Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."

В одном колхозе жили две коровы. Колхоз был захудалый, кормов нет, коровник покосившийся, холодный, крыша течет, дерьмо не убирают, мужики пьяные сапогами пиздят.
Рядом по соседству колхоз-миллионер. Всё по-дорогому, комбикорма полно каждый день, коровник теплый, уход за коровами на высшем уровне, ветеринар ежедневно осматривает.
Ну, одна корова другой и говорит: "Давай перейдем в соседний колхоз, а то сдохнем с голоду или замерзнем".
Другая отвечает: "Да я не против, только друг у меня здесь с детства — собачка Шарик, я без него не пойду".
Первая: "Да бери конечно".
Подходят к Шарику, начинают ему рассказывать, как здорово в соседнем колхозе живется, и зовут его с собой. А Шарик мотает головой и говорит: "Нет, девки, не пойду - у меня тут ПЕРСПЕКТИВА появилась!»
Те в хохот: "Ты что, Шарик, с ума сошел? Ну, какая у тебя тут может быть перспектива?»
А Шарик отвечает: "Да я разговор подслушал председателя с главным зоотехником - и один говорит другому: "Ежели дела так и дальше пойдут, то мы на следующий год все у Шарика хуй сосать будем!""

Сидят три собаки: овчарка, боксёр и дог на прием к ветеринару. Пока очередь - общаются между собой о том, кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Оставили машину охранять, а я отбежал за сучкой одной, обокрали машину. На кастрацию...
Боксёр:
- Я тоже, охранял дом, отбежал за сучкой - обворовали дом. На кастрацию...
Дог:
- А меня на вязку не водили полгода, хозяйка вечно занята - то в фитнесс зал, то в солярий. а тут она из душа выходит, халатик коротенький. Зеркальце упало, она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще пиздец!
- Да нет, это вам пиздец. А мне когти постричь и запах из пасти убрать.

>>139035141
ПАНИНческих отак у тебя нет?

Да вы запарили, чё до мужика доебались блядь, нормальный он

Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают былые годы. Вдруг один из них говорит:
- Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на тот сеновал?
- И о чем же?
- О том, что там я впервые в жизни познал секс.
- Серьезно?
- Серьезно. Варькой ее звали. Это было так романтично!
- Ну-ка, расскажи!
- Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела ее мамаша.
- Да ты шутишь!
- Нет, это правда.
- И что она сказала, когда вас увидела?
- Р-рррррав, ав!

СОТРУДНИКИ МОСКОВСКОГО УГОЛОВНОГО РОЗЫСКА ЗАДЕРЖАЛИ БАНДУ ЗООФИЛОВ. ПРИ ЗАДЕРЖАНИИ ИСПОЛЬЗОВАЛИСЬ СПЕЦИАЛЬНО ОБУЧЕННЫЕ СОБАКИ.

А что если Панин... СОБАКА!?

>>139032936 (OP)

>>139037517

Панина в Питере КАЖДАЯ СОБАКА ЗНАЕТ

>>139038584

Третий пик адово напоминает БЕНЕФИЦИАРА КУКУМБЕРА.

>>139038584
Тогда так

>>139038928
Он кстати тоже собака