На предприятие заходит бесконечное количество Луп и Пуп. Бухгалтер охуел и перепутал зарплаты, в итоге первый Пупа получил за Лупу, второй - за половину Лупы, третий - за четверть Лупы, четвертый - за одну восьмую Лупы. А директор им и говорит: "Пошли нахуй отсюда все!".

2 студента в общежитии не геи лежат на кровати и смотрят фильм, кровати сдвинуты но они не пидоры и тут один начинает дрочить, дрочит уже долго но не может кончить и тут второй говорит: "Хочешь кончить дрочи свой" они не геи 2/5

>>144166744
А второй почему не кончил?

>>144166870
По телевизору показывали Дом 2 твою маму

Бабка пошла мусор выносить и провалилась в мусоропровод. Вывалилась, одна жопа наружу торчит. Вовочка
идет из школы, видит - голая жопа торчит, пристроился сзади и долбит. Мимо проходит Машенька, видит все это и
говорит:
- Вова, как тебе не стыдно!!!
Вовочка:
- Это мне стыдно? Это вам должно быть стыдно! Бабку еще ебать и ебать можно, а вы её на помойку выкидываете!

>>144167201
Но моя Мама не снимается для телевидения

Шёл медведь по лесу. Видит, трактор горит. Залез в трактор и сгорел!

-Мам, мам там кальмар!
-Какой кальмар? Вовочка ведёт маму в спальню
На кровати дрыхнет бабушка пиздой кверху
-Кхм, Вовочка, это не кальмар, это бабушкина пися.
-Странно, а на вкус как кальмар.

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем развожусь — Почему? — спрашивает печник — пьет? — Нет — отвечает селянка. — Бьет? — Нет-отвечает селянка. — А что? — ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. — А спит как? — спрашивает печник. — На спине, как все-отвечает женщина. — Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. — За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. — Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! — Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

Сидит матрос ловит рыбу. Тут хоп, словил золотую рыбку! А рыбка ему человеческим голосом:
- Отпусти меня а я тебе три любых желания исполню.
Моряк и говорит:
- Ну во первых хочу быть богатым. Во вторых жену самую красивую и верную. В третьих нуу.. не знаю что бы еще пожелать. Во! Вот боцман из каюты выйдет что первое скажет то ему и исполни.
Тут из каюты вываливается заспавшийся боцман, потягивается и говорит:
_ Эээх ржавый якорь мне в сраку!

А у вас тут весело

У Пушкина было четыре сына и все
идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и
все время падал. Пушкин-то и сам довольно
плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умо-
ра: сидят они за столом; на одном конце Пуш-
кин все время падает со стула, а на другом
конце - его сын. Просто хоть святых вон вы-
носи!