Однажды люди спросили ужасного Шиву, можно ли им курить божественную траву гянджу? Шива ответил им, что нельзя.
Тогда люди спросили Шиву, почему же сам он постоянно курит божественную траву гянжу, но при этом запрещает курить другим?
Шива подвинул к себе кальян, вложил в него крапаль размером в солнечную систему, подпалил крапаль хвостом кометы Галлея, затянулся и ответил сквозь дым: «Когда я курю страшную траву гянжу, то каждый мой вдох — это новый стих Махабхараты, а каждый выдох — полная глава Упанишад!
Когда же смертные человеки закуривают страшную траву гянджу, то каждая затяжка у них — это поиски несуществующего смысла, а каждый выдох — разочарование и опустошение».
Так ответил Шива вопрошающим, потому что всякому, спрашивающему разрешения, нужно непременно отказывать. Нельзя доверять сомневающемуся. Сомневающийся слаб.
Сильный же никогда, никогда не станет спрашивать о том, что ему можно и что ему нельзя, тем более спрашивать у Божества! Ибо постоянно поклонение и вопрошение и есть самое худшее безверие.
И еще напутствовал Шива неразумных, чтобы не курили траву знаний гянджу, а глотали всякий раз, по поводу и без повода, дикую огненную воду — напиток, избавляющий человека от каких бы то ни было вопросов. Чтоб не знали люди тайн.
Не любил Шива, когда в нирване многолюдно и накурено.

Времени нет.

Как часто мы говорим это себе, и так же часто пытаемся ускользнуть от этого дикого чувства потери. Потери момента, когда мы могли реализовать нечто, что кардинально изменило бы нашу жизнь.

Времени нет.

Тот момент, когда ты побоялся подойти к той самой девушке в автобусе, что сверлила тебя своими бездонными голубыми глазами. Потом эти глаза снились тебе, а ты просыпался, выходил на балкон, и, пялясь в огни ночного города, курил, с досадой сплевывая на землю.

Времени нет.

Брезжит за окнами новый рассвет, холодный, безжизненный. Утро, когда ты просыпаешься и идешь на бесконечно ненавистную тебе работу, проклиная все вокруг и не замечая за этим прекрасного.

Того самого прекрасного, что может пробудить в тебе чувства. Чувства, которые делают тебя человеком, а не бесчувственной биомассой. Ты не замечаешь, что утро не так уж и погано, а солнце, пробивающееся через облака, греет тебя, но не слепит.

Поддаваясь унынию, ты пытаешься во всем искать плохое. Жалеешь себя. Знаешь, друг, это бессмысленно. Прекрати жалеть себя, помни, что когда-то Смерть подойдет и к тебе, шепнув: "Времени нет".

И действительно, у вечности, в которую она тебя заберет, времени нет. А у тебя есть. Старайся использовать его на максимум, изменяя свою жизнь.

Подойди к понравившейся девушке в автобусе. Найди себе работу, на которую будешь ходить, как на праздник. Пойми, что, черт побери, твоя социопатия убивает тебя. Что в жизни куда больше прекрасного, чем в светящемся экране монитора.

Выйди на улицу, вдохни полной грудью не такой уж и грязный воздух. Встреть закат или рассвет на крыше, стремись к прекрасному, твори. Ведь именно это делает нас людьми!

Суицид? Ты наверняка хоть раз думал об этом. Открой глаза. Любая ситуация в жизни поддается изменению, и каждый человек сам управляет своей жизнью. Ты сам улучшаешь её, и точно так же сам гонишь в сточную канаву.

Почему ты не занимаешься саморазвитием? "Времени нет" — не отмазка. Времени нет только у вечности. А у тебя уйма драгоценных минут, которые ты тратишь порой на совершенную чушь.

"Начну с понедельника". Ну вообще не вариант. Это отсутствие желания. Еще одного фактора, который мешает тебе изменить жизнь. "Но я же хочу…" — не хочешь, если не делаешь.

Заведи привычку доводить дело до конца. Выйди из сычевальни и сделай первый мазок кистью по чистому холсту своей новой жизни. Ты сам рисуешь свою судьбу. Ты сам себе режиссер и дирижер.

Ты сам управляешь своей судьбой, и, когда тратишь время на бездумное сидение перед компьютером, — оно медленно утекает, будто песок сквозь пальцы.

В общем, друг. Просто пойми, что времени нет только у вечности. Почти у каждого человека оно имеется в полнейшем достатке. Умей им воспользоваться, и все наладится. Удачи!

Меня всегда подбадривала одна мысль: что бы ты не сделал, рано или поздно это закончится, а ты будешь жить дальше если это конечно не смерть или что-то столь же хуевое. Куда хуже живется, думая об упущенных возможностях и неиспользованных шансах. Куда легче пережить отказ или позор, чем думать, что бы было если бы да кабы.
Проблема всех задротов в том, что они не понимают, или не хотят принимать, в чем реально их проблема, и списывают социальную успешность на внешность, одежду, деньги, и это самое пресловутое умение общаться. А главная проблема — это тотальная неуверенность в себе и низкая самооценка. Задрот может прочитать сотни книг, быть охуенным эрудитом, иметь кучу интересных хобби и прочее, но при этом быть абсолютно неуверенным в себе — это значит, что все его поведение полностью регулируется жестким внутренним цензором "а что подумают окружающие, а вдруг они отреагируют на мои слова/поступки негативно". Он может заранее заучить какие-то фразы, шуточки для определенных ситуаций, даже целые охуительные истории перед свиданием с девушкой, но на самом свидании он все равно будет постоянно думать о том, как бы не облажаться, или не сказать какую-нибудь глупость, нервничать и переживать, если возникают паузы, начинать оправдываться, если шутка или анекдот не прокатили. Это невозможно скрыть, это всегда видно и это и есть та самая пресловутая "омежность". "Омега" живет в постоянном страхе и потребности в положительной реакции у людей на него, и поэтому пытается делать все, чтобы эту положительную оценку заслужить, либо не делать ничего и вообще не высовываться, чтобы не заслужить отрицательную (большинство так и живет всю жизнь). И то и то очень отчетливо видно, поэтому никакие охуительные истории, деньги, или ясный ум не делают "омегу" потенциальным половым партнером. Вся суть "альфачей" в том, что им действительно похуй, что подумают о них окружающие, им действительно похуй, что подумает о них девушка, поэтому девушки воспринимают их как нормальных, тех, кому смело можно дать. Вот и вся разница между теми, кто ебется, и теми, кто нет

Аноны, в мои сраные 24 года мне пришла одна истина - только мы имеет возможности улучшить нашу жизнь. Никто не придет и не вытащит из говна и повседневности, никто не пнет и не заставит раскачать дряблое тело, не толкнет подойти к тянке, не потащит за уши к доктору когда болит зуб, не будет заставлять стирать труханы и свитер, чтоб от тебя не воняло говном. Не заставит уйти с хуевой работы и начать свое дело, выучить язык, освоить новую технику, прочитать книжку и узнать что-то новое, съездить в интересное путешествие, посетить мероприятие и познакомиться с людьми. Только мы можем и ДОЛЖНЫ себя пинать и заставлять выходить из своего заплесневелого мирка и делать себя лучше и сильнее.

Если исключить органические поражения мозга и сосудов, а также серьезные психические проблемы типа установленной серьезным врачом шизы, эндогенной депры, разных там биполярных и так далее (которых у тебя наверняка нет, если читаешь такие треды), которые правятся серьезными же таблетками, то вся остальная эта практическая психология бесполезна чуть менее, чем полностью. Если даже принимать во внимание возможность изменения мышления волевым усилием, то происходит такое усилие вследствие либо внутренней эволюции сознания, либо вследствие каких-то внешних факторов. Произойти от прочтения 1000-го гайда, блога, прослушивания подкаста, просмотра платного вебинара, обсасывания общими словами старой проблемы ничего не может, кроме головной боли. Это все умственный онанизм, попытка справиться с проблемами не реальным их решением, а поиском путей их решения. Приходилось когда-нибудь составлять детальный план какого-нибудь дела, лишь бы не начинать его реально делать? Так вот, психач (разгоняюсь: вообще борды, вообще русское мышление) - это такой нескончаемый план завтрашней прекрасной жизни. Никакой пользы от этого нет, а только ковыряние болячки. И если кто-то прочитает этот пост и привычно спросит, хули тогда делать, то я скажу, что первым делом следует не писать в психач, не составлять никаких гайдов и ни на что не жаловаться, а там видно будет.

Нужно выходить из дома. Бывать на этих самых мероприятиях, общаться. Лежа на животе ты не научишься стрелять из огнемета по вьетнамцам. Так и здесь, нужно возводить барьеры и сталкивать их со своей головой, будет стресс, будут переживания, неловкости, но потом ты набьешь себе кость и будешь хуярить эти барьеры, как спартанец.

Клин клином вышибай. Чего-то боишься? Так делай это! Еще есть такое, что если ты неуверен, то действуй так, будто ты уже уверен в себе, и придет со временем. Аутотренинг, конечно, но лучше чем ссать в штаны.

вот почему омеги из двачей боятся? боятся ущипнуть красивую тяночку за сочную попку, боятся собрать компанию из таких омежек как ты и отпиздить толпой ерохина, предварительно надев маски, чтоб потом не отпиздил. ПОЧЕМУ БЛЯДЬ ТЫ ССЫШЬ? ЧЕ ТЕБЕ БУДЕТ ЗА ЭТО НАХУЙ? ТЯНКА С СОЧНОЙ ПОПКОЙ ПРОКЛЯНЕТ ТЕБЯ И ТЫ БУДЕШЬ ГНИТЬ ВЕЧНОСТЬ В АДУ? ИЛИ У ТЕБЯ ЕСТЬ СУПЕРВАЖНАЯ МИССИЯ В ЖИЗНИ ИЗЗА КОТОРОЙ ТЫ НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА ПОКАЛЕЧИТЬСЯ? ДЖОН КОННОР ЕБАНЫЙ, ТЫ НАХУЙ НЕ НУЖЕН НИКОМУ, КРОМЕ СЕБЯ САМОГО, И ЭТО ДОЛЖНО ЗАСТАВЛЯТЬ ТЕБЯ ХОТЬ ЧТО ТО ДЕЛАТЬ В ЭТОЙ ЖИЗНИ.

А теперь - простейший вопрос. Почему ты ещё не выебал еотову? Почему ты не отхуярил до переломов своих обидчиков? Ответь сам себе. Не двачу, а просто самому себе. Ты что, муравей? Или сука крот? Что тебе мешает? Подумай. В масштабах вселенной ты лишь песчинка, которая нихуя не решает. Глядя на то, как обычный кот боится ТАКОГО ЖЕ обычного кота, ты проигрываешь с него и удивляешься, почему он просто не отхуярит его. А теперь глянь на себя.
ОП

Боюсь последствий, боюсь осуждения, боюсь стать одиноким, боюсь всё потерять, боюсь боли, боюсь унижений, боюсь неизвестности, боюсь, боюсь, боюсь. Вся суть нашей омежьей жизни, вся суть нас - это страх.

а чего конкретно ты боишься? что тебя мама поругает? лол
боишься, что боги тебя по кругу пустят? да нихуя не будет тебе за это, НИХУЯ. Это как, оставшись последним человеком на земле, постесняться взять продуктов в маркете. нужно лишь понять безнаказанность бытия.

Бытие наказывает, иногда так, что ты не сможешь больше встать

оно не наказывает. Оно позволяет. Но ты уже подавлен, и не можешь никак принять свой подарок. Если это можно назвать жестоким наказанием, то, наверное, это оно и есть.

Получается, жизнь говно только потому, что ты не можешь ее принять? Перестав считать ее говном, она перестанет быть говном?


ЧИТАЙ, СУКА!!!

Я умру. А это значит, что любые проблемы столь несущественны, что нет смысла даже заморачиваться по их поводу, весь кайф через вещества столь мимолётен, что нет смысла прилагать значительные усилия по его достижению. Как хорошо, что человек смертен.

Собственные мысли человека о себе, о своих фейлах и прочем говне - на самом деле не имеют ничего общего с реальностью. Мысль не истинна сама по себе.
Вот ты, например, думаешь, что ты лох, неудачник и так далее. Все это хуйня. У тебя было плохое время в жизни, плохое настроение и череда неудач - и вот мозг наложил одно на другое, сам себе придумал идиотские аргументы, принял их на веру и сделал заключение.

Если ты не пришел на матч, тебе засчитают поражение, техническое, ну а какая разница. Если ты не пришел на собеседование, у тебя ровно 0 шансов устроиться на эту должность. Если ты не открыл свою нишу в бизнесе, ее откроет другой. Если ты не познакомился с тней, у тебя 0 шансов познакомиться с этой тней.

При этом никто тебя блять ждать не станет, когда ты Олежка там просерешься и наберешься решимости. Жизнь идет, время уходит, профит теряется - без твоей еба чистой души обойдутся и без тебя все сделается и построится. Без тебя такового вумного кто-то займет вакансию или нишу в бизнесе и это будет человек тупее тебя, просто потому, что тебя там нету. И без тебя тяночка найдет кому дать и скорее всего это и будет тот самый Ероха.

Сначала интересуешься ты, потом интересуются тобой. Будь всегда на виду, общайся, задавай вопросы. Хорошо, если тебе действительно интересно, го и без интереса можно втереться в доверие к любому человеку. Ты становишься активным собеседником одному, второму, третьему. Ты начинаешь быть необходим. Уже спрашивают тебя, ты рассказываешь, спрашиваешь в ответ. Сначала идёт туго и односложно, потом все проще и проще. С годами начинаешь чувствовать людей, знать, куда нажать, чтоб с минимальными усилиями наладить качественный контакт. Аппетит приходит во время еды.

На хуй ты этим дерьмом бампаешь?
Давай лучше аниме-картинками

Оп, просто представь, что однажды настанет момент, когда ты поймёшь, что уже через пару минут тебя не станет. Тот самый момент перед смертью. Кажется, что это будет очень не скоро и даже не с тобой, но этот момент обязательно настанет. А потом ты просто перестанешь существовать. Навсегда. По сути, до рождения тебя не существовало в бесконечность раз меньше, чем будет не существовать после твоей смерти. Даже если ты проживёшь до ста лет, представь что потом. Абсолютная вечность небытия. О чём ты подумаешь в последний момент? Очевидно, вспомнишь обо всех событиях своей жизни. И тогда ты будешь готов отдать всё что угодно, лишь бы вернуться в этот самый момент и прожить жизнь снова. Но ты не вернёшься. Ты так и останешься с осознанием того, что всё, что с тобой когда-либо происходило подошло к концу. Ты проклянёшь себя за то, что не ценил жизнь. Теперь-то ты понимаешь, как тебе повезло было родиться на свет, и это окончательно добьёт тебя. Ты покинешь этот мир с жутким страхом, самым большим сожалением, которое ты сейчас даже не сможешь представить. Внешне ты будешь спокоен, но внутри ты будешь просто выть.Только представь, так всё и будет. Сколько тебе осталось жить? Лет 40? 50? 60? Кажется так много, столько всего можно успеть. Вот только что-бы ты не сделал этот срок лишь жалкая подачка перед тем как выдернуть тебя из этого мира и отправить в вечную пустоту. Ты не можешь быть уверенным ни в чём в своей жизни, кроме того, что однажды встанешь перед лицом смерти. А это, повторю, обязательно произойдёт.

История моей жизни может уложится в одно слово: травили. В саду, в школе, в вузе... Все время просиживал дома. От скуки наловчился быдлокодить, фрилансить начал в 18 лет. Из вуза вылетел, поскольку перестал ходить на пары. Тут еще померла моя бабка, оставив мне квартиру. Туда я и переехал. Быдлокодил, фапал, фапчевал капчу, смотрел аниму. Из дому выходил раз в неделю. Жизнь напоминала кусок пластилина во рту - и жевать гадко, и выплюнуть не можешь.
Как то в ноябре мне в дверь внезапно позвонили. Случалось это раз в полгода, и обычно означало всякие неприятности: то пьяная гопота ломилась, то счетчик ставить (представь, каково задроту-хикке два часа общаться с каким то сантехником, из народа). Я лениво поразмышлял, стоит открывать, или сделать вид, что никого нет дома. Потом подошел и глянул в глазок. Там стояла какая то тня, лет 18 на вид, с листочками какими-то. Я припомнил, что в городе опять творилась какая то политота в связи с выборами мэра, подумал еще и открыл.
Анон, это была она. Даже нет, это была ОНА. Темно-зеленые задорные глаза, длинные черные волосы, шапочка в зеленую полоску со смешным пумпоном на конце. Она бодрым тоном начала что-то излагать, я слушал вполуха, думая, какая же это прекрасная девушка. Разумеется, я знал, что мне ничего не светит, и максимум, о чем мечтал - это пофапать вечерком на светлый образ.
В общем, она закончила говорить, я что то промямлил, лишь бы продлить разговор. Потом мы замолчали. Она смотрела на меня, как будто что то ждала. И лихорадочно думал, что бы ей сказать. Взять телефон? Мне? Немыслимо, невозможно!
- Можно к вам зайти? Я очень устала ходить по этажам... - внезапно тихо сказала она. Ситуация была настолько неправдоподобной, что даже удивление не появилось в моей голове. Конечно, ха-ха, ко мне каждый день заходят тни на
У меня, э.... не прибрано... (Господи, идиот, что ты несешь, скорее соглашайся)
- Это ничего.
- Ну входите..
Должен сказать, анон, у меня типичная квартира хикке-куна. То есть, свинарник. И в первый раз мне было за этот свинарник чудовищно, невообразимо стыдно.
- Я, эээ... переехал недавно, - бормотал я уставившись в пол и наблюдая, как ее глаза расширяются от отвращения.
Она не ответила, быстро кинулась к двери и выбежала, хлопнув дверью. Боже, у меня был бугурд размером с юпитер. Я просто плюхнулся на стул и начал глядеть на отвратительно грязный холодильник, весь в каких то потеках.
Через полчаса опять зазвонил звонок. Я походкой зомби отправился к двери. Каково же было мое удивление, когда я открыл и на порогу опять увидел ее!
Она быстро разделась, решительно вошла на кухню, держа в руках какой то пакет, и суровым голосом сказала. "Ну нет, молодой человек, так жить нельзя. Будете мне помогать!"
В пакете у нее оказалось овер9000 всяких чистящих средств, она набрала полный таз воды и мы принялись за уборку. Через два часа кухня не то, что блистала, на походила на человеческое жилье. Потом она поставила чайник, я сбегал в магазин за печеньками, и мы славно почаевничали.
За окном стемнело. Она засобиралась и ушла, напоследок скромно попросив разрешения зайти еще. Я, разумеется, горячо согласился.
После ее ухода я внезапно понял всю невозможность ситуации. Нет, помимо всего прочего я только тогда понял, что я, забитый хикки-лузер, на равных общался с тней своей мечты. Я говорил с девушкой больше, чем за всю предыдущую жизнь, абсолютно не стесняясь, чувствовал себя легко и расковано.
Через пару дней она пришла снова. Разумеется, к тому времени я выскреб квартиру дочиста. Мы чаевничали, смотрели доброфильмы, просто болтали вечерами напролет. Так прошел где то месяц.
Она зашла ко мне, и мы двинулись погулять в один из парков нашего быдлогородка. Прогуливались, не спеша беседовали. Потом сели на скамеечку, еще немного поговорили. Я говорил, она внимательно на меня смотрела... Разговор угас сам собой. И глядел в ее волшебные глаза.. и тут я ее поцеловал. Это был первый поцелуй в двадцать два года.
Я дико испугался и начал бормотать какие то извинения.. Она хихикнула и сама обняла меня, начав целовать, это было прекрасно.
Еще через месяц мы сидели у меня. После просмотра фильма мы целовались. Тут она начала расстегивать на мне рубашку. Меня это просто поразило. Я просто сидел, как истукан, пока она не сняла ее. Она глянула на меня, отвела взгляд и смущенно спросила "Что, не хочешь?" Я ответил, что конечно же нет, начал сам ее раздевать, неловко и топорно.
Конечно я кончил через две минуты и дико застеснялся. Она обняла меня, и сказала чтобы я не переживал, это нормально. Через пару десятков минут у меня снова встал, и мы сделали это снова.
Однажды я спросил ее, чем я ее привлекаю. Мне постоянно казалось, что это сон или хитрая попытка меня наебать. Она ответила "У тебя взгляд был очень хороший, когда я я впервые тебя встретила. Добрый. Сейчас он у многих озлобленный. А у тебя добрый, какой то такой сбереженной, выстраданной добротой"
С тех пор прошло около двух лет. Я нашел работу в престижной для моего замкадья фирме, неплохо зарабатываю. Стал следить за собой, уверенно выглядеть. Уже многие женщины оказывали мне значки внимания. Но я знаю, что буду верен ей. Моей.. моей Мисаки. Так вот, ?????, я к чему это пишу- дай совет, как выебать её в пердак, очень уж хочеться?

Ты обосрался

>>139594245
Ну и мразь же ты

>>139594148
Зачем ты это сюда принёс?

Бамп

>>139593847 (OP)
Тупой никчемный урод, сдохни поскорее.

>>139594818
Петух закукарекал заместо "Авроры"

>>139594818
Критика должна быть обоснованной. А иначе никак.

БАмп, и я ухожу