Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Так, а ну-ка вышли все нахуй.

Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает:
— Пап а что это такое?
Папа:
— Это сынок стариное оружие
Сын:
— А давай попробуем?
Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку.
Папа:
— Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу.
Приходит сын и говорит:
— Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать?
Папа:
— С плохой...
Сын:
— Нашему соседу Х...Й стрелой пробили.
— Какая же тогда очень плохая?
— И маме две щеки.

Глупец пришел к мудрецу и спросил его:
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.
- Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.
- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.
- Что именно?
Тут мудрец спохватился:
- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза.
- Теперь-то ты понимаешь?
- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.
Тут мудрец снова спохватился:
- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь?
- О чем ты вообще, мудрец?!
- Блин, не помню как там было, но твоя жена проститутка.

Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца говорит:
- когда же блять горячую воду в нашу общагу дадут

жиза прост

Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном
в сейфе смотрят, а там йогурт. Один попробовал и говорит
мол плохой йогурт то, но где ж деньги?! Второй сейф - тоже
самое, йогурт получше но все же денег нету, третий сейф -
прекрасный йогурт, но денег все нету. Тогда он посылает
напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк,
напарник сходил и говорит мол действительно банк,
Банк "Сбербанк"

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси!

>>138656702
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Ясно.

>>138656702
И тут Пушкин из кустов выходит, и говорит: "Во мху я!"

>>138656870
И засмеялся так нехорошо

>>138656662
Проиграл.
Ебет отец безногого сына, и говорит: "Я не Олег."

Скачет рыцарь на коне по дороге через лес. Рыцарь весь параметризован, конь параметризован, почва параметризована. Звери все параметризованы, растительность нижнего яруса параметризована. Елки на высоте трех метров — все параметризованы.

Подъезжает рыцарь к замку, замок весь параметризован, ров параметризован, биохимия рва — параметризована. Подъемный мост опускается - тоже весь параметризован, цепи в параметризациях, ворот вообще нет.

Слезает с коня, заходит внутрь, поднимается по лестнице, лестница вся параметризована, факела параметризованы, стены параметризованы, окна параметризованы.
Заходит к принцессе в палаты, кланяется ей и говорит:
— Миледи, не подскажете, где тут у вас можно найти нормальное турбулентное замыкание?

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
Пессимист сразу застрелился.

- Рабинович, а почему ваш попугай
картавит?
— Потому что у тебя тире короткое, поц вонючий!

Заходят бесконечное число математиков в бар, а там бармен, засмеялся так неприятно. Они его спрашивает в один голос: "Ты чего такой радостный". А бармен оглох. Но понял, что они спросили. И ответил: "Мне шляпа как раз"

Стоит обдолбанный наркоман на балконе. Вдруг видит, над горизонтом несется огромный огненный шар. Наркоман обалдел, рот разинул. Шар скрылся, вдруг появляется следующий такой же и тоже проносится по небосклону. Тут же появляется третий огненный шар. Наркоман уже ничего понять не может, думает, пора попуститься. Идёт на кухню к маме:
- Слушай, мам, дай покушать.
- На, сынок, покушай, конечно, а то уже три дня на балконе стоишь!

Стоит обдолбанный наркоман на балконе. Вдруг видит, над горизонтом несется огромный огненный шар. Наркоман обалдел, рот разинул. Шар скрылся, вдруг появляется следующий такой же и тоже проносится по небосклону. Тут же появляется третий огненный шар. Наркоман уже ничего понять не может, думает, пора попуститься. Идёт на кухню к маме, а там сидят армяне и в нарды играют.

Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь! А я скажу: у и что.
- Да, отличная получится шутка.
Вечером Томас идёт в уборную и, через некоторое время, как ни в чём не бывало выходит оттуда.
- Сэр Томас, у вас всё в порядке?
- Да.
- Но ведь у меня мёртвая лошадь в ванной!
- Я знаю.

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
— Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
— А что это такое?
Сын:
— А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
— А как им пользоваться?
Сын:
— Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
— Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
— А нехуй с чеченцами в УАЗике кататься!

Сынок забегает к маме:
-мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!
-сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
-ну мам, иди сама посмотри!
Заходят они в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола свисает старая раздроченная пизда. Мальчик показывает на бабушкины гениталии. Мама краснеет.
-сынок, нет, это не кальмар, это пися!
-странно, а на вкус как кальмар...

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
- Солдат, твою мать, это что такое?! Почему честь не отдал?!
Солдат:
-"Кому честь отдавать, а кому говна в кровать!" И уебался насмерть с моста

Приходит карлик на концерт группы "Руки вверх!" и говорит:
— Сергей, я вырос на ваших песнях!

Никогда не забуду как однажды в детстве отец подозвал меня и сказал:
— Сын, я твой отец и я подозвал тебя.

Экзамен по общей физике. Студент, который явно не подготовился, выпрашивает тройку:
-Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос!
-Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу
-Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь!
-Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью
-Ну товарищ лектор! Один вопросик!
-Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет- это волна?
- Ну...волна
- Хорошо. А вот электрон- это волна?
- Эээ..ну и частица, и волна, да
- А вот, например, протон- волна?
- Ну если вспомнить Де Бройля...
- Не надо никого вспоминать. Протон - волна?
- Ну да, волна
- Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон- это волна, то вот ваша зачетка тоже волна?
- Получается так
- И я- волна?
- И вы - волна
-Так вот везде волна а тебе на ебло говна пиздуй отсюдова на пересдачу!

>>138656973
БЛЯДЬ, ОРАЛ НА ВСЮ ХАТУ

>>138656426
Бесконечное число математиков заходит в магазин.
Первый покупает банку пива. Второй просит половину банки, третий -
четверть.
Продавец отвечает:
- Как я тебе блять половину или четверть банки продам, гений ты ебаный?
Покупай тебя блять банку и сосите из нее как вам пидорам вздумается.

Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
- ты попу мыл?
- не мыл
Грузин тяжело вздыхает и гасит свечку

>>138657635
...и уебался насмерть со стула.

>>138657727
Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
- ты попу мыл?
- не мыл
- ясно

Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо три ложки ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда три ложки виагры. И ушла переодеваться.
Вдруг муж забегает:
- Жена, иди посмотри, в кастрюле пельмени ебутся!

>>138656264 (OP)
Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого смешнее комната смеха.
Русский заходит в американскую - там кривые зеркала всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русскую: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американцу говорит:
- Подержи свечку, щас русский попу помоет и придёт.
>Грузин гасит свечку

>>138657283
Выебали его короче, в жопу

ШЁЛ ЁЖИК ПО ЛЕСУ, СЕЛ НА ПЕНЁК И УМЕР ОТ АСФИКСИИ АНУСА

>>138656264 (OP)
Заходит бесконечно количество математиков в русскую комнату страха: длинный коридор без света, идут, идут математики, страшно им уже, долго идут. Увидели свет. Идут дальше, видят сидит грузин со свечкой.
Грузин моет попу и гасит свечку.

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

>>138657596
А ты ему: NOOOO!
и хуяк с кровати

Медведь научился жопой дышать, сел в машину и сгорел.

Одноглазый ежик и слепой крот пошли к шлюхам. Идут по лесу, еж впереди. И тут ежик натыкается глазом на сук.
- Все, блядь, пришли!
- Здравствуйте девочки!

>>138658163
Заходит грузин в комнату страха: длинный коридор без света, идет, идет грузин страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, а там бесконечное количество математиков попы моют.

Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшей, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем

>>138658272
Ёжик уже одноглазый, значит уже ходили раньше.
Так что надо искать видео с ежами и кротами.

Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен наливает каждому по-очереди.
Математики после номера 6,[672]*(2^340) начали жаловаться что у них вместо пива то шарики какие-то непостоянные, как на картинках, то многомерные усики. Кому-то даже тупо пара бозонов попалась.
И тут БАБАХ, всё рапидорасило и сжалось в точку

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!

>>138658466
На следующий день сестра заглядывает к нему в комнату, а там его ебут десять велосипедов.

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

>>138658466
На следующий день родители дарят ему 10 скоростных велосипедов

Два грузина разговаривают.
- Ээ, Гоги, слющай, да! Если я ебу жэнщину раком,это раковая жэнщина?
- Да, Гиви
- А если я ебу жэнщину стоя, это постоянная жэнщина?
- Да, Гиви
- А если мэня в подсобке виебали на мешках с изюмом, я - изюмительный мальчик?
- Нэт, Гиви. Это значит, ты пидор

>>138658545
Мужик потом продал шляпу и купил акции а/о МММ.
рио_рита.мп3

>>138658545
Купил мужик шляпу, а она ему как два.

>>138656662
Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном
в сейфе смотрят, а там йогурт. Один попробовал и говорит
мол плохой йогурт то, но где ж деньги?! Второй сейф - тоже
самое, йогурт получше но все же денег нету, третий сейф -
прекрасный йогурт, но денег все нету. Тогда он посылает
напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк,
напарник сходил и говорит мол действительно банк,
Банк Спермы.

Однажды на лекции препод сказал:
-Альберт Эйнштейн, встаньте!
В тишине аудитории поднялся с места единственный студент.
Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё!
...и наливает бесконечное число кружек пива.

>>138656264 (OP)
Купил мужик шляпу, а она ему как раз

>>138658753
Но где же сперма? Почему в высокотехнологичных криогенных камерах хранится йогурт? ШОК! КОРРУПЦИЯ В МЕДИЦИНЕ!

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить

Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анекдота про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!>>138658962

>>138656571
А что на самом деле надо сделать?
У меня есть три замка и чайник.

Умирает старый Аьрам, большой мастер заварки чая. Вся родня собралась и просит открыть секрет заварки.
Абрам приподнялся и сказал:
- кладите больше заварки, евреи...
И умер.

>>138656896
Румын?

>>138659023
Както раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему, когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить, Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он женщину, - когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да,- ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись, ответил Конфуций. - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не только ненормально, но и противоестественно.

>>138658939
Этим йогуртом былАльберт Энштейна сперма.

>>138657792
Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
- ты попу мыл?
- не мыл
Грузин тяжело вздыхает и гасит свечку

>>138656973
Обьясните!

>>138657727
Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
- ты попу мыл?
- не мыл
- отсоси

>>138659100
Если бы была сперма - там бы так и было написано, мол открыли - там сперма, попробовали - плохая.
Но там был йогурт.

>>138659087
А причём тут замок? Или зАмок?

>>138659140
Пессимиста заебала жизнь, в которой нет просвета и смысла, одни повторяющиеся серые будни, с пивом по пятницам - нахуй так жить вообще?

>>138659193
Тебе-то откуда знать, как сперма отличается от йогурта по вкусу?

>>138659313
Она от него по всему отличается.

>>138659313
Я недавно пробовал йогурт.

>>138659281
А почему инженер тогда не застрелился? Он что оптимист? Тогда зачем он нужен, ведь уже есть оптимист?
HALP!!

Сел медведь в машину и не сгорел.

>>138656264 (OP)
Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого смешнее комната смеха.
Русский заходит в американскую - там кривые зеркала всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русскую: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американцу говорит:
-ты попу мыл?
Американец радостно кивает и задувает свечку.
+15

>>138659209
Там другой анекдот есть на эту же тему, но про замки.
- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок.

>>138659370
У инженера не было денег на огнестрельное оружие.

>>138659341
>Тебе-то откуда знать

>>138659209
Замки в смысле навесные, на двери.

И вообще-то первый рассказ типа отсылка на рассказ где был замок который открывает любой ключь, типа он бесполезен, и ключ который открывает любой замок, типа такой иметь у себя каеф.

>>138659510
твоя мамка рассказывала

Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит медведь со свечкой.
Медведь американца спрашивает:
- ты машину поджигал?
- не не поджигал
А потом медведь сгорел

Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему выбрать свою судьбу: либо быть посаженным на стул с пиками точеными, либо попасть на стул с большими, черными, страшными хуями дрочеными. Преступник подумал и выбрал пики.Когда его подвели к стулу с пиками, он вдруг сказал: — Мне стало любопытно: а что там, после хуев дроченых? Король улыбнулся: — Понимаешь ли, забавная штука получается... Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают пики точеные.— А после хуев-то что? Я все равно никому не скажу, — добавил преступник, указывая на стул с пиками. Помолчав, король ответил: — Там свобода. Но люди так боятся прослыть зашкваренными, что предпочитают умереть на пиках...

>>138658322
Заходит студент в комнату страха: длинный коридор без света, идет, идет студент страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, а там бесконечное количество математиков полы моют. Математики прошептали что Альберт Эйнштейн получил 2 в зачётку и его родителей вызвал деканат.
Эти студентом был Альберт Стекхем (неизвестный солдат, погибший во времена второй мировой войны в Австралии от укуса паука. Он болел на гемофилию).

>>138659572
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Да! - сказал генерал.

Решил как-то отец Иван Охлобыстин подрочить на людях не снимая рясы, но смекнул, что греховно это, да и не заметят.

трипл

>>138659652
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А тут лысого со шлюпки веслом пиздили.

>>138659810
У меня.

>>138659837
да.

>>138659867
смешно до обристания.

>>138659837
У него
>>138659777

>>138659820
Этим лысым был батя.

>>138659867
И уебался насмерть с кобылы.

>>138659682
>Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему выбрать свою судьбу: либо быть посаженным на стул с пиками точеными, либо попасть на стул с большими, черными, страшными хуями дрочеными. Преступник подумал и выбрал пики.Когда его подвели к стулу с пиками, он вдруг сказал: — Нам тут не до шуток. И сел на хуи.

Один двощер совершил преступление. Его поймали и привели на суд к Абу. За его деяние полагался пожижненый бан, но Абу предложил ему выбрать свою судьбу: либо купить пасскод, либо попасть в бан по подсети. Преступник подумал и выбрал бан.Когда его подвели к бану, он вдруг сказал: — Мне стало любопытно: а что там, после пасскода Абу улыбнулся: — Понимаешь ли, забавная штука получается... Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают бан по подсети.— А после пасскода-то что? Я все равно никому не скажу, — добавилдвощер, указывая на стул пасскодами. Помолчав,Абу ответил: — Там свобода. Но люди так боятся прослыть зашкваренными, что предпочитают быть забанеными по подсети

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

>>138659932
А потом этого человека посадили на зону и через месяц его очко вмещало банку сгущенки

>>138659592
Встречаются русский владелец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит медведь со свечкой.
Медведь американца спрашивает:
- плюс два или минус два?
- плюс
Так его из подтанцовки и уволили.

>>138660047
Этим человеком был пессимист))))))))))))))))))э

>>138660028
Видишь как хорошо?

- Мужик, у тебя изолента есть?
- Нету.
Так мужика и закоротило.

Эллочка с шиком провезла два стула по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.

— Ты че бля))), — отчетливо сказала Эллочка.

Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.

— Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
— саси)
— Нет, в самом деле?
— у мамки сваей спраси)))
— Да. Стулья хорошие.
— есть два стула))))
— Подарил кто-нибудь?
— батя твой ХДДД)))
— Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
— ты че ахуел))))
— Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
— у тя БАГОР лалка ХДДДД
— Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
— АЗАЗАЗАЗА ИБАТЬ ТЕ РАЗАРВАЛО ГАНДОН)))ХЗДДДДДдд))00
— Да, да. Вы живете не по средствам...
— АЗАЗАЗАЗ СУКА ТРАВИШ)))
— Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
— ИБАТЬ ТЫ ЛАХ)))
— Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
— амега ибаный сука))))0

Эрнест Павлович замолчал.

— Вот что, — сказал он наконец, — так жить нельзя.
— ЕСЛЕ Я ТЕ НЕНРАВЛЮСЬ ЗАСТРИЛИСЬ Я НЕИСПРАВЛЮСЬ))), — возразила Эллочка, садясь на стул с хуями.
— Нам надо разойтись.
— ты че сука пидор бля)))
— Мы не сходимся характерами. Я...
— СЛИТ ДНИЩЕ ИБАНОЕ))00))))
— Сколько раз я просил не называть меня днищем!
— ИДИ САСАЙ ПАРНУХА)))
— И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
— ибать ты нюфаг я хуею!)
— О черт! — крикнул инженер.
— питух ибаный)
— Давай разойдемся мирно.
— у тя батя лысый)))
— Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
— лысина свиркает сука пздц)))))
— Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
— папец астуди лудше пидр)))
— Мебель мы делим поровну.
— сук ибат ь те припекло))))
— Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
— затролин))), — сказала Эллочка презрительно.
— А я перееду к Ивану Алексеевичу.
— ПИДРИЛА ИБАНАЯ ХДДД))))
— Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
— нарм)))

Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

— Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев, с хуями который. Мамку посадить. Я думаю, что имею на это право?..

Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.

— ммм…ясненько, — сказала Эллочка граммофонным голосом.
— До свиданья, Елена.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!

Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!

Так, слово за слово, батюшку и расстреляли

>>138660164
проиграл

>>138658435
Орнул типа я ууумный и всё понял

>>138660223
>Охотник обосрался в тайгу

Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь получил пизды.

>>138660175
Ильф с Петровым улыбаются тебе, анон.

>>138660238
Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
- Ах, хрен нам монашек?! Тогда бога нет!
- Ах, бля...

>>138660238
Збс, хороший анекдот.

>>138659982
смеюсь как ебанутый сука

>>138659982
Один двощер совершил преступление. Его поймали и привели на суд, потому что Абу сдал его ip фсбшникам.

Трахает муж жену, она от удовольствия расслабилась, да как пернет.
Муж спрашивает:
- Это ты пернула?
- Нет, это кровать скрипнула.
- А почему у меня хуй в говне?
- Так наш сын уже два часа как на дискотеке.

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - треть, четвёртый - чертверть.
Бармен отвечает:
- Вы чё ахуели)))))

Кто здесь анекдоты из /tes/ переделывает?

>>138660670
сукаааааа, ты сам это придумал?

>>138660702
>Анекдотов уровня /b/ тред
>Кто здесь анекдоты переделывает?

>>138660781
Но из тес же

>>138660670
Трахает пидор пидора, он от удовольствия расслабился, да как пернет.
Актив спрашивает:
- Это ты пернул?
- Нет, это кровать скрипнула.
- А почему у меня хуй в говне?
- Потому что ты пидор

>>138660736
Нет.

>>138660702
Бесконечное число довакинов заходит в стронгхольм.
Первый получает стрелу в колено, второй полстрелы, третий четверть не закончил.

Однажды мне отключили свет.

Переделайте этот анекдот чтобы убрать всё тесовское:

Выходит как-то утром брат бури на тракт, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - юстициар несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там под капюшоном редгард. Ну мент его и спрашивает:
- Ты же человек, брат. Ты где ж это эльфийские доспехи достал, а?
- А мне пьяные альтмеры предложили, мол, если я их рассмешу - доспехи мои.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному хуй в жопу засунул, а у него сразу борода выросла, вот умора была.
Брат бури снимает шлем, а на лице ни единого волоска. Он и говорит:
- А ты мне так засунуть можешь?
- Могу.
Норд снимает портки, редгард пристраивается сзади, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и корабль подарю!

>>138660855
в прошлых тредах вбрасывали? но ты все равно молодец

>>138660962
>Ну мент его и спрашивает

>>138660670
не понял юмора

>>138660917
Ты вызвал сантехника и когда он позвонил в дверь спросил:
— Кто там?
— Сантехник пришел, ебать вашу дочь!
— Кто???
— Сантехник, ебать вашу дочь!
— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
— Ну и сидите тогда без воды, ебать вашу дочь!

>>138660670
Объясните.

>>138660862
О, прям про целевую аудиторию

>>138661027
>>138661040
Отсылка на другой анекдот, щя наверное кто-нибудь вбросит его, я его дословно не помню.

>>138660962
нихуя не понял

>>138661149
так надо тесовское убрать.

>>138660670
Дочь: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотеку
Отец: соси
Дочь :как соси пап я же твоя дочь
Отец :как соси как все
Дочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня
Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь
Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как
Отец :ни как соси и всё
Дочь :а как
Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь
Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне
Отец :так твой брат уже два часа на дискотеке

Собралась у одного офицера компания праздновать день рождения. А среди них один филолог был. Все выпили немного и давай байки травить. Филолог рассказывает:
- Был у меня во рту один хуй...
Тут его перебивает подполковник и говорит:
- Правильно говорить не "во рту", а в "роте".

>>138656620
Лол, недавно зашел в общагу к знакомому, тоже по коридору шел, свет конечно был, но блять от сортира я охуел знатно. Да и од мордорцев там живущих тоже.

>>138661183
и тогда смешно станет?

>>138661036
Анон вызвал сантехника и когда он позвонил в дверь спросил:
— Кто там?
— Сантехник пришел, ебать вашего Абу!
— Кто???
— Сантехник, ебать вашего Абу!
— Какой ужас, Абу здесь нет!
— А где он?

Выходит как-то утром мент на тракт, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - лихач несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там под капюшоном негр. Ну мент его и спрашивает:
- Ты же человек, брат. Ты где ж это такую тачку достал, а?
- А мне пьяные сыны олигархов предложили, мол, если я их рассмешу - тачка моя.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному хуй в жопу засунул, а у него сразу борода выросла, вот умора была.
Мент снимает шлем, а на лице ни единого волоска. Он и говорит:
- А ты мне так засунуть можешь?
- Могу.
Мент снимает портки, негр пристраивается сзади, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и яхту подарю!

>>138661040
>>138661027

>>138661253

>>138661258
пиздец какой-то

>>138661280
Попу мыл?

>>138661408
Нет.

>>138661441
погасил свечу с грустным видом

>>138661499
снимаю портки

- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Hет...
- Тогда я жопу шторкой вытру.

>>138661577
сую хуй тебе в очко[

Заходит мужик в жопу. А там говно.

Нам учитель рассказывал когда мы производные проходили
Заходит математик в психбольницу, и говорит: "Проинтегрирую! Продифференцирую!". Все психи кроме одного разбежались. Математик его спрашивает: "А ты что сидишь?", а он говорит: "А я - е в степени икс!".

>>138661581
Блядь!

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля, меня внатуре залепило!

>>138661652
ай. больно. не надо.

>>138661709
Заходит математик в психбольницу, и говорит: "Проинтегрирую! Продифференцирую!". Все психи кроме одного разбежались. Математик его спрашивает: "А ты что сидишь?", а он говорит: "А я - Альберт Энштейнович!"

>>138661709
подрос - понял

>>138661753
А зачем ты снимал портки?

>>138661753
Сука, хуй в говне. А ведь у меня нет сына

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

>>138661818
Я думал ты мне попу помоешь

>>138661850
Король Харкача Нариман первый собрал своих придворных и спросил, почему доходов от пасскодов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шизик взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шизика.

>>138661850
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочки льда с бумажке и без бумажки и протянул королю. Король выбрал в бумажке и взорвался.

Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб
— Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
— Предупреждаю.
Жена залезла с головой под одеяло.
Муж пернул.

Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?

>>138662013
содомит

>>138656870
Ньютон стоит раком в квадрате метр на метр, и его в жопу ебёт эйнштейн. Планк смотрит на это и говорит:
- Боже, дякую тобi що я не Паскаль!

>>138662052
Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?
- У меня хуй видно? Да ты охуел! Это же я эту песню написал!

- Гарри, ты прекрасно говоришь на змеином.
- спс.

>>138662116
Этим Планком был Паскаль.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.

>>138658821
Бармен тупой оказался.

— Вот положила тебе масло, хлеб и бесконечное количество гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, — положила!

>>138659193
Ну, те мужики в отличии от тебя сперму не пробовали, вот и подумали, что йогурт.

Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.

>>138657203
Вот с этого в голос.

>>138661581
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Hет...
- Тогда и я жопу бумагой вытру.

Парень ебет девушку раком, а она ему: не стукай, всеж мы люди!

Заходит бесконечное число школьников в бар и спрашивает у бармена:
- сколько метров в секунду скорость звука?
бармен:
- триста.
Школьники:
-Отсоси у тракториста! И улетают со сверхзвуковой скоростью. Не догонит их бармен на своём сраном тракторе.

Заходят как-то Альберт Эйнштейн, Эрвин Шрёдингер, Нильс Бор, и Стивен Хокинг в бар.
Бармен смотрит: один мужик купил шляпу и она ему как раз. Этим мужиком был Альберт Эйнштейн.
Эрвин Шрёдингер берёт пиво и говорит, что Эйнштейн на правильной волне.
Нильс Бор берёт полкружки пива и возражает, что веротность этого была низка.
А Стивен Хокинг ничего не говорит.

Как кавказец занимается сексом?
Ебёт русского в рот.



Сколько русских нужно чтобы вкрутить лампочку?
Три. Один вкручивают, два пьют водку и ругают Обаму.



Что общего между кавказким и русским браком?
И там и там жену ебёт грузин.

>>138662371
Раз не пробовали - значит там был йогурт. Шах и мат.

Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, а ну я сейчас так перну, что корабль развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!

Чем сбитая собака отличается от сбитого нигера? Перед сбитой собакой виден след шин.

>>138662488
но сделает самоотсос

Чем отличается еврей от пионера? 
Пионеры возвращаются из лагеря.

>>138662587
>Чем сбитая собака отличается от сбитого нигера? Перед сбитой собакой Панин сидит.

Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бармен молвит:
- Вам как обычно ?
- Да ! - разом ответили математики.
Бармен оглох на хуй.

>>138662439
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Hет...
- Тогда нам тут не до шуток.

Ебал мужик коня, а тот ему такой человеческим голосом: "Нет."

Негр и мексиканец падают с дерева. Кто упадёт на земдю первым?
Негр не долетит. Ему помешает верёвка.

>>138662741
Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бармен молвит:
- Вам как обычно ?
- Да ! - разом ответили математики.
Бармен оглох на ухо.

Сидит мужик на берегу реки, видит мимо плывет мужик на лодке и гребет двуми лопатами.
- Хаха, мужик, и ты бы еще весла взял!
- Пошел нахуй!

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Стоит мужик на улице, к нему подходит второй мужик и говорит:
- Пошёл нахуй!

Зека приводят в камеру к крокодилу Гене и чебурашке. Он им:
- За что сидите, арестанты?
- Да за приколы.
- Какие? Ну-ка расскажите.
- Хочешь иметь член до земли?
- Хочу!
- Гена, ам его колбасик!

-Как двачер занимается сексом?
-Двачер не занимается сексом.

Стоит мужик на улице с гитарой и поет:
- Пошел нахуй пидорас!

>>138658780
Заржал.

>>138662949
Стоит пошёл нахуй на улице, к нему подходит пошёл в пизду и говорит:
-Мужик!

Идет Моторолло по подъезду, видит - лифт. Зашел в него, а он ему как раз.

Стоит мужик на улице и говорит:
- Пошёл нахуй!

Пошел мужик нахуй, а там занято.

-За сколько двачер отсосёт хуй?
-За 4 минуты.

Выходит колобок из бара, а бармен ему говорит:
- Пошёл ты нахуй!

Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков — волнение: Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она: "Да, знаю"

>>138662550
Порашнику и тут пукнуть надо.

>>138661788
Заходит математик в психбольницу, и говорит: "Проинтегрирую! Продифференцирую!". Все психи кроме одного разбежались. Математик его спрашивает: "Попу мыл?", а он говорит: "А, ну да, точн)"

Буратино повесился.

>>138663447
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик:
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так
я вам в тpи дня такое клюкало зае&%ню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в
мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но
гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в
дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает.
П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня?

Ебёт внук парализованого деда и говорит ему:
- Видишь как хуёво,что бабка за макаронами пошла.

Идёт медведь по лесу. Видит автомобиль горит. Сел в него и сгорел!

-Сколько двачеров нужно чтобы вкрутить лампочку?
-У двачера нет денег на лампочку

>>138659087
В смысле, блять, противоестественно? Что противоестественного в том, чтобы наливать в чашку чай из нескольких чайников. Я так делаю. В одном зеленый, во втором черный, в третьем каркаде. В разных пропорциях мешаю. Всегда по-разному вкус. Заебца же.

>>138663545
Ебёт внук парализованого деда и говорит ему:
- I never asked for this.

>>138663573
У меня есть. Шах и мат.

Война. Поручик Ржевский взял за привычку ебать молодых лейтенантов, ибо женщин на войне днем с огнем не сыщешь. И вот как-то раз поручик поймал одного лейтенанта и повел его к себе в палатку
-Сымайте панталоны, господин Крузенштерн!
Лейтенант снимает панталоны, и тут поручик видит, что у него пизда (переодетая женщина на войне)
-Позвольте,- спрашивает поручик- где же ваш хуила?
-Ничтожна страсть, к которой есть мерила!

>>138663598
Это значит что ты пидор.

Возвращается бабка с макаронами домой и видит, как внук ебёт парализованного деда. Проходит и говорит:
-Но ведь я лучше, чем дед.
-Чем?
-Чем дед.

>>138663527
и что это?

>>138663661
Шкворень.

>>138663657
Это понятно. Но что в этом противоестественного?

>>138663661
Клюкало.

Как говорил мой дед:
-Соси хуй

>>138662050
Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб
— Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
— Предупреждаю.
Жена залезла с головой под одеяло и взорвалась.

>>138663765
Кипятить воду с листьями растений противоестественно.

Заходит слепой в магазин и спрашивает:
- Это рыбный магазин?
- Нет, слепой-сама.

>>138656426
Бесконечное число математиков заходят в бесконечно маленький бар. И сжимаются в чёрную дыру

>>138661302
>— А где он?
В зоопарке, макак трахает.

Бесконечное число сталкеров заходят в бар "100 рентген" проходят и не задерживаются.

>>138656571
Это из треда про шлюху и питерскую гимназию?

Как саморазвивается двачер?
-Засовывает огурец в задницу

>>138656571
но ведь проститутка это за деньги

>>138664163
Этим огурцом был Альфред Крузенштерн.

>>138658334
А фельдмаршал что там делал?

>>138663228
Лучший в треде

>>138665213
Где ты фельдмаршала увидал, дурак?

>>138661857
Проиграл

>>138660962
Утро.Выходит дпсник на дорогу с целью побора средств с водителей. Видит несется гелик. он его сразу тормозит и видит , бомж за рулём сидит.
-бомж, откуда у тебя такая машина?
-мне пьяные олигархи предложили, мол, если я рассмешу их - машина моя.
ну я их и рассмешил.
-а как?
-да я поссал на лысину одному из них, и у него сразу волосы выросли
-может и меня обоссышь?
-могу
Дпсник снимает фуражку, а там ни одного волоска, и бомж начинает ссать на него
олигарх из кустов: - я ему еще и квартиру подарю!

как-то так, точно не помню

>>138657350
этим сэром Джоном был сэр Томас

>>138667648
ПЫЛЕСОС штоли?

>>138662140
Как тут лайк поставить?
И где кнопка регистрации?
Уж очень нравится этот сайт.

>>138665213
Командовал каретой, пока его везли в диспансер.

>>138656264 (OP)
Заходят как-то защитник животных, веган и либерал в бар.

А бармен им- Вы кто такие? Я вас не звал. Идите нахуй!

- Кто там?
- Конь тыгдынский.
- пошол нахуй.
тыг-дынь... тыг-дынь... тыг-дынь...

- Галя, ти козу доїла?
- Не кричи. Зараз доїм.

>>138668864
Обiсрався.

>>138662391
Бар - это 100 рентген

>>138668864
Цією козою був Паскаль

>>138659313
> Тебе-то откуда знать, как сперма отличается от йогурта по вкусу
> 2ch.hk

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.

Шёл эмарь по улице. Видит - сентябрь горит. Зашёл в него и сгорел.

Случились как-то у КВС пиздарики, Андрюха паникует, нихуя не выводится, "ну - думает, - говно какое-то, а не день!".
Тут время останавливается и появляется перед ним волшебный джинн и говорит:
- Выбирай, ты выживаешь, но пиздарики комиссия вешает на тебя, или все гибнут, но на том свете кто захочешь из самолёта будешь вечность ебать, за щеку заваливать -да всё что хош!
Ну КВС подумал, выбрал второе, и хуяк дальше падают.

Тут второй пилот ему и говорит:
- Бля, а чё он тебе то дал желание загадывать?
- Ну я всё-таки КВС!
- Небось будет Надюху стюардессу выберешь?
- Не. Теперь то уж что скрывать... Гомосек я, Андрюха.
Андрюха:
- НЕ УБИВАЙТЕ НЕ УБИВАЙТЕ!

>>138671417
Случились как-то у КВС пиздарики, Андрюха паникует, нихуя не выводится.
"Ну - думает, - говно какое-то, а не день!".

Тут время останавливается, появляется перед ними волшебный джинн и говорит КВСу:
- Выбирай, ты выживаешь, но пиздарики комиссия вешает на тебя, или все гибнут, но на том свете кого захочешь из самолёта будешь вечность ебать! Хоть за щеку заваливать, хоть в анус - да всё что хош!

Ну КВС подумал, выбрал второе. Ну и хуяк - дальше падают.

Тут второй пилот ему и говорит:
- Бля, а чё он тебе то дал желание загадывать?
- Ну я всё-таки КВС!
- Небось Надюху стюардессу выберешь ебать?
- Не. Теперь то уж что скрывать... Гомосек я, Андрюха.

Андрюха:
- НЕ УБИВАЙТЕ НЕ УБИВАЙТЕ!


Редактурофикс.

>>138663447
Колобок утонул.

>>138671637
ну пожалуйста, только не это!

>>138658466
Этим мальчиком был Армстронг.

Снесла курочка дедушке пол башки ачисто

>>138671766
Однажды Шарик попал под каток. Так он стал Кружком.

>>138656264 (OP)Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
- ты попу мыл?
- кому?

>>138672444
>Однажды Шарик попал под каток. Так он стал Кружком
Моего члена.
мимо-панин

>>138672797
- попу.
- жопу?
- батюшку.

>>138671637
Кулумбек ускакал.

>>138671637
Сказочно богатый кишлак

>>138661333
Неблохо

>>138657059
А у тебя хуй видно, в курсе?

Тра-та-та. Тра-та-та
мы с тобой ебем кота,
Чижика собачку,
Жучку забеячку,
Обезьяну, попугая...
Вот компания какая

>>138673437
У меня и попугая видно.

По лесу шли бесконечно количество математиков, видят бар горит, зашли в него, а он им как раз!

>>138675140
>По лесу шли бесконечно

>>138675219
Етим бесом был альерто пиночета

>>138675576
За горизонт событий

>>138677607
Стремились 3

>>138658006
Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого смешнее комната смеха.
Русский заходит в американскую - там кривые зеркала всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русскую: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американцу говорит:
- Попу помыл?
- Нет.
- Пидора ответ.
- Гасит свечку.

>>138663560
Я в 2006-м товарищу за этот анекдот ебальник по пьяни набил.

Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
- ты свечку мыл мыл?
- не мыл
Грузин тяжело вздыхает и задувает попу

>>138660828
- ты когда-нибудь пидора ебал?
- не, только анона, который пидора ебал.

>>138668298
в голос

>>138657352
Проиграл последний раз с этого анекдота в 2004.
Ебать ты напомнил - пиздец.

>>138684070
В чем кек?

>>138684429
Пупа ЗАЛУПУ
Хули ты такой тупой?

>>138684681
Там ЗА ЛУПУ написано дегик.

>>138684740
Мда, с кем я на борде сижу, пиздец

>>138684826
С теми, кто умеет читать.

понабежало быдлачей с мейлру

Идёт грузин со свечкой по темному корридору ,а там американец попу моет.Грузин его спрашивает:
-Ты в комнате страха попу моешь?
Американец отвечает:
-Да мою
Домывает попу и тушит ею свечку.

>>138662669
Сел еврей в лагерь и сгорел.

>>138686180
Встречаются немецкий владец диснейленда и еврейский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Хохол заходит в еврейский, а там ничего нет.
Заходит в немецкий: длинный коридор без света, идет, идет хохол страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит ееврей. Хохол еврея спрашивает:
- ты хуй мыл?
- мыл
Немец зажег свечку.

Бесконечное число математиков заходит в бар.
Первый покупает бутылку пива, второй просит половину бутылки, третий - четверть...
Бармен отвечает:
- Как я вам, блять, половину или четверть бутылки продам, гении ёбаные? Покупайте три бутылки и сосите как вам вздумается.

>>138688141
Для тупых:
>три

>>138660962

Заходит как-то утром анон в /b/, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - в треде нуфаг беснуется. Ну он остановил его с целью половить лулзов. Смотрит, а там нуфаг. Ну анон его и спрашивает:
- Ты же нуфаг, брат. Ты где ж это пасскод достал, а?
- А мне пьяный абу предложил, мол, если я его рассмешу - пасскод мой. Ну я его и рассмешил.
- А как?
- Да я флажок с супом в жопу засунул, вот умора была.
- А может и мне так же засунуть?
- Конечно!
Анон снимает портки, фоткает, как сует себе в очко флажок, a из /d/ раздается хохот и крик:
- Не, ну пиздос, да я ему ещё и модерку подарю!