Василь Иваныч к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петка быстренько подкоп сделал,
Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василь Иваныч вбегает:
— Петька! Ты чем это тут занимался?
— Чем-чем! Какал я тут! — показывает на лошадинную лепешку
— Да? Дак ведь г. . о-то лошадинное!
— Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

>>144393847
Конь подходит к конюше, слышит там Петька с Василий Иванычем понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстро подкоп сделал, иваныч вылез. Конь вбегает:
- Петька! ты чем тут занимался?
-Чем чем! С Василий Иванычем ебался!
Василий Иваныч вбегает и орет НУ И НАХУЙ МЫ ТОГДА ПОДКОП КОПАЛИ

Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!

Сын домой приходит и говорит Бате :
Cын : Батя , Я женюсь !
Батя : Урааа сын , как её зовут ??
Cын : Сергей
Батя : Сынок так это же пацан !!!
Cын : Папа , нехуя себе пацан , 29 лет.

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля, меня внатуре залепило!

Поспорили три заики, кто купит пачку сигарет и не заикнется. Первый:
- Б-бонд
Второй:
- П-петр
Третий:
- ЛМ
Продавец:
- Вам легкий или крепкий?
- С-сука!!!!

Заходит рядовой к командиру части. Спрашивает у того:
- товарищ командир разршите домой
Командир смотрит на него пристально и говорит:
- С чего бы вдруг
Рядовой отвечает:
- Не все так просто, но вы отпустите.

Бамп

>>144394770
гугли "Петирк Путяха"

Мой любимый:

Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

>>144394592
-...красный или синий?
- с-с-сука.

Когда я учился на первом курсе, мы с ребятами часто собирались в 201 кабинете. Там мы двигали науку вперед. Вдохновением нам служила научная фантастика. Все мы мечтами об аппарате, который сможет удовлетворить любого мужчину. Его мы и разрабатывали. Как он должен выглядеть, общие принципы его работы - каждый видел это по-разному. Мы не смогли сойтись во мнениях, и в итоге наша команда распалась.
Спустя несколько лет, когда наука шагнула вперед, на моей флешке всплыли старые чертежи и заметки. Я снова решился взяться за разработку. Когда я закончил - я решил показать результат своему другу, мы отправились в мой гараж:
--Но ведь это просто надувная женщина с приклеенным дилдо, ты вообще идиот?
Мой друг хорошенько меня отпиздил, и я понял, что наука - это не мое.

Стоят двадцать срален без перегородок. Заходит мужик и начинает битбоксить.

>>144394924
> двадцать
сука в голосину

Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.

Заходит бесконечное количество математиков в бар, а бармен им говорит:
- Пошли нахуй отсюда, пидоры.
Возмущению не было предела.

Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.

Стоят двадцать срален без перегородок. На одной сидит мужик и срет. Через некоторое время в сральную комнату заходит парень, идет к занятому очку, снимает штаны, садится на того мужика и начинает срать. Мужик, весь в подливе спрашивает у парня:
-А вы мотоциклист?
-А откуда вы узнали?
Мужик ничего не ответил, так как он был мотоциклом.

Шляпа мужику как раз была

Бесконечное число негров проходит мимо KFC.

>>144395340
тредом ошибся, уеба?

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Так вот, это был не тот слон.

>>144394163
>Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
>– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
>Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
>Молвит старший брат:
>– Хочу мешок золота.
>Молвит средний:
>– И я хочу мешок золота.
>Младший же брат говорит:
>– А я хочу, чтобы рука тряслась!
>Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
>– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
>Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
>Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
>– Хочу, чтобы голова тряслась!
>Исполнила рыбка их желания.
>Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
>>144395137
>Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
>Баба говорит:
>- Давай прыгай с балкона.
>Тот отвечает:
>- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
>- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
>Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
>- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и obosralsya.

Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже журналист.

>>144395628
>а младший идёт, трясётся и думает:


что думает то?

>>144396002
Жаль что тот медведь сгорел!

Нашел мальчик сварочную маску. Надел, играет. Мимо идет маньяк-педофил.
- Мальчик, ты знаешь, что такое содомия?
- Неа.
- А что такое минет?
- Дядя, я не настоящий сварщик и в ваших терминах не разбираюсь, а маску в кустах нашел просто.

>>144396002
И думает:
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.

Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает хуй и получает пиздячек от мужа. Надо было свой хуй дергать.

>>144393925

помню слышал этот анекдот на кассете с красной плесенью. там еще было а мораль сей сказки такова - не приставай к старшим с глупыми вопросами.

Шел мужик по подъезду. Смотрит, на площадке говно лежит. Ну, стучится к соседям-бичам и спрашивает:
- Откуда оно?
А бичи говорят:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь мужик:
- А говно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.

Петька спрашивает:
- "Василий Иванович, а что такое нюанс?"
- "Ставай, Петька, раком. Объясню."

Василий Иваныч засовывает Петьке в жопу хуй и начинает его ебать. Ебет его, харкает в жопу для смазки, чтобы хуй лучше ходил. По жопе шлепает. Потом хуй достал, обкончал всю петькину жопу и хуй об нее же вытер.

-"Василий Иванович, ну и что же такой нюанс?"
- "А хуй его знает"

>>144397339
Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
- Ставай, Петька, раком. Объясню.

Василий Иваныч засовывает Петьке в жопу хуй и начинает его ебать. Ебет его, харкает в жопу для смазки, чтобы хуй лучше ходил. По жопе шлепает. Потом хуй достал, обкончал всю петькину жопу и хуй об нее же вытер, и спрашивает:
- Петька, а чего у тебя говно-то лошадиное?

>>144397715
Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
- Ставай, Петька, раком. Объясню.

Василий Иваныч засовывает Петьке в жопу хуй и начинает его ебать. Ебет его, харкает в жопу для смазки, чтобы хуй лучше ходил. По жопе шлепает. Потом хуй достал, обкончал всю петькину жопу и хуй об нее же вытер, и спрашивает:
- Петька, а чего у тебя говно-то лошадиное? Вбегает лошадь и говорит: "А я ебу? Насрал кто-то". А на лошади шляпа, ей как раз.

Говно постите какое-то сто раз пересказанное и извороченное-перевороченное. Не смешно.

Сын у отца спрашивает:
- Папа, что такое виртуальная реальность?
Отец думал-думал, как объяснить ребенку, потом говорит:
- Сынок, иди спроси у мамы, она бы отдалась за 1,000,000 долларов?
Сын - к маме:
- Мама, ты бы отдалась за 1,000,000 долларов?
- Что за впорос, сынок! Конечно отдалась бы! Зато потом всю жизнь жила бы, как королева!
Сын возвращается к отцу:
- Мама сказала, что отдалась бы.
- Ну, иди тогда у сестры спроси.
Ребенок - к сестре:
- Светка, а ты бы отдалась за 1,000,000 долларов?
- Да с удовольствием! А потом бы жить в Париж уехала!
Сын опять возвращается к отцу:
- Пап, и Светка бы отдалась.
- Ну иди, сынок, у деда спроси.
Ребенок пошел к деду?
- Деда, а ты бы отдался за 1,000,000 долларов?
- Конечно бы отдался, внучек. Подумаешь, 5 минут позора, зато потом доживать буду на Канарах.
Сын опять возвращается к отцу:
- Пап, дед бы тоже отдался. Но все-таки, что такое виртульная реальность?
- Ну вот смотри, сынок. Виртуально мы с тобой имеем 3,000,000 долларов, а реально - двух проституток и деда-пидора.

Приехал в Россию самый лучший цирк, аншлаг, полный зал народу, на сцену выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас выступят лучшие в мире акробаты!
Крик из зала:
- Акробаты ПИДОРАСЫ!
Акробаты обиделись, номер сорван.
Выходит недовольный конферансье:
- А сейчас выступят лучшие в мире жонглеры!
Крик из зала:
- Жонглеры ПИДОРАСЫ!
И жонглеры обидились и не вышли. Выходит злющий конферансье:
- Ну а теперь выйдут самые смешные в мире клоуны!
Крик из зала:
- Клоуны ПИДОРАСЫ !!!
Клоуны как и все после такой херни не вышли, но через некоторое время выходит конферансье и ехидно говорит:
- А теперь, дамы и господа, смертельный номер! человек без всякой страховки прыгнет на голый бетонный пол из под самого купола цирка!
Крик из зала:
- Прыгуны на бетонный пол - ПИДОРАСЫ

>>144398396
Прилипла

Холмс, как Вы думаете, почему у женщин волосы на лобке мягкие и шелковистые, а у мужчин - жесткие и колючие? - Сосите, Ватсон, и не пиздите!

Пираты в открытом море захватили пассажирское судно. Пиратский капитан говорит: "Так, всех баб за борт! А мужиков отведите в трюм, потом ебать будем". Бабы: "Так ведь мужики не ебутся!!!11". Мужики: "Ебемся, ебемся..."

>>144398235
Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
- Ставай, Петька, раком. Объясню.

Василий Иваныч засовывает Петьке в жопу хуй и начинает его ебать. Ебет его, харкает в жопу для смазки, чтобы хуй лучше ходил. По жопе шлепает. Потом хуй достал, обкончал всю петькину жопу и хуй об нее же вытер, и спрашивает:
Говно постите какое-то сто раз пересказанное и извороченное-перевороченное. Не смешно.

Наташа Ростова вечером вышла в сад, чтобы собрать букет. Видит – в кустах сидит поручик Ржевский.
- Поручик, какой вы маленький!
- Я не маленький. Я сру.

- Из окна дуло. Филин, подтверди.
- Не.

Канализационный люк, полный говна. Над люком наклонился молодой парень и смотрит. Вдруг из люка показывается голова мужика:
- Ключ на 13
Парень подает ему ключ.
Мужик глотает воздух и ныряет опять. Через минуту снова выныривает:
- Гайку на 20.
Снова ныряет. И так еще пару раз. Потом выныривает, вылезает из ямы и говорит:
- Учись, стажер, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.

>>144398685
Я к тому, что баянов дохуища, причём в первозданном виде. Было бы побольше наподобие такого >>144398708 или твоего. А то это анекдоты не уровня /b/, а уровня /ok/.

Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Тут-то его пиздой и накрыло.

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

>>144398235
Заходит питурд в бугуртотред, а ему там засовывают в жопу хуй и начинают его ебать. Ебут его, харкает в жопу для смазки, чтобы хуй лучше ходил. По жопе шлепает. Потом хуй достют, обкончли всю жопу и хуй об нее же вытерли. А он труселя грязные обратно надевает и говорит:
-Говно постите какое-то сто раз пересказанное и извороченное-перевороченное. Не смешно.
_

>>144398843
Я понял и согласен, порой залетные вот такое >>144398908 постят, а стыдно мне.
я не понимаю, неужели еще никто не придумал генератор анекдотов уровня /b/?

>>144399034
Заходит питурд в бугуртотред, а ему там засовывают в жопу хуй и начинают его ебать. Ебут его, харкает в жопу для смазки, чтобы хуй лучше ходил. По жопе шлепает. Потом хуй достют, обкончли всю жопу и хуй об нее же вытерли. А он труселя грязные обратно надевает и говорит:
-Говно постите какое-то сто раз пересказанное и извороченное-перевороченное. Не смешно.
А боцман ему отвечает:
— Это потому что у тебя тире короткое.

Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

>>144394147
Бесконечное количество сыновей домой приходят и говорят Бате :
1 Cын : Батя , Я женюсь !
2 Cын : Батя , Я женюсь на половину!
3 Cын : Батя , Я женюсь на четверть!
Батя : Так, тихо.
И идет в конец этой бесконечной очереди и говорит последнему сыну
Батя : Ты чо бля один не женишься? Ты чо пидор?

>>144398832
Канализационный люк, полный говна. Над люком наклонился молодой парень и смотрит. Вдруг из люка показывается голова мужика:
- Ключ на 13
Парень подает ему ключ.
Мужик глотает воздух и ныряет опять. Через минуту снова выныривает:
- Гайку на 20.
Снова ныряет. И так еще пару раз. Потом выныривает, вылезает из ямы и говорит:
- Учись, стажер, а то так и не узнаешь, что в канализационных люках никакие гайки крутить и не надо.

>>144399208
Пока шел умер от старости.

>>144399283
Канализационный люк, полный говна. Над люком наклонился молодой парень и смотрит. Вдруг из люка показывается голова мужика:
- Ключ на 13
Парень подает ему ключ.
Мужик глотает воздух и ныряет опять. Через минуту снова выныривает:
- Гайку на 20.
Снова ныряет. И так еще пару раз. Потом выныривает, вылезает из ямы и говорит:
- Ты чо пидор?

Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё, а там волос.

>>144398235
Заходит бесконечное колличество сагателей в тред.
Первый говорит:
- Говно постите какое-то сто раз пересказанное и извороченное-перевороченное. Не смешно.
Второй говорит тоже самое, и третий тоже. А к 500 их посту тред уже и потонул.
- Вайп.
Заметил ОП.

>>144399208
Бесконечное количество сыновей домой приходят и говорят:
1 сын: Папа, я гей!
2 сын: Папа, а я наполовину гей!
3 сын: Папа, а я на четверть гей!
Батя: Пиздец, вырастил двух пидорасов!

>>144398318
Дристанул

>>144400807
А чего говно лошадиное?

>>144400964
Просто говно постите какое-то сто раз пересказанное и извороченное-перевороченное. Не смешно.

>>144397715
Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
— Ставай, Петька, раком. Объясню.
Василий Иваныч засовывает Петьке в жопу хуй и начинает его ебать. Ебет его, харкает в жопу для смазки, чтобы хуй лучше ходил. По жопе шлепает. Потом хуй достал, обкончал всю петькину жопу и хуй об нее же вытер, и спрашивает:
- Петька, а чего у тебя говно-то лошадиное?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.

>>144401091
>со своими пацанами

двумя проститутками и дедом-пидором

ПРЕПОД ПО МАТАНУ ДОСТАЁТ НА ЛЕКЦИИ ХУЙ, НАЧИНАЕТ ЕГО НАЯРИВАТЬ, ПРИГОВАРИВАЯ:
-ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:
-БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ! — ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:
-А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?
-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:
-ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ!

>>144398318
>Сын у отца спрашивает:
>- Папа, что такое фактически?
>Отец думал-думал, как объяснить ребенку, потом говорит:
>- Сынок, иди спроси у мамы, она бы отдалась за 1,000,000 долларов?
>Сын - к маме:
>- Мама, ты бы отдалась за 1,000,000 долларов?
>- Что за впорос, сынок! Конечно нет! Лучше я как сейчас поживу!
Сын возвращается к отцу:
- Мама сказала, что не отдалась бы.
- Ну, иди тогда у сестры спроси.
Ребенок - к сестре:
- Светка, а ты бы отдалась за 1,000,000 долларов?
- Нет конечно! Я лучше тут бедно жить останусь, чем буду так позориться!
Сын опять возвращается к отцу:
- Пап, и Светка бы не отдалась.
- Ну иди, сынок, у деда спроси.
Ребенок пошел к деду?
- Деда, а ты бы отдался за 1,000,000 долларов?
- Конечно нет, внучек. А вообще нахуй иди с такими вопросами, я воевал за тебя, пидор.
Сын опять возвращается к отцу:
- Пап, дед бы тоже не отдался. Но все-таки, что такое фактически?
- Ну вот смотри, сынок. Фактически мы с тобой имеем отличную семью, а реально - хуй знает куда из потратить 3,000,000 долларов, если эти суки динамят.

>>144401029
Так ты по-человечески посрать не даешь.

>>144401609
И нахуй мы тогда подкоп делали?

>>144401711
А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?

>>144398832
Канализационный люк, полный говна. Над люком наклонился молодой парень и смотрит. Вдруг из люка показывается голова мужика:
- Ключ на 13
Парень подает ему ключ.
Мужик глотает воздух и ныряет опять. Через минуту снова выныривает:
- Гайку на 20.
Снова ныряет. И так еще пару раз. Потом выныривает, вылезает из ямы и говорит:
- Учись стажер, а то так и будешь гайки на 20 к ключам на 13 подавать.

>>144401749
Но все-таки, что такое произвольная последовательность?

>>144402049
Сидит мужик в баре. Мимо него проходит бесконечное количество барменов, а он и говорит: "Себя выеби, мудило".

Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
— Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
— Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
— Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
— Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько говорит:
— Я обосрался!

>>144396220
ах ты пидор

>>144393822 (OP)
купил мужик шляпу, а она ему как раз!

>>144402259
Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
— Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
— Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
— Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
— Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько говорит:
— )))))))

>>144393888
Проорал

Реквестирую анекдот про печерина или про ржевского, когда он хуем пол бороздил, вроде так как-то.

Западная Африка. Учитель знакомится с учениками.
-Как тебя зовут?
-Адама Траоре.
-А тебя?
-Мамаду Траоре
-А тебя?
-Лассана Траоре
-А тебя?
-Бубакар Траоре.
-А ну вышли все нах.й отсюда!

>>144393888
or

>>144394031
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Не лезь, блядь, дебил сука ебанный...
Сзади тишина, он повторяет:
— Ты чё, хуёво те сказали что ли? Залезь нахуй на-ка обратно, блядь…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Она тебя сожрёт, нахуй ты.. Дебил, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— ААААААААААА

>>144393888
А ты хорош

Купил господин цилиндр а он ему куб.

-Смотри дед. Собака сидит!
-Неправильно она сидит. Надо сидеть на бутылке.

Идёт русский по Одессе. Видит - Дом профсоюзов стоит. Зашёл в него и сгорел.

>>144404749
Это была чеченская собака

>>144405356
Спасибо за отзыв!

Идет как-то медведь по лесу. Видит чувак с ебалом в говне быстрому Гонсалесу в жопу палец засунул. И подумал "война началась значит", и сгорел нахуй. Этим медведем был дед-пидор и 2 проститутки.

>>144398832
Нашел мальчик двач. Зашел, капчует. Мимо идет альтфак-педофил.
- Мальчик, ты знаешь, что я твою мать ебал?
- Неа.
- А что за шиворот тебе срал?
- Дядя, я не настоящий двачер и в ваших терминах не разбираюсь, а на двач зашел чтобы раковать и потому что контакт лагает.

>>144406254
Чувак с ёба-нейронкой из прошлых тредов, ты?

>>144407368
Раз я не понял что такое ёба-нейронка, значит не я)))

>>144407548
Это ты мальчик с двача?

>>144402627
Обдристался

>>144407797
Идёт как-то парень ночью по ленинградским улицам, тут на него из-за угла выходят хулиганы, ну он не пальцем деланный, как уебал первый. Тут его и отпиздили. Этими хулиганами был дед-пидор и 2 проститутки.

>>144408155
Идет как-то Путин ночью по ленинградской улице, тут на него из-за угла выходит Путин, ну он не пальцем деланный, как уебал Путина, а тот в свою очередь тоже не из обосанных ниток сшит, как уебет. Образовалась черная дыра, а в глубине ее сидит он - Дед.

>>144408452
Этим дедом был Альберт Эйнштейн!

>>144402618
Купил мужик шляпу, а она ему и не подходит и не не подходит!

Сколько геев-пидоров нужно чтобы закрутить лампочку?
Два: первый ебёт в жопу еврея, вкручивающего хуй чукчи в патрон. Пизда ногтей голоса чукчи становится немыслимой. Амбулатория эффективно вырачивает своих крабов а письки икон не долетают до Проксимы. Конча окончательно превратилась в мыслящее существо.

>>144402618
поясните за анекдот!

-Сколько нужно феминисток чтоб поменять лампочку?
-Не глупите, феминистки не могут ничего поменять!

>>144418605
А как же тампон?