АНЕКДОТОВ ТРЕД СТАРТУЕТ ЗДЕСЬ!!1Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапорщик и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:— Надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор умеет дать.Дочь думает:— Надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.Прапор думает:— Надо же, несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.Рядовой думает:— В следующий раз в тоннель заедем, я опять ему ёбну.
Мужчина приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица: - Мужчина, может Вам папаху дать? - По пизде себе дай, дура бешеная!
>>144939050Мужчина приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица. Вот! Продавщица - подходит!
>>144938992 (OP)Ползут по пустыне два муровья. Особенно второй.
Мужик пошёл с утра на работу, а дверь входную забыл запереть. Возвращается - деда спиздили.
На зоне пахан собирается петуха в жопу ебать. Очко ему раздвигает, а у того анальное кольцо позолочено. Пахан:- Бля, ты женат что-ли ?
>>144938992 (OP)И сразу в шепот
>>144940071не палишься
На зоне пахан собирается петуха в жопу ебать. Очко ему раздвигает, а у того анальное кольцо позолочено. Пахан думает "мне, наверное, в самый раз будет", но вслух не произносит, чтобы не обидеть петуха.
Идёт медведь по лесу, видито, машина горит. Сел в неё, а она ему как раз.
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.Выходит и говорит:— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!Старый негр говорит:— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.Владелец заведения говорит— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.Негр соглашается.Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:— У тебя хуй видно, знаешь?Негр:— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Тонет корабль, спасатели на лодках вытаскивают тонущих за волосы. Внезапно всплывает абсолютно лысый мужик. Спасатели посмотрели на него секунду и говорят: если ты открыл этот спойлер и не запостишь в ответ к этому посту смешной анекдот за пять минут, то все твои старшие родственники по одному умрут или получат тяжëлые увечия в течении пяти лет
>>144944823Хоронят старого бармена. Похороны в самом разгаре, тут появляется курьер и приносит два венка. Все подошли к венкам, смотрят, а на них ленточка с надписью: "От бесконечного количества математиков".
>>144938992 (OP)То есть мысли всех обитателей вагона, кроме матери, это собственно, плод воображения матери? Тонко.
>>144944823Общага. Подходит один студент к другому: – Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? - Hет... – Почему у тебя тире короткое, ты что, пидор?
>>144945163На зоне пахан собирается петуха в жопу ебать. Очко ему раздвигает, а у того анальное кольцо позолочено. Пахан:- Бля, ты мотоциклист что-ли ?- А откуда ты узнал?- У тебя на голове шлем.
Дочь отпрашивается у отца на дискотеку:-Пап, можно мне пойти, а?-Отсосешь, тогда иди.-Ты че, я же твоя дочь?-Ничего не знаю, отсосешь тогда пойдешь.Дочь обиделась, пошла к себе в комнату и думает: "Что делать, на дискотекутак хочется" Через час приходит к отцу:"Ну ладно, давай побыстрому."Чуть позже, вытирая губы,:"Пап, а че у тебя член говном воняет?"-Пока ты, дурочка, думала твой брат уже час как на дискотеке отрывается.
>>144939050мужчина приходит в магазин, покупать шляпу. одну померил, другую, ни одна не подходит. подходит к нему продавщица:- мужчина, вам что-нибудь подсказать?- нет, спасибо, я только смотрю.
>>144944823Шел медведь по лесу, видит машина горит. Сел в нее и сгорел.
>>144944823похоже в течении пяти лет я получу две квартиры и два гаража в наследство.
>>144944823Ты вынуждаешь меня кинуть самый смешной только не оподливься от смеха
>>144944823Прилетают американцы на луну, встречают там лунатика, говорят "Здравствуйте, мы представители Земли", лунатик отвечает "Да уже был тут один до вас. Маленький, лысый, кукурузу сажал".
Радиостанция. Передача с звонками в прямой эфир. Чтобы выйграть приз нужно назвать слово, которого нет в словарях и объяснить что оно значит. Звонок в студию. — Здравствуйте, как вас зовут? — Добрый день, меня зовут Алексей. — Так Алексей, и какое же вы знаете слово? — Слово "шолб" по буквам: Ш О Л Б — "Шолб"? Да, действительно в словаре такого слова нет, а теперь расскажите какой нибудь пример, предложение где использовалось бы это слово? — Шолб ты нахуй! Короткие гудки, ведущий после нескольких секунд замешательства продолжает программу. Следует нескольколько звонков, но все претенденты называют слова, которые уже есть в словаре и вот очередной звонок: — Здравствуйте, как вас зовут? — Добрый день, меня зовут Юрий. — Еще раз здравствуйте Юрий, какое у вас слово? — Эцнова. — Тааак… эцнова, да, действительно нет такого слова в словаре, а предложение с этим словом? — Эцнова я, шолб ты нахуй!
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему хуй. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: — Сделай, чтобы мой хуй был метр длиной и потолще. Рыбка: — Исполнено. Мужик: — А что это там всплыло? Рыбка: — Акула. Хуем твоим подавилась.
>>144939560Тонко.
>>144944823Жопа. Яблоко. Антоновка!
Судья допрашивает обвиняемую Багдарасян-Вы устроили дтп на гелендвагене?!А она и отвечает-Товарищ милиписькин, бобер ни виноват.Мы ехали на письке и врезались в салат
>>144944823Watson comes home and sees Holmes with young girl in a bed.W: Oh God, Holmes! Is she in a high school?H: Elementary, my dear Watson!
Едут два педика в трамвае. Час пик, давка. Один другому говорит:- Слушай, Васька, давай пёхнемся по-быстрому!- Да ты чего, Славик, тут же народу дохуя.- Ой, да не парься ты, тут всем на нас похер, никто и не заметит.- Ну не знаю...- Смотри. (громко) Граждане, который час?Никто даже не оборачивается.- Вот видишь? Давай, снимай штаны скорее.Проходит 15 минут, конечная остановка, в трамвае в одиночестве сидит пожилой мужчина. Кондуктор подходит к нему:- Дедушка, а чего вы сидите?- Ой, милок, так сердце прихватило что-то.- Ну так попросили бы у пассажиров валидола, у кого-нибудь да оказался бы.- Ага, попросишь тут. Тут один спросил, который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
>>144947386Проиграл.
— Вы для нас как «пятая колонна» в телеге!— Может быть «колесо»?— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.
>>144941716У меня, кстати, так с бабкой было
Папа с сыном пошли однажды в горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:— ААААААА.И с удивлением слышит:— ААААААА.Мальчик спросил:— Кто ты?А ему в ответ:— Кто ты?Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:— Трус!А ему в ответ:— Трус!Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».Отец крикнул в горы:— Я тебя уважаю!Ему в ответ:— Я тебя уважаю!— Ты лучший.Ему отвечают:— Ты лучший.Мальчик оставался в удивлении, и потом папа ему объяснил: "Ты ёбанный кусок говна, а я Царь и Бог! Тебя, маленького выблядка, даже камни за хуй не ставят!" И скинул его с обрыва.
>>144944823Ебет как-то пидор пидора, а тот пидор ему и говорит:- Ты пидор!А он на самом деле был гетерофилом.
ПОЗВАЛИ ЛОХОВ НА ВСТРЕЧУ. ЛОХИ ПРИШЛИ, А ВСТРЕЧИ НЕТУ
>>144947692Не понял, но проиграл.
Парень приходит домой со словами: "тян не нужны". Отец смотрит на него и говорит:-Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень...
Маядзуко собрал во дворе всех своих учеников на ежедневную утреннюю медитацию. Как только все сели в позу лотоса, Маядзуко сказал.- Сегодня, ученики, я хочу научить вас спокойствию, кое доступно лишь для просветленных. Через час вы мне будет должны сказать, как выглядит чистота. Тем временем, я буду шуметь и мешать вам.Ученики начали медитировать. Маядзуко начал греметь пустыми банками, играть на барабанах, скрипеть железом по грифелю. Через 10 минут ушли примерно 10 его учеников.После этого, он начал кидаться пакетами с водой. Через 10 минут ушли еще 15 его учеников.В итоге, осталось лишь 5 учеников.- Ну что, у вас есть ответ на мой вопрос?Первый ученик: Чистота в каждом из нас.Второй ученик: Чистота - это дзен. Мы - это дзен. Все - это дзен.Третий ученик: Чистота - это и есть мы.Четвертый ученик: Чистота - солнечный луч, пронзающий прозрачное небо.Пятый ученик: Чистота - это вода в бесконечной Вселенной.Маядзуко посмотрел на них и сказал.- Вы стойко держались, и вы прошли испытание. Но ваши ответы не верны. Дело в том, мои юные друзья, чистота - это когда вы блять окурки сука не кидаете около моего дома, пидарасы!Маядзуко надавал по башке палкой всем ученикам. Ученики просветлели.
>>144944711СОДОМИТУШКА!
>>144944823Едут два педика в трамвае. Час пик, давка. Один другому говорит:- Слушай, Васька, давай пёхнемся по-быстрому!- Да ты чего, Славик, тут же народу дохуя.- Ой, да не парься ты, тут всем на нас похер, никто и не заметит.- Ну не знаю...- Смотри. (громко) Граждане, который час?Никто даже не оборачивается.- Вот видишь? Давай, снимай штаны скорее.Проходит 15 минут, конечная остановка, в трамвае в одиночестве сидит пожилой мужчина. Кондуктор подходит к нему:- Дедушка, а чего вы сидите?- Ой, милок, так сердце прихватило что-то.- Ну так попросили бы у пассажиров валидола, у кого-нибудь да оказался бы.- Ага, попросишь тут. Тут один спросил, который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
>>144944823жила-была семья в деревне: мужик, баба, и дети. захотел как-то раз мужик шампанского в сарае выпить тайком ото всех, и решил _ все уснут, и пойдет. легли все по краватям, ну и мужик ждет, пока жена уснет. вроде успокоилась, он начинает через нее лезть, а она ему: "рано, дети еще не спят!". так продолжалость раз за разом, наконец мужик не выдержал, перелез и убежал в сарай. через некоторое время раздался хлопок, а потом старший сын сказал матери:"Э-эх, маманя, сли б вы так долго не ломались, батя б сейчас в сарае не застреллился!!!"
>>144947809А это очень годная переделка, кстати.
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом,та ему в ответ:— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез!— Ну и что?— И правда.Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы,нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
Заходит студент в столовую и видит единственное свободное место за столом с преподом.Садится к преподу, а тот ему как раз-Ты че чепушила,гусь свинье не товарищ-Ну тогда я полетел, бафамет ебаный, ответил студентОсерчал Юлий Викторинович на туриста-заочника эдакого И давай валить, на какой стул сам сядешь на какой меня посадишь.-С золотом, отвечает студент-А я бы с умом взял-Ты бы и в рот взялА того студента потом в армии на бутылку посадили,а Юлий Викторинович сел на стул и сгорел
>>144944823Прыгнул карасик в море, а оно ему - аквариум
>>144944823Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут емусообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творитьчудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот спрашивает:- Ребе, что можно сделать?- Интернет есть?- Есть!- Тогда срочно продавайте корабль.
>>144944823Сел русский на бутылку, а она ему как раз.
>>144949153Бля, смешно.
>>144948530Sooooooooqa. Оподливился.
Ветеран войны пришёл накануне 70—летия Победы с внуками на Красную площадь. — Я помню, — рассказывает он, — как мы в сорок первом году Мавзолей маскировали от фашистов. Они ведь тогда были совсем рядом... Тут, подходя поближе, он замечает что там Ленин сидит и дрочит
>>144949438Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?- Конечно,здесь.Тут Ленин встает и говорит:- Тут вам блядь общага чтоли ?!
>>144944823Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:— Отпусти меня, исполню любое желание!— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.— Дело твое. Будет по-твоему!Утром на палубу поднимается боцман и говорит:— СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЁТ ОБИЖЕННЫЙ, якорь мне в задницу!
>>144947572проиграл.
>>144949583Теплом повеяло.
>>144949583Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:— Отпусти меня, исполню любое желание, только искреннее!— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром, искреннее.— Дело твое. Будет по-твоему!Утром на палубу поднимается боцман и говорит:— СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЁТ ОБИЖЕННЫЙ. Смотрит, а у него якорь в заднице. Этим боцманом был альберт энштейн.
>>144946188Почему-то проиграл
>>144949560Вспомнил как мы сидели у одной тни на квартире, она тогда съебала в магазин. Нас осталось пятеро парней и две другие бабы, и пришел батя с такой-же фразой как у Ленина.
>>144950263Чей батя? Твой батя? Её батя? Ваш батя?
>>144950401Ничейный.
>>144950469Это как дед-приживалка?
>>144950469Хули он тогда зашёл? Или это батя-шатун? Заходит в левые хаты и пердит травами
>>144950616Бля, а охуенно. Стану таким к сорокашнику.
>>144950646Зачем тянуть? Становись им сейчас, пока это не стало менстримом!
>>144950469>>144950616Лучше любого анекдота ИТТ.
>>144950707Я ещё не выгляжу солидно, хоть и бородат. Меня максимум за дядьку примут, но не за батю.
test
>>144950616Скриньте эту ветку
>>144950719>>144950753>>144950785>>144950817
>>144944823Жила была белка, гуляла она все лето, наступила зима, белка посмотрела в свое дупло и.. если ты читаешь этот спойлер, и ты создатель поста на который я отвечаю, то соси мой хуй, 0)00)) Ну а белка посмотрела в дупло, там не было орехов, и она умерла от голода и холода)
>>144944823Моня подходит к своему другу Мише и говорит:— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
>>144950616> батя-шатун
>>144950756Попробуй отпустить бороду, чтобы принимали за дедаА когда придёт время, эволюционируй из деда в батю
>>144950719>>144950753>>144950785>>144950817>>144950849>>144950900>>144950952>>144950975>>144951006>>144951038>>144951096
>>144950915Вот ты отличишь 19-летнего пиздюка с бородой от деда? Я думаю, да.У меня все мужчины в семье облысели. Меня это тоже не избежит, думаю. Вот буду лысый, тогда и шататься можно. Да и обыдлеть надо до уровня среднего бати.
>>144951160Я к 28 уже облысел, отрастил мамон, от меня воняет, разговариваю с телевизором. Думаю, что я готов.
>>144951298Дерзай, комрад.
Позовите мочератора, пусть сёму за вайп забанит.
>>144939050Мужчина приходит в магазин, покупать шляпу. Одну померил, а она ему как раз.
>>144944342ААААА НУ Я И ПРОИГРАЛ
Заходит быстрый Гонсалес в бар, а палец уже в жопе
>>144951402>>144951425>>144951459>>144951495>>144951527Семён Семёныч, сколько же у тебя голубцов?
>>144939050Мужчина приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица: - Мужчина, может Вам папаху дать? - Нет, спасибо. По правда говоря у меня нет денег ни на одну из этих шляп. Я просто прихожу сюда иногда чтобы померять их и прикоснуться к той жизни, которой у меня никогда не будет.
>>144944342Поясните плес
>>144944823Ура,квартира
>>144939560Собака сидит же
>>144951656Рожает Консуэла Быстрого Гонзалеса, а он уже сдох от старости
>>144941716Мужик пошёл с утра на работу, а дверь входную забыл запереть. Возвращается - на тумбочке лежит записка. Мужик читает, там написано "я хотел ограбить квартиру, но передумал. Вот тебе немного денег". Под запиской лежат несколько смятых купюр.
>>144945909Ты читаешь мои мысли
>>144944823бля,колобок повесился
>>144945522На зоне пахан собирается петуха в жопу ебать. Очко ему раздвигает, а у того анальное кольцо позолочено. Пахан:- Бля, ты мотоциклист что-ли ?- А откуда ты узнал?Пахан застывает, молча смотря перед собой. Через некоторое время он тихо произносит:- Мой сын был мотоциклистом.
>>144951722Два часа назад закончился мой бан за вайп, лол.
>>144951839Как же он там оказался?
>>144944823Если ты прочитал это, то твоё письмо счастья более не действительно.Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице говорит: - Кто обоссал мою лошадь? Перед ним возникает огромный мужлан: - Допустим, я это сделал. - Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.
>>144944823Захотіли москалі стати українцями. Прийшли вони в одне українське село, в хату де жив старий, самотній дід і питають:- Дед как нам стать украинцами?Дід:- Бачите он ту високу гору?Москалі: - Да, вижу..Дід:-А на ній високий камінь бачите?Москалі:- Да..Дід:- Залізьте не цей камінь і крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями.Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:- Давай ты меня подсадишь,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.Підсадив він його, той виліз і кричить:- Я УКРАЇНЕЦЬ!!!!Другий каже:- Давай мне руку.- Та пішов ти нахуй, москаль йобаний.
>>144951933Ты не понимаешь, это очень быстрый Гонзалес.
- Ты в каком году родился?- В 1998-ом.- А зачем?
>>144952184Насколько быстрый?
>>144944823соси
>>144952218
>>144952184Бесконечно быстрый Гонзалес взорвал Большой Взрыв вовнутрь. Я не знаю, как перевести imploded.
Собрали нацисты пленных с восточной европы, распределили по газовым камерам.Надзиратель уже закрывает дверь газовой камеры, чтобы пустить газ, но внезапно офицер приказывает ему подождать. Заглядывает в камеру и спрашивает:- Молдаване есть тут? - ответа не последовало.- Закрывайте и пускайте газ!Подходит ко второй камере, надзиратель уже закрывает дверь, но офицер подпирает ее ногой. Опять заглядывает в камеру и спрашивает:- Молдаване есть?- Есть, а шо?- Предлагаю работу в обмен на жизнь. Мне дома нужно положить плитку в туалете.- Сколько платишь?- 10 марок- Ну ты че, давай за 20!- Выше 12 марок не получишь.- Не пойдет, давай 20!- 12.- 20!- 12.- Слышь, уебок, ногу убери!
>>144944823Колобок повесился.
>>144945303Почему?
>>144944823Айсберг
>>144941716Как же я проиграл, сука! А это вообще нормально, когда ты смеешься как ебанутый с таких анекдотов? чет страшно стало...
>>144944823Тонет корабль, спасатели на лодках вытаскивают тонущих за волосы. Внезапно всплывает абсолютно лысый мужик. Спасатели посмотрели на него секунду и говорят:если ты уебок не тветишь на етот пост то я твою жёпу выебу скотина
>>144944503Классика.
>>144952884Главное, чтобы ты с анека про шляпу не проигрывал, а это норма.
>>144952925пидор
>>144952925Тонет корабль, спасатели на лодках вытаскивают тонущих за волосы. Внезапно всплывает абсолютно лысый мужик. Спасатели посмотрели на него секунду и говорят:соси хуй пидор. суют ему хуй. Мужик не долго думая хватает зубами хуй и его вытягивают
>>144953101Тонет корабль, спасатели на лодках вытаскивают тонущих за волосы. Внезапно всплывает абсолютно лысый мужик. Мужик посмотрел на них секунду и говорит:привет, я морская улиточка
>>144952925>>144953101>>144953183пошли нахуй я под котелок не заглядывал
>>144953183Тонет корабль, спасатели на лодках вытаскивают тонущих за волосы. Внезапно всплывает абсолютно лысый мужик. Мужик посмотрел на них секунду и говорит: как спрятать эту хуйню?
Идут слепой на глаз еж и крот к шлюхам. Ежик спереди, крот сзади. Ежик не увидел сук и наебнулся глазом.Диалог: Еж -Ну все, блять, пришли нахуй.Крот - Здравствуйте, девочки
Мужик показывает квартиру своему другу.Вдруг тот видит на стене большой медный таз.— А это что еще такое?— Говорящие часы!— ?— Мужик со всей силой бьет по тазу.Из-за стены раздается голос:— Два часа ночи, еб твою мать!
>>144953262Тонет корабль, спасатели на лодках вытаскивают тонущих за волосы. Внезапно всплывает абсолютно лысый мужик. Мужик посмотрел на них секунду и говорит: я ньюфаг
Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей(Е) и говорит хохлу(Х) :"Слушай давай будем играть в карты?"Х - Дык, у нас карт нету.Е - А мы будем хлебом и салом играть.Х - А как это?Е - Будем резать ломтиками, вместо карт.На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол: "Сало". Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол: "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест.Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала: "Козырное сало".Еврей: "Мое..."
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:- Привет, коллега!- Какой же я тебе коллега?!- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов
Идёт говно по лесу, а навстречу ему рыцарь. Говно говорит рыцарю: "Рыцарь, рыцарь, я тебя съем!". А рыцарь взял, и сам съел говно. Потому что добро всегда побеждает зло.
>>144952953Вот все же интересно - чем эти анекдоты такие смешные? с обычных анекдотов я максимум могу улыбнутся, а с этих ору как ебанутый.
>>144953507от антидепрессантов смешно
>>144944823Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос: — Женское такси вызывали? — Да, вызывали. — А зачем? Ехать или поржать? — Да, в общем-то, если честно, поржать. — Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
>>144953538Тут приколы с логикой. Обычно там или какая-нибудь игра слов, или отсылка. А тут полный угар и содомия, нахуй логичность, давайте ебашить.
>>144949988Годно
>>144953507Внезапностью и абсурдностью ситуации на фоне других анекдотов.
>>144953563Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос: — Женское такси вызывали? — Да, вызывали. — А зачем? Ехать или поржать? — Да, в общем-то, если честно, поржать. — Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас насмерть с кобылы уебётся.
>>144953820Оо, наконец-то что-то новое, я прям не ожидал!
>>144953855Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос: — Женское такси вызывали? — Оо, наконец-то что-то новое. — А зачем? Ехать или поржать? — Да, в общем-то, если честно, поржать. — Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас насмерть с кобылы уебётся. — Я прям не ожидал!
>>144953333Тонет корабль, спасатели на лодках вытаскивают тонущих за волосы. Внезапно всплывает абсолютно лысый мужик. Мужик посмотрел на них секунду и говорит: я олдфаг
>>144953944Тонет корабль, спасатели на лодках вытаскивают тонущих за волосы. Внезапно всплывает абсолютно лысый мужик. Мужик посмотрел на них секунду и говорит: — Я прям не ожидал!
>>144953964Тонет корабль, спасатели на лодках вытаскивают тонущих за волосы. Внезапно всплывает абсолютно лысый мужик. Спасатели посмотрели на него секунду и говорят:— Оо, наконец-то что-то новое.
>>144953345А юмор в том, что еврей ест некошерное сало.
>>144944823А ты нам как раз
>>144954001Тонет корабль, спасатели на лодках вытаскивают тонущих за волосы. Внезапно всплывает абсолютно лысый мужик. Спасатели посмотрели на него секунду и говорят:—А юмор в том, что еврей ест некошерное сало.
>>144954092> Тонет корабль, спасатели на лодках вытаскивают тонущих за волосы. Внезапно всплывает абсолютно лысый мужик. Спасатели посмотрели на него секунду и говорят:> У вас хуй видно.
>>144954123это не хуй, это голова
>>144938992 (OP)Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапорщик и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:— Надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор умеет дать.Дочь думает:— Надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.Прапор думает:— Надо же, несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.Рядовой говорит прапору:-У тебя хуй видно, знаешь?И засмеялся так неприятно.
>>144944823, а я его не открывал, он сам открылся
>>144944823Тонет корабль, спасатели на лодках вытаскивают тонущих за волосы. Внезапно всплывает абсолютно лысый мужик. Спасатели посмотрели на него секунду и говорят: Хуле ты конец анека палишь, мудила блядь??!!
>>144950117В голос
>>144944823Идёт медведь по лесу. Видит - запорожец горит. Сел в него, а капитан и говорит ему:"Дурак ты, Быстрый Гонсалес, и шутки у тебя дурацкие и бесконечное число старых негров мимо прошли."
>>144954220Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапорщик и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:— Надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор умеет дать.Дочь думает:— Надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.Прапор думает:— Не в купе жеРядовой думает:-И нах я к нему полез?
-Наташенька, ну как отпраздновали?-Ой, Анатлий Степанович, отлично! Я как раз вас вспоминала! Спасибо огромное за подарок!-Да не за что! Вам понравилось?-Да, конечно! Только что это?-А это, Наташенька, дуда...-Дуда?-Дуда.===-Вчера ребенка забирала из музыкальной школы...-Он у тебя в музыкалку ходит?-Ну да, пару лет уже...-Ого, а на чем занимается?-На скрипке.-Ого, а мой на дуде.-На дуде?-На дуде.===-Сегодня классно покупался!-Ты в бассейн что ли ходишь?-Да, у нас рядом с поселком открыли спортцентр, скидки раздают... В общем грех не воспользоваться.-Ну здорово!И сколько платишь?-500 рублей в месяц.Вода чистая, теплая, без мерзкой хлорки! Приезжай к нам, покупаемся вместе!-Ладно, а куда ехать?-Поселок "Дуда"===-Карл Степанович, вы где?-Да я щас прохожу мимо магазина.-Какого?-Да универмаг какой-то.-Ясно, а дальше куда?-Дальше хотел зайти в садик, ребенка из садика забрать.-А сколько ему лет?-4 годика нашему Андрюшке!-О, можно уже учить играть на дуде!-На дуде?-Дуда.===-Анатолий Евклидович,здравствуйте!-О, Жанночка, добрый день! Вы тоже на симфонический оркестр?-Ну не на весь...-ой, что это значит?-я только на дуду.-На дуду?-Дуду!===-Сергей,уж вы бы помолчали...-А почему это я должен молчать?!-Знаете, есть такая поговорка: чья бы корова мычала...-Не знаю я таких поговорок.-А вот эту: на чьей бы дуде поиграть?-Знаю.-И про что же она?-Про дуду.-Дуду?-Дуда.===-Серег, классные фотки получились!-Ага!-Но вот эта мне больше всего понравилась!-какая? С дудой?-Дуда.===Сережа вытащил из-за пазухи дуду.-Вот ты блядь скотская блядина,- сказала маша.-Плевать.===-Эх, Васька, какой ты у нас молодец!-Да уж, Сергей...-Я просил не называть меня Сергеем...-Ой, точно, простите Борис.===-Васька, ты бы нам на дуде что-нить сыграл!-На дуде?-Дуда.===-А что у нас с фюзялежем?-Ты, блядь, пельмени пеки лучше, не отвлекайся.===-Я, слышь, на Кузбассе нашли какую-то хуевину... Не знаю что сней делать. К ним уже вылетели наши ученые...-А фотки есть?-На, держи.-Блядь, во дают. Это ж дуда!-Дуда?-Дуда!===-Алло! добрый вечер. Это музыкальный магазин?-Да.-У вас есть гитары?-Нет.-А что есть?-Дуда.===-Валера, как себя чувствуешь?-Если состояние, когда чувствуешь небольшой недосып и побаливает голова плюс чуть-чутиь ноет зуб называется дуда, то я чувствую себя дуда.===-Доктор у меня проблема. у меня совсем нет друзей. ну что молчишь мерзкий старикашка!-Не беда, - сказал доктор и достал дуду.===-Говорят в Чехии бобры не срут!-Думаешь?-Ага.===-Эх,братцы,сейчас бы выполнить сепулляцию энергетичического гипер-стационарного противополярного гамма-позитронного поля и на дуде поиграть... Вот жизнь была бы...-На дуде?-Дуда.===-Хера себе мускулы!-Ну, качаюсь...-Где?-в тренажерном зале...-И сколько стоит?-6000 рублей в месяц.-Ну так, дороговато...-Лучше, чем на дуде играть...-Дуда?-дуда.===-Слыхали девчонки, Ивашка-то на дуде играет?-Да ладно?!-Ой бабоньки, сама слышала...О, вот он идет!-Ивашка, а чей-то у тебя в руке?-нету ничего...-Ну не стесняйся!-Дуда.===-Эй, сеньор!-Что?!-вы случаем не обосрались?-Обосрался! но разве может это умалить мое достоинство?!-Это-нет, но вот то что вы играете на дуде...-Я не игроаю на дуде!-На дуде?-Дуда.===-Мистер Бронксвич, как вы относитесь к скрижалям и?-Положительно.-А к регалиями императора?-Отрицательно.-А к дуде?-Дуде?-Дуда.===-Сережа, мальчик мой, ты что ли обкакался?-Мама, мне 27 лет. Я ОБОСРАЛСЯ!===Заходит пассажир в автобус и громко кричит:-ЗДРАВСТВУЙТЕ Я ПЕТР!Где-то вдалеке залаяли собаки, и умер дедушка Евгений.
>>144954337Едут в купе четверо - мама с сыном качком лет 16, прапорщик и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:— Надо же, какой сынок молодец. Такой молодая, а уже мамку от вагонных мужиков защищает.Сын качок думает:— Надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет я втихаря дрочил на парней в солдатской форме, а все равно не позволяет просто так приставать.Прапор думает:— Не в купе жеРядовой думает:-Что это у меня в жопе?Сын качок говорит рядовому:-Смотри, у прапора хуй в жопе, у тебя хуй в жопе... Но есть один нюанс.
>>144954473>Такой молодой, а уже мамку от вагонных мужиков защищает.Фикшено-пофикшено.
>>144954473Вагонный мужик - это подвид бати-шатуна?
>>144954092Тонет корабль, спасатели на лодках вытаскивают тонущих за волосы. Внезапно всплывает абсолютно лысый мужик. Спасатели посмотрели на него секунду, а он им как раз.
>>144954545Да.
>>144954491Я думал это фича
>>144954558Тонет корабль, спасатели на лодках вытаскивают тонущих за волосы. Внезапно всплывает абсолютно лысый мужик. Спасатели посмотрели на него секунду, а он на них час пялился, никак утопать не хотел.
>>144944823Шел медведь по лесу, видит шляпа горит. Ну одел её и сгорел.
>>144944823колобок повесился
>>144954602Едут в купе четверо - мама с сыном трапом лет 16, прапорщик и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:— Надо же, какой сынок молодец. Такой молодая, а уже мамку от вагонных мужиков защищает.Сын трап думает:— Надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет я втихаря мечтала о парнях в солдатской форме, а все равно не позволяет просто так приставать.Прапор думает:— Не в купе жеРядовой думает:-Что это у меня в жопе?Сын трап говорит рядовому:-Смотри, у прапора хуй в жопе, у тебя хуй в жопе... Но есть один нюанс.
ПОЛЬЗУЯСБ СЛУЧАЕМ ПЕРЕДАЮ ПРИВЕТ АДМИНУ ЮМОРЕСОК!
>>144941716Мужик пошёл с утра на работу, а дверь входную забыл запереть. Возвращается - а там долбится парочка геев. Вдруг пассив кааак обдрищется! Второй: - Ты че, охуел?!- Прости, пап.
>>144954848Мужик подходит и начинает ебать обдристанного
>>144938992 (OP)анекдотов треды мертвы уже, вcе "хуи в курcе" и "как раз шляпы" уже пошучены везде, даже одноименный вконтачеблядcкий паблик c анекдотами лучше cправляетcя чем харкач
>>144954624Едут в купе четверо - мама с сыном качком лет 16, прапорщик и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:— Надо же, какой сынок молодец. Такой молодой, а уже мамку от вагонных мужиков защищает.Сын качок думает:— Надо же, какая мамка у меня молодец. Столько лет я втихаря дрочил на мужиков в солдатской форме, а все равно не позволяет просто так приставать.Прапор думает:— Не в купе жеРядовой думает:-Что это у меня в жопе?Сын качок говорит рядовому:-Терпи, ты же мужчина.И засмеялся так неприятно.
>>144954956>начинает ебать обдристанногои вдруг говорит пассиву:— А у меня СПИД.Пассив, знатно ахуев, выдает:— Че, серьезно?— Не, просто люблю, когда у тебя очко сжимается.И засмеялся так неприятно.
>>144954977Возвращается как-то Добрыня Никитич с очередной битвы и застала его ночьв дороге. Смотрит - стоит изба на курьих ногах, а на пороге Баба Ега.Он попросился переночевать, а она ему и говорит: если согласишься с моим сыном переспать - занимай лучшую комнату с роскошной кроватью, если нет -спи на сеновале. Посмотрел Добрыня на сташную бабулю и отвечает: не серчайбабка, но я пожалуй лучше уж на сеновале пересплю. На том и поладили. Утромидет Добрыня к колодцу умываться, а навстечу ему -такой альфач-самец идет, что онзабыл куда и шел. Спрашивает:- Кто ты, красавчик?- Я-Алеша Попович, сын Бабы Яги. А ты кто?- А я ... А я обосрался! ОБОСРАЛСЯ!!!
>>144954624Тонет корабль, спасатели на лодках вытаскивают тонущих за волосы. Внезапно всплывает абсолютно лысый мужик. Спасатели посмотрели на него секунду, а он на них час пялился, тут они и спрашивают:— Ты кто? — Гей. — А чего такой здоровенный, быдловатый и агрессивный? — А я неприятный.
Мужик пошёл с утра на работу, а дверь входную забыл запереть. Возвращается - а там долбится парочка геев. Вдруг пассив кааак обдрищется! Второй: - Ты че, охуел?!- сейчас я превращусь в 12-летнего мальчика
>>144944823Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:— Это — "ВОВ"!Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:— За Лордерон!
>>144951899Я обычно перезагружаю роутер и снова могу вайпать.
Едут в купе четверо - мама с сыном качком лет 16, прапорщик и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:— Надо же, какой сынок молодец. Такой молодой, а уже мамку от вагонных мужиков защищает.Сын качок думает:— Надо же, какая мамка у меня молодец. Столько лет я втихаря дрочил на мужиков в солдатской форме, а все равно не позволяет просто так приставать.Прапор думает:— Не в купе жеРядовой думает:-Что это у меня в жопе?Сын качок говорит рядовому:-Терпи, ты же мужчина.А рядовой говорит:-Дяденька, мне больно, отпустите меня, я же не настоящий военный, мне 12, я просто майку и шорты цвета хаки надел.
>>144944711Иди на хуй со своими блюзами. Долбоебы попсовики думаю, что джазовики играют блюзы. :(
>>144953306Задыхаюсь и рыдаю одновременно.
>>144944711Каждый раз проигрываю, представляя себе негра, озвучивающего названия этих песен. Хотя сам анекдот так себе.
>>144947386Лол.
>>144955321Решили три 12-летних мальчика сыграть в римских императоров:-Я буду Пашус - сказал Паша- Я буду Юрус - сказал Юра.-А я... А я не буду с вами играть! - сказал Антон и заплакал.Подошли к нему пацаны, говорят:-Терпи, Анус, ты же мужчина!А он отвечает:-А у вас хуи видно, знаете?-Да что с тобой, брат?—Я гей. —А чего такой здлровенный и хамоватый? —А я неприятный.
>>144944823Купил мужик шляпу, а она ему как раз!
Решили три 12-летних мальчика сыграть в римских императоров:-Я буду Пашус - сказал Паша- Я буду Юрус - сказал Юра.-А я... А я не буду с вами играть! У кого шорты выше колен - пидор, у кого ниже колен - гнида, и вы какие то пидоры! - обиженно отозвался Антон.Подошли к нему пацаны, говорят:-Терпи, Анус, ты же мужчина!А он отвечает:-А у вас хуи видно, знаете?-Да что с тобой, брат?—Я сам пидор. —А чего такой здлровенный и быдловатый? —А я неприятный.
Решили три 12-летних мальчика сыграть в римских императоров:-Я буду Пашус - сказал Паша- Я буду Юрус - сказал Юра.-А я... А я не буду с вами играть! Мне Карлсон про вас все рассказал! Я знаю, кто вы! - обиженно отозвался Антон.Подошли к нему пацаны, говорят:-Терпи, Анус, ты же мужчина!А он отвечает:-А у вас хуи видно, знаете?-Да что с тобой, брат?—Я сам гей. —А чего такой здлровенный и быдловатый? —А я неприятный.
>>144944823Сук
>>144955835Проеграл
>>144947386
>>144944823...
>>144939050Мужчина приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица:- Мужчина, может Вам папаху дать?- Давай!Одевает, подошла, а денег нет нихуя. Он схватил ее и с воплями бегом съебался.продавщица: - надо было ему папаху дать дураку бешеному!
>>144948072Проиграл.
>>144953330ХОХОХО ХАХАХА
>>144938992 (OP)Тред не читал. Уже набижали школьники с бесконечными математиками, шляпой, которая как раз, Эйнштейном и другой смищной хуитой?
2 пожарных тушат детский сад, один швыряет детей в окно, другой ловит. Первый:- ты охуел негритенка ебешь?- ой, я думал, этот сгорел
>>144958118Отец сына ебет:-вот видишь, сынок, как плохо что мать-то умерла?
Приходит поп в церковь и вдруг на него падает икона. Очухивается он, а рядом стоит святой апостол Гавриил. Гавриил говорит : - Ну что, чмо бородатае, допизделся? Поп попятился :- Оооой, я вам позвонюююю!!
>>144944823>Тонет корабль, спасатели на лодках вытаскивают тонущих за волосы. Внезапно всплывает абсолютно лысый мужик. Спасатели посмотрели на него секунду и говорят: хуй собой, давай руку, пидор.
- Прикинь, вчера с телкой на дискотеке познакомился, она такое в постели вытворяла!- Круто! Например?- Ну, во-первых, она обосралась...
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...- Дорогая, ты о чём думаешь?- Да так... свои вспоминаю
>>144958711
>>144958711- Прикинь, вчера с хохлушкой на дискотеке познакомился, она такое в постели вытворяла!- Круто! Например?- Ну, во-первых, она обосралась...- Со страху?- Цэ не со страху, а от лютой ненависти.
>>144944711Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.Выходит и говорит:— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!Старый негр говорит:— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.Владелец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.Негр соглашается.Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него бензин закончился.
Українець під час сніданку бачить москаля, який жуючи жвачку, сідає біля нього. Наш хлопець ігнорує його, але москаль все одно першим починає розмову. - Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? - Звiсно. - А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине. Українець мовчки продовжує снідати, Москаль задоволено посмiхається: - Вы едите джем с хлебом? - Звiсно. - А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.Українець ставить чашку з кавою на стiл: - А ви сексом займаєтеся в своїй Росiї? - Конечно. - А що ви робите з презервативом після використання? - Выбрасываем, конечно.- А ми ні . В Україні, ми збираємо їх в спеціальну скриню, розплавляємо на жуйки і продаємо Росії.
>>144945961Лол
Заходит бесконечное кол-во математиков в бар. А бармен им говорит : -Постите смешное.
>>144960113Количество бармен бар математиков. Говорит им заходит: бесконечно!
>>144958725Лол.
Расскажите анекдот про бармена и математиков
>>144960668Спорят бармен и математик.Б: Спорим, ты не сможешь заказать ровно две кружки пива!М: Твоя правда...
>>144960922 А кем был этот математик?
>>144961021Просто абстрактный математик. Ещё спроси, кем был бармен.
>>144961062А кем был бармен?
>>144961098Просто абстрактный бармен. Ещё спроси, кем был математик.
Вчера мама рассказала чет проиграл с негоЕдут Петян и РжевскийПоруччик а правда раньше вы были членом суда?Эх молодость Петька, членом туда членом сюда...
>>144961138Абстрактным барменом?
>>144945718Не понял. Брат у них говно что ли ест? Почему от отсоса брата хуй говном воняет?
>>144945770Приходит мужик на справочную экспозицию. К нему смотрительница:-Вам что-нибудь подсказать?-Нет, спасибо, я только смотрю.
>>144961179Брата он вжопу ебал.
>>144961179Пиздец ты тупой, даже для /б
Мужик идет по дороге тащит за собой веревку. Другой подходит говорит:-Нахуя ты за собой веревку тащишь?-А мне блять чо, впереди себя ее толкать?
>>144944711kek
>>144961194А кем был этот мужик?
>>144961275Твоим батей.
>>144961225> Брата он вжопу ебал. Не, он заставил брата говно с хуя есть.
>>144961293А как оно там оказалось?
>>144961243Но ведь после ебли в жопу, говном не воняет.
>>144961225А почему сестру не ебет в жопу?
>>144961316Ты был той сестрой?
>>144961315> А как оно там оказалось? Я ебу, насрал кто-то...
>>144961336Потому что он пидор, и в жопу ебёт только пацанов.
>>144961261Да и как он ее толкать то будет, это же не удобно, лол. Проиграл с повидлом
>>144961366Пруф или пиздабол
>>144961351Я был несколькими сестрами в своей жизни, не помню про тот конкретный случай.
>>144944823Вот же ты мразь
>>144961366А откуда у него дети, если он пидор?
>>144961428Дети такие же пидоры как и все.
>>144961428Приёмные.
>>144961450А как дочка может быть пидором?
>>144961485Легко!
>>144950117Кек
>>144961505А, тогда понятно.
Приходит поп в церковь, а там уже покойники лежат для отпевания. Ходит поп вокруг покойников и тут на него падает икона. -За что? - взмолился поп. А икона отвечает :-А у тебя потому что бородка ебучая
>>144961550Двач-образовач.
>>144945961>выйгратьОбезьяна ебучая.
идет мужик по лесу, видит дупло. Сунул руку - оторвали по плечо, сует вторую - такая же хуйня. Сует голову и говорит: -вам там чо, заняться нехуем?
>>144961732А потом ему хуй оторвали
>>144947809Двачую!!!
Вот ты свободен, а я целый день занят делами.Сижу на диване, слушаю Боба Марли. Я и сам - Боб, парни.По сути нет забот, ведь досуг забавней.А вы торопитесь на работу, зарабатывайте бабки.Как пел Олди. Деловые пидорки сейчас в моде.Их капитализм на поводке водит.А я вроде как в рот ебал ваш Вавилон.Здоровый лоб не работаю, заебло.Курю и читаю реп. Ведь нищета не грех.А если кто-то бородат, как Герман Греф.Тогда у него наверное и болт обрезан.Да в рот ебать их, ребзя.Мир хижинам, война дворцам!Тут всегда найдутся борцы, вроде Варга Викернеса.Кто из западни сразу выберется и выебет систему.Вообще, попроще ебач сделай.А то вас развелось на сложных щах, пидорочки гадкие.Наебали вас ребятки, свернут ваши пятки.Пока модный менеджер пашет в банке, а качок в клубе вышибалой.Я еще плотный бланк поджигаю.В колонках уже труп картавит.Жизнь иногда бывает шикарна.Только моментами. Как говорил жид Альберт, всё относительно.Свобода, конечно - иллюзия. С Долматовым гроб нахуй выносите уже!Иллюзия свободы она на дне бонга.Живем беззаботно, под звуки Боба Марли.Иллюзия свободы она на дне бонга.Живем беззаботно, под звуки Боба Марли.Нас свобода манит.Курю! Играю в Warcraft за ханта, шинкую крабов.Я брал глада два-на-два в немодном сетапе.А ты техничен, типа Зидана, на клаве давишь две педали за холи пала.Закрой ебало, парень, здесь я папа!Локтар О'Гар нахуй! Бабан в ВоВе, как ОБи Ван Каноби в Рэйхе!Уже намокли две еврейки.Из Лондона Оксана трусишки обоссала.Без базара. Когда услышала мой флоу гарный.Мудак! Оксфорд тебе не Гарвард, но и Балтон не Гарлем.Хотя меня кумарит и Будулай напарникОпять. Сворачиваю плотный бланк, взрываю, пол-ебла лыба озаряет.Заебись, ребя. Курим в поряде, Хуячим дым горячий. А ты отсекайся,Твоя хуйня ни капли не гасит. Помню, как Рубин ебал Барсу на Ноу Камп.Я был другим тогда - не курил, не бухал.А сейчас опять по-распиздяйски живу.Что хорошо русскому - смерть жиду.И моя религия - дудка, называй меня Ким Ки Дук.Я пиздоглазых за собой поведу. Они не китайцы, парни просто от дыма сощурились.Как пел репер Щюкк, я уйду когда мне будет под пятьдесят.Не живя в Калиге, понять сути нацизма нельзя.Ходим на шифре, гасим обезьян.Немного жира, но плотные зиги свистят. Голимые эмси только пиздят!А у нас пусть иллюзия, но всё же свободны.Тут был Боб Балтийский. Моя профессия - повар.Иллюзия свободы она на дне бонга.Живем беззаботно, под звуки Боба Марли.Нас свобода манит.Иллюзия свободы она на дне бонга.Живем беззаботно, под звуки Боба Марли.Нас свобода манит.Иллюзия свободы она на дне бонга.
>>144944823Chmo
>>144961839Хуета.
Приходит Афанасий Никитин в ясли сад:- Ёб твою мать, где мои внуки?! А воспитатель ему :Они только что уехали в Симбирск, просили вас батенька, заехать завтрючи. - Ну тогда получай нагайкой по еблу!!! - Стойте сударь, позвольте... Вот некоторая сумма, я вам заплачу. - Хм. Ну что ж, а фингербоксы в ваших яслях есть? - Да... Вот извольте-с, крутите-с.
B
Сидит как то фокусник на арене посреди цирка и дрочит. Зрители возмущены, недовольный гул гуляет по манежу. Хуяк и выключается свет. А фокусник :-Блядь, включите, не видно ж нихуя!
Двачер бегает голый обмазанный говном по пляжу, дрочит и дилдаком себя ебет. Лоли к нему подходит и спрашивает:-дяденька а вы папуас?-да, девочка, я и в попу ас и спереди мастер
>>144955630Глупо слишкомАнтоний и так имя римских императоров
Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.Пришли белые, разбили лагерь поддеревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!— А что такое?— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только приготовился вдруг лягушка выныревает: - Что надо? Что пришёл? - Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, . утоплюсь да и всё - Иди мужик домой, всё будет хорошо. Приходит мужик домой, а его жена втречает: - Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, . ИХ просто перепутали Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка: - Что надо? Что пришел? - Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали, . задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю. - Да иди домой. Все хорошо. Иди. - Да не могу я так, совесть не позволяет. - Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня. ... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
>>144962537Что доказывает что все мальчики - педики.
>>144955482Иди на хуй со своими джазами. Долбоебы попсовики думаю, что джазовики играют только джазы. :(
>>144945891А как звучит оригинал это анекдота?
>>144944823купил легионер тунику, а она емуТы че ебанутый? Что ты там делаешь???
>>144939050Мужчина приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица и бьёт по паху.
>>144944823Сидят две лягушки на болоте и вдруг туда прилетает стрела.-Ура, это мой царь!-Дебилка, блять, мы во Франции, тiкай нахуй с болота.
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Намс бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленинпомирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горстьтаблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печихлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..Призадумался дед..- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!
>>144953998Тонет корабль, спасатели на лодках вытаскивают тонущих за волосы. Внезапно всплывает абсолютно лысый мужик. Спасатели посмотрели на него секунду и говорят:—Ты че, ебанутый? Ты что там делаешь?
>>144944823Хуй соси
>>144944823Заходит мужик в баню. Тут к нему подходит другой мужик и говорит:— Слушай, мужик, ты голый, я голый... как-то неловко...— Точно, мы же не пидоры какие-то...— Да уж... может, баб позовём? Тогда и не стыдно будет!— Точно!Пригласили девушек в баню, раздели их, расселись.— Вот теперь другое дело! — сказали мужики и принялись ебать друг друга в жопы.
>>144963060А потом всплывает со дна морского икона и говорит :- Я за него.
>>144944823Девушка исповедается Священнику.— Отче, я назвала вчера мужчину "CУKИH CЫH"— За что ты назвала его "CУKИH CЫH", дочь моя?— За то, что он обнял меня без разрешения, отче.— Вот так (обнимает)?— Да, отче.— Но это не повод называть его "CУКИН CЫH", дочь моя!— Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.— Вот так (целует)?— Да, отче.— Но это не повод называть его "CУKИH CЫH", дочь моя!— Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.— Вот так (снимает с нее одежду)?— Да, отче.— Но это не повод называть его "CУKИH CЫH", дочь моя!— Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!— Вот так (засовывает)?— Да, отче.— Но это не повод называть его "CУKИH CЫH", дочь моя!— Но при этом он болеет сифилисом!— Вот CУKИH CЫH!
>>144948905Тем студентом был Альберт Эйнштейн.
>>144963240Девушка исповедается Священнику.— Отче, я назвала вчера мужчину "CУKИH CЫH"— За что ты назвала его "CУKИH CЫH", дочь моя?— За то, что он обнял меня без разрешения, отче.— Вот так (обнимает)?— Да, отче.— Но это не повод называть его "CУКИН CЫH", дочь моя!— Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.— Вот так (целует)?— Да, отче.— Но это не повод называть его "CУKИH CЫH", дочь моя!— Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.— Вот так (снимает с нее одежду)?— Да, отче.— Но это не повод называть его "CУKИH CЫH", дочь моя!— Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!— Вот так (засовывает)?— Да, отче.— Но это не повод называть его "CУKИH CЫH", дочь моя!— Но при этом он болеет сифилисом!— Вот CУKИH CЫH!, но всё равно тебе писечку полижу.
>>144950616нихуя у тебя батя-детальещё деда-поршенедаи сына-коленвалина
>>144949153Годнота.
>>144944823Хуй стоял, стоял Но не выстоял в сокрушиьельном бое с хуебатей, который поглотил все
>>144938992 (OP)Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапорщик и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:— Надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор умеет дать.Дочь думает:— Надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.Прапор думает:— Надо же, несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.Рядовой думает:— Я - солдат, недоношенный ребенок войны...
>>144961603Шолб ты нахуй.
>>144953737
Проходит конкурс кто больше надрочит. Выступают американец, русский и украинец.Американец просит литровую бутылку и уходит в комнату. Возвращается - надрочил пол-литра.Русский просит пятилитрушку и уходит. Возвращается - надрочил 3 литра.Украинец просит ведро и уходит в комнату на день. На следующий день возвращается и говорит: - бля, я условия конкурса забыл, но на всякий случай насрал целое ведро.
>>144963663Какая ж ты шаболда.
>>144963757> Проходит конкурс кто больше надрочит. Выступают американец, русский и украинец.> Американец просит литровую бутылку и уходит в комнату. Возвращается - надрочил пол-литра.> Русский просит пятилитрушку и уходит. Возвращается - надрочил 3 литра.> Украинец просит ведро и уходит в комнату на день. На следующий день возвращается и говорит:> - бля, я условия конкурса забыл, но на всякий случай насрал целое ведро. И сверху надрочил, потому что у украинцев встаёт на говно.
>>144963757Хохол все соревнования обосрал. Как всегда.
>>144963757содомит
>>144963849Попрошу говорить не хохол, а украинец. Имей уважение.
стук Кто? стук Кто? стук стук Да кто там? стук стук стукКто блять? стук стук стук стук стук Пошёл нахуй, Фибоначчи!
>>144963939А, ну да. Я и забыл.
>>144964001Ебать ты математик.
>>144955124Не понял, но последнюю строчку прочитал голосом Епифана
>>144944823Идут два моряка, а один такой: "А я не моряк!"
>>144963212А девушки что?
>>144964266а девушки - потом
>>144964238А второй говорит :- Ой, и я.
Спускает как то кран тяжёлый груз. Уже все троса лопаются, рвутся. И тут из груза вылазят десять петухов и кран падает.
>>144944823Буратино утонул
>>144944823Тонет корабль, спасатели на лодках вытаскивают тонущих за волосы. Внезапно всплывает абсолютно лысый мужик. Спасатели посмотрели на него секунду и говорят: У тебя хуй видно, знаешь?
Анон. Помнишь мемес? Где сидит школьник за столом,грустно смотрит на стол. Где стоят анальные пробки. В низу надпись : не надо,не надо пожулусто. Люто проигрывал. Не могу найти. У кого есть а?
Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу. Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор: — Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция? — Не-а. — Мальчик, а ты знаешь, что такое полюция? — Не-а. — Мальчик, а ты знаешь, что такое мастурбация? Мальчик снимает с себя маску и говорит: — Дяденька, вот вы тут всякие вопросы задаете, а я ведь сварщик-то не настоящий! Я эту маску на стройке нашёл!
>>144944823Сука
>>144944823Тонет корабль, спасатели на лодках вытаскивают тонущих за волосы. Внезапно всплывает абсолютно лысый мужик. Спасатель посмотрел на него секунду и бьет ему по голове веслом:- Нам тут не до шуток!- Вот ты значит с отцом как, да?
>>144950888>Моня подходит к своему другу Мише и говорит:>— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?>Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:>— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.>Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:>— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.— Моя тоже. А у тебя есть дочь?— Нет, у меня сы... Ах он сука двачер проклятый, все Миша, Моня тебе больше не друг, бежим ко мне его пиздитьПрибегают, а там сын раввина сосет хуй огромному негру.— Фух, а у тебя есть дети?— Нет, только собака ... Вот двачер проклятый, пиздец ему.Бегут к дому Миши.Забегают в дом, а там Моня чай с понями пьет.
>>144963608В голосяндру, жаль сегодня суббота
>>144954473Едут в купе четверо - мама с сыном качком лет 16, прапорщик и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:— Надо же, какой сынок молодец. Такой молодая, а уже мамку от вагонных мужиков защищает.Сын качок думает:— Надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет я втихаря дрочил на парней в солдатской форме, а все равно не позволяет просто так приставать.Прапор думает:— Сейчас заедем в тонель и я опять анекдот про лупу и пупу расскажу и неприятно засмеюсь.
>>144944823Трамп позвонил Путину: — Владимир, как дела? — Отмечаем крещение Господня! — О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация. anekdotov.net
>>144944823Встречаются в СССР два директора, и один другому говорит:— А мы у себя на товарах лепим два знака качества!— А второй зачем?— А это если отвалится первый.
>>144944823Шляпа.
>>144950117Где-то видел похожую шутку про мудреца, типа -на ком жениться? На девственнице или на зрелой бабе? -Поешь говна свежего и старого и поймёшь.-Ну, я поел, так на ком жениться?-Хм... О чём мне с тобой разговаривать? Ты только что поел говна!
>>144951786>>144964001В чём соль?
>>144944823Сел иужик на бутылку, а она ему как раз.
>>144967053Числа фибоначчи - Последовательность цифр, где первые две единицы, а следующие сумма двух предыдущих цифр.В течении 5 лет умрут все родственники = родственники обладают имуществом = оставят наследство анону
>>144945163>Хоронят бесконечное число математиков. Похороны в самом разгаре, тут появляется курьер и приносит два венка. Все подошли к венкам, смотрят, а на них ленточка с надписью: "Знаю я вас, пидоров. Вам на всех два венка".
>>144967227А кому достанется 1/∞ венка?
>>144947809Такое! Отличное for громкое смех!
>>144948397я б тебя уволил
>>144963260спас
>>144944823Иди нахуй!
>>144944823Купил мужик шляпу,а она ему как раз.
1961 год, 2 хохла сидят в свинарнике, один читает газету вслух:- Слыш, Грицко! Москали-то в космос полетели!- Шо, все??
>>144947231Женился мужик на лоле, а она ему кокраз.
>>144961166Альбертом эйнштейном.
>>144963762Эцнова я, шолб ты нахуй!
>>144958017хе хе ха хо
Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит армяне в нарды играют.
>>144938992 (OP)Прихожу домой, вижу кота, а он орет: "Мяу-мяу-мяу!". Прохожу в квартиру, вижу, он в лоток нагадил и миска пустая, а сам продолжает орать: "Мяу-мяу-мяу!" Я забыл купить ему еды и ответил: "Еды нет, жри говно!"
У мужика был член длиной 3 см,и мужик из-за этого сильно комплексовал. Решил поговорить с доктором. Заходит в кабинет и рассказывает:-Доктор,у меня такая проблема...Доктор, осмотрев мужика, думает и говорит:-Я знаю из-за чего у вас половой член 3 см.-Из-за метрической системы?-Да,из-за метрической системы.Они и не знают, что такое это хренов четверть-фунтовый.-А как они называют Биг Мак?-Биг Мак – это Биг Мак, но они говорят Лё Биг Мак.-Лё Биг Мак! Ха-ха-ха. А как они называют Воппер?-Не знаю, я не ходил в Бургер Кинг. Но знаешь, что кладут в Голландии в картошку-фри вместо кетчупа?-Что?-Майонез.
Маленький мальчик писался в постельку. Мама ему и говорит:- Почему ты писаешься?А он ей отвечает:- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:- что ты наделал, блядь?
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.
>>144970891Идет кот, видит говно в лотке лежит, сел в него и сожрал.
>>144944711Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.Выходит и говорит:— GIVE ME ALL YOUR MONEY!!!
пошли как-то два друга, лупа и щёка, получать зарплату. в бухгалтерии всё перепутали, и щёка получил зарплату за лупу, а за щёку получила мамка твоя.
>>144944823Что такое спойлер?
>>144945961Схоронил
>>144945718Обосрался
>>144972294Туристы в сопровождении гида осматривают горные достопримечательности и доходят до пропасти, над которой перекинут шаткий полуистлевший мостик. Рядом стоит будка по обслуживанию клиентов: мощный мужчина всего за один рубль переносит через пропасть тех, кто боится сделать это самостоятельно. Перенес он половину туристов и решил, что для экономии времени и большего навара можно носить сразу по два человека. Подхватил он одного под правую руку, второго – под левую – и пошел. Мостик качается, ходит ходуном, и для того чтобы сохранить равновесие, переносчик по привычке вытягивает одну руку в сторону и роняет человека. Тот с дикими воплями падает вниз и разбивается о камни. Переносчик кое-как доходит до противоположной стороны, чуть не плачет, успокаивает себя:– Ну черт с ним, с этим рублем, еще раз схожу!
Умирает старый гей, у изголовья рыдает его бессменный партнер.— Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь— (глотая слезы) Я кремирую твое тело, а потом приготовлю на поминках САМОЕ БЛЯТЬ ОСТРОЕ ЧИЛИ В МИРЕ и высыплю туда твой прах… А потом съем все это чили один…— (зантересованно) — Зачем???— Что бы ты, милый, последний раз хорошенько разодрал мою жопу
>>144970562Сжалось все внутри.
>>144944823Бесконечное количество медведей садилось в шляпу. Первый медведб полностью сгорел, другой на половину, третий на 1/4. а четвертому как раз
>>144938992 (OP)Тест
>>144941947Лол
>>144944823
>>144947386Это вин!
Один молодой парень спросил очень богатого человека, в чем секрет его успеха. Как ему удалось из нищего мальчишки превратиться в преуспевающего бизнесмена? Ответ был прост: «Я научился правильно выбирать друзей». — Слышал, выражение «друг познается в беде»? — спросил его бизнесмен. — Да! Я руководствуюсь этим правилом, — честно признался юноша. — Забудь его, оно в корне не верно. Друг познается в радости! Юноша смутился и очень этому удивился. — Смотри, — продолжал учитель, — когда у тебя проблема, тебе плохо, ты бежишь и делишься ею со своим другом. Теперь проблема у вас обоих. Вы оба грустные, оба озадаченны. Правильно? — Да! — ответил юноша, — и мой друг помогает мне ее решить! — Первую проблему, может, и поможет решить, но все последующие точно нет. Он будет просто сидеть, и жалеть тебя. — Это тоже хорошо, он меня поддерживает! — настаивал на своем юноша. — Это ужасно! Ведь ты тоже начинаешь себя жалеть, вместо того, чтобы решать свою задачу. Мне повезло, — продолжал учитель, — в моей жизни были друзья, которые не жалели меня и уж тем более не решали мои проблемы. Они только ебались в бане))))))))! На самом деле, в бане ебаться ахуенно. Жарко правда, но ахуенно...
>>144944823Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь. В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди. Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение. Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди. Отец подвел сына к садовым воротам:- Сын, ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах. Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!- В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор распидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, блядь, со своими ебучими гвоздями!
>>144944823Прошел как-то Ельцин мимо водки...
>>144954366-Если повторять какое-то слово по 3 раза, то сразу будет смешно.-Смешно?-Смешно.Не смог дочитать твою дрисню
>>144944823Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!- ...?- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.- Hеужели такой быстpый?- Да пиз#ец какой быстpый.- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
>>144969238Обосравшемуся с анекдотом СТЫДНО
>>144971381>открутил гайку отвёрткойсодомит
>>144944823Шел медведь по лесу, видит машина горит - сел в нее и сгорел.
>>144944823Заходит Паскаль в бар, а бар это сто тысяч паскалей.
>>144967298ловите гуманитария
>>144944823>>144944823-Иногда мне кажется,что стены говорят со мной.-А то,что я кот,тебя не ебёт?-Но у вас на голове шлем, и он вам как раз!
>>144945961Анекдоты от Барта Симпсона?
>>144944823Смотри, собака сидит
Больше анекдотов про математиков.
>>144955630> Антус/thread
Встречаются в Африке два мужика,один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой на-перевес. Второй спрашивает первого: "А ты че с будкой?" Тот отвечает: "А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит... А ты че с рельсой?""А я вижу лев за мной бежит,я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше на-легке...!"
>>144978856Идет лев по саванне. Увидел выроненный людьми пирог. Зарычал и съел половину.
>>144952925Продолжение доступно только для подписчиков сообщества
>>144961179Оподливился с тебя
>>144938992 (OP)Заяц, медведь и лиса встретились в лесу. Медведь говорит:-Я только что проснулся после зимней спячки и очень голоден, я должен съесть кого-то из вас.Лиса говорит:-Я не вкусная, мое мясо даже люди не едят, ешь зайца.Заяц говорит:-Во мне мяса на треть меньше чем в лисе, ешь лису.Медведь глянул на зайца, прикинул, и вправду мало мяса, потом понюхал лису, и говорит:-Я только проснулся после спячки и очень голоден, я съем вас обоих. Одним махом пришиб лису и зайца, съел их, и пошел дальше по лесу, навстречу весне.
>>144944823ебёт папа сына - спрашивает - Правда жалко, что мама умерла?
>>144939050>>144939560Мужчина приходит в магазин, покупать шляпу. Одну померил, а она ему как раз.
>>144939050>Мужчина приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица: Померял нахуй, и сгорел, проблядь.
>>144945770мужчина приходит в магазин, покупать шляпу. одну померил, другую, ни одна не подходит. подходит к нему продавщица:- мужчина, вам что-нибудь подсказать?Мужчина ничего не сказал а просто молча пожал руку продавщице.
>>144984046Проиграл.
>>144961583Проиграл.
>>144944823Крокодил, залупа, сыр.
>>144938992 (OP)А что это такое в ОП-посте, вроде похоже на кулстори, то есть что-то от бугурта, только не капслоком, как такое вообще называется?
>>144968902Проигрываю со всего подряд. Я мудак.
>>144944823>спасатели на лодках вытаскивают тонущих за волосы. Внезапно всплывает абсолютно лысый мужик. Спасатели посмотрели на него секунду и говорят: если ты открыл этот спойлер и не запостишь в ответ к этому посту смешной анекдот за пять минут, то все твои старшие родственники по одному умрут или получат тяжëлые увечия в течении пяти летБАЯН
>>144944823-мне какая то тварь велосипед поцарапала-это был Альберт Эйнштейн велоцираптор
>>144987238Да ты с членами не дружишь
>>144944823Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит:— Эй, солдат, передай за проезд!А тот ему:— Какой же я тебе солдат, я моряк.Наркоман поворачивается к бабке:— Бля, бабка, ты чё, ебнулась, какие ещё деньги за проезд, мы на корабле!
Заходит двачер на Ычан, а ему говорят:- Ты, наверное, двачер? - Да, а как вы догадались? - А ты матом много ругаешься.И банят его. Спустя время снова заходит, но уже говорит поприличнее. Ему говорят:- Ты, наверное, двачер? - Да, а как вы догадались? - Надо говорить не "анон", а "сырно".И банят его. Через время ещё раз заходит, теперь говорит ещё осторожнее. А ему снова говорят:- Ты, наверное, двачер? - Да, а как вы догадались? - А ты уже третий раз заходишь на Ычан и постишь голых негров-порноактёров.И банят его.
>>144984046Рука-то впору пришлась али как?
>>144978856
>>144982145>Заяц, медведь и лиса встретились в лесу. >Медведь говорит:>-Я только что проснулся после зимней спячки и очень голоден, я должен съесть кого-то из вас.>Лиса говорит:>-Я не вкусная, мое мясо даже люди не едят, ешь зайца.>Заяц говорит:>-Во мне мяса на треть меньше чем в лисе, ешь лису.>Медведь глянул на зайца, прикинул, и вправду мало мяса, потом понюхал лису, и говорит:>-Я только проснулся после спячки и очень голоден, я съем вас обоих. Одним махом пришиб лису и зайца, съел их, и пошел дальше по лесу, увидел машина горит, сел в нее и уехал на встречу весне..
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:- Эх, мужика бы, мужика! Негра, чтоб хуй был большой!На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там Снуп Догг ебёт её и накурено, хоть топор вешай.Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:- Эх, вступить бы в FaZe! Эх, вступить бы в FaZe!На следующий день клан FaZe в полном составе ебёт его. Кстати, они тоже накурили.
Мужик приходит к врачу:— Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы… о-о-о, я ничтожество…я так больше не могу… (рыдает)Доктор:— Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:— А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота: ф-и-и-ть. Померили — метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:— Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, без рук!
>>144971916Спойлер: это
>>144944823Ебутся два гея. Актив остановился:- Ты че обосрался? - Нет, мы кончили одновременно
>>144954280>>144954280obdristalsya
Идет солдат домой на побывку через деревню и застает его в пути ночь. Он стучится в первый домик, где ему открывает бабка и пускает переночевать.— Бабуля, а не найдется ли для служивого человека еды какой?— Извини, внучек, нету.Ну и на голодный желудок солдат ложится спать. Ночью просыпается, голодно очень. Начинает шарить по хате и под кроватью находит полный таз холодца, который с радостью уминает. Утром говорит хозяйке:— Что же это ты, бабушка, холодец то зажала, ай-ай-ай! — Ой, голова моя дырявая, точно! У меня же тазик с холодцом под кроватью был!
>>144991522А в чём прикол?
>>144991624В старости иногда память подводит людей.
>>144991688Не вижу смысла смеяться над таким. Неувожение же.
Сидят две крысы на помойке и ищут еду. Одна достаёт из ящика катушку киноленты и начинает грызть. — Ну, и как тебе? — Книга лучше!
>>144986203Паста
>>144949560Проорал нахуй.
Лупа и Пупа пошли получать зарплату, а в бухгалтерии им и говорят: "Нам тут, блядь, не до шуток!" Ну и выдали им по залупе. Как-то так, короч.
— Как вы заставили всех пассажиров спрыгнуть в шлюпки?— Элементарно, просто к каждому нужен свой подход. Немцам я сказал, что это приказ, англичанам — что так делают все воспитанные люди, израильтянам — что если они этого не сделают, их оштрафуют, японцам — что это улучшает потенцию, а русским — что это запрещено.
>>144991522Пришел солдат потом в часть, а там генерал на коне:- Кому говна, а тебе лопату на.И уехал на встречу весне.
>>144944823Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.Один раз он пошел в магазин за хлебом.Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.— Ты в уши долбишься, Ницше?— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.Великий философ умел быть лаконичным.— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.Ницше задумался.— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.— У меня нет детей, — сообщил Ницше.— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.Ницше неуверенно потоптался на месте.— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.— Чего тебе? — спросила продавщица.— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.— Что, научился печь?— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.— Давай муку, говорю.Продавщица подала муку.— А теперь жри.— Что жрать?— Муку жри.— С какого перепугу? Сам жри.— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.Ницше так и не научился печь хлеб
Идёт ёжик, а навстречу ему три богатыря.
Персонажи австрийских и немецких анекдотов граф Бобби и барон Мукки. Юмор в этих анекдотах заключается в высмеивании образа жизни умирающей, непродуктивной и бесполезной аристократии, и непонимании этими аристократами жизни остального мира. Вот пример: Граф Бобби говорит барону Мукки:— Барон, вы слышали об этом «хлебном короле»? Говорят, десять лет назад у него были одни только рваные штаны, а теперь у него миллион!— Доннерветтер, граф, я решительно не понимаю, зачем этому разбогатевшему мельнику миллион рваных штанов!
Жена отправляет мужа-программиста в магазин: - Купи батон хлеба, еслибудут яйца - возьми десяток.Муж возвращается из магазина с десятью батонами.- Ты зачем столько хлеба купил?- Так ведь яйца были...
>>144992801Он одиннадцать батонов должен был взять.
>>144992801Традиционно здесь пишут диалог программиста с продавщицей.— У вас есть яйца?— Да.— Тогда дайте десять батонов.
>>144992957Жена отправляет мужа-программиста в магазин: - Купи батон хлеба, еслибудут яйца - возьми десяток.Муж возвращается из магазина с одиннадцатью батонами.- Ты зачем столько хлеба купил?- Так ведь я быдлокодер...
Программист в магазине:- У вас есть мужские половые органы?Продавщица:- Нет.- Тогда не продавайте мне 10 батонов пожалуйста.
>>144993195Не факт.
>>144992801Жена отправляет мужа-программиста в магазин: - Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.Муж возвращается из магазина с десятью батонами и засовывает их в жопу Быстрому Гонсалесу.
>>144993089Заходит программист в магазин:- Дайте хлеба.Продавшица дает ему 10 батонов.П:- А что у вас есть яйца?А продавщица ничего не ответила и только неприятно посмеялась.
>>144953330С детства недоумевал, он ему в два часа ночи экскурсии блять по дому устраивал?
>>144938992 (OP)- Солдат, почему сапоги не начищены?- А вас это не ебет, товарищ командир!- Как ты, сопляк, смеешь так разговаривать!? ПОЧЕМУ САПОГИ НЕ НАЧИЩЕНЫ?- Так ведь гуталина не выдали...- Меня это не ебет!- Ну я сразу так и сказал.
>>144944823>>144944823Моряк стоит на палубе, рыбу ловит. Стоит, стоит, тут глядь, КЛЮЕТ! Подсекает, вытаскивает, а на крючке золотая рыбка и говорит она ему человеческим голосом, отпусти меня матросик, выполню любое желание. Тот подумал подумал и горит . Хорошо рыбка, только не моё желание выполни, а капитана моего и отпустил её. Через какое то время выходит на мостик капитан, осмотрелся и говорит "ну и погодка якорь мне в задницу"
>>144958128А слепой сын отвечает:- не, не вижу.
>>144993032Жена отправляет мужа-программиста в магазин: - Купи батон хлеба, еслибудут яйца - возьми десяток.Программист приходит в магазин и спрашивает у продавщицы:— У вас есть яйца?— Да.— Тогда дайте телефончик.
У женщины было много отношений с мужчинами и она замучилась. Дала она объявление в газету о том, что ищет мужчину - такого, чтобы не сбежал от женщины к её подруге, не ударил женщину и был хорош в постели. На следующий день звонок в дверь, женщина открывает, а на пороге мужчина без рук и без ног. Помогла она зайти ему в дом и спрашивает: "Значит, вы не сбежите от мен к моей подруге? - "Как, у меня же нет ног." - "И вы не ударите женщину?" - "Как, у меня же нет рук." - "А как насчёт постели?" - "А как вы думаете, чем я нажал кнопку звонка?"Комментарий какого-то тропера: "Я почему-то думал, что он имел в виду [[Main/ComicallyMissingThePoint язык.]]
Идут двое по мосту, захотели поссать. Подходят к краю моста, спускают штаны, ссут. Один говорит: "А вода-то холодная". Второй: "Ага, ещё и глубокая".Альтернативный вариант: "Ага, ещё и дно каменистое".
Офисный сабантуй. Подвыпивший босс подходит к сотруднику, щупает его лысину и говорит: "Чёрт, Дженкинс, у тебя голова гладкая, прям как задница у моей жены!" Сотрудник щупает свою голову и говорит: "И правда, сэр."
>>144993981Идут двое по мосту, захотели поссать. Подходят к краю моста, спускают штаны, ссут. Один говорит: "А вода-то холодная". Второй: "36,6!".
>>144945992Кек. Единственный смешной анекдот за весь тред.
>>144993981Поясните соль.
>>144994322Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает: — А что там было написано, "ОЛЯ"? — Нет... (плачет) — "ГАЛЯ"? — Нет ... — А что? — "ПРИВЕТ УЧАСТНИКАМ ГЕРОИЧЕСКОЙ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ"
>>144944823Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалиднойколяске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивлятьсявнезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глазаи понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? И девушка говорит:— Там за поворотоместь забор, в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится. Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит её в коляску. И тутдевушка начинает безудержно плакать.— Что случилось? Я тебя чем-то обидел?— Нет, просто ты первый...— Милая, неужели я у тебя первый?— Первый кто меня с гвоздика снял...
Однажды один НКВД-шный полковник написал на Семена Михайловича Буденного донос. Ознакомившись с документом, товарищ Сталин вызвал обоих к себе в кабинет. — Очень сложный вапрос, таварищи, — сказал он. — Нэ знаю даже, кому вэрить. Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет – тот и прав. — Дел-то! – сказал Семен Михайлович. Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу. — Маладэц! – резюмировал товарищ Сталин.
>>144945718Папа не мыл целый час хуй который воняет говном.
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
>>144994765Вроде видео было или мульт про это.
>>144946188Посмеялся и поностальгировал.
>>144944823Купил мужик и засмеялся так неприятно
Программист заходит в магазин и просит продать ему 10 батонов. Продавщица говорит что на полке много разных хлебобулочных изделий и просит программиста показать пальцем. Программист протягивает вперед руку с выставленным пальцем и засовывает ее в задницу Быстрой Продавщице.
>>144951709типа как обручальное кольцо и пальцу двух разных дам
>>144944823А если ты не запостишь в ответ к этому посту смешной анекдот за пять минут, то все твои старшие родственники по одному умрут или получат тяжëлые увечия в течениЕ пяти лет.
>>144944823-Доктор, у меня что-то в жопе шуршит!-Так у вас, батенька, там газета!-Правда?-Нет, Труд.
>>144944823Купил мужик шляпу и с победным видом обосрался
>>144950752адыкват в треде
Мужик открыл бутылка с водкой, а оттуда мужик появился и говорит:- Я Джинн, исполню любое твое желание. Хорошенько подумай о нем, это шанс изменить твою жизнь.Мужик сидел чесал репу полчаса и говорит:- Хочу сать водкой.Джинн желание исполнил и исчез в пустоте.Ну мужик опробовал и правда водка, пошел к друзьям хвастаться. Встречает на улице друга, рассказывает что случилось.Д:- Та пиздишь ей богу- На пробуй!Нассал в стакан и дает ему.Друг выпивает, щеки краснеют, глаза покосились.- Еще налить?- Да нахуй, давай с горла.Вот так товарищь майор и оказался мой хуй во рту 12 летнего мальчика.
>>144953330Это было в городке, много лет назад. Он не показывал квартиру, а бухали вместе, и не таз, а швеллер.
>>144964710
>>144954679Едут в купе бесконечное число прапоров и у каждого хуй в жопе.
Нашел мужик бутылку, открыл ее, а оттуда появляется джин и говорит:- Я исполню любое твое желание.Мужик подумал и говорит:- Хочу выебать двенадцатилетнего мальчика.
>>144944823Жил был колобокА потом повесился АХХХХАХАХАХАХХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХААХАХАХАХАХХАХ СМЕХУЕШЕЧКААХААХХАХХАХАХА
Колобок прыгнул под поезд.
>>144944823Мужчина приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица: - Мужчина, может Вам папаху дать? - По пизде себе дай, дура бешеная!
>>144996530Неблохо
>>144993779Этим сыном была Гурцкая.
>>144993779А глухонемой сын начал мотать головой за что получил от отца подзатыльник.
>>144989773ХОТЕЛ ВСТУПИТЬ В FaZe, А FaZe ВСТУПИЛИ В ТЕБЯ
>>144968781
>>144938992 (OP)Бля, буквально на днях кто-то рассказывал этот анекдот.
>>144994484Хуйня, он справа налево что ли писал?
>>144997720Я вообще все анекдоты знаю. Или даже по первой части предугадать развязку.Кроме уровня /b ессно, иногда охуеваю, но в целом и тут могу уловить.
>>144945992Мужик свалился за борт. Акула откусила ему хуй. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:— Сделай, чтобы мой хуй был 4507 сантиметров в толщину и 174721 сантиметров в длину.Рыбка:— Исполнено.Мужик:— А что это там всплыло?Рыбка:— Абу. Хочет спросить откуда ты знаешь серию и номер его паспорта.
>>144998027Бустрафедоном.
>>144998169Трахтенберг уровня /б.Отгадай этот:Купил мужик шляпу...
>>144998323Лол.
>>144944823Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену: — Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре? Бармен ему отвечает: - А почему у меня тире маленькое? — Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли? — Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй. Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает: — Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес! Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу. В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: — Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь? Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит: — Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие, — Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
ИДЕТ КАК ТО ИВАН ЦАРЕВИЧ ВДОЛЬ РЕКИ.А ПО РЕКЕ ПЛЫВЕТ ГОВНО.ГОВНО ГОВОРИТ ЕМУ,, ИВАН ЦАРЕВИЧ,А Я ТЕБЯ СЪЕМ''. А ОН ЕМУ ,,НЕТ ЭТЬО Я ТЕБЯ СЪЕМ'' И СЪЕЛ ГОВНООООООООООООО ААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Ты понел куда тебе путешествовать .
>>144946188Сука, проностальгировал
>>144938992 (OP)И говорит прапорщику, ты пуделя продаешь? - Я- Ну так он мне нахуй не нужен.
>>144999387Проиграл на всю квартиру.
>>144944823Подходит юнга к капитану и говорит: - Капитан, а наш боцман-то - гомик - С чего ты это взял, юнга? - Ну, я у него хуй сосу - а говнецом-то попахивает
>>144944823Заняла как то Единая Россия второе место на выборах...а оно ей как раз
>>144976691
>>144941947Этим паханом был Эйнштейн и ему пудель нахуй не нужен
>>144946188Представил обгашенную мажорку и проиграл
>>144944823Не пошел бы ты нахуй со своим пуделем! Пидор
>>144945770Да, подсказать. Кому нужен пудель?
>>144945891Этим медведем были бесконечное число математиков. А горящей машиной был пахан на зоне.
>>144944823 Приходит Иисус Христос на тайную вечерею, а там все апостолы пьяные вдрызг. Иисус спрашивает: — Что здесь случилось? Один из апостолов отвечает: — Да, Иуда что—то продал...
>>144998752Этим мужиком был Эйнштейн.
>>144941947- Нет, замужем.- А, тогда норм.В камере раздаются стоны, а утром в лазарете дознавателю рога отпилили.Этими рогами был Чапаев.
>>144999387А где подтверждаю и уебался с кобылы?Питух ты.
>>144999731- Да неужели?Хватает юнгу и целует взасос- Стой, так это ж мое говно!!
>>144949780И ему нахуй не нужен этот пудель
>>145000152Приходит Иисус Христос на тайную вечерею, а там все апостолы пьяные вдрызг. Иисус спрашивает: — Что здесь случилось? Один из апостолов отвечает: — Да, Иуда канистру спирта притащил...
>>145000455>уебался с кобылыуебался с кобылы в конце анекдота>А где подтверждаюПотверждаю
>>144948905Преподом был Неуловимый Джо.
- Товарищ капитан, у нас голубые в роте!- Кто?!- Поцелуешь, скажу... Капитан целует солдата.- Рядовой Саукбаев и сержант Гришко.- Это точно?- Так точно, сам видел как они после отбоя в каптерке трахались!- Спасибо за службу, солдат!- Служу Советскому Союзу!
>>144965308И спрашивает, чего прибежали? Запыхались, проголодались небось, а я вам сладкого хлеба покушоть принес. И кстати пуделя продаю, достался мне от дуры одной.Выпили с ней 777, потом поебалися, минут десять поебалися, а потом полилась малафья. И она мне ломай меня полностью. И пуделем в меня кидает. Ну че молчите пудель нужен?
>>144944823-Ну что как пиво?-Пенистое.-Так бы и сказал, что хуевое.
>>145000902- ву наф гофубые в фвоте!- не в роте, а во рту.
>>144951683Этим мужиком был Шмарофорсер пиздолис. Семён мочепидар.
>>144943321Висят две прищепки, особенно правая
>>144944823— Алло, это цирк?— Да.— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?— Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.
>>144944823Пришли римские солдаты к Пифагору. А тот под оливковым деревом валяется и говорит:- Я маслину поймал.
>>144944823hui sosi
>>144992801Жена отправляет мужа-фантазёра в магазин: - Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.Муж возвращается из магазина с батоном.- Ты почему яиц не купил?- Ты мне не говорила про то что надо купить яйца. Ты сказала если будут яйца, то купить десять батонов. Но я не могу абсолютно точно предсказать что в следующую даже бесконечно малую часть времени яйца будут существовать.
Бля, я писал анекдот в этот тред очень давно, возвращаюсь - а его нету. Какого хуя? Что тут было?
>>144992801Жена отправляет мужа-придиру в магазин: - Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.- Что будут яйца?
>>144944823А он нам как раз!
>>144944823Идет ОП по лесу, видит - хуй лежит. Сел на него и сам стал хуем.
ugkhkjghh
>>145001487сколько дней назад?
Жил-был СТРАУСТРУП. Шел обычный, скучный день. СТРАУСТРУП занимался рутинными вещами, такими как ебля своей трехсоткиллограмовой матери в зад. Только успев кончить матери в пердак и вынуть измазанный в говне хуй, СТРАУСТРУП услышал стук в дверь. Не заметив, что его мать умерла от сердечного приступа еще 3 дня назад, он пошел открывать дверь и вышел на веранду. На веранде никого не было. СТРАУСТРУП, было, уже начал подозревать СТЕПАНОВА в очередной подъебке, но вдруг, из под крыльца что-то вылетело и понеслось на него. От перевозбуждения СТРАУСТРУП уронил скрепленнеые скотчем очки на пол и смиренно ждал, что будет дальше. ЛЯМБДА, с огромной скоростью пролетела мима СТРАУСТРУПА, квадратной скобкой отпихнула его и заползла в дом, крепко заперев дверь. ЛЯМБДА ясно дала понять, что она приняла дом в качестве аргумента, но отказывается возвращать функцию, которая принимает ПИЗДЮЛИ в качестве аргумента и возвращает дом. ЛЯМБДА заползла на стул перед компьютером и свернувшись в уютный клубок, зашла на ДВАЧ. СТРАУСТРУП знал ЛЯМБДУ. По крайней мере, это слово он точно слышал, но не знал, что оно значит. Он очень удивился, когда недавно узнал, что ЛЯМБДУ включили в НОВЫЙ СТАНДАРТ, принятый полгода назад. СТРАУСТРУП понял, что надо выгнять ЛЯМБДУ из дома, потому что желание в очередной раз залезть на мамочку было слишком велико. Будучи первоклассным инженером, СТРАУСТРУП начал искать решение проблемы. Для разминки он решил повторить таблицу умножения до 12 на 12. Он 2 часа стоял на одном месте и смотрел в никуда, потея как свинья. Пока он боролся с таблицей умножения, из за угла вышел измазанный в говне АНДРЕЙ АЛЕКСАНДРЕСКУ и осмотрелся. Рядом стояли несколько зданий, включая психбольницу для буйнопомешанных и тюрьму. АНДРЕЙ задумался и понял, что в округе нет ни одного настолько больного и гнилого человека, чтобы продать ему свою книгу. Небрежно посвистывая, АНДРЕЙ удалился. СТРАУСТРУП закончил разминку и начал думать, как прогнать ЛЯМБДУ. Вдруг его осенило. Его дом был скомпилирован последней версией GNU G++, которая поддерживает ЛЯМБДУ. Именно поэтому, ЛЯМБДА и смогла проникнуть к нему в дом. СТРАУСТРУП понял, что ему нужна более старая версия G++, которая не поддерживала ЛЯМБДУ и тогда, при попытке компиляции дома, ЛЯМБДУ выкинет вместе с СООБЩЕНИЯМИ ОБ ОШИБКАХ. Но старую версию было негде взять. СТРАУСТРУП нанял ФУНКЦИОНАЛЬЩИКА СО ШТАНГОЙ за 5 тысяч рублей. Так как компьютера у них не было, ФУНКЦИОНАЛЬЩИК вначале написал на бумажке компьютер в 1 строчку НА ХАСКЕЛЕ:Computer = ComputerФУНКЦИОНАЛЬЩИК сожрал бумажку и высрал работающий системный блок с ВОДЯНЫМ ОХЛАЖДЕНИЕМ и предустановленой WINDOWS 7. На компьютере уже был установлен АЛАН ВЭЙК и ХАСКЕЛЛ ПЛАТФОРМ. Корпус был красного цвета, с наклейкой ТУРБО на прозрачной боковой крышке. Затем ФУНКЦИОНАЛЬЩИК написал в 2 строчки старую версию G++:Compiler :: [C++SourceCode] -> [ExecutableFile]Compiler source =(Link . Compile) sourceСТРАУСТРУП взял исходники своего дома и запустил компиляцию. Компилятор начал дристать СООБЩЕНИЯМИ ОБ ОШИБКАХ. СТРАУСТРУП попытался разобрать первую строчку, но увидев такое, дальше лезть не решился(таблица умножения и так вымотала его):std::map<std::basic_string<char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> >,std::basic_string<char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> >,std::less<std::basic_string<char, std::map<std::basic_string<std::map<std::basic_string<char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> >,std::basic_string<char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> >,std::less<std::basic_string<char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> > >, std::allocator<std::pair<std::basic_string<char, std::char_traits<char>,std::allocator<char> > const, std::basic_string<char, std::char_traits<char>,std::allocator<char> > > > >char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> >,std::basic_string<char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> >,std::less<std::basic_string<char, std::char_traits<char>, std::allocator<char> > >, std::allocator<std::pair<std::basic_string<char, std::char_traits<char>,std::allocator<char> > const, std::basic_string<char, std::char_traits<char>,std::allocator<char> > > > >std::char_traits<char>, std::allocator<char> > >, std::allocator<std::pair<std::basic_string<char, std::char_traits<char>,std::allocator<char> > const, std::basic_string<char, std::char_traits<char>,std::allocator<char> > > > >Высрав 10 000 СТРОК СООБЩЕНИЙ ОБ ОШИБКАХ, компилятор скончался от ЛЕНИВЫХ ВЫЧИСЛЕНИЙ ПРЯМОЙ КИШКИ и из монитора вылетела ЛЯМБДА. Придерживая круглые скобки квадратными скобками, ЛЯМБДА в ужасе съеблась под ближайший камень. Ей еще долго не захочется принимать и возвращать значения. Довольный СТРАУСТРУП плюнул в руку, чтобы наслюнявить хуй и уже решился залезать на мамочку, но передумал и решил вначале запостить эту историю на ДВАЧ.
>>145001564Сегодня. Пару постов после этого >>144947692 поста было
>>144944823Рабочий сорвался со строительных лесов. Напарник кричит ему вслед:- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
Бока и Жока пошли выступать на сцену. Но звукорежиссер перепутал все кабели. Ну и в итоге Жока спел за Боку, а Бока - за Жоку.
Кореец купил колбасу и кинул ее в холодильник к хуям собачим
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!- А ничего с ней не будет!Допивает, забирает мартышку и уходит.На следующий день опять приходит с мартышкой.Бармен мужику:- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
Идёт 10-классник в школьный туалет, а там какой то младшехуй говорит "фууу, какашкой воняет!"Идёт одноклассник 10-классника в школный туалет, а там какой то младшехуй говорит что то про радиальное сгалживание или что там было, шакализирование в общем.
Владимир Путин собрал своих приближенных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Приближенные молчали. Тогда Вячеслав Мальцев взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до Путина, в его руке почти ничего не осталось. Вот и вся причина! – заметил Мальцев. Потом по кругу пустили Мальцева.
>>145001632вот же он >>144947911
>>145001919Нет, там было другое. Я по словам искал даже
>>145001684- Я не Вася. - А кто?- Я Игорь Юрьевич, инспектор строительного управления, провожу скрытую ревизию.- Кто?!- Ревизор, говорю, из строительного управ
>>145001947А у тебя точно пост отправился?
>>145002025Да, 100%. Я ещё минуту подождал, потом с треда вышел
>>145002106Может быть модератор оборзел и удалил твой пост. Или это был другой тред, а сюда постили баяны с того треда.
>>145002106ДА, моча трет посты в этом ИТТ треде. Про что анекдот был?
>>145002239Хз, ОП пик узнаю.А что тут случилось, что за вайп и тёрки?
>>145002295Про профессора, принимающего экзамен в мединститут
>>144944823Едут два педика в трамвае. Час пик, давка. Один другому говорит: - Слушай, Васька, давай пёхнемся по-быстрому! - Да ты чего, Славик, тут же народу дохуя. - Ой, да не парься ты, тут всем на нас похер, никто и не заметит. - Ну не знаю... - Смотри. (громко) Граждане, который час? Никто даже не оборачивается. - Вот видишь? Давай, снимай штаны скорее. Проходит 15 минут, конечная остановка, в трамвае в одиночестве сидит пожилой мужчина. Кондуктор подходит к нему: - Дедушка, а чего вы сидите? - Ой, милок, так сердце прихватило что-то. - Ну так попросили бы у пассажиров валидола, у кого-нибудь да оказался бы. - Ага, попросишь тут. Тут один спросил, который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
>>145002106У меня по другому было.Отправил ответ на пост, ничего не появилось. Обновил пару раз, нихуя. Подумал не туда отправил или вакаба ебнулась. Вернулся через час тред жив, зашел, начал листать и ответ на пост появился. Макаба опять шаталась.
Заходит бизнесмен в офис с группой потенциальных партнеров и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир! Голос из группы: - Что вы себе позволяете? Вы крайне некомпетентны в ведении бизнеса, мы отказываемся от сделки. Не хотим, чтобы нас обзывали.
Мужчина приходит магазин, искупать шпалу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит подходит: - Мужчина, может вот это подходит? - Нет, не подходит.
>>145002609Макака пидор, этому лагу сотни лет, а он не фиксит
>>144944823Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.Выходит и говорит:— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!Старый негр говорит:— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.Владелец заведения говорит— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.Негр соглашается.Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:— У тебя хуй видно, знаешь?Негр:— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
>>144950616Залил подливой всю квартиру!
>>144944823идет медведь по лесу, а он ему как раз!
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:— Отпусти меня, исполню любое желание!— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.— Дело твое. Будет по-твоему!Утром на палубу поднимается боцман и говорит:— СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЁТ ОБИЖЕННЫЙ!
>>144998027сверхувниз
>>144944823Останавливает гаишник блондинку за превышение скорости и говорит :-Если ответишь на вопрос отпущу. Если в машине выкрутить свечи, то спустятся ли колёса?-Ну я не знаю- говорит болндинка.Короче гаишник её штрафует и она уезжает.Попадается гаишнику следом мужик.Мент задаёт ему тот же вопрос.Мужик долго думает, чешет репу,а потом говорит:-Смотри,вот если я тебе в ебало дам, у тебя шнурки развяжутся?
>>145002659Подходит приходит магазин, покупать подходит. Недолго так поебалися, и никто не подходит. К нему подходит подходит: - Подходит, может вот это подходит? - Нет, не подходит.
>>144993981Вода это химическое соединение, одна молекула кислорода и две водорода, оно не может быть глубоким.
Останавливает гаишник блондинку за превышение скорости и говорит :- Если ответишь на вопрос отпущу. Если в машине выкрутить свечи, то спустятся ли колёса?- Нет- говорит болндинка.Пошли проверять. Гаишник открутил свечи - у машины разом спустили все колеса. Вкрутил обратно - колеса сами накачались, но развязались шнурки у гаишника. Выкрутил снова - у блондинки жопа отвалилась.
>>145002937>Останавливает гаишник блондинку за превышение скорости и говорит :>-Если ответишь на вопрос отпущу. Если в машине выкрутить свечи, то спустятся ли колёса?>-Ну я не знаю- говорит болндинка.>Короче гаишник её штрафует и она уезжает.Попадается гаишнику следом мужик.Мент задаёт ему тот же вопрос.Мужик долго думает, чешет репу,а потом говорит:>-Смотри,вот если я тебе в ебало дам, у тебя шнурки развяжутся?- Не знаю.Мужик ебет его в рот и жопу, потому что он народный депутат от кпрф.
>>144944823Йде дядько по трамваю, тримаючись за поручень, всіх розпихає та як пердне,що аж вуха позакладало, а йому жінка, що поруч стояла й каже: - Ой, як не культурно!-А шо це за козак, шо посцяв і не перднув?
>>144944823Собирались 3 парней и начали показывать вещи дедов. Первый говорит , что у него был разведчиком . Второй , что был партизаном . А третий сказал , что был электриком . Первые два его непоняли и попросили пруфы , но он и показал им каску с молниями.
>>144939050Рядовой думает: "В следующий раз папаху дам"
>>144976625>2016>Не понимать мемы из моррошинда
Попадает мужик после смерти в рай, пред ним встает Аллах.Мужчина решается спросить о том, над чем долго думал:-Аллах, а почему мусульманки носят хиджаб? Аллах показал две конфеты. Одна из них была в фантике, другая была без него и сказал:-Выбирай.Мужчина выбрал конфету в фантике и ВЗОРВАЛСЯ
>>144973914ебаться в бане очень хорошочлен хорошо ходит и еще тепло
Попали в ад немец, индус и русский. К ним подходит Сатана, здоровый такой демонище, в руке раскаленный хвост, и говорит:- Я каждого из вас три раза хлыстом ударю. Если сдержитесь и не закричите, то можете в рай идти, если нет - то вон там вам уже бесы сковороду греют. Но разрешаю вам чем-нибудь защищаться. Немец нашёл камень покрепче и выставил перед собой. Сатана раз ударил по камню - камень раскололся, ударил по немцу - тот взвыл от боли, и пошёл на сковородку. Подходит индус. Сатана спрашивает:- Чем защищаться будешь? - А мне не нужна защита, я познал технику истинного спокойствия, мне твои удары не страшны, - и сел в позу Лотоса. Ну Сатана удивился, раз ударил - индус застонал, второй ударил - у индуса слёзы на глазах, третий - индус задергался, но сдержался. Сатана охуел, говорит:- В первый раз такое вижу, но слово своё сдержу, можешь идти в рай. А индус сидит и ждёт. - Ну, чего ждёшь, иди. - Не, я знаю про такие анекдоты, там всегда русский какую-нибудь херню выдумывает и спасается. Так что я останусь посмотреть. Сатана подходит к русскому, тот сам стоит охуевший. - Чём защищаться будешь? - Ну хуй знает, индусом походу.
