Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите ее веревкой или леской к монитору.

>>144244620 (OP)
Купил мужик шапку на рынке, не налазит, покрутил, повертел, а она ему как раз!!

>>144244620 (OP)
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты доебался-то?!

>>144244773
Купил мужик шапку на рынке, не налазит, покрутил, повертел, а она ему "Гриффиндор!"

Битард приходит к доктору:
.... доктор, у мення такая проблема - когда я с женщиной начинаю сексом заниматься, она бьёт меня по роже, орёт матом, хватает вещи и убегает.
- странно. ну расскажите подробно, как у вас всё происходит.
Ну, мы обнимаемся, целуемся
- угу...
раздеваемся...
- угу...
ложимся...
- угу...
я ей хуй засовываю..
- угу...
и руку.
- а руку-то зачем?!
А КАК ЖЕ Я ДРОЧИТЬ БУДУ?!?!?!?!?

>>144244819
Лол

>>144244620 (OP)
>муровья
Полузут как то по пустыни два муровья, и один говорит, иди нахуй, я моль

Идет Хомс по военной части, видит казарма горит.
Зашел в неё, а там Шерлок сидит и дрочит

Заходит Ватсон к врачу и говорит:
- Доктор у меня совсем нет друзей. Может ты мне поможешь, мерзкий, жирный, отвратный старик?
- Так это вам не ко мне, это к психиатору
Ватсон садится и начинает срать

Корова лезет на дерево.
Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?
- Яблоки кушать
- Ты ебанулась? Это же берёза!
- А у меня с собой!

Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру»..

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Заходит мужик и начинает битбоксить.

>>144244620 (OP)
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
— Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
— Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор:
— Выше!!! Девушка:
— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор:
— Тогда пошла нахуй отсюда, блять. Пизда ебаная, тян не нужны.

>>144244620 (OP)
Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:
— Нихуя себе!

Заходят бесконечное кол-во математиков в бар. А он им как раз.

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - 1/2^S кружки, третий - 1/3^S.
Бармен говорит:
- Что за хуйню вы блять несете?!
Этим барменом был известный Немецкий математик Бернхард Риман.

>>144244620 (OP)
Идёт рыцарь по лесу
такой добрый весь из себя отважный
видит говно такое вонючее прямо антипод
и говно такое
-рыцарь, я тебя съем!
а рыцарь говну такой -нет я тебя съем!
съел рыцарь говно вот так добро побеждает зло

>>144244620 (OP)
Поймал Гитлер трёх ветеранов. Говорит :
-Если засмеётесь - расстреляю!
Подошёл первый дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Второй дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Третий дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед не смеётся.Гитлер говорит:
-Почему не смеёшься?
Дед отвечает:
-А меня ещё в сорок-первом расстреляли

Заходят в бар русский, немец и американец.
русский: мне 0,7 водки
немец: мне половину того что заказал русский
американец: мне четверть того что заказал немец.
А сторож им говорит: Пошли нахуй отсюда, бар закрыт

Отправились двое охотников в тайгу на охоту. Договорились, что туда и обратно их доставит вертолет. День охотились, два, подстрелили четырех лосей. А вертолёт не прилетел.

>>144244620 (OP)
Ебёт мужик шляпу и говорит:
- Видишь, как хорошо, что ты мне как раз?

>>144246107
> сорок-первом
Прои-грал

>>144244620 (OP)
Заходит sin(t) математиков в бар, а бармен им говорит "идите отсюда нахуй". Возмущению не было предела.

>>144245523
Лоллллол

>>144244620 (OP)
3аблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пиздец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
— Ты долбоёб?

>>144244620 (OP)
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?

>>144244620 (OP)
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну я полетел
Професор:
— Ну и дурак, свинья охуеная тема)))))

>>144244620 (OP)
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - треть кружки.
Бармен тем временем неистово ебет в жопу Ньютона. Тот дорисовывать на полу квадрат и начинает ржать. Бармен спрашивает:
- Хули ты ржешь, сука?! Я ж тебя в жопу ебу!
А Ньютон отвечает:
- Ты не меня ебешь, а Ньютона на квадратный метр! Ты ебешь Паскаля!!

>>144244620 (OP)
Сидит отец и дрочит, заходит сын и спрашивает:
С: Пап, что ты делаешь?
П: Дрочу.
С: Зачем?
П: Не спрашивай - ты тоже это делать будешь.
С: Почему?
П: Потому что у меня рука устала уже.

>>144244620 (OP)
Проходит негр мимо KFC.

>>144244620 (OP)
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет

>>144246998
смешнявка

>>144244620 (OP)
ну и идите нахуй, я больше не знаю

Бесконечное число негров проходит мимо KFC

>>144247421
очень смешняфка

>>144245009
в голос.

Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пиздец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
-Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб губы торчали!
- Ээ.. а губы зачем?
- Курить люблю пиздец!

Бесконечное число мужиков купило шляпу, а она им как два

>>144247569
Сука, опередил

Заходит анон на двач и пишет:
-Скиньте денег чтобы с голода не сдохнуть

У Штирлеца было два танка и он катался на них по очереди. очередь возмущалась, но расходиться не собиралась

>>144247847
гыы

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: - Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: - Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

Заходит Ватсон к врачу и говорит:
- Доктор, нахуй вы на дерево лезете?
Рядом пролетает Жириновский и просит продать ему собаку, а она ему как раз.

— Мы прибыли на место убийства. Ничего не трогайте!
— Почему ?
— Это на новый год.

Делают вскрытие 3 патологоанатома. Разрезают желудок, а там не переваренная гречка.
Первый патологоанатом: "О! Греча!" берет ложку и начинает есть. Второй присоединяется.
Третий внимательно смотрит в карту и говорит:
— Походу он от этой гречки и сковырнулся.
Патов тошнит обратно в разрезанный желудок. Третий патологоанатом берет ложку и начинает есть.
— Ты что делаешь, сам же сказал, что он мог умереть от отравления!!!
— А я пошутил. Просто тёпленькую люблю :3

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Блядь, нам тут не до шуток!

как хорошо сегодня в морге
прохладен чист его уют
все портят только практиканты
блюют

Инвалид купил навороченную каляску.
Как говорится- не устоял.

заходит мужик в салун, достает ноган, стреляет в брительку лифчика, точно попадает, брителька отлетает и девушка продолжает возбужденно танцевать, мужчина представляется
- Я сэр Мак гир' Роланд, Британия
Вдруг встает другой мужчина, вскидывает револьвер и стреляет во вторую брительку, попадет, лифчик падает, девушка танцует, мужчина представляется
- Я Людвик Дa'арк Лихтенштейн, Польша
Встает мужик с обрезом, стреляет в танцовщицу, та захлебывается в крови и умирает от ранений
-Микола, західна Україна, Львівщина

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью.
Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай, почему второе место!
— Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай!
— Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще кааааааак свистну!

>>144246769
Всегда ору

>>144246998
А ирландец мимо паба

- Холмс, как вам удается столько времени обходиться без женщины?
- Элементарно — Ватсон.

>>144247569
Лол, бля

Прилетел Змей Горыныч в лес и говорит зверям: "найдите мне Горынычиху, ебаться хочу – сил нет". Звери искали-искали, не нашли. Горыныч говорит: "ну тогда щас всем лесом будете мне дрочить".
Звери встали в два ряда, подхватили хуй Горыныча, а зайцу как самому слабому сказали, чтоб команды отдавал. Заяц командует:
– И-и-и, раз! И-и-и, два! И-и-и... А-А-А, СТОЙТЕ, СТОЙТЕ, ЛОСЯ ЗАКАТАЛО!!!

Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Это носки мои воняют. Да ты дальше слушай...

>>144247932
проиграл

>>144246107
>
>сорок-первом
Значение-знаешь?

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:-Что уже поймали?
— Нет, но место знаю охуенное.

разгружают этап, на рельсах сидит пидор и жрёт колбасу.
Первым выгружают общий режим:
- алё, мужик, дай колбаски!
- нельзя у меня брать, обиженный я...
- ах ты пидарас! Хули тут расселся!
Выгружают строгий режим:
- ауе, земеля, дай колбаски!
- не могу, опущенный я...
- а мы с другого краю отломим, где ты не ел!
Особый режим:
- братулёк, дай колбаски!
- не могу, петух я...
- да хули ты на себя наговариваешь!

Захотіли москалі стати українцями. Прийшли вони в одне українське село, в хату де жив старий, самотній дід і питають:
- Дед как нам стать украинцами?
Дід:
- Бачите он ту високу гору?
Москалі: - Да, вижу..
Дід:
-А на ній високий камінь бачите?
Москалі:
- Да..
Дід:
- Залізьте не цей камінь і крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями.
Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:
- Давай ты меня подсадишь,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.
Підсадив він його, той виліз і кричить:
- Я УКРАЇНЕЦЬ!!!!
Другий каже:
- Давай мне руку.
- Та пішов ти нахуй, москаль йобаний.

Ебет заяц льва и говорит :
— Вот видишь, Лева, как не вовремя тебя паралич разбил!

Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
- ты попу мыл?
- мыл
Грузин гасит свечку

— Бэрримор, кто это воет там на болоте?
— Петербуржцы, сэр.

- Как зовут армянина-трубача?
- Арагорн

Привели к попу мальчика, а он ему как раз.

расскажите про школьника, битарда и быдло в поезде

>>144246365
Ох лол!

Вьетнам. Из рейда на базу возвращается сильно потрёпанный взвод американских морпехов. И сразу на ковёр к командованию.
— Что случилось?
— Как только высадились с вертолётов, на нас из джунглей напали вьетконговцы и всех отпиздили ногами.
— А почему ногами?
— А руками они глаза щурили.

test

>>144248671
Ты сейчас со своими пирожками нахуй направишься.

https://www.youtube.com/watch?v=bhBkcCYJhgA

>>144250554
щито? Какие пирожки, поехавший?

https://www.youtube.com/watch?v=gA0ER9YZ0Pc

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал.

Чернобыль. Три года спустя после аварии. Лес... идет красная шапочка—два метра ростом, косая сажень в плечах... лысая... Встречает волка. Он маленький... чахлый...
ОНА: ...волк, а чё ты, сказку не помнишь? ...может сожрать меня хошь?
ОН: ...да нет, что ты...
ОНА: ...а может изнасиловать?
ОН:...нет, что ты....
ОНА: (загибает подол юбки) ...тогда соси.

https://www.youtube.com/watch?v=ENAbgyIZyyU

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Идёт медведь по лесу.
Видит - машина горит.
Медведь сел в неё
и
СУКА МУДАК ХВАТИТ ЧИТАТЬ ПОСЛЕДНЮЮ СТРОКУ ПЕРВОЙ ПИЗДОС

>>144250908
А волк что?

>>144250554
Это порошок а не пирожок

>>144251063
"подтверждаю"

>>144249931
Классика. Но непонятно почему должно быть страшно.

>>144245009
Охуенно

>>144245091
В чем соль?

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
-- Что?

-- Эээ... вы кошка!

-- Да.

-- Вы разговариваете!

-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?

-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...

-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.

Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.

-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!

-- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?

-- Да!

-- Клоуны, акробаты, слоны?

-- Да!

-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?

-- Да-да-да!

-- Звучит заманчиво! А нахуя им программист?

>>144244819
Вот тут проиграл.

>>144251239
Курение вызывает зависимость.

>>144251144
Зашипел.

Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит:
— Эй, солдат, передай за проезд!
А тот ему:
— Какой же я тебе солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
— Бля, бабка, ты чё, ебнулась, какие ещё деньги за проезд, мы на корабле!

Как-то вечером курит моряк опиум, и тут стучится к нему косматый монах с портвейном и говорит:
- Нам бы заново придумать некий смысл бытия
А моряк ему:
- Чудаки вы, чудаки...

>>144246703
Студент мб мусульманин?

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют год-два... никак. Пошли провериться. Доктор посмотрел на них:
— Мужики, вы че, серьезно что ли?

>>144251403
Проорировал

— Учишь японский значит?
— Ну, пытаюсь
— Скажи ченить
— Могу нахуй послать
— Давай
— Иди нахуй

Приходит сын домой из школы и говорит маме:
- Мам, а я Машу из 3-го "А" выебал!
Мама в шоке:
- Вот нахуя ты трудовиком устроился!

— А король-то голый! — воскликнул мальчик.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.

Беру я, значит, все функции интегрируемые по Лебегу с квадратом. Ввожу на них скалярное произведение, и тут, вы не поверите, товарищ следователь, множество превращается в линейное нормированное пространство.

Однажды лупа и пупа пошли получать зарплату. Но в бухгалтерии всё перепутали. В итоге, лупа получил за пупу, а пупа - за лупу.

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"

>>144245589
Победитель

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник– за что, мол, сидите.
За фокусы, – отвечает Чебурашка.
– За какие?
– Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли?
– Хочу!
– Гена, откуси ему ноги.

>>144252272
цхцхцуцуцуцу

Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить

Коллеги, можно ли привлечь к уголовной ответственности этого рачка?

>>144251265
победитель сегодняшнего треда

Поехал хипстер на деревенскую дискотеку, где Смоуки и СиСи Кетч на бобинах крутят. Снял местную телку, повел в стог и чпокнул. Девка оказалась целкой и говорит ему
- Розарвал рану, таперь зализывай, а не то братьяу позаву!
Хипстер, переборов дурноту, зализывает. Девка от удовольствия пердит ему в бороду:
- Тута зализал, а там - разорвало!

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

>>144252501
Мне кажется или он похож на Сюсина?

>>144252272
Чебурашка и Гена попали в тюрьму, Чебурашка спрашивает у Гены:
- Гена, а нас брить будут?
- Не знаю, Чебурашка, вон у филина спроси.
- Филин, нас брить будут?
- Подтверждаю.

Боцман снимает проститутку:
- Ну, давай-ка, отсоси шоль!
Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:
- Боцман, да у вас даже не стоит!!!
- А мне не надо чтоб стояло - мне надо чтоб блестело!!!

>>144252501
Там не цп, а пуп какой-нибудь.

>>144244705
Так не смешно же, есть мыши, у которых можно временно прицепить провод (и если батарейка села, и если ты геймер и тебе биззадержки надо)

>>144252501
видос полный
))

>>144251810
— Учишь японский значит?
— Ну, пытаюсь
— Скажи ченить
— Могу нахуй послать
— Давай
— Пiшов ты

И напоследок, а то вы, уебаны, даже не читаете. Я заебался один постить.

...делает, значит, парень куннилингус. Вдруг чувствует во рту привкус конской спермы и говорит:
- Так вот, значит, бабуля, как ты померла!

>>144252734
Проиграл как ебанутый.

>>144252501
Охуеть оперативно он удалил свою страницу.

Жалуется жена мужу:
— Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым ceкcом.
Муж позвал соседа. Сосед согласился.
После ceкcа сосед уходит домой недовольным.
Муж его спрашивает:
— Что случилось?
Сосед:
— Мы за ночь сменили шесть поз, а я только хуй сосал

>>144251975
Философично

>>144245589
Чуть не умер блять, представил себе этот треш

- Зиновий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.

- Почему поляки при рождении получают два шлепка по попе?
- Первый - чтобы ребенок начал дышать, второй - чтобы отпустил наконец часы акушерки

Поспорили на корабле штурман и старший механик,у кого работа сложнее. Ну,решили поменяться-кто первый придёт у другого совета просить тот и проиграл.
Сидит штурман в машине,все нормально,-когда через несколько дней начал греться подшипник.Что ему только не делали-ничего не помогает.Когда уже вот вот заклинит,делать нечего,пошёл штурман сдаваться.Приходит в штурманскую рубку,так и так,твоя взяла.Подшипник греется,а ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: как же ж ему не греться,третий день по пустыне идём.

Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны:
— Взлетит, — говорит одна.
— Не взлетит, — говорит другая.
— А я говорю, взлетит.
— А я говорю, не взлетит.
Происходит запуск, ракета взрывается не взлетев.
— Ну что, накаркала?
— Служу Советскому Союзу.

Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил все, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.

- Доча, хочешь на ручки?
- Нет, хочу на лицо или на живот.

Разговаривают, значит, два грузина:
— Дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

— Степаныч, подай ключ на 173.211.101.14!
— Лови: AAAAB3NzaC1yc2EAAAADAQABAAABAQCSVtExZCv4TognFVHmYlIxynyImMk8PtNgPB9T17E8vAcnYyzf3qZ

- Солнце моё, взгляни на меня,
Моя ладонь превратилась в кулак.
- Проктолог из вас так себе.

>>144245181
>>144244620 (OP)
А кто шерлока играл, напомни?
Бертиботс Леденеч?

>>144244950
бля, проиграл.

Эххх, внучок, помню в 41 ноги болели. А одел 43 и нормально

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое.

— железный дровосек, почему ты такой смелый?
— у меня железное очко!

>>144254817
— железный дровосек, почему ты такой смелый?
— я выпил

>>144254107
Мне б такую дочку

>>144254817

— А магнит обязательно в руках держать?
— Понимаешь, Элли,

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет
и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит, выпивает текилы, да прячется обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет рюмку водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет вторую рюмку, пьет - нет котa, нaливaет третью, потом четвертую и пятую...
После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, блять, подождём...

>>144255084
Содомит

Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: "Банзай!" Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!" Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: "Ваш комар жив!!" Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"

Муж собирается в бар. Жена ему говорит: сейчас буду уборку делать, сына с собой бери. Себе пива возьми, а ребёнку - лимонад.
Приходят в бар, отец по привычке берёт две пинты, поит сына, напивается. Приходят домой, жена нюхает мужа – ладно, понятно. Но от сына почему пахнет, ты что, и ему налил?
— Нет. Мы целовались.

Тихая Украинская ночь, поют цикады... Мужик под окном хаты(шепотом):
- Мыкола!
Из хаты(сдавленный шепот)
- Чеее?
- Виходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, сало, грибочки, огурчики принис! Виходь! Сядем в беседочке, выпьем, поговоримо за жись!
- Та не можу!
- Як не можу??? Це ж сало, горилка! Ты шо???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

>>144245666
Сука
Зарофлил в голос

- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.

>>144249418
4-1

>>144245523
Обосрался

- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый х*й.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...

В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка,конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит
хиппи:
- Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу.
Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как
она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище,
смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он,
пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
- Я Бог. Отдай мне твое тело!
Ну, монашка говорит:
- Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что
я не хочу терять невинность.
Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо
монашке, говорит:
- Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
- Ха-ха-ха, а я не монашка, я Петро Порошенко, вам повістка прийшла

>>144244950
И как уебался с кобылы.

"Учительница биологии:
— Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…
— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Петрова.
С этими словами Мария Ивановна берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец.
— Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова — ебанутая".
Осьминог: "Подтверждаю"

Заходит бесконечное количество философов в бар, а там Кант.

Зашел тбшник в цех, а там вал.

>>144254483
ролл))))))))))))))

>>144244705
Хах нихуя)

>>144257352
Подтверждаю

Идёт медведь по лесу, видит, машина горит, ну а ему что? Мимо прошёл

Посадили мужика в тюрьму. Ему главный сходу говорит:
-Ну че, готовься в дочки-матери играть будем. Ты кем будешь мамой или папой?
Мужик прикинул, что уж лучше видимо папой и отвечает:
-Ну папой буду.
-Ну папой так папой. Сценарий такой: приходит папа домой с работы и начинает сосать у мамы хуй.

>>144245793
Мой любимый.

>>144244773
Купил Усманов двач, а он ему как раз.

Купил Хиро форчан, а в нём насрано.

>>144247569
Класека)

>>144247421
@
вот идет последний негр...

Шел как то Сартр куда глаза глядят и порвался.

>>144245523
Мудацкая хуйня, давно так не орал, аж лицо покраснело.

>>144251620
Они бы тогда взорвался

>>144245091
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
– Да...
– Ну дак вот, я хочу вам сказать, чтобы вы больше так не делали.

>>144259065
Он
Фустфикс

Идут двое по мосту, захотели поссать. Подходят к краю моста, спускают штаны, ссут. Один говорит: "А вода-то холодная". Второй: "Ага, ещё дно илистое", лол, у тебя тоже застрял?

>>144244620 (OP)
Мама спрашивает сына
"Сынок, помой руки"
А сын отвечает
"Мама, но я их мыл"
На что мама спрашивает
"Когда"

Двадцать лет назад говорит сын, я мыл руки двадцать лет назад

В индустриальном банке работают индусы

>>144251166
>Петя хотел, чтобы родители подарили ему дакимукуру. Но они подарили велосипед.

Всю ночь он дрочил в педали.*

>>144258854
Этим человеком был Трещин

>>144245089
Так это вам не ко мне, это вам к психиатру.

>>144260856
Кто это? Не гуглится.

Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Нууу, у меня грива. .
- Так, и у меня грива!
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует,лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.
Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, шо ты делаешь шоп я быстрее кончил?
- Ну, я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???
- Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яйса и осел,на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну,шо, признаешь шо я - ЦАРЬ зверей?! ?
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты ювелир...

>>144245666
Сука, как я заорал.

>>144260798
нез

>>144260856
Всё, нашёл.

>>144260002
>>144259229
>>144258854

Аватаробляди не нужны. И анекдоты твои - говно. Уёбывай, короче.

>>144262015
Поясни.

>>144262742
Я не знаю, в чем космический эффект. Просто заорал.

>>144262917
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Заходит мужик и начинает орать

>>144248499
Сука, чому он такой смешной. И не расскажешь ведь никому.

Бежит мышь по лесу и видит лежат трусы слона. Здоровые такие. Мышка по ним побегала и говорит
-Это не мои. Мои в горошек были

>>144263044
рассказал бате, сказал что я ебанутый
>144248778 с этого он проиграл

>>144262917
А, ну я тоже проорал на всякий случай.

>>144263005
в голос

Попали в ад немец, индус и русский. К ним подходит Сатана, здоровый такой демонище, в руке раскаленный хвост, и говорит:
- Я каждого из вас три раза хлыстом ударю. Если сдержитесь и не закричите, то можете в рай идти, если нет - то вон там вам уже бесы сковороду греют. Но разрешаю вам чем-нибудь защищаться.
Немец нашёл камень покрепче и выставил перед собой.
Сатана раз ударил по камню - камень раскололся, ударил по немцу - тот взвыл от боли, и пошёл на сковородку.
Подходит индус. Сатана спрашивает:
- Чем защищаться будешь?
- А мне не нужна защита, я познал технику истинного спокойствия, мне твои удары не страшны, - и сел в позу Лотоса.
Ну Сатана удивился, раз ударил - индус застонал, второй ударил - у индуса слёзы на глазах, третий - индус задергался, но сдержался.
Сатана охуел, говорит:
- В первый раз такое вижу, но слово своё сдержу, можешь идти в рай.
А индус сидит и ждёт.
- Ну, чего ждёшь, иди.
- Не, я знаю про такие анекдоты, там всегда русский какую-нибудь херню выдумывает и спасается. Так что я останусь посмотреть.
Сатана подходит к русскому, тот сам стоит охуевший.
- Чём защищаться будешь?
- Ну хуй знает, индусом походу.

>>144246998
Ответ: негр слепой, и с насморком.

>>144264529
Обосрался.

>>144244819
суууука ору

>>144251265
-- Ну как зачем? Сайт надо поднять и еще кое-что по мелочи из администрирования серверов.

-- Ааа, понятно. А платят нормально?

-- А вы джуниор?

-- Да.

-- Тогда 120 тысяч в месяц.

-- О, отлично.

-- До завтра!

-- Всего хорошего.

>>144244620 (OP)
тред утонул, всем спасибо

>>144248499
Баянище

>>144246847
СУКААААА, В ГОЛОСИНУ НАХУУУЙ

>>144271318
Ты тут недавно, правда?

>>144259089
Очень приятный анекдот, запишу-с

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
В него заходит бесконечное количество математиков.Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.А мужик говорит:
- Вы че, дибилы, это ж сортир

>>144271968
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
В туалет заходит бесконечное количество математиков.А мужик говорит:
- Выйдите, я стесняюсь

Ебёт как-то отец слепого сына и спрашивает:
— Видишь как хорошо, что мать умерла?
Сын отвечает:
— Нет

>>144248760
Я обосрался

>>144255084
3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет
и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит, выпивает текилы, да прячется обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет рюмку водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет вторую рюмку, пьет - нет котa, нaливaет третью, потом четвертую и пятую...
После восьмой сaдится на бутылку и говорит: "Чечня – круто".

>>144280490
Лол

>>144246998
Проходит русский мимо бутылки.

>>144283136
Садиться русский на бутылку, а она ему как раз.

Оп-хуй

>>144249118
Хз почему, но проиграл неистово.

>>144244620 (OP)
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть маленькая бронзовая фигурка мамки ОПа?

>>144245793
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война...

Тут генерал останавливается, аккуратно слезает с лошади, подходит к рядовому и говорит:

-...а тебе на ебло говна.

Вот так и выжил генерал.

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, ну еб вашу мать, ну вы чего

Свекровь впервые увидев внука заявила невестке: -Вообше не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: -Посмотрите сюда,мама,это моя винтовка. Таких винтовок много, но эта — моя.
Моя винтовка — мой лучший друг. Она — моя жизнь. Я должен научиться владеть ею так же, как я владею своей жизнью. Без меня моя винтовка бесполезна. Без моей винтовки бесполезен я. Я должен стрелять из моей винтовки метко. Я должен стрелять точнее чем враг, который пытается убить меня. Я должен застрелить его прежде, чем он застрелит меня. Да будет так…
Я и моя винтовка знаем, на что идёт счет в этой войне — не на количество выстреленных нами патронов, не на грохот наших выстрелов и не на пороховой дым. Мы знаем, что счёт будет вестись только на убитых. И мы будем убивать.
Моя винтовка это человек, такой же как я, потому что это моя винтовка. Я должен относиться к ней как к своему брату, Я должен изучить её слабости и её силу, её части и принадлежности, её прицел и её ствол. Я должен хранить её от губительной погоды и от повреждений так же, как я храню от всякого вреда свои ноги и руки, свои глаза и своё сердце. Я должен хранить свою винтовку чистой и готовой. Мы станем частью друг друга. Да будет так.
Перед Господом моим я повторяю этот символ веры моей. Моя винтовка и я — мы защитники моей страны. Мы не боимся наших врагов. Мы защитники моей жизни.
Да будет так до тех пор пока Америка не победит и не останется больше врагов и не установится мир на Земле!

>>144264529
Заорал бля

>>144251483
Годнота

>>144254390
Идёт русский по улице, видит бутылка лежит. Сел на неё и сгорел.

>>144244819
истерика

>>144291403
>>144245181

>>144245666
> Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Заходит мужик и начинает битбоксить.
трипол из шшш

>>144283136
умер

Заходит бесконечное кол-во анонимов в бар. А бармен им оворит : -Постите смешное.

приходит сын домой из школы и говорит маме:
-Мам, а я Полину из 9-го "Б" выебал!
Мама в шоке:
- Вот нахуя ты трудовиком устроился!

- Сын, сходи, купи водки!
- Хорошо, а тебе что-то взять?

sin(3t) математиков заходит в бар.
Бармен им говорит
- А ну пошли отсюда нахуй, пидоры.
Возмущению не было предела

>>144244819
Истерика

>>144244819
истерика

>>144246619
Истерика

>>144246769
Истерика

>>144247569
Истерика

>>144256586
Насмерть.

>>144255198
Бля, охуенный анекдот. Мне его один сварщик-коротышка-башкир рассказывал на Ямале

>>144294486
расскажи как там вообще жилось? на ямале

>>144295168
Ну, я там работал два месяца ы составе студенческого строительного отряда, так что а жизнь тамошнюю мало чего могу сказать, потому что жили мы на объекте. Единственное, что запомнилось из обычных вещей, это то, что цены там пиздец просто, выше чем в Москве

>>144295262
Ну и в июле жара за +20, а в конце августа уже минус по утрам и снег

>>144295287
>>144295262
пиздос. а платили хоть нормально? раз цены большие.

>>144295462
Вахтовики зарабатывали 120 тысяч за вахту (2 месяца), а мы, поскольку числились подобными рабочими 2 разряда, получили по 60 за вахту. Но, в целом там зарплаты повыше, чем у нас, да и надбавка за то, что в условиях крайнего Севера работаешь

>>144295577
Подсобными
самофикс

>>144244620 (OP)
Юморески есть жи

>>144295577
>>144295597
спасибо анон

>>144295650
Да не за что

Бесконечное число математиков нарезает колбасу. Первый отрезал кусок, второй полкуска, третий четверть куска.

>>144261744
- Ты не царь, Лев, ты бог!
Концовку слил, мудак.

>>144271968
>в него заходят
Я подумал что в мужика заходят и проиграл с этого лол

>>144244620 (OP)

Все что выше - это смешно.

Смешное что-то будет?

>>144291704
Ну так рассказывай, не томи

Бесконечное число математиков заходит в бар. Бармен говорит:
- Токо давайте без ваших тупорылых концовок которые все читали уже по сто раз.

Заходит паскаль в бар, а бар - это 100000 паскалей.

>>144251056
Жиза

>>144295577
Пиздец. Начал читать это как анекдот, только потом понял, что это ответ. Знатно обосрался.

>>144250374
Вьетнам. Из рейда на базу возвращается сильно потрёпанный взвод американских морпехов. И сразу на ковёр к командованию.
— Что случилось?
— Как только высадились с вертолётов, на нас из джунглей напали вьетконговцы и всех отпиздили ногами.
— А почему ногами?
—А руками они яростно мастурбировали

>>144266859
-- Мы вам перезвоним.

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец,
конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил,
Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

>>144244620 (OP)
>муровья
просто сдохни дебил

Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.

>>144251063
А волк ей как раз

- Какой сыр любят украинцы?
—Подзалупный
- Честно говоря, дипломат из вас так себе
— А у вас вообще тире короткое

https://www.youtube.com/watch?v=gIljY9AUOpM

Классика.

Случай на похоронах:
- А вы пульс у него проверяли ? Хули он храпит у вас ?
- Он пидором был.
- А ну все понятно, закапывайте.

Всё кладбище в щепки.

Человеку стало плохо в самолёте.
— Врач, врач! На борту есть врач?!
Встаёт веган и говорит:
— Я пидор.

>>144300075
>Всё кладбище в щепки.
В радиоактивный пепел

>>144300326
>веган
Вейпер, поправил
умри от рака жопы

>>144300422
веган порвался)))

>>144291595
Выше было что-то похожее

>>144246963
Криканул на всю Ивановскую

>>144300455
Веганы это сверх люжди!!
А ты и дальше разлогайся, сгнивай изнутри!!!!

Купил медведь бесконечное число шляп, а Эйнштейн в дупло засунул голову и кричит:
- Я не Олег.
Конец анекдота.

>>144256128
В АТО забыл добавить!

>>144244819
Истерика

>>144249418
вете-ран

Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.

А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!

>>144298986
Театр ебучих идиотов какой то.

>>144245899
В голос

Идет мужик по лесу, видит машина горит, а в ней админ юморесок сидит и смеется неприятно так

>>144248822
В голосину

>>144296836
Анек не мой.

>>144246036
Поучительно

>>144302568
Это фейк?

>>144244620 (OP)
если тут есть люди с фамилией Вжопу
запишетесь на приём к президенту Путину

Купил мужик арматуру, а она ему каркас

>>144253864
Проиграл.

>>144307692
Не, это Абу

>>144315521
Что случилось?

Ползут в пустыне два муравья, особенно второй.
Он говорит первому: - Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: чёрные или белые?
- Чёрные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже
Удивился муравей, думает: дай, ещё чего спрошу:
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: чёрные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А чёрные?
- Тоже килограмм.
Муравей растерялся:
- Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык чёрные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.

Ползут в пустыни два муровья, особенно второй и сгорает.

найс бамп в почти

>>144316577
Вот вы смеетесь, а быдлокодеры из microsoft так пишут.

>>144245666
Обосрался

>>144307692
Не, это Абу

>>144316245
Получил пизды

>>144244819
Пришел Алеша Попович в пещере, где Змей Горыныч обитает, и как крикнул в неё:
-Выходи, змеюка падлючая! Биться будем!
ВНЕЗАПНО с трех сторон горы появились три головы Горыныча, и сказали:
-Биться так биться, хуле в жопу орать?

>>144245009
Проиграл.

Ебет отец сына и говорит - "Вот видишь, сынок, как плохо, что мама умерла."

>>144245951
Идет охотник по лесу, видит: в дереве дупло, а в дупле два красных глаза. Он подошел, забрался, сунул голову, а его кто-то за уши взял и ртом на хуй насаживает. Мужик вырвался, отплевался, снял с плеча ружьё и разрядил в несчастное дерево весь боезапас. От дерева почти ничего не осталось. Мужик думает: "Никто бы после такого не выжил. Пойду посмотрю". Засовывает голову в дупло, а его опять за уши и на хуй, и голос:
-Я знал, что тебе понравится.

>>144318227
там ВолодяМорда сидел чтоль? Как он выжил-то?

Приходит бесконечное число грабителей на склад.
Первый ворует 1/2 всего добра, второй ворует 1/4 всего добра, третий ворует 1/8 всего добра, четвёртый ворует 1/16 всего добра, а пятый ворует всё остальное, и оставшиеся грабители ему говорят: "Ну ты не красава вообще".

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить


Приходит мужик устраиваться на работу в фирму по ремонту стульев.
Его спрашивают на собеседовании:
— Есть два стула...
— Сам на хуи мать на колени. — перебивает мужик.
— Неплохо, но стулья надо починить.



Поймал царь химика, физика и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к физику. А он придурок сидит сундук открыть не может, ну царь не выдержал такого долбоебизма взял ключ и открыл сундук, а физик такой: ОГОГО ЕБАНЫЙ ВРОТ!!!



Человеку в самолете стало плохо, спрашивают: "Здесь есть врач?"
Встает веган и говорит: "Я - веган!"


Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял.



Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))


Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь. В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди. Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение. Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди. Отец подвел сына к садовым воротам:
- Сын, ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах. Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
- В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор распидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, блядь, со своими ебучими гвоздями!

>>144298140
>>144250374
Оба молодцы, насмешили

>>144298140
Что ты делаешь содомит на весь офис проиграл.

>>144254297
Шок залогинься

Купил украинец бутылку и насмерть уебался с кобылы.
Эта кобыла села в машину и сгорела.

>>144323595
)