Привет, b, хочу поделиться своими жизненными трудностями. Вернее, адской смесью из нескольких проблем различной друг с другом взаимосвязи.

У меня чудовищно, невыносимо чешется жопа. Забегая вперёд скажу, что я очень чистоплотен, моюсь дважды в день, слежу за собой и т.д. Так вот. Жопа. Чешется. Причём постоянно именно в те моменты, когда я где-то на людях. На работе, в очередях, в магазине, в транспорте, в гостях. Везде просто. Чешется так, что просто ни о чём другом думать невозможно. Вот даже когда у меня зуб болел, это не так сильно чувствовалось, как зуд в жопе. К этому добавляется злостный полупонос а-ля "залп шрапнелью". Могу запросто срать по пять-семь раз на день (и нормально себя после этого чувствую).

Вчера произошло страшное. В душе я случайно раздвинул булки (просто так, чтобы помыться, не за тем, о чём вы можете подумать) и понял, что у меня, блядь, треснула жопа. Прям вот как порез от ножа в районе чуть выше очка. Очень больно и очень глупо. Я, конечно, не Шерлок Холмс, но тут больших мозгов не надо, чтобы догадаться, что постоянная срачка и разрыв жопы, возможно, каким-то образом кореллируют друг с другом.

Наверное, b, ты скажешь, что мне неплохо бы сходить к врачу по части кожи, к врачу по части жопы и к врачу по части кишок. Идея хорошая, но я по таким врачам боюсь ходить больше, чем по стоматологам. Потому что каждый раз мне кажется, что вот именно мне "повезёт" и случится такая сцена: допустим, захожу в кабинет к очкологу, говорю, мол, доктор, у меня на жопе какие-то повреждения. И доктор такой тычет в меня пальцем, как Нельсон из Симпсонов и громко на весь кабинет орёт ХА-ХА-ХА, У НЕГО ЖОПА ТРЕСНУЛА, ХА-ХА-ХА, ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ НА ЖОПОРВАНЦА, потом выбегает из кабинета и всей больнице показывает на меня пальцам и говорит СМОТРИТЕ, У ЭТОГО ПАРНЯ БУЛКИ РАЗОШЛИСЬ КАК МОСТЫ В ПИТЕРЕ, ХАХАХА.

Ну окей, допустим этого не случится. Предположим, жоп на своём веку доктор повидал много, извлёк из них урок, мой раздрай его не смутит. Я такой к нему прихожу и говорю: здрасьте, доктор, у меня порвалась жопа, не знаете, от чего это? А, и ещё я сру как корова, причём раз пять в день. Может быть это взамосвязано? Вот тут, я думаю, уже очень многие доктора заржут, как минимум, внутри себя - нашёлся, блядь, грандмастер дедукции. А я стеснительный в каком-то смысле, мне от этого может быть неловко и нелепо, если я буду знать, что доктор видел меня в лицо и знает, что у меня жопа от срачки треснула.

Ну окей, может быть, доктор имеет титановые яйца и никоим образом не даст понять, что ему смешно. Начнёт он меня осматривать, а я ведь ещё и выгляжу педиковато. Волосы у меня длинные, в ушах серьги, ношу всякое чОрное. И вот тут доктор ну точно подумает, что я в жопу ебусь. А я не ебусь. Вот ничего не имею против тех, кто ебётся в жопу, но я в жопу не ебусь и не хочу, чтобы про меня думали, что я в жопу ебусь. И ведь доктор будет вполне прав. Его мозг проанализирует ситуацию: "Так-с, что тут у нас? Треснувшая жопа, серьги в ушах, волосы длинные? Всё это по отдельности ничего не значит, но если у парня одновременно серьги в ушах, волосы длинные и порвана жопа, он, скорее всего, педик. А педики ебутся в жопу. Значит, он ебётся в жопу."

На серьёзных щах обдумывал такой вариант: во время визита к доктору натянуть на рожу балаклаву. Ну надо же вообще как-то хотя бы к доктору сходить (больно, сука, ОЧЕНЬ больно и неудобно), а так он хотя бы не сможет потом меня идентифицировать, если вдруг когда-то со мной рядом окажется. Но как это реализовать? Если я буду сразу проходить в поликлинику в балаклаве, охранник может слегка охуеть от зрелища и начать задавать мне ненужные вопросы. Есть вариант натянуть балаклаву на рожу прямо перед входом в кабинет, но тут тогда охуеть от зрелища может доктор. НО! Даже если мне каким-то образом удастся убедить доктора в ом, что входить к нему в кабинет в балаклаве - это нормально, в момент, когда это произойдёт, мне станет пиздец нелепо уже самому и я пулей вылечу из кабинета. В балаклаве ага. И вот тут удивятся уже другие пациенты в коридоре поликлиники, потому что довольно подозрительно выглядит со стороны человек, спешно выходящий из кабинета проктолога в балаклаве, выражающий явное желание как можно скорее покинуть место, в котором он находится.

Ну и вообще, даже если доктор и ничего лишнего не подумает, он может просто оказаться бесчувственной машиной для лечения made in USSR, который скажет что-то типа "бросай эту ерунду, сымай штаны, показывай жопу и не неси херни".

Короче, b, не знаю, что мне делать в этой ситуации. Полная жопа, короче.