Анон, я на перепутье. 24 года, мухосрань, хикка. Этим постом я смотрю правде в глаза. Это чертовски трудно признать, но другого выбора у меня нет. Я в отчаянье и это мой первый пост тут. Я понимаю, что довел сам себя до такой жизни, но уж так получилось... не было рядом человека, который бы вправил мне мозги.

Как я стал хиккой? Я думаю что это уходит корнями в детство. Раньше я был открытым человеком, любил гулять и проводить время с друзьями как и все нормальные дети. Я мог гулять целый день, пока меня не загонит маман. На вопрос: Ну Мам, ну еще 5 минут?! - я мог ее сильно разозлить, ибо уже поздно и на улицах в такое время она считала, что "опасно". А если я уходил далеко, то она с криками меня искала по улицам. Хочу заметить, что ни у кого из моих друзей и знакомых не было таких запретов. Я был особенный. Однажды меня позвали на рыбалку у пруда в нескольких километров от дома, я плюнул на все и пошел, а когда вернулся... лучше бы не возвращался... Я эту мамину порку крапивой помню по сей день. Но ее беспокойство можно понять. Она мне любила рассказывать поучительную историю о том, как в детстве ее хотел увести с собой какой-то дядя, но их остановил сосед, а тот тип скрылся. С тех пор она думает, что все люди такие на каждом углу.

Еще родители никогда мне не давали денег и я от этого чувствовал себя сильно обделенным. Ну знаете как, собираемся школой в поход, все что-то берут, а у меня ничего. Или допустим масленица и ярмарка, такая же тема. Питался только на дотациях. Одежду мне всегда брали на вырост, чтобы я их носил как можно дольше. Помню как выпрашивал какие-то 500 рублей на поддержанный велосипед. Я так его хотел, просил знакомого пока повременить с продажей, бежал к родителям и получал отказ. Знал же... В общем вы поняли, что я чувствовал себя ущемленным и из-за этого появлялись комплексы, а от этого менялось отношение людей ко мне. Допустим "друзья" могли бросать мусор возле моего дома при мне, якобы в шутку, давать различные погоняла или как-нибудь принижать по-другому. Не все конечно же.

Позже отец купил компьютер и моя жизнь "здорово" повернулась. Все, чего я хотел - это сидеть только за ним. Задрачивать в игры, смотреть сериалы и т.п. Это было действительно для меня всем. Когда меня пытались вытащить на улицу, я отказывал. Мне говорили: "Хватит тухнуть за компьютером". Да, тогда я именно "тух" целыми днями. Я стал домоседом и не заметил как у меня не стало друзей совсем. Тогда-то и началась моя жизнь хикки, было это ближе к окончанию школы. Я отдалялся от реальной жизни и жил в своем мирке. Соответственно отставал в развитии. Мне просто было не интересно с окружающими. Я считал их безмозглым быдлом без интересов. Со временем у меня появлялось чувство одиночества. Тогда у меня были завышенные ожидания к людям, поэтому тех, кто не соответствовал моим стандартам, я избегал. Но это чувство давило сильнее. У меня были попытки в периоды депрессии вернуться в нормальное русло. Я согласился играть в рок-группе с догдашним другом (я хорошо играл на гитаре, так как отец у меня был музыкантом), но дальше репитиционного зала мы не зашли. Группа распалась.

Я ушел в колледж. Естественно с поступлением в колледж, ничего не поменялось. Я также просиживал за пекой. С одногруппниками я почти не общался, потому что чувствовал себя неуютно с ними и вообще с людьми, оглядываясь на свой образ жизни я чувствовал себя неудачником, ну а кем же еще? Как я мог с ними общаться на равных? И о чем общаться? В общем я лишь изредка выбирался на свежий воздух, иногда меня вытаскивали старые друзья побухать, было дело встречался даже с девушками пару раз. Так как я достаточно не всрат, привлекал девушек, и одна с которой мы гуляли сказала что я понравился ее подруге, пышногрудой блондинке, но я зассал и не пришел на встречу, как и во многих других случаях. Когда в моей жизни наконец-то появлялся шанс, я просто давал заднюю. Потому что я считал себя неудачником, вот и все. Я просто считал себя недостойным. Я боялся, я не знал куда меня это приведет. Позже я подхватил хроническое заболевание от стресса и из-за этого постоянно пропускал колледж. Пока сидел дома я думал, чем я буду заниматься в будущем и я решил, что буду дизайнером. Я научился хорошо рисовать, пытался фрилансить, но со временем я понял, что это не мое. Так как это профессия творческая, мне приходилось давить из себя идеи, чтобы придумать что-то оригинальное. А когда нет настроения и ты недоволен своей жизнью мало что получается. Депрессивный дизайнер, смешно да? В общем кое-как я закончил учебу, получил диплом и устроился на официальную работу. Жизнь дальше была по сценарию дом-работа-дом. Пару лет работал на разных работах, но опять ничего не менялось для меня. Сейчас я вот уже почти год безработный и думаю что мне делать дальше.

Я чувствую, что обессилен. За что бы я не брался, я не могу довести это до конца. У меня завышенные ожидания ко всему (перфекционизм). Я всегда жил будущим, отказываясь жить в настоящем и решать текущие проблемы. Я знаю, что мне не хватает реального общения, не хватает друзей, девушки - нормальной жизни обычного человека. И все это могло бы у меня быть, если бы я ценил окружающих меня людей и не бездействовал. А сейчас как 24-летнему ману начать социализацию, когда он не адаптирован к жизни? На которого свалился груз всех не решенных проблем и у которого просто уже нет сил и здоровья что-либо делать?

Пару дней назад мне приснился сон. Я стою в темной комнате, смотрю в окно, на улице ночь, горят фонаря и почему-то я был уверен, что в городе никого нету. Я иду на кухню, единственное место, где горит свет, сажусь на стул и такое чувство накатывает отчаянное, никогда в жизни такого не испытывал, чувство бессмысленности жизни и дикое одиночество. Я просыпаюсь в 4 часа ночи с точно таким же чувством и мне просто хочется умереть. Накатывает приступ ВСД, начинаю весь трястись в конвульсиях. Благо я научился с этим справляться и не паникую (спасибо Курпатову за книгу). Но сколько еще я смогу это терпеть? Теперь поставил очередную аниму, лежу на кресле как овощ без сил, укрывшись пледом, налил стакан воды и думаю как мне выправить мою непростую ситуацию.

Вот такие дела, анон. Само собой выпил не вариант, я слишком многое еще не попробовал в этой жизни, чтобы уходить из нее вот так. Первый шаг я уже сделал - перестал обманывать себя и принял реальность такой, какая она обстоит на самом деле.

Дальше видится такой путь:

1) Избавиться от всех своих старых привычек, ведущих в никуда. Решать 1 насущную проблему за другой, постепенно. Не размышлять о надуманных проблемах, которые могут возникнуть в будущем или вообще не возникнут никогда. Не перегружать себя работой, делать все, от себя зависящее. Только так.

2) Приучить себя к активности, к реальным действиям, а не ждать когда "клюнет жаренный петух и опять станет все плохо". Влиять на реальность, получать отдачу, корректировать себя, получать отдачу и так пока не получу желаемый результат. Где-то слышал очень интересную фразу: "Нельзя прожить жизнь сначала на черновике, а потом в чистовике". Ты действуешь, на тебя как-то реагируют, ты понимаешь что ты делаешь неправильно, корректируешь свои действия". Только так, через неловкие ситуации и пр. говно. Я понял, что я бездействовал и только и делал, что размышлял о жизни. И теперь у меня от этого жуткий рассинхрон с реальностью.

3) Писать в конце дня отчет о проделанной работе и возникших мыслях. Строить план на следующий день.

Пришло время составить план. А тебе анон желаю, чтобы ты никогда не оказывался в такой жопе.