Короче, началось все неделю назад. Батя решил начать экономить и отправиться к бабке в другой город не всем вместе, а по-отдельности в каких-то дешевых вагонах.
Еду я такой в плацкарте, лежу на верхней полке, читаю всякую хуету. Тут я решил незаметно пердануть, думал пердеж легче воздуха и никто ничего не заметит. Ну я поднапрягся немного и пукнул. Пукнул жидким и вонять стало просто пиздец, дискомфорт был адский. Я решил пойти подтереться, но тут все, кто был рядом, включая боковые места, стали спрашивать и принюхиваться, типа кто перданул. Я решаю не двигаться, чтобы меня не засекли. Тут приходит проводница с лицом зэка и говорит что тут сработала пожарка и типа мы тут или курим или жжем что-то. Курящих не было. Я аккуратно повернул разговор к тому что это ложное срабатывание, типа у меня на работе такое часто бывает. Вот, через полтора часа я решаю аккуратно сгонять полтереться. Все еще адски воняло. Я в легких шортиках спортивных сажусь на полку и съезжаю вниз. Иду в туалет, подтираюсь, возвращаюсь, вижу что на том месте где я спускался осталась коричневая полоса. Нюхаю, спрашиваю кто тут говном меня хочет дескредитировать, говорю что мне похуй и ложусь спать.
Потом я приехал в нужный город и мне надо было проехать в рейсовом автобусе 2.5 часа. Еду я такой, ахуенно еду. Тут водитель решает подобрать какую-то бабку. Бабка зашла, села на место рядом со мной, и решила что я ее сын, который когда-то съебался от нее. Она стала орать что я ее на весь поселок опозорил, плевала мне на лицо и била по щекам. Я не выдержал и на своей остановке достал из пакета свои обосраные трусы из поезда и одел ей на лицо, после чего вышел.
Сейчас все родственники пошли спать, а я это пишу. А мораль такова: если батя хочет экономить на поездах - следите за кишечником.


Пикрандом.