Доброго времени суток тебе, читающий этот поток несвязных мыслей. Все изложенное далее будет являться неким симбиозом моей биографии и рассуждений по поводу моего места в этой хуете под названием "жизнь". Для чего я это все пишу? -чтобы кому-нибудь рассказать, ну а в первую очередь, чтобы самому уже определиться, нахуй я вообще существую. Хотелось бы отметить, что рассказчик из меня так себе. Я хотел бы ниже описать себя и свою прожитую недолгую жизнь, чтобы исходя из этого решить, куда дальше плыть и что делать.

С чего бы начать? Пожалуй с того, что я еще сопляк по меркам среднего человека:мне всего-навсего 20 лет. Родился в залупе нашей необъятной родины в конце второго тысячелетия. В принципе, не так уж и плохо, учитывая что жил в райцентре, и знал, что есть места гораздо хуже. Ну а дальше, все как у людей: садик, потом в возрасте шести лет пошел в школу. В школе хорошо ладил как с русским языком, так и с математикой, но не сказал бы, чтобы что-то из них мне прям вообще нравилось. Абсолютно не мог в такие сферы, где требуется что-то делать руками: в начальной школе это что-либо вырезать из бумаги и делать поделки, а в средней и старшей-это такой предмет, как труд. Ну не мог я, блять, работать на станке и выпиливать что-либо годное, то ли виной моя криворукость, то ли просто непонимание и нежелание это делать. Другие предметы мне тоже особо не приглянулись, одни я вообще не понимал, такие как биология, а на других было не просто непонятно, но и скучно: такие как химия. С удовольстием я ходил лишь на такие предметы, как география и история, и то скорее всего от того, что мне нравилось, как учителя подают материал, а на истории так я вообще еще и мог что-либо сказать,если вдруг спросят.

Хотелось бы сказать пару слов о моем месте в обществе. Я не был альфой, но меня никогда и не гнобили. Всегда хорошо со всеми ладил, как в школе, так и в универе. Сам по себе немного застенчивый, но если что-то нужно сделать, эта застенчивость улетучивалась в один миг и вообще особо не мешала. Поэтому, если вкратце охарактеризовать меня с этой стороны, то я бы сказал: непплохо чувствует себя в обществе, но еще лучше, когда никого вокруг нет.

Если еще не заскучали читать эту писанину, то я продолжаю.

Без проблем сдал ЕГЭ, вообще к нему никак не готовясь, хотя одноклассники корпели над тестами каждый вечер. Сдал хуже, чем рассчитывал, но этого мне хватило чтобы поступить в один из лучших(если не лучший) университет ближайшего крупного города-почти-миллионника на техническое направление. Почему техническое? - да хуй его знает. Может быть потому, что когда поступал, считал, что гуманитарные науки нахуй не нужны(да да, стереотипное мышление, но хз). Вообще не задумывался на кого поступать, лишь бы не в армию. Хотелось бы про себя отметить, что я неплохо соображаю, но совершаю мелкие и незаметные ошибки, которые к хуям портят то, за что я берусь, и простые бы казались вещи превращаются в полнейшую хуйню(хз как это исправить, может тренировать внимательность и дисциплину), из-за этого кстати сдал егэ не так, как хотелось бы.

А теперь о причине того, нахуя я это все пишу.

За пару-тройку семестров, что я уже проучился, у меня в голове зазвенел колокольчик, оповещающий о том, что я что-то делаю не так. Я просто плыву по течению, учеба не приносит удовольствия(хотя она вообще мало кому его приносит), у меня появляются тревожные мысли о своем будущем. Если отбросить филосовскую сторону вопроса и думы о высоких материях (по типу: для чего мы созданы и живем, и есть ли смысл во всем этом, я очень часто об этом думаю, но никак не додумаюсь), я задаюсь вопросом: что дальше? Неужели я проживу свою жизнь как и большинство: институт-работа-семья-квартирамашинаипотека-пенсия-смерть? Я размышляю об этом и плачу(серьезно).

Я считаю, что если у человека нет цели, ради которой он будет каждый день вставать по утрам и рвать с улыбкой свою жопу, то он просто будет существовать, а не жить. Как амёба. У меня этой цели нет. У меня нет почти никаких хобби. раньше я задрачивал компьютерные игрушки, но даже они мне теперь не приносят удовольствия, и я в них почти не играю, запуская какой-нибудь скайрим раз в месяц на пару часиков чтобы убить время. Как-то я занимался спортом довольно долгое время, но и он перестал приносить мне удовольсвия, так что он только попортил мне здоровье.

Если не решить эту проблему сейчас, то боюсь, потом будет уже поздно. Я могу раствориться в серой толпе и умереть, так и не познав счастья. Я ЭТОГО НЕ ХОЧУ.

А что вы думаете и что бы вы посоветовали, кроме как выпилиться такому унылому говну как я?