Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!

Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит: 
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный: 
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять: 
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-такигод без мужчины... ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: 
- HЕХУЙ В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

Заходит человек к врачу и орет: 
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?! 
Врач: 
- Успокойтесь, у вас геморрой. 
Человек: 
- Как, геморрой на лице?! 
Врач: 
- Ах, это лицо?! 

- Доктор, у меня пизда воняет. Раздеваться?
- Нет, я и так чувствую.

Бамп

Ползут два пaртизaнa в разведку, руками так загребают. Первый: 
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимет. 
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой 
- Дa тише, ты!!!

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.
Профессор спрашивает:
- Хохлов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай - инфаркт!
- Пошел нахуй!.. Голиков! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход.
- Пошел нахуй. Сидоров, а вы что скажете?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- Как вам удалось поставить такой точный диагноз?
- У Вас тире короткое

Сидят двое зеков в тюрьме. Один другому говорит:
— Слыш, анекдот хочешь?
— Ну.
— Значит, взяли как-то менты министра...
— Иди нахуй.
Этим зеком был Алексей Улюкаев.

Встречаются в одной комнате Шерлок Холмс, Эркюль Пуаро, мисс Марпл, Коломбо и комиссар Мегрэ расследовать самое сложное и загадочное преступление. Тут к ним заходит Огюст Дюпен и говорит:
— Мужики, Панин комиссара Рэкса выебал.
Все хором:
— Бляяяяя

Идут по лесу двое охотников. 
Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет...
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела...
Идут дальше. 
Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?!
- Нет...
- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?!!
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?!

Попал мужик на зону. Наслушался до отсидки рассказов про опускалово, сидит в камере и боится. С ним ещё 5 зэков. Пришло время в душ идти. Моются, и вдруг у мужика падает мыло. Он не подумал, нагнулся и поднял.... Ничего не произошло, все вокруг моттся, внимания даже никто не обратил.

Вечером лежат на нарах и решили познакомиться. Олег, Виктор, Семён, Альберт, Гонзалес и Иван.

Заходит священник в бар, а бармен ему и говорит:
-При дефосфорилировании пируватдегидрогеназы под действием фосфопротеинкиназы пируватдегидрогеназного комплекса первый фермент и весь пируватдигидрогеназный комплекс переходят в активную форму

Ацетил-кофермент А в щепки.
Этим ацетил-КоА был пируват

Щас запощу про бесуонечное число математиков, эйнштейна и шляпу
тогда взлетит

>>140164946
чот я слоу

Ватсон, мне кажется, сейчас вон за тем углом вас будут бить.
Они заходят за угол и тут же выбегает толпа хулиганов и избивает Ватсона...
Ватсон, отряхиваясь:
— Откуда вы знали, Холмс? Это дедукция?
— Заебал ты, Ватсон. Вечно какую-то хуйню несёшь. Это я их подкупил.
— Но зачем, Холмс ?
— Да потому что заебал ты, Ватсон. Вечно какую-то хуйню несёшь.

>>140164672 (OP)
>"2к17"
Иди нахуй, ёбаный "модник"

> 2к17
Сунул тебе мой модный хуй за щеку

Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал...
Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан оглядывает камеру и понимает, что она пуста
Этим зэком был Энди Дюфрейн

>>140165083
Оу, как мило
Спасибо

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.

Педсовет школы номер 229 города Махачкалы, приглашают ученика.
–Магомед, ты понимаешь, скоро экзамены, а у тебя одни двойки? Тебя не допустят!
–Чо по кайфу то и делаю, ежжи! сплевывает насвай
–Магомед, тебе грозит второй год!
–Та мне похуй, ежжи! закидывает насвай под губу
–Магомед, ты о родителях подумай!
–Слюшай, у тя мать есть, да?
–Допустим.

Магомеда допустили.

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
- Это была моя бабушка

Пупа и Лупа

Хули я один тут бампаю

>>140165191
а нахуя ты это делаешь

Ползёт Крокодил по пустыне, ну из последних сил и всё такое. Сами понимаете крокодил — пустыня вещи не совместимые, вощем плохо совсем — и тут встречает Слона.
Крокодил: Слыш, Слон, где у вас тут попить можно, а то писец, умираю
Слон как–то сразу на отмороз, говорит: Не, не знаю, пойду у брата спрошу, и отчаливает.
Делать нечего, крокодил переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает потихоньку готовится к смерти.
Но тут вдруг, возвращается Слон, со вторым слоном, братом то бишь и говорит:
— Эй Крокодил, мы тут с братом посовещались.......... и решили тебе пизды дать

Сидит как-то мудрец в храме рядом с морем, медитирует. Вдруг, стучится к нему в дверь какой-то джентльмен и, войдя в храм, садится рядом.
Мудрец спрашивает:
— Что привело тебя ко мне?
Мужчина, чуть не плача:
— О, мудрец, я чувствую, что я потерял вкус к жизни. Она лишена смысла, я уже несколько раз пробовал убить себя!
Мудрец встаёт и уходит на кухню, достаёт из шкафа коробку индийского чая.
Всё это он заваривает в трёх чайниках в разных долях и даёт англичанину три чашки. Первая - полная, вторая - до середины, третья почти пуста.
— Выпей из первой. - сказал мудрец, протянув ему бледно-коричневую чашу.
Англичанин выпил.
— Теперь из второй. - указал мудрец на насыщенную цветом чашу.
Чаша опустела.
— Последняя. - протянул мудрец последнюю чашу, на чёрном дне которой плавал ссушенный лист.
Англичанин выпил и резко встав, вскрикнул:
— Я понял! Первая чаша - это чаша моей жизни! Я наполнил её ненужными вещами, вложив мало смысла и она потеряла свой вкус. Вторая чаша - это чаша гармонии! Она наполнена до середины, но вкусна! Третья чаша - это чаша греха! Он создаёт иллюзию полноты жизни, но на самом же деле разрушает душу!
— Твоя мысль хороша, но на самом деле, смысл не в этом.
Англичанин смутился:
— Но что это значит?
— Нет налогов без представительства! - кричит мудрец и скидывает англикашку нахуй в море вместе с чаем.
Этого мудреца звали Пол Ревир.

Заходит британский ученый в бар.

Бармен подает ему бутылку, а она ему как раз.

Этим британским ученым был Альберт Энштейн.

>>140165214
Анекдоты люблю

— Вот положила тебе масло, хлеб и бесконечное количество гвоздей. 
— Но зачем? 
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! 
— А гвозди? 
- Ну вот же они, — положила!
— У тебя тире короткое. Ты что, пидор?

Заходит как раз в бармена, а он ему

Приходит мандавошка на биржу труда:
- Хочу работу найти.
- О, специально для вас есть отличная работа - жить на усах Петрова.
Мандавошка соглашается. Через неделю приходит снова:
- Немогу жить на усах Петрова, он курит, а у меня астма... Мне такая
работа не подходит.
- Хорошо, есть отличная работа, жить на лобке у Иванова. Работа
спокойная, хорошая.
Мандавошка соглашается. На следующий день опять приходит.
- Нет, эта работа меня тоже не устраивает.
- Почему? Хорошая спокойная работа.
- Да, днем спокойно, хорошо, темно, никто не беспокоит, а вечером снова
на усы к Петрову, а он курит, а у меня астма....

Идут значит 2 моряка. Тут один поворачивается и хуем ворошит догорающий костер

Заходит в бар бесконечное число математиков и заказывает пива. Бармен оглох нахуй

>>140164993
Сложно.

>>140165434
его гонзалес в жопу выебал

Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят. 
- Привет, лягушки! 
- Привет, медведь! 
Так, слово за слово, медведь получил пизды.

>>140165445
А я думал, наоборот - он Гонзалес и так быстро мыло поднял, что никто и обернуться не успел.

>>140164672 (OP)
>>140164946
Чёт сложно.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Какое твоё любимое слово?
Воробей:
– Хуй!
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– И это была правда.

бамп

>>140165314
збз

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Меня твои истории просто доебали уже, я уже не могу их слушать, блядь. Одна история охуительней другой, просто. Про царя, блядь. Про какую-то хуйню, говорящих птиц. Чё ты несёшь-то вообще? Ты можешь заткнуться? Водка, блядь, раньше за чирик. Чего, блядь? Про что ты несёшь? Вообще охуеть.

>>140165128
Чет взоржал, как ебанутый

Лупа и Пупа пошли получать зарплату. Но в бухгалтерии все перепутали. В итоге, Лупа получил за Пупу. А Пупа ЗА ЛУПУ

>>140164672 (OP)
Купил мужик шляпу,а она ему как раз.