Сап двач,на линий М.23
Хочу рассказать немного о своей жизни,это всё не ради внимания или того что бы меня пожалели,а для того что бы вы кое что уяснили для себя.

Меня родила мать в подростковом возрасте,когда мне было 2-3 года ушёл отец из семьи,плохо его помню. Когда я был маленьким ребёнком мать была заграницей и работала,на деле же искала там богатенького который обеспечит её.Пока мать там "работала" и посылала деньги, я жил с тётей,которая меня и воспитывала .Когда мама приезжала на месяц полтора обратно в рашку,то я не чувствовал ничего по отношению к ней,потому что она всегда меня била за мелкую провинность,особенно если она выпьет,то била меня без причины,била очень сильно руками и тем что попадалось под руки,а это могло быть и толстый шнур от телевизора и что-то железное или стеклянное.Через слёзы,сопли и дрожащее от боли и шока тело она заставляла меня что бы я умолял её не бить меня и говорить что я люблю её.Когда она приходила в себя или просыпалась после пьянки,то извинялась и обнимала,но я в свои года(6-7-8) лет понимал что это не искренне и я не чувствовал от неё любви и тепла,потому от страха быть побитым я всегда говорил что я простил её когда она спрашивала. Мать меня не воспитывала,не учила жизни и не давала то,что нужно давать ребёнку,я не впитывал от неё то что должен впитывать любой ребёнок,то что я получал от неё,так это только избиение,унизительные слова(оскорбление,мат и угроза убийства или расправой) Она часто что-то мне покупала,хоть я и никогда не просил от неё что-то.Только сейчас в свои годы я понимаю это была попытка подкупить меня. В 12-13 лет когда мать очередной раз напилась и начала избивать меня,то вмешалась тётя и приняла половину ударов на себя,после когда всё успокоилось и мать ушла куда-то,я услышал через стенку как дядя который находился дома сказал тёте,что мать (его сестра)может даже убить меня если захочет и никто из них ничего не сможет и не должен будет делать.
Морально и душевно я повзрослел очень рано,у меня не было детства как большой половины, где добро ,любой и забавы,но так же и не было другой жизни,где одни войны,убийства и чернуха,от чего я и этому благодарен вселенной.

В подростковом возрасте я был словно пёс на поводке,во сколько гулять и где(около дома),есть и когда купаться зависело от матери.Мне всегда было страшно просит у мамы дать мне дополнительные 30 минут на погулять.Если я опоздаю на 5 минут то она выходила и искала мена,а как найдёт то била по лицу и велела идти домой,а дома уже изобьёт и отругает трёхмерным матом и добавит угроз.

Дома конечно же если были родные,то из них защищала всегда только тётя,а остальные хоть и жалели,но бездействовали. Друзей у меня было очень мало,да и не друзья это были,а так,те кому от меня что-то было нужно.
Ввиду того что я душою очень щедрый и с добрый сердцем,я никогда не любил драться,бить и как либо причинять вред другому человеческому или животному виду.Когда приходилось защищаться и бить,то я всегда после этого сильно переживал и душевно - эмоционально страдал.

В школе у меня с самого начало не срослось,из-за избиений,угроз и оскорблений я не мог концентрироваться на уроках и домашних заданиях.Уроки я делал в страхе получить по лицу и при этом ничего не понимал,так как всегда витал в облаках - переживал по поводу избиений.В средней школе оставили на второй год потому что учителя были плохие,а мать меня даже не перевела в другую школу,оставила специально что бы припадать мне урок.
После этого школа для меня стала вторым домом - адом.
Бить никто не бил,просто боялись получить от меня,но вот издёвки и разного рода обзывательства лились на меня,все в школе пользовались тем что я добрый и сам никогда не ударю и в ответ не обзову.
В классе я был тихоней который всегда сидит на задней парней,всегда молчал и не любил говорит не по делу,за собой не следил,был самым настоящим объектом для издёвок и насмешек.До сих пор вижу кошмары про школу.
За школой у местных авторитетов и хулиганов научился пить и курить.

Когда пережил пубертатный период решил полностью измениться.
В день выкуривал полторы пачки красных мальборо,выпивал каждый день пиво с пацанами и занимался всякими гнилыми делами - разводил лохов на деньги,поджигал дураков между собой,разводил влюблённых школьниц и всех тупых баб.
Хоть я и вёл вредный по гендерным нормам жизнь,я довольно не плохо занимался боксом и строил своё тело.Тем временем дома меня мать уже не могла трогать,лишь орать и угрожать что её хахаль меня уничтожит или найдёт моего отца и он меня изобьёт и научит правильному общению с мамой.
Год назад начал чувствовать себя плохо,сердце покалывало и затруднительно было дышать. Решил бросить все свои вредные привычки,бросил курить,пить,принимать таблетки,на секс меня перестало тянусть,слишком это уже скучно,занимался этим лишь тогда когда было необходимо. Перешёл на кардио и фитнес.
Всё бы ничего но вот проблема.Всё вредное и не очень я стал делать что бы выйти из себя и перестать быть замкнутым овощем,но вот бросив всё это я опять погрузился в это хреновое состояние. Так как в свои 23 я не работаю на супер крутой работе и не получаю за неё большие деньги,я живу с мамой.

Но вот незадача,маме исполнилось 40 лет,у неё проснулись материнские чувства и она начала проявлять ко мне заботу и любовь.На самом же деле это гиперопека и псевдолюбовь,она напридумывала себе образ сына которым я не являюсь,так же она напридумывала себе историю о том что она всегда меня любила,заботилась,что била меня всего лишь два раза в жизни,что мы всегда с ней обо всём говорили и что я её всегда любит и всё ей рассказывал.То есть,это женщина себе напридумывала это всё и сейчас верит в это дермо и заставляет меня в это верить.

Месяц назад она забыла свой пароль от одноклассников и попросила мне разблокировать её аккаунт,когда я это сделал то решил пролистать её профиль и мельком посмотреть что там происходит, а там несколько моих фотографии с комментариями о том что я самый хороший сын,что меня любят и что дети это самое святое. Меня от увиденного бомбануло и я удалил фотки и весь её профиль ссылаясь на то что её взломали.
Две недели назад во мне пробудились мои демоны,при этом я не хочу заново переживать тот период жизни когда я курил и делал всё что бы уйти из этого состояния.
Я стал сильно раздражительным,возненавидел мать в разы сильнее,сдерживаюсь каждый раз что бы её не убить, бью кулаками и головой и стену когда она говорит со мной,теперь же она кричит на меня и говорит что я раньше не был таким,что уважал её и т.д был ангелом.Приходит ко мне что бы выяснить отношения и разобраться. Но беда в том что я не хочу с ней говорить,просто не могу ,меня от неё тошнит,воротит и чувства гнева нарастает.
Мой образ жизни сейчас это дом и работа, из-за таково состояния я не могу нормально заниматься спортом или просто гулять.
С трудом выхожу на работу,всегда в чёрных очках,появляются комплексы и всё что было когда я был в детстве.
А мать твердит что мы были раньше хорошей семьёй и т.д

Всё это было рассказано не для того что бы вы сочувствовали,жалели или как-то поддерживали меня,я не буду читать комментарии, ибо я они не имеют значения и веса, то что я хочу от вас,только то что бы вы нашли для себя мораль и сделали выводы

Добавлю: Семья не та в который вы родились.