4/15 Вкатывайтесь сюда, может что нормальное выйдет

>>141113115 (OP)
Едут в машине Гейзенберг, Шрёдингер и Ом, Гейзенберг за рулём. Их останавливает коп:
- Вы знаете, с какой скоростью ехали?
- Нет, но я знаю, где я ехал. - отвечает Гейзенберг.
- Вы ехали 90кмч в участке с разрешенной 60кмч.
- Ну спасибо! Теперь я не знаю, где я нахожусь!
Копу показалось это подозрительным и он решил осмотреть багажник.
- Вы знаете, что у вас тут мёртвая кошка?
- Ну офигеть, теперь знаем! - возмутился Шрёдингер.
Коп арестовывает всех троих. Ом оказывает сопротивление.

>>141113115 (OP)
Начну с классики, купил мужик шляпу, а она ему не понравилась и он отнёс её нащад в магазин.

>>141113232
Норм. Для этих клоунов должен зайти

>>141113232
Благодарю

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

9/15

Студент-физик увлёкся религией и перевёлся в семинарию. Вот сидит он на лекции и подрёмывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
— Итак, скажите, что такое Божественная сила?
— Божественная масса на божественное ускорение.

Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался.
— Побежали! — кричит первый второму.
— Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. - говорит второй.
— Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. — отвечает первый.

>>141113232
> Едут в машине Панин и Альберт Эйнштейн, Панин за рулём. Их останавливает коп с собакой:
> - Вы знаете, с какой скоростью ехали?
>Панин: - А я ебу?
> - Вы ехали 90кмч в участке с разрешённой 60кмч.
>П: - Ну ок, ебта
> Копу показалось это подозрительным и он решил осмотреть багажник.
> - Вы знаете, что у вас тут изнасилованная собака?
>П: - Ну и че?
> Коп арестовывает Альберта Эйнштейна. Панин забирает собаку копа и уезжает..

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения: такого быть не может!
Биолог: Это естественный процесс размножения: у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.

Подвели вы меня, друзья.

>>141113538
Гуляют Панин и физик в лесу. Встречают огромного ротвейлера. Физик побежал, Панин остался.
— Побежали! — кричит физик Панину.
— Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости ротвейлера. - говорит Панин.
— Неважно, что твоя скорость меньше скорости ротвейлера, важно, что пока сучка не захочет, кобель не вскочит.

>>141113711
А ты неплох, мое уважение. Все бы такими были

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Ошибся, умник! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

>>141113819
этот буду рассказывать, спасибо большое

Накидайте ещё смешных анекдотов поорать

>>141113886
Когда учился в школе, у нас физик иногда зачитывал анекдоты из какой-то книжки специальной типа "анекдоты для физиков"

>>141113115 (OP)
Читай книжку "Физики продолжают шутить" и петросянь с чистой совестью.

>>141113653
>>141113886
Такса, Бульдог и Панин играли в прятки. Водить выпало Панину. Такса убежала в кусты, замаскировалась, вообще не видно собаку, а вот бульдог просто стоит. Виляет хвостом и стоит.
Панин досчитал до ста, поворачивается, видит бульдога и кричит:
- Ура! Сейчас я тебе в туза нахлобучу!
Бульдог по привычке развернулся к Панину задом и отвечает:
- гав, гав, гааав, гаав!!!!

Пи=4

>>141113115 (OP)
Ок, попробую включить петросян_мод.

Сидит Алессандро Вольта и пытается посрать. Он в напряжении.

>>141115736
Настоящий физик вкручивает лампочку по несколько раз, потому что только тогда он будет знать, что вкрученная лампочка не является погрешностью.

Ну как тебе, ОП?

>>141115736
Стоит Альберт Эйнштейн и хочет ссать. Ему не так уж и плохо.

>>141115912
Настоящий ОП бампает тред несколько раз, ведь только тогда его начнут поднимать школьники.

>>141114261.
Как грубо

>>141116062
Сила поднятия треда прямо пропорциональна бампам ОПа, но тред не всплывет, так как ОП не может в физику...

>>141115912
Электрик Петрович при замене проводки смог поделиться на ноль.

>>141115912
Это не физик, а метролог какой-то. Физик делает это, чтобы альфа-пятна как следует размазать.

>>141116274
Есть 2 стула: с механикой релятивисткой и кассической. На какой сам сядешь, на какой друга посадишь?

>>141113791
Ну и говноед же ты.

Заходит физик к хуеведу и говорит у меня хуй 700 нонометров, -что такой маленький? - нет, красный.

>>141116545
чета обосрался со своих нанометров.

>>141116288
Двачую. Это анекдот про метролога. Обкекался с погрешности.

мимо метролог

Сдаёт студент экзамен. Не дотягивает до тройки. Преподаватель спрашивает
- А каково строение атома
- Ну там есть ядро, нейтроны, протоны, электроны
- Ну а что такое электроны?
- Если опираться на принцип корпускулярноволнового дуализма...
- Давай вот без этим "если. Что это волна или частица?
-Ну волна
_ и вот зачетка тоже волна?
- Ну да, так получается
- И я волна и ты тоже?
- Получается так.
- Ну раз так, то всем волна, а тебе на ебало говна

И упал с кафедры
восстановил по памяти, не помню точно его

>>141117003
норм

Препод по физике читает лекцию. В аудитории два студента.
Вдруг четверо встают и уходят.
Препод думает: Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется.

>>141117424
это про матматика

>>141117003
Обосрался

>>141117424
Ох лол

(Восстанавливаю по памяти)
Посадили разные тюремные камеры физика, химика и математика. Дверь заперли и поставили условие: Если их наука поможет им вырваться из комнаты, то они получат всеобщее признание, кучу денег, шлюх, новую лабораторию и чего сами пожелают.
Физик: обоссал свою рубашку, обвязал ею прутья камеры и из остальной одежды сделал систему рычагов и приложив силу, раздвинул прутья. Выбрался.
Химик: Из своего говна, мочи, слюны и пота кустарным методом создал кислоту и плеснул на замок камеры. Замок разъело. Выбрался.
Математик все никак не может выбраться, но про него и забыли.
Через 3 дня приходят, смотрят в камеру математика, а там лежит его труп, а на стене кровью написано: Доказательство от противного. Допустим камера не заперта...

>>141113115 (OP)
Купила шляпа Эйнштейна, а он ей относителен.

Знаю только про "Ты ебешь Паскаля".

>>141120312
В универе лучше рассказывать версиб "без грязи"

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь.
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, на полу лежит мертвый математик, у трупа записка с надписью.
— Допустим сундук открыт...

>>141113115 (OP)
Цирк.Антракт.По первому ряду идет сотрудник цирка и раздает детям подарки:1-му ребенку-один апельсин,2-му-пол-апельсина,3-му- треть и т.д. Очередной ребенок начинает капризничать:
-Почему мне досталось меньше,чем соседу?
Последующие дети тоже начинают шуметь.
Ряд разошелся не на шутку.

>>141120385
Двачую этого, заебись.

>>141117003
лооооооооооооооол

>>141113115 (OP)
Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
-Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
-Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
-Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
-Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
-Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
-Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.

>>141129168

Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..