>>143465117 (OP)
Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.
Саша, 9 лет.

>>143465117 (OP)
сложно

Идет лев по саванне. Вдруг увидел пирог, который случайно обронили люди. Зарычал и съел половину.

Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего Нового года!

>>143465690
В переводе Гоблина?

Снегурочка подходит к деду Морозу и спрашивает:
- Дедушка, а что такое нюанс?
Дед призадумался, почесал бороду и говорит:
- Нюанс - это незначительное отличие между схожими объектами.

Все под Новый год ждут Чуда... Но утром наступает лишь похмелье.

- Что такое суперсклочность?
- Это 31 декабря в 23:59 стучать в стены и кричать, что мешают спать!

Все под Новый год ждут Чуда... Но утром лишь хуй торчит наружу..

- Что такое суперсмелость?
- Это 31 декабря в 23:59 стучать в стены и кричать "Слава Украине"!

Все под Новый год ждут подкову... Но утром переворачивают, а там медведь сгорел.

Итак, настал Новый год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица "Салат Оливье".

Снегурочка по вызову. Широкий спектр - от детских утренников до взрослых вечеринок.

Купил Дед Мороз шляпу а она ему как раз.
Купил енерал шляпу а она ему раз-два.
Купил Ньютон шляпу а она ему Паскаль.

Пришел Епифанцев в столовую первого канала, а все столики заняты. Подсаживается к Якубовичу, а тот говорит:
- Будете отгадывать слово по буквам или назовете целиком?
Епифанцев:
- Я не пойму, у тебя чё, шило в жопе, сядь посиди нормально.
Якубович обиделся и решил на "поле чудес" Епифанцева "завалить". День съемок. Якубович задает Епифанцеву самый трудный вопрос, а тот отвечает на отлично и на супер игре Якубович задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь две шкатулки, одна с деньгами, вторая пустая. Какую выберешь?
Епифанцев:
- Пустую.
Якубович:
- А я бы с деньгами взял.
Епифанцев:
- Да ты бы и с говном взял.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

- Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у нее потом ангина началась, я как-то к этому причастен?
- Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!

Новый год, детский сад, утренник. Мальчик Мишенька рассказал стишок, дедушка Мороз хвалит его и засовывает руку в мешок с подарками чтоб наградить Мишеньку. Достает руку из мешка - нет руки. Засовывает другую, достает - нет второй руки. Тогда засовывает голову в задницу быстрому Мишеньке и кричит:
- Вам там что, совсем делать нехуй?
А из глубин тартара раздается хором:
- Извините.

>>143466742
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Санта-Клаус.

>>143466914
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Санта-Клаус, а его олени.

>>143465863
проиграл

"Маленькой елочке холодно зимой! Из лесу елочку взяли мы домой…" – пел кочегар.

Почему каждый анкедот-тред это лютая бессмысленная хуйня? Зачем специально делать так?

>>143467313
> Почему каждый анкедот-тред это лютая бессмысленная хуйня? Зачем специально делать так?
Тому что ты БЫДЛА. Проигрываю с каждого анекдота.

>>143465117 (OP)
Проиграл с абукошечки.

Хуй!

>>143467313
Пиздец. Это не ты тут постишь анекдотики СО СМЫСЛОМ?
>>143467155

Маршрутка должна была отправляться в поселок Сахарного завода (конечная остановка). Женщина, опаздывающая на маршрутку, подбежала к водителю маршрутки и запыхавшись спрашивает:
— Товарищ водитель! У вас конец сахарный?
Водитель:
— Если вы имеете ввиду остановку "Сахарный завод", то да. А если про пенис, то я не знаю и предлагаю это выяснить.
Затем пассажиры осторожно под наркозом ампутировали водителю гениталии, положили в герметичный вакуумный контейнер и доставили вертолетом в исследовательский центр в Мюнхене. Опытнейшие ученые, проведя все тесты и спектральный анализ, пришли к выводу что ничего общего с сахаром пенис водителя маршрутки не имеет.

- Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у нее потом ангина началась, я как-то к этому причастен?
— Хуле у тебя тире такое маленькое?

Заходит в бар человек и оворит
-А у вас всё прошлооднее

>>143467657
На пике Масляков?

>>143468102
Заходит инспектор роспотребнадзора в бар, окидывает его взглядом. Лицо его меняется на глазах, и вот он, красный как бык, бъет кулачищем по барной стойке и кричит:
- ДА У ВАС ТУТ ВСЕ ПРОШЛОГОДНЕЕ!

Поймали как то инопланетяне троих: русского, американца, немца, и говорят:
- Мы, дадим вам два титановых шарика, посадим в комнату без окон, без дверей (четыре стены, потолок, пол и дверь) и кто из вас сделает за 25 секунд, что нибудь оригинальное с этими шариками того мы отпустим.
Заходят к американцу - тот жонглирует.
- Наверное мы тебя отпустим, молодец.
Заходят к немцу-он тоже жонглирует, подбрасывает шарики из под себя через себя.
- Ну ты вообще молодец наверное мы скорей всего тебя отпустим.
Заходят к русскому, а он одной рукой дрочит, а другой в жопе щекочет.

>>143467680
Чем-то напомнило Хармса

Поймали как то инопланетяне троих: русского, американца, немца, и говорят:
- Мы, дадим вам два титановых шарика, посадим в комнату без окон, без дверей (четыре стены, потолок, пол и дверь) и кто из вас сделает за 25 секунд, что нибудь оригинальное с этими шариками того мы отпустим.
Заходят к американцу - тот жонглирует.
- Наверное мы тебя отпустим, молодец.
Заходят к немцу-он тоже жонглирует, подбрасывает шарики из под себя через себя.
- Ну ты вообще молодец наверное мы скорей всего тебя отпустим.
Заходят к русскому, а он распят вверх ногами, из пустых глазных яблок и рта на пол хлещет багровая кровь, стены исписаны непонятными символами, непонятно откуда взявшийся могильный сквозняк пробирает до самых костей.
Инопланетяне спрашивают русского:
- Что с тобой??!
Русский отвечает:
- Да вот выпил вчера немного лишнего, переборщил. Болею сегодня. А у вас хуй торчит, в курсе?

>>143468460
Антон Гаврилович Немецкий бегает в халате по комнате. Он размахивает коробочкой, показывает на нее пальцем и очень, очень рад.
Антон Гаврилович звонит в колокольчик, входит слуга и приносит кадку с дерьмом.
Антон Гаврилович достает из коробочки конец сахарный и вставляет его в слугу. Сам же Антон Гаврилович делает руками замечательные движения. Из кадки течет дерьмо.

В чем разница между гамбургером и маленькой девочкой?
Я не ебу гамбургеры прежде чем съесть их

В чем разница между спортивной машиной и маленькой девочкой?
В спортивную машину не поместится трое взрослых мужчин

Как узнать, что у твоей сестры месячные?
Член твоего отчима на вкус отдает кровью

С Новым годом.

>>143467601
Нет, я просто охуеваю

Идёт мужик и видит деда, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит.
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: чёрные или белые?
- Чёрные.
- Ну, черные где-то 2 килограмма дают.
- А белые?
- Белые то? Ну тоже килограмма 2 дают.
Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:
- Хмм ясно, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: чёрные или белые?
- Белые.
- Белые? Белые то килограмм съедают, да
- Ну а чёрные?
- Нуу, черные тоже килограмм.
Мужик разозлился:
- Ты дед совсем что-ли ебанулся? Черные блядь, белые, ты что несешь вообще? Какая блядь разница?
Пастух улыбнулся и говорит:
- Ну так чёрные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Ну белые тоже мои, да.

>>143467407
Хуидло. Ну, ладно, видимо, вкусы разные

>>143468925
А где пруфы, что в девочку помещается?

>>143469229
Любой цп-тред посмотри.

>>143469270
Но там все время либо один, либо два. Троих не видел.

>>143465747
С комментами Меддисона.

>>143467602
лолд

>>143467680
Обратно-то хоть пришили?

Однажды в горах жил человек, и был он мудр как ученый, силен как бык, хитер как змея, быстр как гепард. Как-то раз он увидел лежащего раненого орла с перебитыми крыльями и обоссал его.

>>143469704
За это время там бы уже некроз начался. Честно говоря, вообще не думаю, что предприятие того стоило.

Заходит мужик в бар, а там генерал учит дед мороза одевать шляпу:
- "Вот смотри одел, а она мне как раз" - говорит дед мороз
Генерал пробовал, но не получалось, потом выхватил пистолет и вынес мозг деду морозу.
Мужик заказал молока

>>143470484
"НАДЕЛ!!!!" - крикнул генерал и застрелил деда мороза

>>143470208
Однажды... и на этом сказке конец. Пук!

Однорукий мастурбатор пришел искупаться на речку. А там русалка сидит на камнях и говорит ему:
- Хочешь меня выебать?
- Да, а можно два раза?
- Можно.
- А десять?
- Можно.
- А пятьдесят?
- Можно.
- А ты не сдохнешь как моя рука?

Возкал. Туалет. Два мужика в соседних кабинках по большому тужаться. Из 1й кабинки доносится "ЫЫЫЫ!" Из второй: "ЫЫЫЫ!" Из 1й: "ЫЫЫЫ!" Из 2й: "ЫЫЫЫ!" Из 1й: "БУЛЬК!" Из 2й: "ЫЫЫ, ПОЗДРОВЛЯЮ!" Из 1й: "СПАСИБО, НО ЭТО ОЧКИ. ЫЫЫЫ!!!"

Заходит в бар еврей с бензопилой и заказывает литр молока и четыре пустых таза. Бармен его спрашивает, мол, зачем? А еврей усмехается и отвечает ему:
-Да какая разница, у меня дочь умерла от рака. Не знаю, зачем дальше жить.

>>143471043
Выпивает молоко, расставляет четыре таза по углам бара и начинает ссать.

На базаре дед Мороз продает снеговика. На снеговике надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись на кровать и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, а он как стоял на месте, так и стоит.
- Так... лежи! Выезжаю!
Приехал дед Мороз, разделся и говорит женщине:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
Затем нагибает снеговика раком и как следует его трахает.

>>143471762
Я так понял, Дед Мороз в данном случае оказался геем.

>>143472114
Активным.

Надпись баллончиком на "Комнате Страха": "Пугайтесь уже, заебали!"

>>143472145
Не факт, может и универсал.

>>143465117 (OP)
хуй

Ну бамп, пожалуйста...

>>143472521
ОП - хуй, а она ему как раз!

>>143472565
Антоновка.

>>143472565
Тюбатейка Абу, дебил.

>>143467313
Съеби обратно в моймир@майлру

>>143467313
Если лично ты не понял шутку, это не значит, что она бессмысленна. Тут много отсылок на литературу, события в мире и просто мемы.

>>143469704
В жопу затолкали

>>143465611
Непосредственность.

Пустыня, на песке лежит шляпа. Мимо проезжает мерседес, останавливается, открывается дверь. Рука с дорогими ролексами на ней поднимает шляпу и голос из авто произносит:
- Хмм, вроде как раз.
Проходит год, то же самое место в пустыне. На бесхвостом осле задом наперед едет сильно отпизженный, связанный веревкой голый мужик в шляпе, обмазанный мёдом и осыпанный куриными перьями.
Едет, мотая головой наконец-таки стряхивает с нее шляпу, и сквозь слёзы и боль произносит:
- Не как раз...

>>143468975
Проиграл

>>143473192
Нихуя ты не проиграл, шестерка проплаченная.

>>143473863
Извините.

>>143474094
Хорошо, и ты прости.

>>143466129
Блядь, надо попробовать.

>>143465500
И забери пуделя, он мне нахуй не нужен

>>143469270
Товарищ Майор план надо добирать?
Слишком толсто

>>143468239
Ты хотел сказать, глаза его меняются на лице.

>>143474923
Нет , это такой фразеологизм .

>>143473131
Немного хихикнул.

>>143471128
Ccыт на столы, на посетителей, на барную стойку, на чистые стаканы, на выпивку, на бармена, на небо и на Аллаха, но только не в тазы, расставленные по углам. Бармен смеется и говорит ты только что проспорил тысячу баксов придурок, а этим евреем был Альберт Эйнштейн.

>>143476933
>Ccыт на столы, на посетителей, на барную стойку, на чистые стаканы, на выпивку, на бармена, на небо и на Аллаха, но только не в тазы, расставленные по углам. Бармен смеется и говорит ты только что проспорил тысячу баксов придурок
А тем временем моча полностью затопила бар, и на плаву остались лишь эти четыре таза. Предприимчивый еврей стал продавать билеты на тазы и посетители с барменом были вынуждены заплатить еврею чтобы не утонуть в моче.

>>143477736
Будь попрочнее старый таз - длинее был бы мой рассказ.

>>143477977
Будь попрочнее старый таз - был бы мне он как раз.

>>143478386
Один раз отмерь - как раз.

Долбоебы, у него дочь умерла.

>>143465117 (OP)
Долбоеб, даже анек переделать не смог.

>>143478863
Но ведь она ему как раз.

Сидят два зека на зоне в камере один сидин на кровати, хуи пинает, второй лежит, отдыхает. И вот первый начал:
-Слыш
-чего?
-за что сидишь?
-ты че, тупой? это ты сидищь, а я лежу!

>>143471762
тем снеговиком был Альберт Эйнштейн

>>143468671
сука

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у покемона спроси.
— Покемон, а нас будут брить?
— Я видеоблогер.