ДВАЧ, Я ВЫЕБАЛ КУКЛУ В ШКОЛЕ.

Этот день начинался как и все обычные дни: подъём в 5, завтрак соскрёбками с батиной тарелки, путешествие по говну и льду по нерастоптанному снегу и опоздание в школу на 3 урока. Но я знал, сегодня должно случиться что-то необычное - ведь утром я пёрнул с подливой в единственные чистые трусы.

Во время пятого урока мой кореш, а по совместительству постоянно обдолбанный Глухарь-2, сообщил, что принёс скейт в школу. Моей горечи не было предела, ведь я забыл свои олд скулы. "А похуй, можно и в валенках погонять, всё равно никто не заметит", - пронеслось у меня в голове и не только, пока я сидел на толчке.

Наконец закончился последний урок. Мы по-тихому спиздили ключи от класса у нашего старосты и аккуратненько заныкались между партами, как гитлер после поражения в 45-ом. Никто, даже мухтар, не смог бы найти нас. Но, видимо, местный бомж, который случайно упал в чан с гороховым супом, решил устроить в животе моего другана диверсию. Звук, который издала его задняя дыра, напоминал взрыв атомной бомбы, сброшенной на нагасаки. По-крайней мере вонь имела тот же разрушительный эффект. Его быстро вычислили, благо рядом был физрук в полном обмундировании СТАЛКЕРа. "Жил без страха и умер без страха", - именно так чувствовал себя мой браток. В общем, его повязали, а я остался один.

Сразу как дверь заперлась я забыл про своего павшего товарища и бросился к его скейту. С виду он был некошерным, но приклеенные скотчем колёса мне мгновенно вселили уверенности. Пока я изучал его строение и пытался понять, как это вообще работает (как же я охуел, когда понял, что пульта нет и нужно отталкиваться самому от земли), прошло порядком времени - скорее всего вероятность встретить кого-нибудь в коридоре была крайне мала.
...
Дергаю за ручку - нихуя. Шарюсь в карманах - нихуя. "БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ НУ ЁБАНЫЙ ТЫ НАХУЙ" Слёзы потекли ручьём - ключи-то остались у кореша. А ещё срать захотелось, пиздец. Решение пришло не сразу (я как дибил просто вдуплял в стену минут 10) - я начал названивать всем подряд, чтобы они вытащили меня из этого дерьма (буквально, ведь я насрал больше, чем было горшков для цветов). Помощь сказала, что придёт через минут 30, а пока я могу себя чем-нибудь занять.

Чтобы скоротать время, я поставил чайник, заварил кофе. Вспомнились истории с моего любимого Пикабу, и я уж подумал, что сейчас лампово проведу время с кофе в руках, укрывшись пледиком и смотря, как на ночной улице, освещенной фонарём, идёт снег.

"А что это там?" - заметил я какую-то фотку, висящую на стенде "Гордость класса", краем глаза. Лучше бы не смотрел... На фотке была всеми обожаемая ЕОТ. Она сидела на сцене с микрофоном в милой юбочке, в чулках и у неё немного виднелись белоснежные трусики. Шишка задымилась сиюсекундно.
"Ебать, да я же один в классе! Он мой, и я могу делаю всё, что захочу!". Эта мысль просто захватила мой разум: и правда, это же влажные мечты любого школьника - подрочить в учительском кресле. Я не заставил его долго ждать. Поудобнее пристроившись, я снял свои труселя и принялся наяривать. Однако не суждено мне было спокойно жить, моё боковое зрение меня опять подвело. Я увидел пикрелейтед. И тут вспомнились истории совсем не с Пикабу. У меня перед глазами появились образы куклоёбов с двача. Они жадно смотрели на эту совсем ещё юную девственницу своими похабными глазами. "DO IT", - крикнул мне милый коротковолосый парниша с прыщём на лбу на манер индусов - их главарь, видимо. Я никогда не был волевым человеком и всегда подчинялся голосам у себя в голове. В следующую секунду я уже стоял с приспущенным штанами и подштанниками и тыкал своим папирусом примерно в то место, где у этой славной чувашской девы должна была быть дырка. Она было точно живой: я обнимал её сзади и кажется чувствовал прерывистое дыхание и вздымание груди. Это до невообразимых размеров увеличило мой "энтузиазм". Я действительно думал, что ебу тян. Ещё и фоточка ЕОТ, висящая совсем близко, добавляла остроты. Моему наслаждению не было предела. Мы с моей новоиспечённой тян выделывали фигуры высшего пилотажа: я заталкивал ей сзади, спереди, в рот, дрочил себе её рукой и при этом сам не забывал работать ротиком и руками. Ребятки, предпочитающие кукол, как я вас понимал в то мгновение!

Вовсю предаваясь похоти, я не заметил как прошло время. Вдруг идиллию прервал звук вставляющегося в замочную скважину ключа. Я прекратил поступательные движения и впал в ступор. В голове были мысли: "ПИЗДЕЦ, ПИЗДЕЦ, ДВАЧ. МНЕ ПИЗДА". Была, конечно, надежда, что меня примут за невменяемого, но в любом случае, я бы не хотел быть зашкваренным на оставшуюся жизнь. Надо было действовать решительно и резко. Надо было... Только вот у меня было плохо с координацией движения, да и не сказать, что на моей стороне был холодный расчёт. Мои постоянные союзники - суета и долбоебизм - меня не оставляли в самые экстремальные ситуации. Единственное, что утешало, - это то, что они там мешкались с дверью. Наверно, ошмётки говна попали и на замок и там затвердели.
Далее всё было в слоу-моушн. Я кое-как быстренько натянул на себя подштанники (брюки я снял, чтобы не измазать малафьей), а бедную куклу в национальном костюме аккуратно уложил в её ложе (небрежно бросил за шкаф). Оставалось только разобраться с запахом тёртой резины, а так как ионизировать молекулы воздуха мне было нечем, я решил перебить запах ещё большим запахом - проще, пёрнуть.

Зашедшие в класс ребята (какого хуя они всем классом припёрлись?) ничего не заподозрили, даже мои подштанники их совсем не удивили - mission completed. Мне позавидовал бы в тот момент сам Том Круз. В общем, я, одевшись, со спокойной душой направился домой с ребятами (серьёзно, нахуя они все пришли?) для дальнейшего охуенного времяпрепровождения (как выяснилось позже, пошли ко мне домой отмечать мою днюху).

Проснулся я рано утром от ебучего телефона. С бодуна я ещё толком ничего не понимал и тупо взял трубку, там была классная: "Э, ебанина, ты зачем разъебал нашу местную достопримечательность? Ты осквернил (вот тут я взбзднул) наше культурное наследие! Давай плати деньги за порчу!!1"

Когда я снова пришёл в школу, мне показали в хлам разъёбанную мою вчерашнюю пассию. К счастью, никто и подумать не мог, что я с ней вчера делал. Я всё списал на неосторожность.

Но самое блядь хуёвое то, что эти петухи заставляют меня платить! Они оценили этот хлам в 5 косых! Видимо, только секс с рукой не будет стоить нихуя, ведь даже эта кукла обошлась в 5к. Вот так я и сбросил листву, двач Но блять, где деньги взять?