Ночной, чего греха таить, смешнее говна ещё ничего не придумали. Обосраться мне довелось трижды в жизни. Два раза совсем не инетресно, но вот третий достоит кулстори.
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел из нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово «писюн». День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, »… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн» - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово «писюн», лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа «писюн, он у тебя походу глухой ваще.», но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и «писюн», и «сука ебаная», и «педораз» с «мудаком», и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.»

Знаете, а вчера у меня был секс с женщиной. Это неописуемо! Встретил я её на остановке, как и рекомендовалось на форуме пикаперов. Ей было на вид лет 75, от неё немного воняло, грудь слегка подвисшая... Но надо же с чего-нибудь начинать!
Я начал к ней клеится, пытаться шутить, как было написано на форуме. Подходил её автобус, я зашёл за ней. Она пердела всю дорогу и непонятно ворчала в мою сторону. Наконец пришло время выхода.
Не спеша, она медленно спустилась по небольшой лестнице маршрутки и дверь следом захлопнулась. Я пошёл за ней. Я преследовал её до самого конца дороги, она была против этого, но я был найстойчив, я всерьёз намеривался овладеть ею... Вот мы и подошли к её подъезду. Она остановилась и попыталась ударить меня тростью, но я поймал её и отобрал, после чего ловко схватил привлекательную старушку и засосал её. Я схватил её сзади, за шею, требуя открыть дверь в подъезд. Так мы прошли до самой её квартиры.
Вот и открылась дверь в её обитель, я заткнул ей рот и мы неспешно вошли. В квартире воняло стариками, дерьмом, типичная однокомнатная квартирка старпёров. Я грубо швырнул её вперёд, вдоль комнаты, и сам же резко в неё вошёл. Стены были обвешаны различными медалями, как и ветхие шкафы. Рядом я увидел какого-то старикашку в инвалидной коляске, которого я тут же пнул.
Старуха своим мерзким голосом молила меня не убивать их, и предлагала ценности в замен. Но меня это не интересовало... Я набросился на неё и резко сорвал с ней одежду, постепенно проникая рукой к её старой волосатой пизде, в то же самое время прижимая её к полу. Я решил не медлить и решительно вошёл в её дряблое пиздище. Она орала и сопротивлялось, но мне всё было непочём. Так как я был девственником, всего через 5 минут я кончил, хоть это было и тяжело. Я приподнялся и схватил её за волосы, после чего сунул свой член ей в рот. Она сосала мне минуты две, после чего я дал ей мощную подщёчину и она упала. Я пошёл к её мужу. Я подкатил парализованного старого пердуна к нам, так, чтобы он всё видел. Старуха пыталась поднятся, но одним резким толчком я завалил её снова на пол и положил животом вниз, чтобы начать по второму кругу. Я ебал её раком, она стонала прямо как похотливая блядь, попутно обсираясь, её муж плакал как девочка. Я ещё долго развлекался с ней, после чего кончал прямо на головую плачущему старому уебану, после чего его вырвало прямо ему на колени.
Я сорвал его медали со шкафа и связал их, после чего использовал их в качестве анальных шариков для старой шлюхи. Вытащив их все, я увидел, что оттуда побежала кровь в перемешку с жидким говном.
Я решил, что пора заканчивать и я слишком далеко зашёл, но нельзя было оставлять это просто так. Я не мог не воспользоваться, чтобы ограбить все их накопления за долгие годы! Обрыв всю квартиру, у меня набралось почти 46 тысяч рублей и множество дорогих украшений. На последок, я достал самый острый нож с кухни и отрезал старухе сосок, чтобы оставить себе на память. Также я оставил довольно длинный шрам у старика на всё туловище. Я привязал их друг к другу и заткнул им рты ссаными тряпками, перерезав все телефонные провода. Выйдя из квартиры, я закрыл её, заранее украденными ключами, которые в последствие оказались в ближайшем колодце. Вот и вся история, бро. Спустя две недели о них показали в новостях: муж впал в кому, а старушка умерла то ли от потери крови, то ли от болевого шока. Я был несоизмеримо доволен, ведь успел забрать её сосок, который я передам своим детям!

>>147793345 (OP)
Это нормально, если у меня встал на эту вебм? Тред не читал.

Меня раз с корешем загребли мусора, когда мы тележку с супермаркета с задорным детским смехом катили вдоль темной пустынной улицы.
Ничто не предвещало беды, и вдруг, как-будто из воздуха, материализуется бобик с ментами, медленно едет сначала некоторое время наравне с нами, мы замедляемся, бобик тоже останавливается.
- О, пареньки, а вы куда тележку катите? - был вопрос
- Да мы ее к супермаркету катим, нашли вот, тут неподалеку.
- Так а супермаркет же в другой стороне! троллфейс.джпг
- Ну мы это, катаемся просто..
- Вот молодцы какие!
И давай нас пиздить. А потом погрузили в этот бобик и отвезли в участок. Откупились за хуйню, рублей двести дали и две пачки бумаги.
Прикол еще был в том, что мы сидим там у них, два мента у нас спрашивают,- ну вы чо, вроде взрослые парни, а как дети, бля, спиздили тележку, чтобы покататься! Ну мы сидим, тупим, тут заходит какойто чел с погонами подполковника, те сразу подрываются, лыбятся, здравия ему желают. А тот глядит в угол, а там тележка стоит. Он такой сразу, - Бля, под бы на ней тут по первому этажу погонять! И те два обмудка такие сразу кивают, - Да, да, точно, говорите, товарищь полковник.

Вечеринка №1

Вечеринка-скромнотека

Все приходят на вечеринку скромные. На вечеринке около 18 особей мужского пола и одна женского. Все особи мужского полу выебываются друг перед другом, какие они пиздатые и как они поебывают телочек, еба. Как только в комнату входит самка, все особи мужского пола начинают потеть, нервничать, отводить глаза и тщетно пытаются унять дрожь в руках.
Конкурсы:
1) Кто ближе всех подойдет к самке
2) Кто составит самый долгий диалог с самкой
3) Кто потеет всех сильней (пахучесть - по 20-бальной шкале, мокрота - по 10-бальной шкале)

Самка всех ненавидит

Вечеринка №2

Вечеринка - жимолость

Все приходят на вечеринку с потрескавшимися губами. В углу комнаты ставят запаянный сосуд с водой. Все подходят к сосуду и желают воды.

Самый удачливый гость прорастает.

Вечеринка №3

Вечеринка - Мересьев

На входе гостям связывают ноги, гости перемещаются по квартире ползком. Все форточки в квартире открыты, на улице должна быть зима. Вечеринка проводится в феврале. На полу рассыпаны шишки. Накрыт стол. На столе ворох еловых ветвей, между ними можно найти беличьи трупы. В беличьих трупах зашиты конфеты и курага. Все веселятся, а студенты хирургического с интересом рассматривают гостей.

Вечеринка №4

Вечеринка - буревестник

Из пришедших гостей выбирается трое.
Первого унижают оставшиеся двое, но то не унывает.
Второй изображает мать.
Третий машет руками и истошно верещит.
Он буревестник.

Стол украшен розгами и мной.
Мне одиноко, тиреч.

Вечеринка №5

Вечеринка - жалюзи

Все приходят на вечеринку жирными и обрюзгшими. Все ходят по комнате и страдают, пока диджей не включает радостный ЧА-ЧА-ЧА. Как только гости слышат радостный ЧА-ЧА-ЧА, они пытаются первыми выбежать на середину комнаты и начинают играться со своими жировыми складками на манер жалюзей. Трень-брень-трень-брень-трень-брень-трень-брень-трень-брень-трень-брень

Ведущий подходит к жалюзям и пытается смотреть сквозь них.


НИКАКИХ ПРОХОЖИХ НЕ ВИДНО. СВЕТА НЕТ

Вечеринка №6

Веченика-шестёрочка.

все пытаются всем угодить.
победителем вечеринки суперстаром и гостем года признаётся первый, снизошедший до обсасывания чьих-либо носков

Вечеринка №7

Вечеринка - овердоз парацетамола.

Всех привозят на вечеринку на каталках, за гостями ухаживают няньки, гости пускают слюнки из уголков рта, единственное блюдо на столе - салат из печени трески.

Развлечения:
1) Гонки. Несколько гостей умирает, они соревнуются, кого раньше похоронят.
2) Погоряки. Несколько гостей температурят, у кого самый горячий кадык - тот и победил.(самки яростно дискриминируются)
3) Блеваки. Все едят салат.

Вечеринка №8.

Вечеринка - мыс доброй Надежды.

Надя зовет друзей, печет рогульки с картошкой, покупает пиво.
К ней приходят аноны, она по очереди ублажает их ртом, затем двум мастурбирует, третьему садится пиздой на ХУЙ.
И так по кругу.
Анончики кончают, Надя ок.

Побеждает отец Нади, пришедший в самый разгар пати.

Вечеринка v.2 №3 "Комсомол"

Приглашаются все желающие. Все всупают в комсомол. Потом начинают нажираться водки, каждый кто падает, уходит или начинает блевать исключается из комсомола. В конце вечеринки остается комсомольский лидер и Ленин. Потом все счастливо смеются и в комнате пахнет весной.

Вечеринка v.2 №5 "Весенний призыв"

Из самых авторитетных гостей выбирается призывная комиссия. Остальные раздеваются до трусов. Члены комиссии просят наклониться, поприсядать, снять трусы и надуть живот. Все годные по здоровью сразу едут служить, остальные продолжают вечеринку.

Вечеринка ностальгия по СССР

Вечеринка проводится весной. Перед вечеринкой половина гостей не ест два дня, они приходят на вечеринку бледные. Это белые.
Вторая половина гостей развазюкивает себе лица гнилой свеклой, они красные.
Гости приходят на вечеринку с вилами и наганами. Вилами есть салаты неудобно, наганы мешают сидеть, на окнах железные жалюзи.
Гости раздражаются, тычут друг в друга вилами, иногда постреливают из Авроры. Жалюзи остаются висеть ок

Вечеринка v.2 №6 "Культурная вечеринка, где все высокопарным слогом говорят о классической литературе и слушают Баха, ведут себя сдержанно и тактично, никто ничего не пьет и не ест"

На вечеринку никто не приходит

Вечеринка-экскаватор

Каждый гость приносит с собой пригоршню матери-сырой-земли. Вся эта принесенная куча сваливается посреди основной комнаты. Экскаватором назначается гость, у которого самые большие гусеницы. Своим чудовищным ковшом он зачерпывает землю, наполняет ей прибывшую вереницу самосвалов, строит дороги, города, детские сады, школы, поднимает россию с колен.

Вечеринка v.2 №9 "Миротворческая"

Гости пьют самогон большими кружками и закусывают луком и салом. Разговаривают о политике, курят беломор и весело смеются. Потом надевают фуфайки и идут бить морду соседу. В конце вечеринки избитому соседу так же наливают самогона. Все рады что все так удачно закончилось.

Вечеринка Обыкновенная.

На столу еда.
Под столом пустые бутылки.
Все пиздят о какой-то хуйне.
Ты сидишь, и чистишь мандаринку.

Излучатель сделай, берёшь колбу или бтыль на полтора литра и из толстого стекла, резиновую пробку к ней, через пробку просовываешь два провода на 380V так чтобы они не касались дна и с той стороны которыми они внутрь колбы полностью снимаешь изоляцию, заливаешь в колбу ртуть, закрываешь и герметезируешь эпоксидной смолой, концы проводов подключаешь через прерыватель к сети, если прерыватель хитрый то можно настраивать частоту излучения, надо ещё сделать направляющее блюдце, по сути подойдёт обычная спутниковая тарелка, только её сзади нужно свинцом покрыть, чтобы защищать себя от излучения. Этим аппаратом делай что хочешь, ссыпай штукатурку, своди с ума детей, а самолёты с курса, ну ты понел :3

Двач. Сначала ты фапаешь на женщин. На сиськи, на красивый ротик, на попку, на ноги. Потом тебе это надоедает, и ты начинаешь фапать на 16-летних девушек, потом на девочек. Когда и это тебе надоедает, ты фапаешь на хентай, бдсм, гуро. Потом на старух, потом на совсем маленьких детей. Потом на трапов, кавайных мальчиков, накачанных мужиков. Потом на своих родственников. Потом на животных. На собак, котов, лошадей, кроликов. На роз, одуванчиков, надвуного Ийсуса, деревянную мебель, банановую кожуру, кукол, плюшевых игрушек.На музыку Моцарта, романы Кафки, доктора Хауса, шоколад Аленка, статуэтку Будды.И внезапно! Ты оглядываешься вокруг себя, и понимаешь, что фапать больше не на что.Ты уходишь в нирвану битарда.

Саге

Со мной произошёл во истину эпический фэйл.. на майские праздники мои родные (с которыми я проживаю) уехали в большой компании друзей на дачу.. обрадовавшийсь, что я остался дома один, я взял свой любимый фильм с негроёбством, и пошёл в большую комнату, где стоит огромная отцовская плазма, я достал свой любимый фаллоиметатор (он такой с вращающимся наконечником, я выкладывал его фото в треде о дивайсах).. и стал жарить себя. я кончал и кончал принимал дикие позы и кончал снова немного выжидал и кончал опять и опять.. вокруг валялись салфетки залитые спермой и презики (так как боюсь испачкать дилду), и тут сунув слишком глубоко и быстро вынув, я почувствовал что по бёдрам потекло гавницо, и прямо на дорогущее кожаное кресло — гордость семьи, я откинул дилду, зажал рукой жопу, побежал в туалет.. сев на унитаз, гавно так и лилось.. я лихорадочно соображал как буду оттерать гавно и выветривать запах с ковра и кресла.. как вдруг произошло то, от чего моё сердце остановилось на целую вечность, а потом затарабанило со скоростью реактивного самалёта. Я услышал звук открывающийся двери.. услышал голоса входящих людей.. я захотел умереть.. родные вместе со всей компанией друзей (там был и отцовский начальник, и соседка-мать девушки которая мне оч.нравилась), в общем в квартиру заходила толпа из 10-15 человек (по какой то причини они сменили планы и не поехали на дачу).. я слышал как они разуваются, о чём то хихикают.. и проходят в ту самую большую комнату на огромной плазме там крутится ролик с ебущимися неграми, вокруг сперма и дерьмо, и наверное ещё жужащий, грязный фалоимитатор…. и тут вдруг гомон прекратился, как будто в квартире не было этой толпы… что было дальше я помню смутно.. всё как то расплылось.. я абсалютно голый сидел в сартире и дрожал дрожал словно был на улице в февральскую ночь… мысли путались.. В общем моей счастливой и беззаботной жизни пришёл конец, меня попросили уйти из дома на всегда, дали немного денег и сказали чтобы к концу следующей недели я пропал… сегодня мне позвонила та самая девочка — дочка соседки которая мне нравится, очень грубо постебалась надомной.. и я понял, что теперь знают все. наверное я имигрирую из страны навсегда.. вольюсь в имигрантское быдло, буду заниматся обычными имигрантскими делами ну там без конца пиздеть о галимой рашке и что скоро она вот вот вымрет и т. п. чем занимается имигрантское-быдло.. вот и всё дваче, спасибо что выслушал.. мне было нужно с кемто поделится и высказатся, прости за ошибки орфографии, и за нестройность слога (лихорадка до сих пор так и не прошла), пожалуйста не грубите и не хамите, мне и так тяжело, лучше вообще нечего здесь не пишите.