<b>ЖИЗНЕННЫХ ЛАЙФХАКОВ ТРЕД</b>

Начну с говна: жиза же, кто не срёт, пусть первый кинет в меня говном

1. Первым делом, аноша, <b>оторви бумажку и брось её в унитаз</b>. Сие полезное действие нужно:
1.1. Чтобы не забрызгал себе жопу мочой, когда твоя гавёшка плюхнется в унитаз;
1.2. Если ты срёшь у ЕОТ, чтобы она не узнала, как мощно твои какули десантируются в её белого фарфорового друга;
1.3. Чтобы, наконец, разуверить твои советские предубеждения, что нельзя кидать бумагу в унитаз. <b>Можно, блять!</b> Бумага уже давно научилась растворяться в воде и ничего не забьёт. Только если не «Набережные челны» или «Попкина радость», те с радостью забьют весь стояк и покажут и челны и попкину радость по всему полу туалета.

2. Вторым делом, товарищ, достань заранее приготовленные ножницы и <b>подстриги волосы на очке</b>. Особо стараться не нужно, камвхорить никто не заставит, зато сразу же:
2.1. Избавишься от баребухов, которые уже успели пустить корни в твои геморроидальные узлы;
2.2. Скажешь себе спасибо, ибо ближайшие две недели процесс вытирания говна с твоего засиженного очка превратиться в пресловутую «попкину радость»: говно не будет цепляться за жёппу, понос не будет свисать каплями с волосьев, и вообще всё будет происходить гораздо быстрее.

3. Теперь, когда огромный снаряд «Обама-Обосрама» готов десантироваться, <b>слегка смести вес своего на одно из полупопий</b>, а свободной рукой, которой не держишь телефон с открытым Двачем или свой хуй, разницы никакой, возьмись за другую булку и слегка отодвинь. Теперь процесс дефекации будет в несколько раз менее грязным и гораздо более удобным! Смотри, анончик, не переусердствуй со смещением веса, иначе действие возымеет обратный эффект и говно начёт ниспадать на одно из твоих полужопий.

4. Ни в коем случае <b>не напрягайся и не шевели ногами</b>, пока рожаёшь своё очередное сокровище! Иначе есть риск, что ты случайно захлопнешь своё широко разверзнутое очко и перерубишь говёху напополам, а это сулит

5. Вот ты и посрал. Но, о ужас, в туалете нет бумаги! Но тебя это не страшит, <b>ведь ты всегда носишь с собой немного туалетной бумаги</b>. Поэтому теперь ты можешь посрать за любым углом, а если срать тебе не хочется, использовать бумагу, чтобы протереть мокрую лавочку, испачканное шоколадом ебало или обконченную спину твоей воображаемой тян. Это удобно!

На этом мои советы, анончик, заканчиваются, и теперь ОП будет слушать твои полезные советы.