Надел мужик шляпу
А она ему говорит
>>140580970 (OP)Она ему как раз
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай сойдемся? - Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. - Наверное. - Пойдем у совы совета спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит: - Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. - Да вы охуели что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!! Пидорасы!!!!!!!! Загнивающий запад!!!!!
Ковбой заходит в салун и говорит тапёру:– Эй, одноглазый пианист, сыграй-ка мне "Старое Чикаго"!– Я не одноглазый и песни такой не знаю.Ковбой хватается за револьвер и стреляет тапёру в глаз. Тапёр:– Чикаго, Чикаго, старое Чикаго!
Дикий Запад. В салун заходит ковбой и заказывает виски. Вдруг с пальмы, которая стоит в салуне, спрыгивает обезьянка, макает свой хуй в стакан с виски и запрыгивает обратно. Ковбой кричит бармену: - Эй, парень! Твоя мартышка мочит хуй в моем стакане! Бармен тут же приносит новую порцию виски и говорит: - Извини, приятель, вообще-то это не моя мартышка, это мартышка маэстро! Пока ковбой закуривал, мартышка снова проделала то же самое. Возмущенный ковбой подходит к в доску пьяному пианисту, спящему на клавиатуре и говорит: - Эй, маэстро! Твоя мартышка мочит хуй в моем стакане! Лабух - истинный профессионал - не открывая глаз, бьёт по клавиатуре пальцами, и начинает с чувством петь на какой-то лёгкий мотивчик "Твоя мартышка мочит хуй в моем стакане! Твоя мартышка мочит хуй в моем стакане..."
Сидит Ленин с Крупской и она его спрашивает:— Володенька, а что ты пишешь?— Мандаты, Наденька!— Я? Манда?! Пидорас ты, Володенька!
>>140580970 (OP)На самом деле не он надел шляпу, а шляпа села на мужика.
- Алло, это баня?- Нет, это Болодя.
>>140581448Бля
Бежит мышка вниз по лестнице:- Пи-пи-пи-пиип...Начала падать:- АААААААААА!!
— отчим, я хочу завести собаку— я конечно не собака, но ты меня так заводишь...
Едет полный автобус людей. Вдруг вскакивает мужик и начинает что-то искать. Везде ищет: под сиденьями, в карманах.Его кто-то спрашивает:- Мужчина, что вы потеряли?- Шарик!Пол автобуса начинает искать его шарик. Так продолжается пару остановок. Наконец мужик садится на свое место, засовывает палец в нос и говорит:- А, ничего, новый накатаю.
Дерётся мужик с боксёром, а он ему каааак даст!
>>140581499ага, а вот мужик ей как раз
Алло, это прачечная? -Хуячечная... Министерство культуры это...
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.- Петрович, ты заебал, давай работать!
Бабка и дед получили письмо от внука из Москвы. Читают: "Дорогие бабушка и дедушка! На прошлой неделе меня посвятили в пионеры, и я поклялся говорить всегда правду и только правду. Поэтому я должен вам признаться: этим летом, когда я гостил у вас в деревне, я нашёл в кладовке банку варенья, не удержался и всю её съел, а чтобы банка не казалась пустой, я в неё насрал". Дед отрывается от письма, даёт бабке подзатыльник и кричит:-Говорил тебе: насрано! А ты всё: "засахарилось, засахарилось"!
В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается бомж - грязный, оборваный, вонючий и нетрезвый - с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей бутылку. Женщина с недоумением смотрит на пиво: - Нет, спасибо. Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседке. Та начинает нервничать: - Спасибо, я не хочу! Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и табачными крошками, и снова протягивает женщине. Она выходит из себя: - Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец и оставьте меня в покое! Бомж послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит: - То есть, я так понимаю - о минете не может быть и речи...
Маленькая старая женщина заходит в Банк Канады, неся с собой большую сумку денег. Она настаивает, что должна переговорить с Президентом Банка для открытия сберегательного счета, потому что у нее очень много денег. Наконец, сотрудники ведут ее в офис президента, и он спрашивает ее, сколько денег она хотела бы положить на счет. Она отвечает, что у нее есть 165000 долларов и вываливает их из сумки на стол. Президент банка удивлен, и он спрашивает ее, как у нее оказалось СТОЛЬКО денег. Старая женщина отвечает: «Я делаю ставки». Президент интересуется: «Ставки? Какого рода ставки?», а она отвечает: «Например, я готова сделать ставку в 25000 долларов на то, что ваши яйца квадратные». «Ха!» восклицает президент: «Это глупая ставка, вы никогда не сможете выиграть деньги таким способом». Старая женщина говорит: «Значит, вы согласны принять мои условия?» «Конечно!», отвечает президент: «Я готов поставить 25000 долларов на то, что мои яйца не квадратные!». Маленькая старая женщина говорит: «Хорошо, но поскольку деньги довольно приличные, я думаю, вы не будете возражать, если завтра со мной в 10 часов утра придет адвокат в качестве свидетеля?». «Конечно», отвечает президент. Той ночью президент банка очень волновался и провел много времени перед зеркалом, рассматривая свои яйца, поворачивая их то в одну, то в другую сторону, внимательно выверяя каждый кусочек кожицы, пока, наконец, не убедился, что они не квадратные и что он обязательно выиграет ставку. На следующий день, ровно в 10 часов утра, маленькая старая женщина вместе со своим адвокатом заходит в офис президента. Она представляет адвоката президенту и повторяет условия ставки. Президент снова соглашается с условиями, и старая женщина просит его снять штаны для того, чтобы они могли узнать правду. Президент снимает штаны. Маленькая старая женщина подходит ближе, внимательно рассматривает яйца президента, а затем спрашивает, может ли она их потрогать. «Что ж, хорошо» - соглашается президент. «25000 долларов - это большие деньги, поэтому, я думаю, вы должны быть абсолютно уверены». Вдруг он замечает, что адвокат тихо стучит головой об стенку, и спрашивает: «Что случилось с адвокатом?». А она отвечает: «Ничего, за исключением того, что я поспорила с ним на 100000 долларов о том, что сегодня в 10 часов утра я буду держать в руках яйца Президента Банка Канады!».
Жена подсунула статью о кандидатской или даже докторской диссертации на тему «Юмор и шизофрения» И там научными методами доказывалось, что у шизофреников совершенно особое чувство юмора. И для примера приводилась фраза, которая, по мнению автора, смешна для шизофреников и не смешна для нормального человека. А вы не хотите провериться? А? Фраза такая: «Купил мужик шляпу, а она ему как раз»
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!Подскажи, что делать в такой ситуации.Боцман, покуривая трубку:- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!Боцман поворачивается к юнге:- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга!!!
Хватит уже из АКБ анеки пиздить.
> уровня бэто блять даже не уровня б,эти анекдоты уровня "одноклассники", а ну признавайтесь кто ща пиздит анекдоты с одноклассников
>>140582023
>>140582053Опхуй конечно
— Это я, добрый Э-эх… Я здесь... — И я здесь! — А ты кто такой, откуда взялся? — С того берега моря. — На чём приехал? — Оседлал хромую блоху, сел и приехал. — Море что, лужа? — Может, и лужа, да только ту лужу орёл не перелетел. — Значит, орёл — птенец? — Наверное, птенец, но тень от его крыльев город закрывает, в городе ночь настаёт. — Город, небось, крохотный? — Через тот город заяц бежал, не перебежал. — Выходит, заяц маленький? — Заяц как заяц, из его шкуры тулуп вышел. — Куда вышел? — Вышел из того города, где заяц бежал, на который тень от орла упала, и пошёл куда глаза глядят.— Чьи глаза? — Глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел, в городе где ночь настаёт, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе. — Чего?! — Чего-чего, на хромой блохе с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать, хоть море не море, а так, лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала и насмерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошёл куда глаза глядят, а тут заяц ка-ак прыгнет!.. — Какой заяц?! — Насмерть убитый, как прыгнет куда глаза глядят — аж на тот берег моря, которое ни перелететь, ни перебежать, из которого тулуп вышел, на который тень от блохи упала и зайца убила, хоть заяц — не заяц, а орёл… — Какой заяц, какой орёл, какая блоха?! — Так повторить? Ну, значит, та самая блоха с того берега лужи… — А-а-а-а-а!!! Да хватит!!!
-Какая красивая девушка, а как вас зовут?-Инна.-А полное имя?-Иннокентий!!!
- Василь Иваныч, а что такое нюанс? - Снимай штаны, Петька, щас объясню. Снял Петька штаны, Василь Иваныч входит в него сзади. - Ну теперь смотри, Петька. У тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. Но есть нюанс.
Мама увидела я на её трусы смотрю Говорит - А МОЖЕТ ПИЗДУ ТЕБЕ ПОКАЗАТЬ Взяла и показала
Гдк блять анекдот про математиков, ебанаты?