призываются аноны знакомые с чувством - "инсайт".

Буквально несклько лет назад, даже еще перед знакомством с тобой, анон, во мне стали происходить перемены. Мне 25 лет. Социально, мне предписано уже иметь тугосерю, "постоянство", "свой путь ТМ". Помогать родителям к праздникам. Быть ХОРОШИМ. Но вот хуй бы то.

Мне 25 лет. Я помню, когда мне было 21: Вписки, дризья, города, трасса. 22: питер коммуналка, хиппи, хипстеры. Короче, до 23 лет, единственное, что я делал в жизне после школы - тусил. Тусил пока учился в универе. Тусил после универа. Пока не дотусился до травмы, которая просветила мою жизнь.

Долго писать не буду, скажу, что валяясь под транквилизаторами по болезни и шаря инет, я наткнулся на видео, которое перевернуло мою жизнь.

В этот момент, я был в нокдауне. Просто держался за канаты жизни. Я описываю расстройство личности. Интересна эта тема тем, что после восстановления, совершенно не понимаешь свое поведение на каком-то отрезке жизни. Так было и у меня. Я уволился с работы, так как не мог понять, что написано на мониторе. Весь код стал для меня филькиной грамотой. Друзья на работе крыли меня 3 месяца, я думал восстановлюсь, но только лишь стал бухать, обедая отдельно от корешей.

Уволился. Скотился.
Восстановился после 2.5 лет.

Это все анамнез.

Дальше, я лежал, упарывал. Ничего не чувствовал, кроме уединенности это не одиночество. И находя в себе силы садился за комп. Смотрел код. Внимание постоянно ускальзывало. Язык PHP, от него просто ташнило. Видимо, пока я насилывал себя в последние месяцы работы, вылилось в рефлекс.

Уединенность. Без эмоций довольно продуктивна для развития абстрактного мышления. Так как мозг размышляет на едине, ему не имеет смысла облекать представления в нарративы. Отчего иногда бывают озарения, которые ты чувствуешь, что осознал что-то о мире и скорректировал свое поведение. Но объяснить это не можешь.

Так я пролежал еще полгода и стал учить новый язык. Шарпы давались легко. ИДЕ - мое почтение. Приняв в течении пары месяцев легкий курс ООП, кажется я был готов.

Стал писать себе собеседника. Где то есть моя паста про это.

Но вот прямо сейчас, я сижу и понимаю. Что есть Я - до 23 лет, и есть Я - после. И эти две сущности фундаментально разные. Я прослеживал память по музыке, эмоциональным эвентам и пришел к выводу, что это именно так. После расстройства личности в моем случае, прежняя личность не восстановилась. Она мертва. Можно сказать, что этого человека, который был раньше - больше нет. Как и нет его дальнейшего пути, ибо переход через перелом не сохранил даже детскую память. Все до 23 лет кажется плохо рассказанным сном еле знакомого человека.

Сейчас все идет хорошо в гору. Времени, конечно, проебано дохуя, но так вышло.

Тонкий момент, что своих родственников я больше не принимаю за своих. Посещаю их, общаюсь, но при этом это мне стоит больших усилий. У меня чувство, что эти не сильно знакомые мне люди пытаются перешагнуть через барьер вокруг моей личности. Подумываю сменить и имя и Фамилию.

С перестройкой личности ушли и все старые друзья. Они удивили сильно. Я вдруг осознал, что они обращаясь ко мне имеют ввиду какого-то другого человека, не меня. Но шоком это не было.

Иногда шокирует, когда начинаешь переосмысливать какую-то вещь, которую думал ты знаешь и знаком с ней. Так нет. Она воспринимается под новым светом. Может открыться как ты и представить не мог. Как быдто в ячейках памяти осталась инфа от прежнего пользователя.

Аноны, если кто-то переживал расстройство личности, отпишите, ну или задавайте вопросы, если интересно.