БУГУРТ ТРЕД-КЛАССИЧЕСКИЙТЫ – ДЕД@ТИХО И МИРНО ЖИВЕШЬ НА ИЖДИВЕНИИ СЕМЬИ СВОЕГО СЫНА@ПРАВДА, КОРМЯТ НЕ ОЧЕНЬ, НО ТВОИ ВСТАВНЫЕ ЧЕЛЮСТИ СПРАВЛЯЮТСЯ ДАЖЕ С БЕРЦОВЫМИ КОСТЯМИ БЫКА, ТАК ЧТО ТЫ НЕ ГОЛОДАЕШЬ@ИНОГДА ПРИХОДИТСЯ ПРИНИМАТЬ УЧАСТИЕ В ЧУДАЧЕСТВАХ СЫНА И ВНУКА, НО ЭТО НИЧЕГО – ТЫ ХОТЬ И СТАР, ЗАТО КРЕПОК, ДА И РАЗВЕЯТЬСЯ НЕ ПОМЕШАЕТ@В ЭТОЙ МОНОТОННОЙ И, В ЦЕЛОМ, СКУЧНОЙ ЖИЗНИ У ТЕБЯ ЕСТЬ ОДИН ДОБРЫЙ ДРУГ – ТЕЛЕВИЗОР@ПРЯЧАСЬ ПОД ДИВАНОМ, ТЫ БОЛЕЕШЬ ЗА СПАРТАК ВМЕСТЕ С СЫНОМ ИЛИ НАБЛЮДАЕШЬ ЗА ЦЕРКОВНЫМИ ПЕСНОПЕНИЯМИ С ЕГО ЖЕНОЙ ЛЮДОЧКОЙ@С ЛЮДОЧКОЙ НЕУДОБНО – ОНА МАЛОСТЬ ТОЛСТОВАТА, И КОГДА ОНА САДИТСЯ НА ДИВАН, ЕГО ДНИЩЕ ПРОВАЛИВАЕТСЯ В ДЫРУ В ПОЛУ, КОТОРАЯ ПОЯВИЛАСЬ ТАМ, КОГДА НЕВЕСТКА СЕЛА НА ДИВАН В ПЕРВЫЙ РАЗ@НО ТЫ НЕ ЖАЛУЕШЬСЯ, А ПРОСТО ЗАЛЕЗАЕШЬ МЕЖДУ СИДУШКОЙ И ПОДЛОКОТНИКОМ – ТАМ ЖИВУТ ТАРАКАНЫ, С КОТОРЫМИ ТЫ КАЖДЫЙ ГОД УСТРАИВАЕШЬ ТУРНИР ПО СПОРТИВНОМУ ДОЕДАЙДИНГУ@БЫВАЕТ, ЧТО ВНУКУ ОТКЛЮЧАЮТ ЕГО УНТЕРМЕНШ, И ТОГДА ТЫ С ИНТЕРЕСОМ СМОТРИШЬ МУЛЬТИК ПРО СУМЕРЕЧНУЮ ИСКОРКУ ИЛИ КАНАЛ ДИСКАВЕРИ@КСТАТИ О ДИСКАВЕРИ – ИНОГДА В ИСТОРИЧЕСКИХ ПЕРЕДАЧАХ ПРО ВТОРУЮ МИРОВУЮ ЗВУЧИТ НЕМЕЦКАЯ РЕЧЬ, И ВНУТРИ ТЕБЯ СЛОВНО ЗАГОРАЕТСЯ ОГОНЬ, НО ПОТОМ НАВАЖДЕНИЕ ПРОХОДИТ@В ОБЩЕМ, ТЕЛЕВИЗОР – ТВОЯ ОТДУШИНА, ТВОЯ СВЯЗЬ С ВНЕШНИМ МИРОМ@НО ЕСТЬ ОДНО «НО»…@@- …пшли прочь, паразиты окаянные! Да, я вам ваше кобельное обрезала! И неча! Намедни в «Старой Кошелке» написали, што из энтих проводов излучение прет опасное! Сосуды сужаются! У меня вот Мурка шерстью блеванула, так я сразу и догадалася, што это из-за кобелей ваших! Пошли вон, а то милицию вызову!@ХЛОПОК ДВЕРИ ОЗНАМЕНОВАЛ КОНЕЦ ТИРАДЫ СОСЕДКИ БАБЫ НЮРЫ@КОНЦЫ ПЕРЕРЕЗАННОГО ТЕЛЕВИЗИОННОГО КАБЕЛЯ СИРОТЛИВО ПОВИСЛИ НА ЛЕСТНИЧНОЙ ПЛОЩАДКЕ@ВНУТРИ ТЕБЯ СНОВА РАЗГОРАЕТСЯ ПЛАМЯ, НО НА ЭТОТ РАЗ ЭТО ОГОНЬ НЕНАВИСТИ И ЖАЖДЫ МЩЕНИЯ@КАК-ТО РАЗ ТЫ ПРОВЕЛ ДЕНЬ НЕ ПОД ДИВАНОМ ПЕРЕД ТЕЛЕВИЗОРОМ, А ПОД КРОВАТЬЮ В КОМНАТЕ ВНУКА, РЕШИВ ПОСМОТРЕТЬ, ЧТО ТАКОЕ ЭТОТ ИНТРОВЕРТ, РАДИ КОТОРОГО ОН СУТКАМИ СИДИТ НА СТУЛЕ НЕ ДВИГАЯСЬ@ТОГДА-ТО (ПОСЛЕ СЕАНСА ЛЫСЫХ ГОНОК СЛАВКИ НА ВСЕ ТУ ЖЕ СУМЕРЕЧНУЮ ИСКОРКУ) ТЫ И УЗНАЛ ОБ ОДНОМ ЗАНЯТНОМ ПЕРСОНАЖЕ АМЕРИКАНСКИХ РАССКАЗОВ В КАРТИНКАХ@И СЕЙЧАС ТЫ ПОНИМАЛ, ЧТО ЕГО РОЛЬ ПОДОЙДЕТ ТЕБЕ КАК НЕЛЬЗЯ ЛУЧШЕ@НЕМЕЦКАЯ ПЛАЩ-ПАЛАТКА ПРИ ПОМОЩИ ПАУКА АРКАДИЯ БЫЛА ЗА ОДНУ НОЧЬ ПЕРЕШИТА В ГЕРОЙСКОЕ ТРИКО@ОТ МАСКИ ПРИШЛОСЬ ОТКАЗАТЬСЯ, ДАБЫ НЕ ПОТЕРЯТЬ ВОЗМОЖНОСТИ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ СВОИМ ГЛАВНЫМ ОРУЖИЕМ – ТИТАНОВЫМИ МОНОПЛАСТИНЧАТЫМИ ВСТАВНЫМИ ЧЕЛЮСТЯМИ@И ВОТ В ВАШЕМ РАЙОНЕ СТАЛО НА ОДНОГО ГЕРОЯ БОЛЬШЕ@НЕОСТАНОВИМЫЙ@СМЕРТОНОСНЫЙ@СЛЕГКА СКЛЕРОЗНЫЙ @ДЕД-ПУЛ@@ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧЕГО ТЫ ЖЕЛАЛ – МАКСИМАЛЬНО ОТРАВИТЬ ЖИЗНЬ БАБЫ НЮРЫ@А ПОТОМУ ПЕРВОЙ ЦЕЛЬЮ СТАЛА РЕДАКЦИЯ ЕЕ ЛЮБИМОЙ ГАЗЕТЫ, ЭТОГО БУМАЖНОГО СУРРОГАТА ТЕЛЕВИДЕНИЯ – «СТАРОЙ КОШЕЛКИ»@ОПУСТИЛАСЬ НОЧЬ, ТЫ ВЫСКОЛЬЗНУЛ ИЗ КВАРТИРЫ, ПРИХВАТИВ ПАРУ СООБЩНИКОВ-ТАРАКАНОВ@ЧЕТЫРЕ КВАРТАЛА, И ПЕРЕД ТОБОЙ – ОФИС УБЛЮДКОВ, ИЗ-ЗА КОТОРЫХ БАБА НЮРА ОБРЕЗАЛА КАБЕЛЬ@СТЕКЛЯННАЯ ДВЕРЬ ЗАПЕРТА, НО РАЗВЕ ЭТО ПРЕГРАДА?@ТЫ ВЫХВАТЫВАЕШЬ ИЗ-ЗА СПИНЫ ОДНУ ИЗ ДВУХ ТРОСТЕЙ, КОТОРЫЕ ЗАКРЕПЛЕНЫ ТАМ НАКРЕСТ, И РАЗБИВАЕШЬ ПРОЗРАЧНЫЕ СТВОРКИ@СИГНАЛИЗАЦИЯ НЕ ВОЕТ, А НАВСТРЕЧУ БЕЖИТ СОННЫЙ ОХРАННИК – ТЕМ ХУЖЕ ДЛЯ НЕГО@- Э, бомжара, ты чо, охуел? Да я тебе щас ноги в…@ТЫЧОК ТРОСТЬЮ В ЗУБЫ НЕМНОГО УСМИРИЛ РЕТИВОГО МОЛОДЧИКА, А ТАРАКАНЫ, ЗАБОТЛИВО ОТКОРМЛЕННЫЕ ТОБОЙ ДО РАЗМЕРОВ СРЕДНЕГО КОТА, УГРОЖАЮЩЕ ПОКАЗАЛИ ЕМУ УСИКИ, ЧТОБ НЕ РЫПАЛСЯ@ПО СЧАСТЬЮ, В РЕДАКЦИИ ТЫ НАШЕЛ СВЯЗКИ СО СВЕЖИМ ТИРАЖОМ – ИЗ ТИПОГРАФИИ ИХ ПРИВОЗИЛИ СЮДА@В ХОД ПОШЛА КАНИСТРА С БЕНЗИНОМ, КОТОРАЯ ВАЛЯЛАСЬ СРЕДИ ПРОЧИХ ТВОИХ ВЕЩЕЙ В КЛАДОВКЕ – ТЫ СНЯЛ ЕЕ СО СВОЕЙ «ПАНТЕРЫ» В 44-ОМ@ВЫСОКОКАЧЕСТВЕННОЕ ТОПЛИВО БЫСТРО ПРОПИТЫВАЕТ БУМАГУ@ТЫ ЗАКУРИВАЕШЬ МАХОРКУ И БРОСАЕШЬ СПИЧКУ НА ОДНУ ИЗ СВЯЗОК, А НА ВЫХОДЕ ИЗ ГОРЯЩЕГО ЗДАНИЯ ОСТАНАВЛИВАЕШЬСЯ И, ПОДУМАВ, ПОДКИДЫВАЕШЬ В ОГОНЬ ПАРУ СНАРЯДОВ ОТ ТОЙ ЖЕ «ПАНТЕРЫ»@ТАРАКАНЫ ТОЖЕ ВЫБЕГАЮТ И ДАЮТ ПОНЯТЬ, ЧТО ОБ ОХРАННИКЕ БЕСПОКОИТЬСЯ НЕ НУЖНО@УЖЕ КОГДА ТЫ ОТОШЕЛ НА НЕСКОЛЬКО КВАРТАЛОВ, ГРЕМЯТ ВЗРЫВЫ@НА ТВОЕМ МОРЩИНИСТОМ ЛИЦЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ УЛЫБКА@@НА СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО НА ЛАВОЧКЕ У ПОДЪЕЗДА ВОВСЮ ТАРАХТЯТ СТАРУХИ@- Ой ужас какой, совсем житья не стало от энтих териризтов!- А хорошая газета была! Там был как-то раз совет, што от ангины полезно растирать говно по груди – ну я племяннику растерла, так у него на раз все прошло!- Кошмар что творится! Я вот телевизер не смотрю, он вредный, а теперь и читать неча! Надо энту, петунию написать губернатору, штоб милиции больше было, охраняли штоб!@ПОСЛЕДНИЙ ГОЛОС ПРИНАДЛЕЖАЛ СОСЕДКЕ, И ТЫ УДОВЛЕТВОРЕННО УХМЫЛЬНУЛСЯ@НО ЭТО БЫЛ ДАЛЕКО НЕ КОНЕЦ@СЛЕДУЮЩИЙ ЭТАП УЖЕ НАЧИНАЛ ДЕЙСТВОВАТЬ@АРМИЯ ТАРАКАНОВ В ЭТУ САМУЮ МИНУТУ ВТОРГАЛАСЬ НА ТЕРРИТОРИЮ ПРОТИВНИКА@ТЫ ВМЕСТЕ С КОМАНДОВАНИЕМ СПРЯТАЛСЯ В КЛАДОВКЕ И ЭНЕРГИЧНО ОБСУЖДАЛ ПЛАНЫ НАСТУПЛЕНИЯ, РУКОВОДЯ АРМИЕЙ ЧЕРЕЗ МУХ-СВЯЗНЫХ@ЧЕРЕЗ ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ БАБА НЮРА ВЕРНУЛАСЬ ДОМОЙ, И ХРУЩЕВКУ СОТРЯС ДИКИЙ ВИЗГ@К ВЕЧЕРУ ОПЕРАЦИЯ БЫЛА ЗАВЕРШЕНА – ВСЕ СЪЕДОБНОЕ БЫЛО СЪЕДЕНО, НЕСЪЕДОБНОЕ – ЗАГАЖЕНО, А КОШКУ МУРКУ ПОДВЕСИЛИ НА ЛЮСТРУ ЗА ХВОСТ С ПОМОЩЬЮ ПАУТИНЫ АРКАДИЯ, ЧТОБ НЕ МЕШАЛА@КОНЕЧНО, ПРИ ОТСТУПЛЕНИИ МНОГИЕ ИЗ ЛИЧНОГО СОСТАВА ПАЛИ ЖЕРТВАМИ ХИМИЧЕСКОГО ОРУЖИЯ «ДИХЛОФОС», НО ЗАТО ПРОТИВНИК БЫЛ ПОЛНОСТЬЮ ДЕМОРАЛИЗОВАН@СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ОБЕЩАЛ СТАТЬ РЕШАЮЩИМ@@ТЫ ОТКРЫЛ ДВЕРЬ КВАРТИРЫ СОСЕДКИ И ПОСТУПЬЮ ПОБЕДИТЕЛЯ ПРОШЕЛСЯ ПО ПОДОЗРИТЕЛЬНО ЧИСТОМУ КОРИДОРУ, НАМЕРЕВАЯСЬ ЛИЧНО СВЕСТИ СЧЕТЫ С ОБИДЧИЦЕЙ@НО В ГОСТИНОЙ ТЕБЯ ЖДАЛ СЮРПРИЗ – К БАБЕ НЮРЕ ПРИЕХАЛА ПОМОЧЬ С УБОРКОЙ ЕЕ СЕСТРА БАБА ШКУРА@ЕДВА УЗРЕВ НА ТВОЕМ ПЛЕЧЕ ВОССЕДАЮЩЕГО ТАМ ТВОЕГО ЛЮБИМОГО ТАРАКАНА АДОЛЬФА, ПРОНИЦАТЕЛЬНАЯ СТАРУШЕНЦИЯ СРАЗУ ВСЕ ПОНЯЛА@- Так это ты, старый пердун, виноват! Я всегда знала, что вы, Сычевы, на голову ушибленные! Вам ваше кобельное все мозги повыело! Шкурочка, ну ты погляди на этого клоуна, во что вырядился! И тараканов на меня напустил!@БАБА ШКУРА ВСТАЛА РЯДОМ С БАБОЙ НЮРОЙ И СМАЧНО СПЛЮНУЛА ПРЯМО НА ПОЛ@- Ничего, сестрица, сейчас научим наглеца уму-разуму!@- FÜRS KABELFERNSEHEN! – ЗАВОПИЛ ТЫ И БРОСИЛСЯ В АТАКУ@БАБА НЮРА МЕТНУЛА В ТЕБЯ АВОСЬКУ, ЧТОБЫ СПЕЛЕНАТЬ, НО ТЫ ОТКЛОНИЛ ЕЕ ТРОСТЬЮ, ОНА МЕТНУЛА ЕЩЕ ОДНУ, НО ТЫ ПРОГРЫЗ ЕЕ НА ЛЕТУ@БАБА ШКУРА КИДАЛАСЬ В ТЕБЯ БАНКАМИ С СОЛЕНЫМИ ПОМИДОРАМИ, КОТОРЫЕ ПРИВЕЗЛА ИЗ ДЕРЕВНИ, НО АДОЛЬФ ЛОВИЛ ИХ И ПЕРЕДАВАЛ ТЕБЕ – ТЫ РАСКУСЫВАЛ СТЕКЛО И С УДОВОЛЬСТВИЕМ ВЫСАСЫВАЛ СОДЕРЖИМОЕ@НАКОНЕЦ БЛИЖНИЙ БОЙ@БАБА НЮРА ВИРТУОЗНО ВЕРТЕЛА ХОДУНКАМИ, ОТБИВАЯ ТВОИ АТАКИ, ПОЭТОМУ ТЫ ПЕРЕКЛЮЧИЛСЯ НА БАБУ ШКУРУ, КОТОРАЯ РАЗМАХИВАЛА ИНВАЛИДНЫМ КРЕСЛОМ СВОЕГО ПОЧИВШЕГО МУЖА@УДАР, УВОРОТ, ВЗМАХ, ТЫЧОК, ПОДСЕЧКА, УДАР – И НЕПОВОРОТЛИВАЯ БАБИЩА ОТДЫХАЕТ НА ПОЛУ@ТЫ ПОВЕРНУЛСЯ К БАБЕ НЮРЕ И ВЫТАЩИЛ ИЗ-ЗА СПИНЫ ВТОРУЮ ТРОСТЬ-TANZEN WIR?@СПУСТЯ ПАРУ ДНЕЙ ВЫ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ СМОТРЕЛИ ТЕЛЕВИКТОРИНУ – ЛЮДОЧКЕ ОЧЕНЬ ЗАХОТЕЛОСЬ ВЫИГРАТЬ ЭЛЕКТРОЧАЙНИК, И ОНА ПРИВЛЕКЛА К ДЕЛУ МУЖА И СЫНА@- Слышь, бать, а чего соседка наша съехала?- Да кто ж ее разберет? Небось весь подъезд на эту каргу жалобу написал. Мы с Аркашей постарались – он все кабели на площадке перегрыз, а все на бабу Нюру подумали, гы-гы! - А я пару дней назад слышала там звуки какие-то сотонистские! Звон, крики! Небось ведьмой старуха была, вот ее боженька в ад прямиком и отправил!@ТЫ ПОУДОБНЕЕ УСТРОИЛСЯ ПОД ДИВАНОМ И УЛЫБНУЛСЯ@ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ ХОРОШО, КАБЕЛЬ ПОЧИНИЛИ НА ДРУГОЙ ДЕНЬ РАБОТНИКИ ТЕЛЕКОМПАНИИ, И ТЕПЕРЬ ТЫ СНОВА МОГ НАСЛАЖДАТЬСЯ СПОКОЙНОЙ ЖИЗНЬЮ@ТОЛЬКО ВОТ НАКАНУНЕ ВЕЧЕРОМ ТАРАКАНЫ ПРИНЕСЛИ ТЕБЕ ВЕСТЬ, ЧТО В СОСЕДНЕМ ДОМЕ СУМАСШЕДШАЯ БАБКА ВРЫВАЕТСЯ В КВАРТИРЫ И ЛОМАЕТ РОЛЛТОРЫ, ИЛИ КАК ИХ ТАМ – ГОВОРИТ, ИНТЕРПРЕТ ВРЕДЕН@НУ ЧТО Ж@ЭТОЙ НОЧЬЮ ЕЕ НАВЕСТИТ ДЕД-ПУЛ
Бамп
бамп
> БУГУРТ ТРЕД-КЛАССИЧЕСКИЙ> бамп, бамп, бамп
>>143093343 (OP)Непогано куме
>>143093343 (OP)>МУЛЬТИК ПРО СУМЕРЕЧНУЮ ИСКОРКУБлядь. Меня дед однажды за понями спалил.
>>143093343 (OP)Какой ты креативный дед.
>>143094425Как ты его вообще не заметил? И какая была реакция?
>>143093343 (OP)Люто, бешенно реквестирую комикс по этому сценарию!
Лол, а мой дед в войну поехал, когда на передовой от немецких танков шарахался туда сюда. В итоге у него на всю жизнь в голове какое-то говно отложилось про раздавленные немецкие танки:"ВСЁ НАХУЙ СМЯТО, А ИЗ ПОД БРОНЕПЛАСТИН КАК БУДТО ТОМАТНЫЙ СОК БРЫЗЖЕТ!"Он эту хуйню часто вспоминал, не особо запариваясь с выбором момента. Поэтому этото его вопль пожно слышать и на кассете, где запечатлены отрывки первых лет моей жизни.Гостей я водить к нам стремался, так как жили бедновато, да и дед со своими танками не придавал шику. Хотя обычно во время прихода гостей вёл себя вполне адекватно, и как-то раз мне объяснить пытался, что если вдруг он пугает меня, то никак не специально, и чтоб я не думал о нём плохо.Когда я был во втором, по-моему, классе, на день рождения были приглашены друзья, а так же были родственники, включая деда и старшего брата долбоёба с его другом. И вот свечи затушены, я восторженно разварачиваю подарки, дохожу до подарка от брата с другом, и из под коричневой обёрточной бумаги с лентой показывается коробка клеящейся модельки Тигра от звезды. В первое мгновение, я даже не понял, что сейчас случится, почему брат и его друг так ехидно лыбятся, а мамка так охуевающе смотрит. Ведь у меня были и другие модельки. Правда по ВМ2 был только англ истребитель, но мне нравилось собирать всё подряд.Но потом я увидел лицо деда, у которого уже брызнул сок и поехали бронепластины. Следующие полчаса мамка успокаивала меня и пыталась выманить из кладовки, батя старательно развлекал гостей, брат вместе с орущим дедом были закрыты в дальней комнате, друг отправлен нахуй. К старшим классам среди друзей, с которыми я общлся с детства, дед стал своеобразным мемом. Но окончательно эта хуйня закрепилась, когда я однажды забыл дома телефон, а двое друзей активно пытались дозвониться. Сначала никто не брал трубку, потом пару раз сбосили, но так как я шёл к ним,а они опаздывали, то они упорно названивали, чтобы меня предупредить. В итоге на очередной вызов на той стороне отвечают, и не успевает друг что-либо сказать, как слышит вопли деда, мол ЧТО ЭТА ХУЙНЯ ОРЁТ БЕЗОСТАНОВКИ СУКАБЛЯТЬ, ЗАТКНУЛАСЬ НАКОНЕЦ, ПОНАЗАВОДИЛИ КАКОЙ-ТО ХУЙНИ, ЩАС РАЗХУЯЧУ НАХУЙ, ДА ЧТОБ У МЕНЯ ТАКАЯ ХУЙНЯ БЫЛА ТОГДА, МЕНЯ БЫ ТУТ НЕ БЫЛО НАХУЙ, И ИХ ВСЕХ ТОЖЕ, потом нечленораздельная речь, и вызов резко обрывается. А я придя домой нашёл телефон и вылетевшую батарейку за шкафом.
>>143096932Ковры все звуки скрывали, а он сам по себе сухонький и оче тихо ходит. Сказал что-то типа: ну ты в основном сказки смотришь?
Охуенная пастамоар
>>143099375Лол, это будет небыстро, ибо основано на реальных событиях. Сейчас ещё о родне распишу немного.
10/10
ТЫ ЕЛ!?@ЧТО ТЫ ЕЛ!?*
В одном дворе с нами, в соседнем доме жили батины мама и бабка. Я с этого всегда дико охуевал. Батина мама была такая вечно недовольная ленивая старуха, которая бывало прибухивала и любила курить в постели. Хоть со мной она и доброй всегда была, меня напрягало, как она гоняла свою мамку, омежную богобоязненную бабульку, божий одуванчик просто. Она тоже со мной играла бывало, с ней мне нравилось больше. Потом в один день я в разговоре родителей услышал как фразу "Бабушка сгорела", мне тут же объяснили, что бабушка пошла в солярий и сгорела. Но я как-то сразу просёк, что дело явно не в этом, ну и потом как логичное следствие похороны батиной мамки, которая уснула с сигой кровати и сгорела нахуй.С поминок запомнилось два эпизода: в одном бабка батина рассказывала, как проснулась от воплей "ААА, Я ГОРЮЮЮЮ!", а в другом, как меня развеселило, что на стоявшей посреди стола новогодней бутылке колы была надпись "С Coca-Cola праздник каждый день!"Про бабок не так много, помню. Я к ним редко ходил, а дед был рядом постоянно, поэтому запомнился ярче.Хотя вот ещё вспомнил: где-то в период перед начальной школой, мы завели попугая волнистого, я всё мечтал научить его говорить, мне кзалось, даже какие-то успехи были, хотя брат меня траллил, что попугай скорее начнёт орать про танки и сок, чем говорить то, чему я его учу.но я старался. Как-то мы уехали в отпуск, и оставили попугая бабкам, ибо дед мог про него забыть или нахуй выпустить в окошко во время припадка своего. Когда приехали, мне сказали, что попугайчик улетел. Но может он вернётся, надо подождать. И когда в тот же день я уходил от бабок с родителями, рядом с подъездом я увидел ластиковую миску, куда кидали жратву для кошек бездомных. А в миске лежат блины и внезапно перёшки, зелёненькие такие. Как прям у попугайчика. Я тогда долго доёбывал родителей по этому поводу. И в итоге узнал свою правду, окзывает за два дня до нашего приезда у попугая кончилась жрачка, и бабка решила подключить смекалочку, чтобы не идти в магаз. Взяла и накормила его свежеиспечёнными блинами, от которых он взял и сдох нахуй. Испугалась, что блины получилос ОТРАВЛЕННЫЕ, и вместе с попугаем отдала их кошкам.
