Я столкнулся с проблемой. Расскажу свою историю, может быть кто-то прочтет.
В общем уже давно, лет 5 наверное, я грежу мыслью о том чтобы снимать квартиру и жить самостоятельно. Сначала это было невозмжно - моего дохода не хватало. Потом вроде бы хватало, но не было подушки безобасности, потом были еще всякие проблемы. И вот 2 года назад я наконец был готов.
Нужно сказать, что у меня типичная история проебанной жизни. Я пропустил молодость, у меня были (и есть) очень серьезные проблемы с социализацией, я проебал вышку. Короче в 24 года я только начал выбираться из говна, первые попытки купить себе одежду, первая работа за 12к (в ДС). Я очень долго выбирался из дерьма и до сих пор я на полпути. Отношения с родителями испортились тоже очень давно. Тут сложно говорить кто виноват - мне определенно есть за что их ненавидеть, но и очень многое из скопившихся обид, это наверное результат того что я до сих пор с ними живу. Сейчас мы с ними как бы чужие люди. Не в том смысле что друг другу враги, а просто мы живем в одной квартире, но я с ними не обмолвился и словом уже много лет. Я не знаю что они делают, чем заняты. Я даже с трудом вспомню черты их лиц. И где-то уже наверное была пересечена линия невозврата, после которой мы больше не можем быть настоящими близкими людьми. Когда-то это началось с серии проблем и сильных обид на них, на что им было плевать, а потом это состояние стало перманентным. С отцом отношения очень натянутые, однажды была ссора, когда я высказал ему половину того, что я о нем думаю, а он дебиловатый, думаю теперь я ему так же чужой человек как и он мне. Мать с годами поняла, что время командования прошло и иногда пытается выйти на контакт, но я просто больше не могу с ней разговаривать. Но суть не в этом. Я просто пишу чтобы показать, что в семье (а плохо все не только между мной и родителями, вообще в семье не все хорошо) как-то пиздецки плохо и неправильно.
Так вот я начал искать квартиру 2 года назад. Я просто мечтал о квартире. Потому что моя жизнь тупо остановилась - дома не выносимо, я ничего не могу делать, по возможности провожу время на работе. Куча нерешенных своих проблем, которые просто повисли в замороженном состоянии, потому что ничего не могу делать. И все мои надежды на глоток свежего воздуха, когда сниму квартиру.
Сначала я искал возле работы. Но за все время там не попалось ни одного нормального варианта. Потом я расширил область, но оказалось что нормальных вариантов в принципе очень мало. За все время попадалось несколько штук, но были либо нюансы с хозяевами, либо я проебывал их.
Потом случился в моей жизни один пиздец, писать о котором долго, чтобы было понятно почему это был пиздец для меня, а не рядовое событие. Я был в депресси долгое время, почти год наверное, до сих пор отголоски иногда. И вот после него все стало еще сложнее. Появились тревоги. Теперь я ище не просто квартиру, а светлое место, добавились дополнительные требования, касающиеся того, как я себя буду чувствовать в квартире. Икать стало еще сложнее. И напомню все это продолжается 2 года. 2 года мысли заняты съемом и постонный негативный опыт. И вот я подошел к тому, ради чего все это пишу.
Неделю назад я нашел вариант, который меня почти устраивает. Есть нюансы, но с точки зрения меня адекватного они не особенно критичны. Пока что этот вариант еще доступен.
И за эту неделю я увидел в себе другую проблему: огромная куча страхов и тревог. Я пришел к выводу, что дело не столько в том, что нет нужных мне вариантов, сколько в этих страхах. Это не страхи жить одному, выйти из зоны комфорта или что-то такое. Это страхи какие-то иррациональные. Они относятся к разбитой семье, проебанной жизни. Не знаю как описать. Мне кажется, что если бы в семье и в моих отношениях с родителями было бы все хорошо, то не было бы этих страхов. Этих страхов не было бы и близко еще года 3 назад. Их не было бы, если бы я не рассматривал свой съезд, как уход навсегда. А вот сейчас какое-то непонятное состояние - какая-то эгзистенциальная безысходность, какая-то трагедия во всем, какая-то катастрофа.
Я не знаю что мне делать, двощ. Я вылезал-вылезал, работал-работал и оказался не в состоянии идти дальше. А я понимаю, что если не сниму сейчас квартиру, то дальше мне нет пути. И сил уже искать нет. Мне 30 лет. Если сейчас не предприму мощный рывок в своей жизни, то сгнию в итоге. Но страхи и тревога не дают сделать шаг. Рискнул бы, но весь цимес в том, что если я не справлюсь с ними, то спроецирую их на квартиру и новую жизнь и соответственно не смогу там жить, буду угнетен, впаду в депрессию и пиздарики - больше я уже не встану. Я подумал что может быть как-то наладить отношения в семье, но не вижу это возможным.

Бампану несколько раз. Знаю, что посоветуют психолога если кто-то это прочтет.