!
- Простите меня, святой отец, вы сказали себе, "othuyachu"?
- Для киску, черт!

Приглашенные раз ветерана войны в уроке истории в третьем классе. Ну, учитель
Она спрашивает: "Raskazhite бороться самым запоминающимся."
- Ну, тогда, мы были окружены под Минском, немцы оставили huyak huyak правильный фронт и немцы немцев.
Учитель с ужасом:
- У детей !!!
- Это детям ебать?! Нацисты !!!

Они приходят в два слоя купе. Друг говорит: - Петро яки удивлен эти замечательные существа летать. Поскольку стекло может kaknut точки шо мало malenka-. Второй - ну, это chozh, что я в носу также может указывать на kaknut. Да, можно, но я не могу, у нас игра. Он утверждал,. Герб подготовленных, второй снял штаны и одеваться siranul отличается от Eblo. Что шо ты делаешь? !! - Ну, я извиняюсь, ладно, я теряю.

Парень, который работает на заводе был только дюйм. Все его так называемой "член полностью Валера."

Я купил шляпу парень, но она так и сделала
было наверное уже?

>>120252006
не, не было

Сын приходит домой с проколотыми ушами . Отец говорит: " Сын , серьги изношены или ублюдки или матросы , и не дай бог , я в настоящее время смотрю в окно и не видел корабль "

>>120251127
блять в голосину

Кафе женщина пить кофе. Он называет официанта, он говорит.
- Мой кофе, почему запах немытых Дик официанта?
И, говорит официант:
- Девочка, берет кофе в другой руке

Взгляд на сожжения автомобиля, пошел к медведю в лесу, я был сожжен и попал в него.

Есть люди, в лесу. Он смотрел на зачахнуть красный.
Хорошо. Он спросил.
- Кто ты?
- Красный У меня есть черное лицо.
Что это такое. Он смотрел на зеленых отходов.
Кто ты?
- Я зеленый черное лицо.
Что это такое. Он смотрел на Simiyu отходов.
- У вас есть потребность в синем гротескного человека.
- Итак, давайте огласку.

В городе, недалеко от школы Мэтт.
- О, пацанчик жизнь?
- Я знаю, Лобачевского?
- Ой, а че, любимая,
- В случае необходимости, сделать это?
- PPA! Че, пацанчик здание!
- Че не давать? И я знаю, беспредельщиков. Смотрите, дело в шахматы. Во-первых, это пришли в дом его - получить деньги ..

>>120252839
Оригинал кинь, не узнал.

Разоружение Путин Obama'ae конференции. Они были взорваны свое оружие в воздухе. Через неделю, телефон Кремль: -, Привет выбор, я Россия, колония ka'Amelika Хуэй Pū'ia это ... Ну, чтобы повредить президенту Путину свою репу, теперь, когда я думал, а 7 ракетного оружия Я ушел. "! Лейтенант базы, недалеко от Саратова, так что я забыл выключить 40-летний Владимир Владимирович, он" Контора, сразу же бросились к министру обороны Тополей "Что Путин: Ну, нет первого лейтенанта, а генерал-лейтенант и России, второй раз, чтобы пить человек непобедим!

В одном закрытом-презакрытом городе появились гопники-математики.
— Слышь, пацанчик, а ты кто по жизни?
— А Лобачевского знаешь?
— Слышь, а ты чё, типа гуманитарий?
— А интеграл возьмешь?
— Оппа! Чё, пацанчик, интеграл не взял - на бабки попал!
— Чё говоришь, нету бабок? Ну мы ж не беспредельщики - понимаем. Смотри - это шахматная доска. Давай так - на первую клетку ты положишь одну копейку - копейка же у тебя есть?..

Я купил шляпу парень, и она точно сказала ему.

>>120252529
Дал огласку

Вкатываюсь с ватниковскими преколами.

Благодаря рекламе, мы узнали, что:

1. кошелек в светлом платье один литр для каждой девушки. 2., provides- едят лапшу с проживанием в большом доме "Роллтон". 3. Для того, чтобы создать счет ВВП в 99 рублей. 4. Хорошая хозяйка всегда открыта на ржавых печей и водопроводными кранами грязная ванна. 5. Бобров, трава, камни, перья, округлить вокруг. 6. плохое слово в морозильной камере может располагаться пельменей. 7. Наша проблема - перхоть. 8. Если две фирмы намеренно не ненавижу носить белую рубашку, его отец профессор dyuley и сверток с порошком. 9. мозг переходит в желудок тура. 10. Пользователи могут разговаривать с маргарином. 11 здоровья всех людей с их проблемами. 12. Отказ от права - комок бегают рядом с кожей. 13. Любой врач супермаркетов долг. 14. Производительность под ободком унитаза монстров живыми и управления. 15. встречались в кафе, женщина вдруг начала обсуждать месячные и менопауза. 16. ноги печени. 17. Очистка может, и должен иметь две палки, и г-н Мышечная, баланс, кажется, все в порядке. 18 телок вы вдруг тонут все регулярные странный вонючий или жевательной резинки. 19. Люди бегут, чтобы превратить сквирела мутанты орехи, дегенераты и поймать. 20 и по какой-то причине мы всегда думаем о какой-то Тефаль ".

Пожалуйста, возьмите труп патологоанатомом вскрытия трупа. Он видел, есть красивая девушка. Я, и устойчивость к патологоанатомом, не мог ее трахнуть. Тогда это было вскрытие трупа, и пришита к его родственникам.
Это два дня взять и снится сон: эта девушка смотрела на него, он говорит:
- И рыть меня, опять трахаться! После этого, вам повезло!
Человек не один день идти сам, я проснулся в холодном поту. Следующей ночью - опять же, это тот же самый запрос.
За этим последовало две недели. В результате, мы пошли вместе с лопатой на кладбище ночью и патологоанатомом вареньем. Он трахал ее рыть.
И мы нашли 50 рублей на пути домой.

>>120250531 (OP)
Плавающие на реке, Ивана Царевича, и встретил кучу дерьма.
- Привет, дерьмо! - Говорит Иван-царевич.
- Здравствуйте, Иван-царевич, - говорит дерьмо. - Я съем тебя!
- Нет, я тебя съем! - Говорит Иван-царевич.
И есть дерьмо!

>>120250531 (OP)
Я купил шляпу парень. и она сказала ему точно.

>>120251319
>> Бал. Гусары и мобильная игра для девочек.
Мгновенный проигрыш

>>120252400
Читается как хокку

>>120252295
Он был медведь в лесу. - Машина. Он сел и сгорел.

На что я трачу свою жизнь?

>>120251081
проиграл с этого

>>120250933
>Учитель трахал картинку из?
Проиграл над этим