>>142027313 (OP)
Это всё? Запили что-нибудь смешное. Повесели меня, пока я еду в метро.

— One coffee please.
— 3 dollars.
— OK, take it.
— Thank you, this is your change - 1 million dollars.
— Dad!
— But Sasha...
— No dad, I said no!

Сталин умер и попал на небеса. Подходит к вратам, а там апостол Пётр со списком. Иосиф говорит: - Вот я умер, можешь проверить, если мне к вам? Апостол проверил, Сталина в списке нету. Говорит ему: -Не, чувак, тебе в ад по ходу. Сталин пошел в ад, подходит к вратам, а там Сатана со списком. Тоже просит проверить. Сатана смотрит список и говорит:
-Капитан, что с ним делать? Его нет в списке.
-В бездну список, давай его на плаху.
-Мне очень жаль, мы вернем твои останки в Грузию.
-Иди за капитаном.
-Ульфрик Буревестник, здесь, в Хелгене, тебя кто-то зовет героем, но герой не станет использовать дар голоса, чтобы убить короля и узурпировать трон.
-Вы начали эту войну и погрузили Скайрим в хаос, теперь Империя воздаст вам по заслугам и восстановит мир...
-Что это было?
-Ничего, продолжаем.
-Да, генерал Туллий.
-Подготовь их в последний путь...
-И ныне же вверяемы души ваши Этериусу, и да прибудет с вами...
-Во имя Талоса могучего, заткнись и давай к делу.
-Как скажете.
-Я что, все утро ждать буду?
-Мои предки улыбаются, глядя на меня имперцы, а ваши - улыбаются вам?
-Имперские ублюдки!
-По делом!
-Смерть братьям бури!
-Жил без страха и умер без страха...
-Следующий - усатый!
-Опять то же самое. Слышите?
-Следующий говорю!
-Иди к плахе, твоя очередь.
-Это что еще такое, Обливион его побери?
-Часовые, что вы видите?
-Вон там, за тучами!
-Дракон!!!
-Не стойте столбом!..

Умеp pусский. Попал в pай, смотpит - ну все, как один, сидят за столиками и в шахматы игpают. Походил, посмотpел, глядь - сидят Чебуpашка с Геной и тоже в шахматы игpают. Вдpуг смотpит - они вместе со столом кpуг обеpнулись и дальше
игpают. Интеpесно стало, подошел:
- Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спpятан ?
- А это не механизм, это сейчас пpо нас на земле анекдот pассказали. Садись с нами.
- Да нет, лучше пойду у того вентилятоpа посижу.
- А это не вентилятоp. Это Иллидан и Летов.

...Разговаривают два друида.
1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием существ. Вот спорим на штормградский бри, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по классу.
- Я фури вар.
1- А вы знаете, что скоро введут запрет на ношение двуручного оружия?
- Как же так? Мой дпс! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика класс.
- Я рога.
1- А вы знаете, что появится пятиминутный кд на стелс?
- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик голды, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает класс.
- ПАЛАДИН, БРАТ МОЙ
1- А вы знаете, что под этим мостом потонул корабль со стальными дилдо?
- ВО ИМЯ СВЕТА! - и сбрасывается с моста.

Как-то драккар викингов попал в сильнейший шторм.
Как они не боролись с ветром, как ни вычерпывали воду, но драккар начал неумолимо тонуть.
Тогда вожак приказал все бросить и молиться Одину о спасении.
И вот из-за туч пробивается свет и слышится громовой голос:
- Дети мои, бросайтесь за борт.
- Но отец наш, мы же тогда точно потонем!
- Бросайтесь за борт, славные воины, я спасу вас!
Викинги попрыгали за борт и все утонули.
Тогда из-за туч появляется еще луч света и слышится другой голос:
- Локи, ну вот нахуя?

Жил мужик бобылем, жениться не хотел. Говорят ему - женись, будет хоть кому стакан воды перед смертью подать. Ну, подумал он, женился. Промаялся всю жизнь со своей бабой. Проходил всю жизнь под каблуком.

И вот, лежит, умирая и говорит: "А пить как-то и не хочется…"

Адмирал любил давать самые неожиданные команды.
Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
-Баскетбол ногой.
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:
-На нахуй.

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— Неважно, я не видел женщин 10000 лет
— Но она - демон!
— А у меня есть глефы
— Но вы уже уставший
— А я побегу к Источнику Вечности
— А там вас Майев и схватит!
— А я скроюсь под плащом теней
— Но она выйдет слишком внезапно и вы не будете готовы!
— ЭТО ТЫ НЕ БУДЕШЬ ГОТОВ, СЛЫШ

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
— Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
— Давай, дружок, вставай!
На второй день — то же самое, лекарство на коня не действовало.
— Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, —
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
— К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
— Look at my horse. my horse is amazing
Give it a lick.
Ветеринар, облизывая коня: — It tastes just like raisins!
Свинья: — Have a stroke of it's mane, it turns into a plane
And then it turns back again when you tug on its winky
Ветеринар, брезгливо отдалившись: — Ooooh thats dirty!
Свинья: — Do you think so?
Well, I better not show you where the lemonade is made
Sweet lemonade
ohh sweet lemonade
sweet lemonade
yes sweet lemonade

— Алло. Это шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

че, сука, не нравится при Гарроше жить? Сейчас я вам расскажу, как оркам жилось на Дреноре.

Просыпаешься ты, а тут огры прибегают и пиздят всех блять. Идёшь завтракать - а из тарелки огры блять вылезают и давай дубинами тебе по голове хуярить. Идёшь духам природы молится-шаманить, а вместо духов тебе огр по ебалу дубасить начинает. Идёшь обедать, уже тарелку не берёшь, чтобы не получить по ебалу, а тут тебе из еды огр вылезает сука и бьёт по лбу. Заебался, пошёл пиздить огров - а они опять тебя хуярят по голове. Ну ахуеть вообще.

Ладно уж огры блять, а тут с неба корабль космический падает блять, а оттуда дренеи ебаные вываливаются. Ну орки тупые же, стали молиться упавшему кораблю. А Нер'зул, самый даун из всех и по совпадению предводитель, Кил'джедену, демону ебучему, поверил и стал ему прислуживать. Теперь пиздишь огра, а из него Нер'зул вылезает и говорит:
-ИДИ ДРЕНЕЕВ ПИЗДИ
-Да я огров пизжу не видно чтоли
-ИДИ ДРЕНЕЕВ ПИЗДИ БЛЯТЬ
-Да огров я пизжу говорю
-ДА МНЕ ПОХУЙ БЛЯТЬ ИДИ ДРЕНЕЕВ ПИЗДИ
Убил твоего соплеменника огр, на похоронах сидишь, а тут Нер'зул из гроба вылезает:
-ИДИТЕ ДРЕНЕЕВ ПИЗДИТЕ
Лёг спать, а из подушки Нер'зул вылезает и кричит тебе на ухо:
-ИДИ ДРЕНЕЕВ ПИЗДИ СУКА
Заебался, пошёл пиздить дренеев, а Нер'зул такой: "Бля, нас наебали походу, расходимся"
И тут Кил'джеден приходит и говорит:
-БЛЯТЬ А КТО ДРЕНЕЕВ-ТО ПИЗДИТЬ БУДЕТ ПИДОРЫ АЛЛО
Ученик Нер'зула Гул'дан ахуел в край и говорит:
-А ЧЁ ГО ТЫ ЖЕ МАГИЮ МНЕ ДАШЬ ДА
Насрал на него Кил'джедан, и кожа Гул'дана позеленела и стал он чернокнижником. Ну, нет же блять, это не всё, он достал ещё бочку подливы демона Маннорота сука похавать и заставил большую часть орков её сожрать. Орки отплевались и, позеленев, озверели, вот на столько была эта подлива нереально хуёвой. Ну и пошли опять дренеев пиздить. Пиздишь дренеев, а тут Гул'дан такой вылезает из-под хвоста дренея ебать и кричит:
-ДРЕНЕЕВ ПИЗДИ СУКА ЕБЛАН
-Да я и пизжу не кричи пж
-ДА?
-Да
-ХУЛИ ДАКАЕШЬ ДРЕНЕЕВ ПИЗДИ, - и стрелой тьмы тебе в ебало.

Поубивали дохуя дренеев, те свалили в Азерот сраный. Нет больше дренеев. Сидишь такой, а тут Гул'дан блять, поговорив с Медивом из Азерота, из-под камня вылезает и орёт, брызгая слюной на лицо:
-ИДИТЕ СУКА ВСЕ ПОРТАЛ СТРОЙТЕ БЛЯТЬ
-Какой портал?
-БЛЯТЬ ПОРТАЛ СТРОЙТЕ ГОВОРЮ СУКА
Ну построили орки портал, да свалили на Азерот, где проебали, потому что Гул'дан мудак и пидорас. Ну и свалили на другой континент.

А что стало с Нер'зулом? Ну, он совсем поехал, подорвал весь Дренор и стал первым Королём Личом.

А вы говорите, что при Гарроше плохо.

Нахуй я вместо тебя бампаю, ОП-долбоеб?

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- могу лол

>>142027646
Мне как раз

Не, все, мне надоело.

>>142027566
>Я ПАЛАДИН
>ПРЫГНИ С МОСТА
>ОК

>>142027566
9 лет паладином играю
проиграл жиденьким

>>142027520
- Daddy, I dont need you money
- Sasha, take this
- Dad, no!

>>142027597
Фу, блядь, нахуй! Ебанная перумовщина. Аж на блевоту потянуло. А я то думал, что все долбоебы что зашкварены отечественным фентази сдохли нахуй. А тут пидор смищнявочки по полоумову клепает. Сука, харкнул соплями в твою мать и выебал твоего отца

>>142027900
Ты ебанутый? Ты что там делаешь? Это сюжет Warcraft 3

У Иллидана звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят: -в среду в 15:00 приходи в центр Дарнаса и мы покажем, где лежит череп Гул'Дана. - Он говорит: -вы не готовы. 5 минут спустя, ему звонит его любимый кузнец и говорит:- если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда не получишь клинки. Иллидан ответил:-Бал'а даш, маланорэ. Через несколько часов ему звонят его друзья:-братан, демоны вторглись, приезжай к источнику вечности в среду в 15:00, без тебя ни как. -Ану белорэ дела'на. Он спросил у своей матери: -что ему делать: 3 самые главные вещи в его жизни : огромная сила, смертельные глефы, война с демонами! Мать ему отвечает: Гаррош все-равно намутит там что-то со временем и можно будет еще один череп достать, глефы твои - хуйня в актуале,езжай на войну... ВОЙНА- это святое!!! В среду в 15:00 пришел он к источнику вечности к своим друзьям. Они вышли из крошшера, открыли заднюю дверь, а там Малфурион Тиранду ебет.

>>142027988
М-м-м, ты, уёба, не в курсах видать, что в русском фентази модно пиздить сюжетики из третьесортных игр и клепать из них свои вырвиглазные высеры.
Смари про Пехова и игру thief

Поймал Гитлер трех дидов и говорит "сейчас я буду вас смешить, засмеётесь-проиграете". Подходит к первому деду:
- Смотри, дед, собака сидит!
- Лол
Расстреляли. Подходит Гитлер ко второму деду:
- Смотри, дед, собака сидит!
- Лол
Расстреляли. Подходит к третьему:
- Смотри, дед, собака сидит!
А дед молчит. Гитлер у него спрашивает:
- Почему не смеешься?
- А меня еще в сорок первом расстреляли

>>142027557
Умеp pусский. Попал в pай, смотpит, а там - ба! Армяне в нарды играют!

>>142027597
Оптимист поехавший какой-то, такой наркоманский монолог разыграл.

>>142027667
Я вас, блядей, 3 года на этот корабль собирал!

>>142028605
Вот не надо мне тут эту пикчу, ее когда то Гобзавр увидел и теперь мы имеет то что имеем.

Вот тебе классека.
Идёт мужик по лесу видит - зеленое уебище,спрашивает - Что ты такое?
Я - зеленое уебище.
Идёт дальше - видит желтое уебище.
А ты что такое ?
Я желтое уебище.
Идёт дальше видит серое уебище и говорит - А , ты,наверное,серое уебище?
STOP RIGHT HERE,CRIMINAL SCUM!

>>142027520
Not understand

>>142027534
Улыбнулся.

Ламп годному треду

>>142027606
> — Алло. Это Пакистан?
> — Да.
> — Нам нужен один килограмм.
> — Будет.

Реквестирую ориджинал текст анекдота про "давай подналяжем"

Лампа

Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:
(Коррсепондент)-Вот скажите, скоко дает один баран шерсти?
(Пастух)-какой белый или черный баран?
(Коррсепондент)-ну например черный.
(Пастух)-Ну черный и 3 кг.
(Коррсепондент)-А белый
(Пастух)-Тоже 3
(Коррсепондент)-А скоко дает овца молока?
(Пастух)-А какая белая или черная?
(Коррсепондент)-Ну например черная
(Пастух)-Ну черная 2 литра
(Коррсепондент)-А белая
(Пастух)-Тоже 2
(Коррсепондент)-Скажите, а скоко съедает баран травы в сутки?
(Пастух)-а какой, черный или белый?
(Коррсепондент)-ну например черный?
(Пастух)-5 кг.
(Коррсепондент)-А белый
(Пастух)-Тоже 5 кг.
(Коррсепондент)-А скоко будет мяса если зарезать барашку?
(Пастух)-Какого, черного или белого?
(Коррсепондент)-Например БЕЛОГО (не выдерживает корреспондент)
(Пастух)-Белый? нуууу... 15-20 кг.
(Коррсепондент)-А черный?
(Пастух)-Черный тоже - 15-20 кг.
(Коррсепондент)-Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным?
(Пастух)-Черные - ето мои барашки.
(Коррсепондент)-А белые ??? (в ярости спрашивает корр.)
(Пастух)-Тоже мои...

>>142029526
Каждый раз в голос

КУПИЛ МУЖИК ШЛЯПУ, А ОНА ЕМУ КАК РАЗ

>>142030248
Этим мужиком был Альберт Эйнштейн

Заходит в бар ∞ математиков. А бармен им говорит:
― Пошли все нахуй, заебали уже!
Возмущению не было предела.

>>142030711
Умирает старый король. И решил он разделить все свое богатство между тремя своими сыновьями.
— Ахуенно! — сказал четвертый сын.

>>142028349
умер русский. Русский умер, сука, русский! Не ебаный дагик, не армянин! Русский, блять! Исконно русский! Пора прекратить это! Россия - русским!

>>142027791
кто такой паладин? Типа алладин?

>>142027313 (OP)
Едут в машине Гейзенберг, Шрёдингер и Ом, Гейзенберг за рулём. Их останавливает коп:
- Вы знаете, с какой скоростью ехали?
- Нет, но я знаю, где я ехал. - отвечает Гейзенберг.
- Вы ехали 90кмч в участке с разрешенной 60кмч.
- Ну спасибо! Теперь я не знаю, где я нахожусь!
Копу показалось это подозрительным и он решил осмотреть багажник.
- Вы знаете, что у вас тут мёртвая кошка?
- Ну офигеть, теперь знаем! - возмутился Шрёдингер.
Коп арестовывает всех троих. Ом оказывает сопротивление.

Пошли слепой и одноглазый к девочкам, ночью, через темный лес.
Одноглазый ведет слепого. Вдруг спотыкается и напарывается последним глазом на сук:
- Все, блядь, приехали.
Слепой:
- Здравствуйте, девочки!

Заходит в бар бесконечное число математиков, а он им как раз. Этим баром был Альберт Эйнштейн. Здравствуйте, девочки.

>>142027313 (OP)
Когда я тусил на тифаретнике, у нас блогеров произошел такой случай. Сервис у нас был некоммерческий, созданный для поддержки свободы слова, развития гражданского общества и поощрения свободного обмена мнениями. И вот один жидовский блогер Александр Виноградов, он за всеми айпишники записывал, говорит татарину Саиду Гафурову, тоже блогеру: "Бля, ебаться хочу пиздец! Давай я тебя выебу, а потом поменяемся, и ты меня отъебешь тоже!" Саид Гафуров говорит: "ну ладно, мол, я тоже ебаться хочу, давай после ужина". Ну и после ужина они пошли вдвоем туда, где макака скакала. А там было большое дерево, толстое такое. Ну Виноградов захватил с собой веревки и говорит Гафурову, мол я тебя привяжу к дереву, а то у меня хуй большой и ты будешь вырываться, когда я буду тебя ебать. А так тебя трахну, потом отвяжу и ты меня тоже выебешь. Ну и привязал этого несчастного Саида Гафурова к дереву крепко, штаны с него снял, засунул ему хуй в задницу и стал ебать. Ебал-ебал, кончил потом и съебался, оставив бедного Гафурова привязанным к дереву. Саид так и висел на дереве с голой жопой, кричал-кричал, ну жопа-то наверное примерзать стала, по ночам еще холодно было, март или апрель. Тут уже вечерние посты пошли, и тут Михаил Вербицкий, администратор сервиса, заметил, что данный блогер Саид Гафуров отсутствует в фифе, так бы может и прокатило, если бы Михаила Вербицкого в фифе не было. Подняли тревогу по всему совету впопучителей: блогер мол создал свой дневник, читал чужие дневники, комментировал то, что понравилось или взбесило, а потом съебался. И стали того Гафурова искать, а он и не думал никуда убегать. Нашел его кто-то у угличской пизды в каментах, к дереву привязанного со спущенными штанами, и ноги все были в жидком говне вперемешку с кровью. А он плачет: "Вай, жыдяра Виноградов сказаль, вместе паибемса, я тибе трахну сичас, а ти мене потом, а сам мине трахнуль и бежаль, выибаль мине, вах, шакаль, пыдарас!" Потом я видал этого Гафурова, он все время срал в фифу запутинскими постами из своего порваного ануса. Тот Гафуров кстати хотел потом уехать в Углич, но ему не дали, его психиатры обследовали и пораньше отправили нахуй, как получившего анальную травму.

>>142030957
Ага. Хозяин Пабу.

Больше анекдотов про ТЕС

В вч, расположенную в другом конце области, отправили несколько офицеров на штабном УАЗике. Путь долгий, время к вечеру, а тут ещё и с пути сбились. Попалась деревенька, ну и старший решает попроситься в одну из изб. Постучались в первую попавшуюся.
- Кто? - спрашивает старушка из-за двери.
- Военные, бабуль. С пути сбились, впустите переночевать. И нам тепло, и Вам спокойней.
- А сколько вас?
- Три офицера и ефрейтор в машине.
- Ну заходите, а ефрейтора к забору можете привязать.

Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрáина!"

Приказал король забраться на 100этажку и ни разу не посрать.
Первым лезет англичанин. Лезет лезет. На 30 этаже не выдержал и посрал чутка. Голову с плеч короч.
Потом лезет француз. Лезет лезет. На 70 этаже какаха полшишечки вылезла. Король заметил сразу и того его.
Полез русский. Лезет лезет. На 30 этажа захотел посрать. Видит младенец на балконе лежит. Ну и насрал ему в подгузник. На 60 этаже сново срать захотел. Не выдерживает срет в шляпу и выбрасывает в открытый полет. На 99 этажа пиздец тоже приспичело. Увидел как два бомжа дерутся за бутылку водки. Бутылку выпили и в нее насрал. Ну и забрался на 100 этаж. Там ему полцарства и принцесу.
Вечером король решил посмотреть новости. Включает телевизор а там:
-Срочные новости! Младенец насрал больше своего веса!)) По небу летает шапка САМОСРАНКА!! XD))) Два бомжа подрались из-за бутылки говна! ))))))000)))00))

Алсо,реквестирую анек про попугая и фокусника


Парень каждую ночь перед сном писал своей любимой девушке сообщение: го лудить щель!!! В одну ночь ей приходит SMS: но она промолвила «Блин устала уже читать каждую ночь одно и тоже"и легла спать так и не прочитав эту SMS. На утро звонит мать парня и говорит :" Пизда…» девушка бросается, берет телефон и открывает SMS: лавэха кончилась шла на хуй щеколда я валю в Пермь.

>>142032351
Заорал.

У царя было три дочки, и кто-то шепнул ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей дочери, и снимает штаны.
- Дочка, что это?
- Пап, это хуй.
- Вот шлюха!!!
Подходит к средней дочери, повторяет.
- Дочка, что это?
- Папа, это же хуй!
- И ты значит шлюха!!! - орет отец.
Подходит к самой маленькой.
- Доченька, скажи папе - это что?
- Не знаю, папа.
- Умница дочка, а вообще это хуй.
- Чего??? Папа, да разве ж это хуй...

>>142032308
Заходит как-то в бар Чемпион Сиродиила, а ему и говорят.
- Стой прямо там, малолетний долбоеб.

>>142030728
Умирает старый король. И решил он разделить все свое богатство между тремя своими сыновьями.
— Ахуенно! — сказал четвертый сын и пустил шута по-кругу.

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
- Уж каккой старый!!!
- Петька, запиши: хуй ему от Советской власти!

Однажды Протагонист слегка ебанулся и вернулся в Храм Огня иным. Не тем, кем он был уходя. Отжираясь душами, в его собственной душе поселились низменная похоть и всепоглощающий разврат. Он вернулся, одержимый сексом.

Хранительница Огня больше не может мило говорить своим прелестным голоском. Её рот теперь издаёт лишь булькающие звуки. Он наполнен горячей спермой Избранного.

Андрэ куёт свой меч наощупь, его глаза залиты спермой и её невозможно отмыть.

Хоквуд был выебан в жопу и грустит пуще прежнего.

Леонхард любил говорить о вторжении в миры иных игроков. Теперь Протагонист вторгается в его очко.

Орбек - могущественный маг. Теперь он делает глубокий горловой на расстоянии, как истинный маг.

Йоэль дал Герою настоящую силу и умер от оргазма, сломившего его дряхлое тело.

Ирина слепа и никогда не узнает чем её регулярно касается Избранный.

Эйгон приходит к Ирине и садится на свою дубину. Эйгон - сексуальный союзник.

Лудлет потерял ноги, они сгорели. Но у него остались ловкие руки и глубокая глотка.

Старушка-торговка любит пепел. Ещё больше она полюбила сперму.

Серокрыс любит воровать. Теперь он ворует сперму спящего Избранного.

Птенец в гнезде хочет разные безделушки. Теперь он меняет свои вещи на порцию свежей спермы.

Карла полюбила изучать запретную магию. Её крики оргазма и наслаждения сотрясают весь Храм.

Сиррис исполнила свой долг. Теперь она благодарит Избранного. Каждую ночь.

Корникс хорошо разогревает член Героя своим горячим очком, видавшим Изалит.

Анри трахается как в последний раз.

Гораций с трудом говорит. Его рот постоянно занят толстым членом.

>>142032573
>малолетний долбоеб.
>Обла вышла почти 11 лет назад

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и пиздуй отсюда.

>>142032645
Бля, чувак, я не хотел на эту тему шутить. Ты подумал, что я попытался высмеять обливионошкольников? Вовсе нет.

Идет мужик по лесу, смотрит дупло
Сунул руку, вытаскивает - нет руки....
Охуевший сует вторую, вытаскивает, второй нет!
Сует голову и кричит:
- Вам че там блять совсем делать нехуй?

>>142032636
А с Юрией-то что?

>>142032691
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Нам тут не до шуток.

>>142032429
Бля сто лет уже не слышал этой платины

>>142032740
Идет мужик по лесу, смотрит дупло
Сунул руку, вытаскивает - нет руки....
Охуевший сует вторую, вытаскивает, второй нет!
Сует хуй, а из дупла кричат:
- Тебе че там блять совсем делать нехуй?

Поймал мужик слона. Переворачивает - а там копье.
Ну слон и затоптал мужика, потому что это было копье слона.

Пупа и Лупа пришли за зарплатой. Бухгалтер все напутал, и Лупа получил зарплату за Пупу, а Пупа ничего не получил, т.к в кассе кончились деньги.

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Телефонный звонок на какой-то завод.
- Але! Здравствуйте! Это операторская?
- Да.
- А можно пригласить Петрова к телефону?
- А Петров вроде как ушел.
- А в цеху его нет?
- Нет.

>>142027606
>-Алло. Это Кабестан?
>-Да.
>-Газлоу?
>-Ага. Зеленый.

>>142032917
Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Нам тут не до шуток!"

>>142028994
Блять, такая тупость, а смеюсь как в последний раз.

Гаишник останавливает наркоманов.
- Откуда едете?
Один нарик другому:
- Он спрашивает откуда едем.
- Скажи что на Оке рыбачили.
Нарик менту:
- С рыбалки на Оке едем.
- Ну и ККК?
- Кекеке.

>>142028142
Но в Тхифе вселенная вокруг не прописана, это всё он сам придумал. От игры там концепт вора только.

>>142032429
Чуть не помер нахуй. Первый раз этот анекдот вижу.

Когда-нибудь вы поймете, чтопришла пора расставаться, разъедетесь по разным городам, она выйдет замуж, погрязнет в нестираных пеленках, ипотеке, днях победы. Устав от смрада бытовой рутины, она сядет на поезд и вернется на пару дней в город своей молодости, пройдется по улице, по которой онга ходила в школу, пройдет мимо обветшалого здания университета, потом вспомнит про полянку в лесу на окраине города, где она в первый раз попробовала любовь. У нее защемит в груди, она ринется туда, будто бы это место способно вернуть ее в прошлое. С пришедшей с возрастом одышкой она придет на заросшую высокой травой поляну, а там ты дрочишь вприсядку в женских колготах.

>>142033210
Не за что


Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
- Юнга, а ну я сейчас так перну, что корабль развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
Капитан ему и говорит: Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!

>>142032429
>>142032429
Слышал его, только про бомжей и бутылку не помню.

>>142027590
> Адмирал любил давать самые неожиданные команды.
> Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
> -Баскетбол ногой.
> Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:
> -На нахуй.
Сука чому мне смешно так

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Да, это шкуры воняют.

>>142027566
Пока что лучшее итт.

>>142033472
>- Да, это шкуры воняют.
А волки тут причем?

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал
-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди
Филин:
-У-у-у!
-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
-Уууу!
-Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит
-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул
Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств
>>142033522
А ты кто такой блять,чо за хуй,шоб оценки делать,а,ты,говно!?

>>142033406
Пошел нахуй из треда, даун.

>>142032926
Але, это Людвиг Бетховен? Алооо... алёу, долбоёб

>>142028994
Зелёная пизда и чёрный бог же.

Приходит мужик в бар, достает член и начинает ссать на бармена. Тот ему:
- А, я смотрю ты дописал свою новую песню "Я ссу тебе на ебло"?
- Да.

Моар анекдотов про ВОВ.

>>142033688
Купил ВОВА каску, а она ему как раз.

Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Десять булок, пожалуйста.

>>142033573
Про царя и филина один из моих любимых. Каждый раз в голос.
А про паладина от души поржал.

Всё,анеки у меня кончились

>>142033759
Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если eggs==true, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас eggs==true?
- True.
- Десять булок, пожалуйста.

Приходит Лебовски к унитазу, говорит:
- У вас деньги есть?
- Есть.

>>142034004
Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если eggs==true, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас eggs==true?
- True.
- Десять булок, пожалуйста.
- TypeError: cannot concatenate 'str' and 'int' objects

>>142034140
>>142034004
Съебали нахуй два очкарика опущенных, программист хуже пидораса.

>>142034176
Но лучше натурала.

>>142034140
А продавщица ему в ответ:
xor ax, ax
int 16h

>>142034176
GOTO FUCK

>>142027583
Рассмеялся

>>142027583
Грустный анекдот, на самом деле.

>>142034545
Ну так нам тут не до шуток.

Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если eggs==true, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас eggs==true?
- Нам тут не до шуток.

>>142034140
Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если eggs==true, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас eggs==true?
- True.
- Десять булок, пожалуйста.
- std::map<std::basic_string<char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> >,std::basic_string<char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> >,std::less<std::basic_string<char, std::map<std::basic_string<std::map<std::basic_string<char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> >,std::basic_string<char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> >,std::less<std::basic_string<char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> > >, std::allocator<std::pair<std::basic_string<char, std::char_traits<char>,std::allocator<char> > const, std::basic_string<char, std::char_traits<char>,std::allocator<char> > > > >char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> >,std::basic_string<char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> >,std::less<std::basic_string<char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> > >, std::allocator<std::pair<std::basic_string<char, std::char_traits<char>,std::allocator<char> > const, std::basic_string<char, std::char_traits<char>,std::allocator<char> > > > >std::char_traits<char>, std::allocator<char> > >, std::allocator<std::pair<std::basic_string<char, std::char_traits<char>,std::allocator<char> > const, std::basic_string<char, std::char_traits<char>,std::allocator<char> > > > >

>>142034649
хуйню сморозил

Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если eggs==true, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
– У вас eggs==true?
– True.
– Тогда дайте мне одну булку целую, от второй половину булки, от третьей четверть булки, от пятой восьмую часть булки, от шестой шестнадцатую часть булки, от седьмой тридцать вторую часть булки, от восьмой шестьдесят четвертую часть булки, от девятой сто двадцать восьмую часть булки, от десятой...
– Мужки, иди нахуй, а?

Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Тогда дайте одну булку и десяток яиц.

>>142034731
Жил-был СТРАУСТРУП. Шел обычный, скучный день. СТРАУСТРУП занимался рутинными вещами, такими как ебля своей трехсоткиллограмовой матери в зад. Только успев кончить матери в пердак и вынуть измазанный в говне хуй, СТРАУСТРУП услышал стук в дверь. Не заметив, что его мать умерла от сердечного приступа еще 3 дня назад, он пошел открывать дверь и вышел на веранду. На веранде никого не было. СТРАУСТРУП, было, уже начал подозревать СТЕПАНОВА в очередной подъебке, но вдруг, из под крыльца что-то вылетело и понеслось на него. От перевозбуждения СТРАУСТРУП уронил скрепленнеые скотчем очки на пол и смиренно ждал, что будет дальше. ЛЯМБДА, с огромной скоростью пролетела мима СТРАУСТРУПА, квадратной скобкой отпихнула его и заползла в дом, крепко заперев дверь. ЛЯМБДА ясно дала понять, что она приняла дом в качестве аргумента, но отказывается возвращать функцию, которая принимает ПИЗДЮЛИ в качестве аргумента и возвращает дом. ЛЯМБДА заползла на стул перед компьютером и свернувшись в уютный клубок, зашла на ДВАЧ. СТРАУСТРУП знал ЛЯМБДУ. По крайней мере, это слово он точно слышал, но не знал, что оно значит. Он очень удивился, когда недавно узнал, что ЛЯМБДУ включили в НОВЫЙ СТАНДАРТ, принятый полгода назад. СТРАУСТРУП понял, что надо выгнять ЛЯМБДУ из дома, потому что желание в очередной раз залезть на мамочку было слишком велико. Будучи первоклассным инженером, СТРАУСТРУП начал искать решение проблемы. Для разминки он решил повторить таблицу умножения до 12 на 12. Он 2 часа стоял на одном месте и смотрел в никуда, потея как свинья. Пока он боролся с таблицей умножения, из за угла вышел измазанный в говне АНДРЕЙ АЛЕКСАНДРЕСКУ и осмотрелся. Рядом стояли несколько зданий, включая психбольницу для буйнопомешанных и тюрьму. АНДРЕЙ задумался и понял, что в округе нет ни одного настолько больного и гнилого человека, чтобы продать ему свою книгу. Небрежно посвистывая, АНДРЕЙ удалился. СТРАУСТРУП закончил разминку и начал думать, как прогнать ЛЯМБДУ. Вдруг его осенило. Его дом был скомпилирован последней версией GNU G++, которая поддерживает ЛЯМБДУ. Именно поэтому, ЛЯМБДА и смогла проникнуть к нему в дом. СТРАУСТРУП понял, что ему нужна более старая версия G++, которая не поддерживала ЛЯМБДУ и тогда, при попытке компиляции дома, ЛЯМБДУ выкинет вместе с СООБЩЕНИЯМИ ОБ ОШИБКАХ. Но старую версию было негде взять. СТРАУСТРУП нанял ФУНКЦИОНАЛЬЩИКА СО ШТАНГОЙ за 5 тысяч рублей. Так как компьютера у них не было, ФУНКЦИОНАЛЬЩИК вначале написал на бумажке компьютер в 1 строчку НА ХАСКЕЛЕ:
Computer = Computer

ФУНКЦИОНАЛЬЩИК сожрал бумажку и высрал работающий системный блок с ВОДЯНЫМ ОХЛАЖДЕНИЕМ и предустановленой WINDOWS 7. На компьютере уже был установлен АЛАН ВЭЙК и ХАСКЕЛЛ ПЛАТФОРМ. Корпус был красного цвета, с наклейкой ТУРБО на прозрачной боковой крышке. Затем ФУНКЦИОНАЛЬЩИК написал в 2 строчки старую версию G++:

Compiler :: [C++SourceCode] [ExecutableFile]

Compiler source =(Link . Compile) source

СТРАУСТРУП взял исходники своего дома и запустил компиляцию. Компилятор начал дристать СООБЩЕНИЯМИ ОБ ОШИБКАХ. СТРАУСТРУП попытался разобрать первую строчку, но увидев такое, дальше лезть не решился(таблица умножения и так вымотала его):

std::map<std::basic_string<char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> >,std::basic_string<char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> >,std::less<std::basic_string<char, std::map<std::basic_string<std::map<std::basic_string<char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> >,std::basic_string<char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> >,std::less<std::basic_string<char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> > >, std::allocator<std::pair<std::basic_string<char, std::char_traits<char>,std::allocator<char> > const, std::basic_string<char, std::char_traits<char>,std::allocator<char> > > > >char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> >,std::basic_string<char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> >,std::less<std::basic_string<char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> > >, std::allocator<std::pair<std::basic_string<char, std::char_traits<char>,std::allocator<char> > const, std::basic_string<char, std::char_traits<char>,std::allocator<char> > > > >std::char_traits<char>, std::allocator<char> > >, std::allocator<std::pair<std::basic_string<char, std::char_traits<char>,std::allocator<char> > const, std::basic_string<char, std::char_traits<char>,std::allocator<char> > > > >

Высрав 10 000 СТРОК СООБЩЕНИЙ ОБ ОШИБКАХ, компилятор скончался от ЛЕНИВЫХ ВЫЧИСЛЕНИЙ ПРЯМОЙ КИШКИ и из монитора вылетела ЛЯМБДА. Придерживая круглые скобки квадратными скобками, ЛЯМБДА в ужасе съеблась под ближайший камень. Ей еще долго не захочется принимать и возвращать значения. Довольный СТРАУСТРУП плюнул в руку, чтобы наслюнявить хуй и уже решился залезать на мамочку, но передумал и решил вначале запостить эту историю на ДВАЧ.

>>142034789
Нахуя писать eggs==true, если можно просто eggs?

>>142035287
Нагляднее.

>>142029015
Silvester in the dining room

>>142027583
ТНН

"Нагляднее" это субъективщина уже какая-то. У меня в голове например такая наглядность не получается потому что я знаю что в if "выражение" это булево(логическое) и никакое другое выражение и там либо true либо false и писать ==true это дикость. Хотя возможно в голове какой-нибудь уборщицы будет наглядно, если она не знает какой тип выражения используется в конструкции if.

>>142035568
Кокой агрессивный погромист!
Ты блядь сначала бугуртишь от "субъективщины", а потом с разу в следующем предложении пишешь, что у тебя в голове происходит. А потом вообще называешь всех, кто делает не так как ты, уборщицами.

>>142035287
>Нахуя писать eggs==true, если можно просто eggs?
Потому что spam

>>142035737
Потому что это и было определение "Субъективщины", поэтому и не стоит вдаваться в субъективщину и писать объективно лишнее.

>>142034824
Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Тогда дай я знаю как вас зовут.
Этим программистом была Ада Лавлейс.

>>142035855
Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
Программист хватается за яйца и говорит:
- Плюс два или минус два? Вайл тру, оф коз.
И продавец падает с integer overflow.

>>142027313 (OP)
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.

>>142036218
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Нам тут не до шуток, — ответил Гена и вставил свой хуй в жопу Чебурашки.

>>142036218
Хули он с крысой разговаривает? Он же зашкваренный теперь стал.

>>142036686
Грустный анекдот, на самом деле.

>>142035851
Тащемта похуй. Ты пишешь код так, чтобы он был читабельным. У читабельности нет четкого определения. В светлой и безоблачной перспективе код будешь поддерживать ты сам. А еще я люблю говорить, что ассемблер все сравняет.

Врач:
- Следующий.
Заходит задняя бабка. А врач тоже бабка.

>>142033190
Вот это я поржал, норм анек.

>>142036845
Пошел нахуй отсюда.

Сидят бесконечное количество панфиловцев в окопе с эффектом пятого измерения и ждут бесконечное в кубе число немецких танков. Встаёт политрук Клочков и говорит:
-Товарищи!, бесконечно велика наша Родина, а отступать бесконечно некуда - где то по ту сторону горизонта событий находится Москва. Вот представьте себе, товарищи, что нас - 28 человек, и на всех всего два ПТРа, а у немцев танков, предположим, полтора десятка слышится дружный смех и нам надо это всё дело....
Пока политрук говорит, в окоп набивается бесконечное число эсесовцев, которые потихоньку вытесняют советский бойцов из окопа. Тем временем почва, исчерпавшая свои пространственно-верменные особенности, лопается, и большая часть сидевших в окопе разлетается по сторонам, выпадая в окно вероятностей. В окопе остаются сто человек, один ПТР, и всё это против 20 немецких танков.
Седой старшина подходит к Клочкову, бьёт ему с крюка по дых, и говорит:
-Довыёбывался,да?

>>142037389
Извините.

>>142030248
Есть фул версия анекдота или дальше будете формить эту хуету.

>>142031706
А я понял, шли к блядям а пришли к сукам?

>>142028349
умер русский, попал в рай, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и говорит:"Ты че, ебанутый, че ты тут делаешь?"

>>142038942
Ты дурак?

>>142032587
проигрыш от советской власти

>>142032808
Проиграл

К мужикам у бара подходит бомж:
- Мужики, дайте на пиво, а то ссать хочу, а нечем.

Собрал как-то царь трех программистов и лично каждого отпиздил.

Заходят бесконечное число анекдотов в бар, а последний анекдот не заходит. Тот анекдот был про программиста.

Заходят бесконечное число математиков в бар. Первый просит 1 пиво, второй 2 пива, 3ий 3 пива. Бармен говорит: "Погодите, давайте вы мне лучше сразу отдадите 1/12 пива и разойдемся друзьями."

>>142027597
Этим оптимистом был иллидан

>>142043766
Мне понравилось.

>>142044121
Тебе бы и программист понравился.

Заходит Иллидан в бар и говорит:
-Где демоны?!

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и говорит:
- Скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на коня фары.
Девочка робко отвечает:
- Правда? Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Мент как закричит на всю площадь:
- Мой муж постоянно обмазывается говном!
Двое экскурсоводов обосрались тут же, а девочка - она беременная была - родила тут же. Двое младенцев из ее пизды вывалились, и один другому говорит:
- УСТАМИ РЕБЕНКА ГЛАГОЛЕТ ЯМА! УСТАМИ РЕБЕНКА ГЛАГОЛЕТ ПУЛЯ!
- Пиздос.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А принеси мне водки.

>>142027313 (OP)
Конченый опять без мыслей скомпоовал анеки и думает что это смшено

>>142045000
Не стоило вскрывать эту тему.

мы тонем

В семье английского лорда сын семь лет не разговаривал. Родители смирились с мыслью, что ребёнок родился немым.
И вот сидят они, обедают. Вдруг сын :
— А суп сегодня слегка пересолен.
Родители, поражённые:
— Сынок, ты разговариваешь?!
Сын:
— Конечно
— А раньше–то чего молчал?
— Раньше всё нормально было

>>142056514
— Даже когда с нянькой тебя в жопу ебли?
— Скажи Деду Морозу, мне стыдно было перед хозяйкой сделаю минет по-еврейски.

>>142027313 (OP)
>Заходит в бар пять математиков
>Дьявольски смешных анекдотов тредю
Ты понимаешь, что самое смешное это буква ю вместо точки?

>>142028756
>>142027667
Только закончил переслушивать 33. Бывает же.

>>142032925
-А в цеху его нет?
Рабочий орет на весь завод
-ОВЦЕХУЕВ К ТЕЛЕФОНУ!

>>142027313 (OP)
Бля запилите про математиков нормальный, там было как-то так: "заходит в бар бесконечное количество математиков... а ну ка вышли все нахуй отсюда"

Идет медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и сгорел.
Ваще ору с этого.

>>142067155
классека

Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом...
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался, вышел к трупу и засунул палец в жопу Быстрому Гонзалесу.