Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк.
Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!

Одна порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется жопа.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

>>141580998 (OP)
залезь ка однако обратно

Врезался, как всегда, дед на Запоре в Мерс.
Из Мерса выскакивают братки с криком:
- Ну все, дед! Что там у тебя есть? Квартира? Дача? На нас перепишешь.
Дед достает обрез, ложит братков и устало говорит:
- Заебали уже эти бомжи!

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
- Раздевайтесь, - говорит врач девушке.
- Это я болею, сынок, - поясняет мать.
- А-а, извините, бабушка. Покажите язык.

>>141581373
аааана меня сожрет?

А я вот как-то шёл по долине болот. Луна, все дела. Красота, одним словом! И тут слышу чей-то крик вдалеке. Ну я короче туда ломанулся, а там дед тонет и кричит мне "Помоги мне, парень, выбраться". Рыдает, умоляет. Но я смотрю - чёто он бомжеватый. Никто искать думаю не будет. Ну я ему говорю, мол "Никогда в живую не видел, как человек умирает". Ну стою короче, на телефон его снимаю. Ну он утонул, а я домой пошёл. Правда телефон проебал где-то. Если найду - выложу видео.

Врезался, как всегда, дед на Запоре в Мерс.
Из Мерса выскакивают братки с криком:
"Никогда в живую не видели, как человек умирает"
Ну стоят короче, на телефон его снимают
Дед говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!
сел в запор и уехал

Ебал двачер телку...

Подходит мужчина к кассе в продуктовом магазине.
Кассир: Здравствуйте, пакет?
Мужчина: Нет, что вы! Я Михаил!

Сидят гости на банкете после свадьбы, ну как водится по очереди поднимаются и поздравляют молодых, желают всякого... Тут поднимается довольно приличный мужчина, пиджак, галстук, на ногах стоит ровно и говорит:
— А сейчас... я хочу, чтобы невеста прямо здесь, сейчас, при всех... сделала мне минет!
Гости естественно в шоке, начинают краснеть и подниматься со своих мест жених, свидетель, отец невесты. Гость невозмутимо:
- Вообще-то я невесту просил... Но я не против, сосите.

Подходит таксист к кассе в продуктовом магазине.
Кассир: Здравствуйте, пакет?...но это не точно

>>141581695
сказали не лезь дибил блять сука ебаный

>>141580998 (OP)
бамп

>>141582051
Подходит браток к деду в Запоре.
- Ну здравствуй, пакет.
- Нет, это тебя в пакет. А я Михаил!

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Не знаю, пап, не разбираюсь я в этом, да и мне, собственно, до пизды.

>>141582525
подходит Запор, а дед такой:
- залезь ка однако обратно

>>141581223
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов крик:
- Не, ну это ваще пиздец, лучше бы я менту шляпу подарил.

>>141581276
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

>>141583019
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Да.

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Купил мужик шляпу, а она ему как раз

>>141583199
Лето. Стандартная семья - папа, мама и маленький мальчик - отдыхает на
природе. Папа с сыном ловят рыбу. Вдруг у папы клюет и он вытаскивает
Золотую Рыбку.
Рыбка:
- Так, хрен с вами, давайте по-быстрому ваши три желания. Но тока
БЫСТРО! а то я сдохну тут на раз.
Сын - Хомячка!
Папа - В пизду хомячка!!
Мама - ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!!!!!!!

>>141583107
- А у меня вчера дед на мерседесе в запор врезался.
- Он что, браток?
- Нет, он пакет.

>>141583383
- А у меня вчера хомячок в пизду врезался.
- Он что, в пизду хомячок?
- Нет, он из пизды хомячок.

>>141583506
Чу! Я слышу пушек гром!

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Чу! Я слышу пушек гром
Кассир:
- Здравствуйте, пакет?
Дед:
- У меня запор...но это не точно

>>141583655
Смешной вы народ, двачеры!

ыыы

>>141583753
>Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инкpустиpует pабочих

В машину заходят бесконечное количество медведей. Первый сгорел полностью,второй на 1/2, третий на 1/4...

>>141583655
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "В пизду хомячка."
- "В пизду хомячка?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- В пизду хомячка!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "В пизду хомячка".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "В пизду хомячка", - объясняет актер.
- А! Ты "В пизду хомячка", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "В пизду хомячка", - кричит актер.
- Ты "В пизду хомячка"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "В пизду хомячка."
- Вы "В пизду хомячка"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "В пизду хомячка"?
- Я "В пизду хомячка"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и понимает, что в пизде хомячок.

Hа стpойку собиpается приехать дед, у него запор.
Тут входит мент
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Дед говорит:
- Ебать, нам тут не до шуток, вообще-то я тут болею
А мент говорит:
- А-а, извините, бабушка. Покажите язык.

Долго и упорно сейвил прошлый тред. Только ушел на несколько часов, пришел, а он потонул. Ну могли бы постараться хотя бы. А вообще в мои времена подобные треды доходили до бамплимита да и с огромной скоростью, а сейчас унылота какая-то.

>>141584193
Покажи язык, дедуля.

>>141584193
так постите смешное

Ложка упала и начала валяться

Отписался

>>141584193
вот когда у меня хуй стоял, мейлач в бамплист уходил, а щас постная хуйня

Приходит муж пьяный домой,а он ему как раз

>>141581223
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Пошел мужик негра будить. А тот проснулся, навалял ему пиздюлей и матом обругал.
Не того негра разбудил.

>>141582005
И тут как вскрикнет:
- Ой, а что это?

Проходит конкурс кто больше надрочит. Выступают американец, русский и украинец.
Американец просит литровую бутылку и уходит в комнату. Возвращается - надрочил пол-литра.
Русский просит пятилитрушку и уходит. Возвращается - надрочил 3 литра.
Украинец просит ведро и уходит в комнату на день. На следующий день возвращается и говорит:
- бля, я условия конкурса забыл, но на всякий случай слава Украине

>>141584696
Cует баба себе в пизду хомячка, а ему там как раз.

Идет мужик по лесу, стемнело уже, жрать хочет. Попадается ему на пути деревушка, ну он решил попроситься на ночлег. Постучал в одну избу - послали, другую - помоями облили, третью - собак спустили. Плетется он грустный, подходит к последней избушке на окраине, стучится уже безо всякой надежды. Открывают ему дед с бабкой:
-пустите переночевать?
-пустим, но с одним условием: будешь с нами в вонючего дурака играть?
Мужик помялся, помялся, ну делать нечего, не в лесу же ночевать и согласился. Накормили его, напоили и легли все спать.
Спустя пару часов бабка как пернет и говорит:
-валет!
Дед серанул ей в ответ еще громче:
-дама!!
Мужик понял, что надо отвечать, пытается пернуть, а ничего не получается. Тужился он, тужился и обосрался.
Дед слез с печки, принюхался и говорит:
- Чу! Я слышу пушек гром!

>>141585254
>Идет мужик по лесу, стемнело уже, жрать хочет. Попадается ему на пути деревушка, ну он решил попроситься на ночлег. Постучал в одну избу - послали, другую - помоями облили, третью - собак спустили. Плетется он грустный, подходит к последней избушке на окраине, стучится уже безо всякой надежды. Открывают ему дед с бабкой:
>-пустите переночевать?
>-пустим, но с одним условием: будешь с нами в вонючего дурака играть?
>Мужик помялся, помялся, ну делать нечего, не в лесу же ночевать и согласился. Накормили его, напоили и легли все спать.
>Спустя пару часов бабка как пернет и говорит:
>-валет!
>Дед серанул ей в ответ еще громче:
>-дама!!
>Мужик понял, что надо отвечать, пытается пернуть, а ничего не получается. Тужился он, тужился и обосрался.
А из печки раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и за щеку дам.

>>141580998 (OP)
заходит как-то Евгений Ваганович в камеди клаб, а ему там как-раз

>>141585429
заходит как-то Евгений Ваганович в камеди клаб, а ему там:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

>>141585428
Обосрался.

Пожалуйста, позовите гомеопата, тут астрологу плохо!

>>141586128
Все в порядке, я за него помолюсь.

Международный конкурс пердунов. Выходит американец. Пёрнул так громко, что первые три ряда зрителей оглохли. Вслед за ним выходит немец. Пёрнул тихо, но едко, отчего первые три ряда задохнулись. Выходит русский в смокинге и "бабочке". Прокашлялся в кулак и хорошо поставленным баритоном объявляет:
— Композитор Александр Алябьев. Романс "Соловей".

>>141586553
С подливой.

— Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать
морально-психологический дискомфорт сопернику?
— Под себя, - и засмеялся так неприятно

>>141586553
Потом выходит хохол и говорит:
- Im european now, so my song called "Salo way"...
- And now the end is near
- And so I face the final curtain
- My friend I'll say it clear
- I'll state my case of which I'm certain

>>141583383
>
-А у меня вчера хомячок на запор в пизду замерсился.
-Он что пакет?
-с пюрешечкоой)000)

>>141583853
А они наматываются на вал?

>>141587227
>на вал
На киорвлес, плес.

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Справы ідуць, відавочна, угору. Вечером сядзяць у камбайнах сваіх камбайнёры - лица скорбные...
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе? У нашым калгасе парадак і ціша!
- На, выпей, чтобы легче стало.
Выпіў зь сябрам па трыста.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Няма больш старшыні. Ён паедзе адгэтуль.

>>141586974
Бляяяяя, серанул в штаны