Купил инвалид навороченную коляску, как говорится - не устоял
Приходит карлик на концерт Дианы Гурцкой и говорит:- Я вырос на ваших песнях.
Маленькие хитрости - что бы не потерять беспроводную мышь, привяжите её леской или веревкой к монитору
Ебать , я думал нельзя 2 подряд
Американцы - тупые
Жили были кек и лол, кек говорит лолу - кек, лол говорит кеку - лол. Так слово за слово кек получил пизды
>>145115004 (OP)Купил Боярский шляпу, а она ему как раз
>>145115230Вот это неплохо.
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку.Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:- Блядь, нам тут не до шуток!классика
Проходит битард мимо гей клуба
Блять, может побампаете а??? Сказал оп хуй у которого кончились анегдоты. Потом он ебнулся с лошади, пока ел яблоки с березы
Идут два мужика навстречу друг другу, у одеонов руках чемоданы, у другого ничего и тут один у другого спрашивает, а че у тебя руки как чемоданы?
>>145115686*у одного
>>145115004 (OP)Купил мужик шляпу а она ему ГРИФФИНДОР
Заходит учитель в класс инвалидов.-Вас что, вставать не учили?
Парад. Мимо солдат проезжает генерал на белом коне. Вдруг один солдатик спрашивает:-Генерал, а правда война?-Всем война, а тебе в ебало говна!Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.
Идет медведь по лесу. Видит машина стоит. Сел в нее и сгорел
>>145115093Можно так наушники от айфона привязывать
Жил был хуй ТНН
>>145115946Виктор Боянударение на о
бамп
>>145116173Есть уже такое изобретение
>>145115800Смешно
У слепых есть глазаНо они ими не видят
>>145115428мимо?!
>>145115494Жахаются мужик с девчонкой, и тут он её как ударит.-- За что?!-- Да сиськи у тебя маленькие. Ну вставай раком. Ебет её уже в зад, ебет и как ударит по спине.-- Больно же!--- Бля, что-то жопа у тебя тоже маленькая. Ну-ка соси.Сосет она у него, старается, а он не выдерживает и бьет её уже по голове.Она, чуть не плача, спрашивает: ну что не так-то?-- Да вся ты какая-то маленькая.-- Но папа, мне всего 12 лет!
>>145115004 (OP)Купил либерал дилду, а она ему как раз.
>>145128356Схватили фашисты: геолога, физика и химика. Поставили к стенке расстреливать.3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:- Землетрясение!! Землетрясение!!Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что ничего не произошло, геолог уже убежал.Приготовились оставшихся стрелять. Физик, наученный уроком напарника, закричал:- Молния! Гроза!! ВСПЫШКИ!!!Пугливые фашисты опять в панику, опять растерялись. Физик тоже убежал.Остался химик. Химик был спокоен, он знал, что делать. И когда уже на него наставили оружие, он закричал:- ОГОНЬ!!!
Встречает бампер пенсионера бампер нового русского, а тот ему говорит: "Постучите, пожалуйста", а тот ему в ответ: "А я стучу стучу, незнаю кому честь отдать."
>>145118652Приехал геолог за Полярный круг по работе, обустроился на ПМЖ. Вокруг - снежная пустыня, до ближайшего человеческого жилья 100 километров по оленьему говну с бубном бежать.Через неделю тишины и одиночества раздаётся стук в дверь. Открывает геолог - на пороге стоит заснеженный бородатый мужик в шубе и ушанке.- Здравствуйте, я Иван Иванович, ваш сосед, - говорит мужик и снимает шапку.Обрадовался геолог. Тоскливо ему без общения, не привык он совсем в одиночку жить.- Заходите, заходите! А я Иван Петрович.Сосед заходит, геолог ему сразу чайку наливает, варенья накладывает и напротив садится.- Вам тут одиноко, наверное? - спрашивает сосед.- Ещё как! - восклицает геолог.- Ну мы тут подумали, вы новенький, компания у нас маленькая, но дружная... Надо вам соседский прием устроить.- Ой, как хорошо! - радуется геолог.- Вы только уж простите нас... Холодно, сами понимаете... Выпивать у нас любят. Ничего? - виновато спрашивает сосед.- Да-да, конечно! Я и сам немножко того... - стеснительно краснеет геолог. И чаю подливает.- Это хорошо, - улыбается сосед. - Только тут вот ещё что... Как напьемся, так в карты играем на деньги да на раздевание. Ничего?- Да-да, конечно! Весело же, - кивает геолог смущённо.- Это хорошо. Только вот ещё что... Как разденемся, так сексом беспорядочным занимаемся... Одиноко тут, холодно, сами понимаете.- Да-да, не страшно, понимаю... - совсем засмущался геолог. - А много человек-то будет хоть?- Да немного совсем. Вы да я.
>>145116692Журналист однажды услышал, что живёт на свете человек, уже проживший 125 лет. Пришёл к нему и спрашивает:— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему так спокойно?— Я просто ни с кем не спорю.— Да это же невозможно.— Как блять невозможно?И умер.
Вышли как-то на охоту старый и молодой вампир. Подкараулили двух молоденьких девушек, набросились на них. Молодой только придушил жертву, а старый сразу впился девушке в шею и принялся пить кровь.Молодой и говорит:- Ну что так некультурно? Нет бы такую прекрасную молодую кровь в бокал сцедить, пить ее смакуя, понемногу. А то сразу из горла!Старый посмотрел на него так неприятно:Не нравитсякак я пью из горла, интеллигентная гнида?Тынавернина еблоговна,строит он, блядь, из себя дворянина.И уебался об осину с размаху.
Война. В госпиталь попал солдат с ранением - оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку - две буквы "ЛЯ". Спрашивает: - А что там было написано, "ОЛЯ"?- Нет... (плачет)- "ГАЛЯ"?- Нет...- А что?- Война. В госпиталь попал солдат с ранением - оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку - две буквы "ЛЯ"
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась. — Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов? — У меня нет врагов, — ответила старушка. — Это удивительно! А сколько вам лет? — Девяносто три. — Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага. Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала: — Это элементарно. Я просто пережила этих сук. anekdotov.net
Пришел мужик к доктору и говорит:- Доктор, я не ссру говном. Что ем, то ивысираю.- Не понял, объясните подробнее.- Ну вот, поел малины - посрал малиной, поел мяса - посрал мясои, поел бутерброды - вясрал будерброды. Говна нет.- Попробуйте навернуть анекдотов из этого треда
>>145130324Война. В госпиталь попал солдат с ранением - оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку - две буквы "ЛЯ". Спрашивает: - А что там было написано, "ОЛЯ"?- Нет... (плачет)- "ГАЛЯ"?- Нет...- А что?- Война. Война никогда не меняется.Наступил конец света, как мы и предсказывали.Слишком много людей, слишком мало пространства и ресурсов.Подробности никому не интересны, причины, как всегда, чисто человеческие.Жизнь на Земле практически полностью уничтожена.Великая чистка, крошечная искорка, зажжённая человечеством, быстро вырвалась из-под контроля.