А мне норм, я и вылезал и залезал. Ни та ни другая жизнь меня не держит, меняю когда одно заебывает.

>>146764464 (OP)
Я думал, у меня одного такие проблемы. Хорошо, что нет.
У меня немного другая история, недавно тред создавал про то, что хикковальная - мой осознанный выбор. И в рот я ебал социальность. Разве что ограничиться узким кругом людей, и быть им довольным.

Залезаторство, пожалуй, не менее болезненный и неприятный процесс, чем вылезаторство. Необходимо ограничить свой круг общения, спланировать свое время, придется кого-то оттолкнуть...пожалуй, не очень это хорошо. Однако, таким образом ты получаешь больше, чем отдаешь.
Добра.

>>146764464 (OP)

>>146765002
Почему ты думаешь, что жизнь "хиккана" это жизнь "омеги"? Я хоть и хиккую, но могу и по ебалу дать, при необходимости...так что здесь, пожалуй, не совсем все так.
Суть в том, что ты делаешь выбор для себя самого. Как тебе вести свою жизнь, с кем это делать, насколько ограничиваться в общении, социализации, посещении людных мест и т.д. Это совсем не значит, что ты должен чувствовать себя забитым школьником, которому не дарят валентинки. Это все делается для достижения личного комфорта, а не для самобичевания.

Ну, это, значит, такая тема, регулярная шизофрения. Это, допустим, Валера, он
программист, у него зарплата с тремя нулями и двумя цифрами спереди, и всё это в
зелени. Другой бы на эти бабки я не знаю как упаковался бы, а у Валеры в
квартире даже компьютера нету, только ноутбук. И мебели нету, одни картонные
коробки и диван позорный. И телефона нету. И телевизора нету. И холодильник
советский. А всё потому что это. Регулярная шизофрения.

Есть у него зато большой железный шкаф, в стену вмурованный, под обои
замаскированный, менты с металлоискателем за три дня не найдут. Другой бы в
таком шкафу ганджубас выращивал бы, но у Валеры всё не как у людей. То есть, в
пятницу вечером открывает он этот шкаф и складывает туда все свои нужные вещи. И
ноут, и мобилу, и флэшку, и бумажник, и все свои диски, и все нормальные шмотки,
и даже посуду с кухни приносит и прячет, и на кодовый замок запирает. Но это всё
нормально, это он знает что делает. Он же если в пятницу всё не спрячет, у него
в понедельник вообще ничего не будет. Потому что в субботу-воскресенье он совсем
другой человек, и зовут его Вася-матрос.

А Вася-матрос просыпается всегда с бодуна. Не важно, бухал он вечером или нет,
всё равно с утра он совсем больной и ему надо поправиться. И вот он начинает
шариться по карманам и сразу находит сто рублей, которые ему Валера с вечера
оставил. И понимает, что жизнь удалась.

И вот он щемится к ларьку и тарится стрёмным пойлом. А там на лавочке дружбаны,
тоже матросы по жизни, а впереди весёлое море, а сзади попутный ветер, и к
вечеру уже такой шторм, что просто ураган! А в воскресенье вся команда
просыпается в Васиной квартире, общими усилиями находит вторую сотку, которую
хитрый Валера в другом месте заначил – и опаньки! Поплыли дальше.

А в понедельник просыпается Валера-программист, и все матросы, с воскресенья
зависшие, дружно вылетают за дверь. Самое большее пятнадцать минут на это
уходит, Валера уже натренировался. Потом он открывает сейф, достаёт косяк,
поправляет голову, бреется, моется, одевается и идёт на работу. А на работе
никто и не знает, что он Вася-матрос, там его реально уважают и ценят, и то что
он никогда на пьянки не остаётся, так это ему даже в плюс. Считается солидный
человек, только немного замкнутый.

И вот Валера всю неделю программы пишет, а в субботу он снова Вася-матрос. И не
сказать, что это его сильно напрягает, он уже привык. Врубился, что программа у
него такая. В принципе, не самая стрёмная программа: вот был бы он, допустим,
Вася-пидорас… Но он же не пидорас, он же матрос, и проблем от него почти
никаких. По большому счёту, только две проблемы, которые, кстати, и у нормальных
людей бывают, не только у шизофреников. Вот такие, значит, проблемы, первая и
вторая.

Первая проблема с подругами. Сколько их не убеждай, что в субботу ты будешь
Вася-матрос, они же всё равно не верят и всё равно норовят на субботу остаться.
А в субботу море впечатлений на всю оставшуюся жизнь, и потом, конечно, прощай,
Валера, вот я и узнала, какой ты на самом деле. И хрен ты её переубедишь, она
уже всё для себя поняла.

Можно, конечно, Васиными подругами пользоваться, они же в понедельник никуда не
убегают. От них же наоборот, ещё попробуй отвяжись, они такие прилипчивые, такие
общительные, и поебаться всегда готовы. Но это надо сильно много выпить, чтобы
так над собой надругаться. Вася и сам поутру смотреть на них не может, пинками
из квартиры выгоняет, еле сдерживая рвотные позывы. Кстати, с Валериными
подругами он гораздо вежливее, поначалу даже почти без мата. Но это всё до
первой банки джин-тоника.

Вот такая первая проблема. А вторая проблема уже чисто для тех, кто понимает.
Некоторые, например, раз в неделю бреются, им эту проблему ни за что не понять.
А Валера такого типа человек, что если он два дня не побреется, то на третье
утро у него щетина железная, как у лежалого покойника, и скоблить её приходится
со слезами на глазах, периодически приговаривая: блять! ёптваюмать! и тому
подобные выражения. Васе-то бриться некогда, у него жизнь насыщенная, вот и
приходится Валере за него страдать.

И вот однажды в понедельник подумал Валера: а на хера мне бриться? Пусть себе
борода растёт, подумал Валера и бриться перестал, и стало у него одной проблемой
меньше.

Вася-матрос эту тему где-то через полгода просёк, когда дружбаны его
пиздой-под-носом задразнили. Тогда Вася встал в боевую стойку и сказал им: ша!
Это Моя Борода. Кому не нравится, дружно идут на хуй! А дружбаны сказали: ишь,
какой борзый! Сам иди на хуй! И по итогу обломался Вася на тот ларёк ходить, а
стал ходить в другую сторону, где винно-водочный магазин.

А в магазине матросы не тусуются, туда всё больше капитаны заходят, или на
крайняк мичмана, и бородатость у них почти как норма жизни. Вася-матрос с ними
закорешился, влился в ихнюю компанию и стал по ихним понятиям жить. То есть, не
нажирался уже как раньше и пойло всякое не жрал, перешёл на водку, а в иной день
даже просто пива накатит бутылки три-четыре, и вполне ему хватает.

Валера-программист эту перемену сразу на себе почувствовал: пробуждаться после
выходных стьало как-то легче и даже приятнее. А тут и лето пришло, и начались у
Валеры в жизни разные сюрпризы. То он у кого-то на даче проснётся, то в лесу на
рыбалке, то на турбазе, а один раз даже на яхте посреди Волги! Капитаны-то летом
в городе не киснут – ну, и Вася-матрос за ними тянется. Так Валера со многими
интересными людьми познакомился. А однажды обнаружил он в своей постели –

– ну, в общем, просыпается он однажды в понедельник, а рядом с ним лежит Вполне
Приличная Девушка! Он ей: девушка, меня зовут Валера-программист, разрешите с
вами познакомиться. А она ему: знакомьтесь, чего уж там, я Катя-студентка. Он
тогда ей говорит: а как же это вы, Катя-студентка, к Васе-матросу попали? А она
ему: а хуй его знает, уважаемый Валера. Я ведь по выходным себя не помню, по
выходным я Сонька-буфетчица. Это типа болезнь такая, называется регулярная
шизофрения.

Так вот хорошие люди и нашли друг друга. И стали жить вчетвером в однокомнатной
квартире: Валера с Катей и Сонька с Васей. Прибарахлились, мебелей накупили,
телевизор поставили, кошака завели, и уже о размножении подумывать начали, но
Сонька-буфетчица всё испортила. Она ведь по жизни неуёмная была, ревновала
своего Василия к каждому столбу; а Катя-студентка как нарочно то трусы свои в
ванной на сушилке забудет, то помаду на полке оставит, а то и вовсе Сонькиными
прокладками воспользуется, это ж какая женщина такое стерпит? Так что теперь
суббота для Васи-матроса начиналась не с опохмелки, а с безобразного скандала с
тупыми предъявами, воплями, слезами, истериками и прочими семейными приколами.
Потом они, конечно, мирились и любились, но по ходу у Соньки ещё одна мулечка
появилась. Типа, борода твоя достала, ты с ней на старика похож – короче, если
ты меня любишь, то бороду сбрей. И это была уже тема на всё воскресенье.

И вот случилось то, что должно было случиться. Как завела однажды Сонька про
бороду, стукнул Вася-матрос по столу кулаком и сказал: Завали ебальник! Я тебя
ни хуя не люблю, я тебя вобще презираю, забирай, блядь, свои шмотки и уёбывай
отсюда на хуй!

Сонька на него поглядела, плечами пожала и пошла собирать чемоданы. А Вася на
нее поглядел, пошёл в ванную и бороду сбрил. И как только он себя без бороды
увидел – тут же понял, что на самом деле он не Вася-матрос. И не
Валера-программист. И не Катя-студентка, и не Сонька-буфетчица даже. А на самом
деле он Серёжа-растаман, который пятнадцать минут назад добил свою пяточку,
выдохнул, прокашлялся и о жизни задумался.

Да, вот так-то оно бывает. Замечтался Серёжа-растаман, как оно круто было бы на
программиста выучиться, и не заметил, как снесло его в регулярную шизофрению,
семнадцать раз перевернуло и обратно вынесло. И улыбнулся Серёжа и подумал: гы!
И представил реально себя с бородой, как это было бы прикольно – и опять
поволокло его и завертело, и накрутило таких вензелей и загогулин, что хватило
бы на целый роман в десяти томах, если бы всё это можно было бы записать. Или
хотя бы частично запомнить.