Сидит мужик в роддоме, за дверью жена рожает.
Тут выходит акушерка и говорит:
— Поздравляю, у вас родился сын!
— Ура! Ура!
Акушерка тут же говорит:
— Подождите, это еще не все!
Заходит назад в палату и тут же выходит со словами:
— Поздравляю вас, у вас еще двойня - мальчик и девочка!
Мужик с недоумением:
— Ну ладно, жена мечтала о девочке, зато еще один сын!
Акушерка снова говорит:
— Подождите, это еще не все!
Заходит в палату и тут же выносит ему пятерню!
Мужик полностью в недоумении:
— Это уже детский сад целый!
Акушерка снова говорит:
— Подождите, это еще не все.
Заходит в палату и долго не выходит. Обалдевщий мужик начинает представлять, сколько же она вынесет на этот раз. Подходит к двери, заглядывает, а там — пиздец. Все разбито, заблевано, везде валяются использованные гандоны, пустые бутылки, пьяные голые мужики. По среди комнаты сидит абсолютно голая жена и срет на пол.

Вот тебе месячный запас еды, накорми им племя африканцев
Переламывает еду на 20 частей
-Я накормлю 40 племен!

>>148838345 (OP)
Свинья ахуенная тема ?

Привозит, значит, менеджер оператора сотовой связи девушку к себе на дачу, а она за городом не берёт

Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадется в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар

и заказывает:

кружку пива,
2 кружки пива,
0 кружек пива,
999999999 кружек пива,
ящерицу в стакане,
–1 кружку пива,
qwertyuip кружек пива.

надевает мужик бабу, а она ему как раз

Идет собрание колхоза, выступает председатель:
-В прошоом году мы засеяли отборной пшеницей 50 гектаров.Половину съел хомяк.Как с этим вредителем бороться, ваши предложения?
-А давайте в этом году засеем 100 гектаров, пущай подавится!

Скажи-ка, дядя, ведь не даром
Москва, спаленная пожаром,
Сидел петух на лавочке,
А та ему как раз

купил мужик бабу, а она ему жмет в члене

-Это точно безопасно?
-Конечно, я знаю пиротехнику как свои два пальца

Идет экспонента (exp(x)) по дорожке, догоняет ее константа (const) и запыхавшись кричит:
- Бежим быстрее, за нами производная гонится, всех по пути дифференцирует, сейчас и нам достанется.
А exp(x) ей :
- Да хоть интеграл, тебе надо ты и беги, а со мной ничего не случится, я же ЭКСПОНЕНТА!
- Ну и дура! - отвечает const, - нас производная по Y догоняет...

>>148838509
Да у тебя недотрах я погляжу ?

Красные зубы

В одну школу поступил новенький. Когда всех школьников отпустили домой, он после уроков остался. Техничка говорит ему: «Иди домой, а то тут ходят красные зубы!» Мальчик говорит: «Я посмотрю школу и пойду». Он походил по школе, зашёл в один кабинет и уснул. Когда пробило двенадцать, в кабинете появились красные зубы. Они бросились на мальчика и съели его. Утром ребята пришли в класс и увидели человеческие кости. Вызвали милицию. У всех стали проверять зубы — ни у кого таких зубов нет. Решили проверить у директора. У него оказалось хуй видно.

Купил Троцкий шляпу, а она ему как ледоруб.

>>148838345 (OP)
С юморесок пиздишь, говно ?

Как-то Вовочка играл в компьютер и вдруг его позвала мама кушать.
-Вова, на обед!
-ну мам, я тут играю.
-Так, а ну быстро марш на кухню!
ну, делать нечего ,пошёл на кухню.
-Ну,чего сидишь , ешь давай.
-Ну мааааам,я не хочу!
-Ну жрять, жри его. ХЕЛЛОУ! ЖРИ ЕГО, ЕБЛО ТУПОЕ БЛЯТЬ! Ты че ваще мудак блять? Ебать, все понятно, тупой гамбургер, ебал твой рот блять, хуесос ебучий блять. Факинг тард, пудж, факинг тард, бич. Блять, начни его жрать! Я дам ему павершот - он труп блять. СЫН СОБАКИ, МЕНЯ УБИВАЮТ БЛЯТЬ, ШО ТЫ НЕ ВИДЕШЬ ЧТОЛИ, ЕБАНЫЙ В РОТ?! АЙ ФАК... Ю АР ФАКИНГ БИЧ, ПУДЖ, ФАГИНГ БИЧ, Ю АР ФАКИНГ БИЧ! РАШН ТАРД? Ю ХЕВ ИНВИЗИБИЛИТИ, ФАКИНГ БИЧ, ВАЙ Ю ДОНТ ИТ ФАГИНГ... БЛЯТЬ, Я НЕ МОГУ РАЗГОВАРИВАТЬ НА ЭТОМ ЕБАНОМ БЛЯТЬ АНГЛИЙСКОМ! ПОЧЕМУ ТЫ БЛЯТЬ ,ЧЕРТОВ НУБАС, ТРАХАННЫЙ ПИДАРАС БЛЯТЬ, НЕ СТАЛ ЖРАТЬ ЭТОГО ЕБАНУТОГО БЛЯТЬ ГЕРОЯ?! НУ ЧТО ЗА ЕБАНЫЙ УЕБОК?! БЛЯТЬ, ХУЛИ ТЫ БЛЯТЬ.... Баланар 400 хп... вай ноу юз улти... тард, бич. НАХУЙ БЛЯТЬ ТЫ, СУКА, БЛЯТЬ РОДИЛСЯ? ЧЕРТ НАПУГАННЫЙ, ЕСЛИ ТЫ БЛЯТЬ ИДЕШЬ НА МИД, СЫН ПРОСТИТУТКИ БЛЯТЬ, ТО БУДЬ ДОБР, ХОТЯ БЫ БЛЯТЬ НЕМНОГО ИГРАТЬ УМЕЙ, СОБАКА ЕБАНАЯ! Под инвизом просто подойти и сожрать не может, он потому что думает, что мы его каким-то образом можем не убить. НУ ЧТО ЗА ЕБАНЫЙ УЕБОК? Я ХУЕЮ БЛЯТЬ ПРОСТО С ТАКИХ! Я ПРОСТО... МОЖНО НА МИДЕ ОТСТОЯТЬ ХУЕВО, МОЖНО ПРОМАХНУТЬСЯ ХУКОМ, МОЖНО БЛЯТЬ, Я НЕ ЗНАЮ, БЛЯТЬ, ЭТО ПИЗДЕЦ, ВСЯКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ, НО ЧТОБЫ ПОДОЙТИ С ИНВИЗА СОЖРАТЬ, НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ ЭТО ДАЖЕ, СТОИТ ЭТОТ ТУТ, ЭТОТ ТУТ СТОИТ И ОН ЕГО НЕ ЖРЕТ, ПОТОМУ ЧТО ОН ДУМАЕТ, ЧТО КАКИМ ТО ОБРАЗОМ, МОЖНО НЕ УБИТЬ! МОЖНО НЕ УБИТЬ БЛЯТЬ ЕСЛИ У ТЕБЯ НА РУКЕ БЛЯТЬ ОДИН ПАЛЕЦ БЛЯТЬ ВМЕСТО ПЯТИ, ТОГДА МОЖНО КОНЕЧНО НЕ УБИТЬ БЛЯТЬ! СЫН СОБАКИ, ПИДОРАС БЛЯТЬ, ЕБАНЫЙ СУКА ГАМБУРГЕР, ТРАХАННЫЙ ГАНДОН СУКА! НЕНАВИЖУ ЭТИХ ГАМБУРГЕРОВ, НАДЕЮСЬ БЛЯТЬ ОНИ СДОХНУТ БЛЯТЬ К ХУЯМ БЛЯТЬ, ЧТОБЫ... ИМ ВООБЩЕ НУЖНО ЗАПРЕТИТЬ ИГРАТЬ В ДОТУ, ПОТОМУ ЧТО ИМ ЖРАТЬ ГАМБУРГЕРЫ НАДО, А НЕ ИГРАТЬ В ДОТУ, УЕБКИ НУЛЕВЫЕ СУКА! ИДИ НАХУЙ БЛЯТЬ, НЕ ХОДИ НИКУДА, СЫН ПРОСТИТУТКИ БЛЯТЬ! ЗА НИМ БЕЖИТ ДЖАГГЕРНАУТ, ОН НИЧЕ НЕ ДЕЛАЕТ. Он его не ест, вы понимаете? Он блять уебок. Он просто уебок. Все понятно с ним. ЧТО ЗА УЕБИЩЕ? БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ, Я НЕ МОГУ С ТАКИМИ ИГРАТЬ! ДА ЛАДНО, ОН ЗАЮЗАЛ СВОЙ БЛЕЙДФУРИ И ТЫ НАЖАЛ, ДА? ДА НУ НАХУЙ, ПРОСТО ДА НУ НАХУЙ, ПРОСТО ДА НУ НАХУЙ! НУ ЧТО ЗА ЕБАНЫЙ В РОТ, БЛЯТЬ, НУ ЧТО ЗА ЕБАНЫЙ В РОТ! ПУУУУУУУУУУДЖ, БЛЯТЬ, ПУУУУУУУУУУУУУУУУДЖ, МУДАК БЛЯТЬ ЕБАНЫЙ СУКА, У МЕНЯ АЖ ВРКА ЛЫСАЯ СТАЛА! ШАТ АП ФАКИНГ АП, ХЕЛЛОУ, МАЙ НЕЙМ ГАМБУРГЕР, АЙ ИТ ФАКИНГ ГАМБУРГЕР, НОУ БРЕЙН, НОУ БРЕЙН, ФАКИНГ ГАМБУРГЕР, ТАРД! НУ ЧЕ ОН НЕ СТАЛ ЖРАТЬ? ПО НЕМУ ЖЕ ВИДНО, ЧТО ОН НУЛЕВАЯ ЗАЩЕКАНКА БЛЯТЬ, НАХУЙ ОН ВООБЩЕ СО МНОЙ В ИГРУ ПОПАЛ? ЧТО ЗА ХУЕСОС СУКА?! СТОИТ БЛЯТЬ ЧЕРТ ЕБАНЫЙ, 400 ХП БЛЯТЬ ПОД ИНВИЗОМ И СОЖРАТЬ НЕ МОЖЕТ, Я С ПАВЕРШОТОМ 3 ЛВЛА, ЕБАТЬ, НУ ЧТО ЗА ПИДОРАСЫ В КОМАНДЕ ВЕЧНО?! ИДИ НАХУЙ ТЫ СВОЕЙ МАМАШЕ ГОВОРИ, СЫН ПРОСТИТУТКИ ЕБУЧЕЙ БЛЯТЬ! НУКА, СОЖРЕШЬ, НЕТ? ШЛЮХА, НЕ СОЖРЕШЬ КОНЕЧНО, УЕБОК БЛЯТЬ. НИХУЯ СЕБЕ! У ГАМБУРГЕРА МОЗГ ПОЯВИЛСЯ! ТЫ СМОТРИ БЛЯТЬ, НЕ НАДОРВИ СВОЮ ИЗВИЛИНУ ТО, ПИДРИЛА! ХУК ЗАЮЗАЛ В ИНВИЗ! НИХУЯ СЕБЕ БЛЯТЬ, Я ЩАС РОЖУ БЛЯТЬ ПРОСТО. ТОЛК ИНГЛИШ, БЕЙБИ... ЙОУР МАМ ИЗ ФАКИНГ БЕЙБИ, БИЧ! УЕБИЩЕ БЛЯТЬ ТУПОРЫЛОЕ, СУКА! ШЛЮХА ЕБАНАЯ, ДА НУ НАХУЙ. Пошел хукать... Охуенно парень хуканул. А меня тут Джаггернаут сейчас поймает, да ну нахуй. Это обречена просто игра на поражение, у нас на миде стоит, блять, вы понимаете, он даже не то что нуб, он даже не то что он тупой, он просто нулевый, просто ноль. Ноль - он вообще никак не исчисляется. Вот он ноль. Ну я не знаю, у меня щас пена блять изо рта пойдет из-за этой ебаной... НУ ЭТО ЖЕ, ЭТО Ж БЛЯТЬ, ЭТО ЖЕ КАК ВОТ МОЖНО, СУКА, Я ДАЖЕ БЛЯТЬ, Я НЕ ЗНАЮ, Я ЭТОТ РЕПЛЕЙ ПОТОМ 200 РАЗ ПЕРЕСМОТРЮ! Может быть у него блять ульта была в кулдауне, может, я не знаю, он сдохнет от рака скоро, потому что у него поледняя стадия и поэтому он ничего не соображает, я просто не знаю. На него нужно навести какие-то справки блять срочно. Я ЕБАЛ БЛЯТЬ! И КАК ПОСЛЕ ТАКОГО С НИМ КУДА-ТО ХОДИТЬ? ТЫ УЖЕ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ОН ВООБЩЕ НИКЧЕМНОЕ ХУЙЛО, КОТОРОЕ ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ЗАЮЗАЕТ! Ты же это уже понимаешь. Он идет на Джаггернаута, вместо того, чтобы попытаться Кункку цепануть, он идет цеплять Джаггернаута. Ну давай, цепляй Джаггернаута, хуйло блять, цепляй Джаггернаута. КОНЕЧНО БЛЯТЬ! Сын собаки блять, заюзал что-то. И конечно блять, этот тоже долбоеб, меня будет цеплять. НА БЛЯТЬ! Жиробас ебучий, там наверное миллтон айтемов. Факинг бич пудж блять, чтоб он сдох блять от рака, гандон, а эта хуета на хасте бегает. Я ЕБАЛ ТАКИХ УРОДОВ, НУ ЧТО ЗА, БЛЯТЬ, НУ ЭТО ВООБЩЕ БЛЯТЬ, ЭТО ПРОСТО ИЗ РЯДА ВОН ВЫХОДЯЩЕЕ, ПРОСТО Я НЕ ПОНИМАЮ ТАКОЕ, КОГДА ЧЕЛОВЕК ПРИХОДИТ С ИНВИЗОМ, ВИДИТ РЯДОМ ВРКУ С ПАВЕРШОТОМ 3-го ЛВЛА И ДУМЕТ: "так, если я заюзаю на него ульту, убьем мы его?". БЛЯТЬ, ДА ОН ВООБЩЕ ХП ПОЧТИ НЕ ИМЕЕТ, КАК МЫ ЕГО МОЖЕМ НЕ УБИТЬ ТО, БЛЯТЬ, А? СКАЖИ НЕ ПОЖАЛУЙСТА, КАК МЫ ЕГО МОЖЕМ НЕ УБИТЬ? Сука, я всю игру блять буду это вспоминать, всю игру орать с этого момента ебанутого. Я в шоке, дорогая, дом сгорел, а ты живая, блять, это вот из этой оперы.

>>148838694
С архивача

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.
Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу.
Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.
Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом — обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.
— Ну, что сказал врач?
— Свэчи какие то пропысал.
— А как их принимать. Спросил?
— Нэт, забыл...
— Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает.
Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.
Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова — в клинику.
Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
— Ну-с, чем снова обязан?
— Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
— Да как принимать — в жопу их себе засунь, понятно?
— Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:
— Ну, что сказал доктор?
— Ничего не сказал, обыделся...

Любимый

Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка подходит к стакану​... И оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому стакану, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
- Ребята, передайте моей матери... - начал сержант Лейнисон.
- Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я подходил к этому стакану, он был то прозрачным, то золотым, а теперь он ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру.Все окошко было им пропитано. Это был запах… победы!
Когда-нибудь эта война закончится.

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборджини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?

- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?

- Да смотрю, что-то не очень их народ берет...

>>148838345 (OP)
Купил мужик себе теорию относительности, а она ему как раз. Этим мужиком был Быстрый Альберт Энштейнес.

Моё любимое

Пятница, вечер. Заходит мужик в бар. Далее диалог между мужиком и барменом:
-Здарова, новенький тут?
-Да, Мишаней меня зовут. Налей мне, меня только что уволили.
-А кем работал?
-Консультантом.
-Что это вообще за работа?
-Ну, это работа требующая логического мышления...
-Мышления?
-Ну смотри, у тебя есть собака?
-Да.
-Значит ты любишь животных, а раз любишь животных, то ты любишь своего ребенка...
-Точно!
-А раз у тебя есть ребенок, то это значит, что у тебя есть жена...
-Верно!
-И так как у тебя есть жена, то ты 100% не пидор какой-нибудь.
-Блябуду!
-Вот тебе и логическое мышление.
-Впечатляет...
-Ну ладно, мне пора искать новую работу.

Через 20 минут в том же баре:
-Слыш, бармен, кто этот парень?
-Это новенький, он научил меня логическому мышлению.
-Логическому что?
-Ну смотри, у тебя есть собака?
-Нет...
-ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО ТЫ ПИДАР

>>148838849
Пятница, вечер. Заходит мужик в бар. Далее диалог между мужиком и барменом:
-Здарова, новенький тут?
-Да, Мишаней меня зовут. Налей мне, меня только что уволили.
-А кем работал?
-Консультантом.
-Что это вообще за работа?
-Ну, это работа требующая логического мышления...
-Мышления?
-Ну смотри,Пей томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть!
Не пей томатный сок!!!

>>148838806
проигрался обосрал

>>148838453
Посмеялся.

Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в хату, а там римский солдат насилует его жену. Ну галл такой в не себя орет:
- Во имя Тевтата, что ж вы делаете?
А римлянин к нему поворачивается и говорит:
- Французов

>>148838993
Этим легионером был Альберт Эйнштейн из будущего?

Пиздец вы какие-то долбоёбы из одноклассников, стыдно аж эти "анекдоты" читать.

Война в разгаре, поймал дедок-староста украинца и грузина. Тот им ружье в спину, говорит: идем в лес, я вас там пристрелю.
Идут. Украинец говорит:
- Братка грузин
- Ну
- Дедок старый
- Ну
- Давай мы его по башке того и разбежимся в разные стороны
- Ай, нэ нэ нада, а то толька горэ будэт!
Идут дальше. Украинец говорит:
- Братка грузин! Братка грузин! Ну дед старый
- Ну
- И ружье тяжелое
- Ну
- Ну дык давай просто отберем ружье и будем свободны!
- Ай, нэ... А кагдэ нэ забэрэм толька хуже будэт!
Идут дальше, уже почти к лесу подошли. Грузин говорит:
- Братка украинец
- Ну
- Сматры дэд старый
- Ну!
- И ружье тяжелое
- Ну!!!!
- Дэржи деда пока я его ебать буду!
И тут товарищ следователь , дед превращается в 12 летнего мальчика

>>148839071
У вас хуй видно, вкурсе?

>>148839071
да ето так

>>148839071
Ты их читать не умеешь , тут с конца надо

>>148839112
>вкурсе
Ага, нахуй пошёл, даун малолетний.

Приобрел барин на ярмарке целиндр , а он ему в пору!

>>148839131
Хуйня, самое смящное это начинать с середины, потом вверх и вниз.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы...
- Интересный случай... - говорит врач и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу.... пидарасы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит доктор
перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажрутся и начнут приставать друг к другу! пидарасы!
Доктор закрывает книжку и говорит - А что вы можете сказать глядя на меня?
- Пидарас!
- Ну а я то почему?
- А зачем тебе такая книжка?

шли девчонки две по невскому ,
курили вейп .
Сзади шла бабушка и просто ОРАЛА на них
ПРОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ЭТИМ ДЫШАТЬ ?!
СКАЖИТЕ ПОЧЕМУ ?!
обогнала их
и начала пердеть что есть сил и орать
НЮХАЙТЕ МОЮ ВОНЬ ,РАБЫ ГРЕХА!
Бабка-петербурженка, кстати, всё время какую-то гречу с курой ест, чтоб пердеть часто, пердит по 50 раз в день, а потом сосулю прикладывает, так как жопу жжёт. Реальная история, я не раб греха.

>>148839231
это точно уровня б или обычный?

Приходит девочка домой и кричит маме:
- Мама, мама, меня изнасиловали!
- А миллион у него есть?
- Да
- Ну это он любя

>>148839323
Да рот свой закрой, ублюдок.

>>148839323
Это анекдот уровня Га

Приходит боцман домой и кричит маме:
- Мама, мама, меня изнасиловали!
- Ты хоть упирался?
- Нет, это старый морской обычай.

>>148839368
закрыл свой рот твоим хуем!

>>148839463
то есть наоборот, фак

>>148839463
Я твой рот в жопу ебал

>>148838453
суууууука

>>148838993
>в не
охуительно

>>148839295
о
это /бе

>>148838542
Лол

>>148839516
>>148839658
>>148839729
>>148839807
Сёма, иди нахуй. Твои анекдоты не смешные.

>>148839885
Про експоненту смешно жи бля

Доставьте мне сральные дыры

>>148843846
Сральные дыры доставлены

>>148844275
Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно и дуло пропало.

>>148838345 (OP)
Сидит битард за компом в полной темноте.
Тут его хвать кто то за ногу, он смотрит а это кот.
Отвернулся двачует дальше, опять хвать кто то за ногу, смотрит а кот возле ноги стоит и вылизывает себя.
Ну хуй с ним, двачует дальше, опять хвать за ногу!
Битард смотрит, а это не кот, это батя голый лежит на полу и дергает битард ногу, а это не нога, а костыль, а битард не двачует а в окопе сидит, без глаз.

>>148844615
А как он тогда и увидел их ?

>>148838453
@
Заказывает debug кружек

Захошел анон в /б/, а там школьники на эмму вотсон дрочат.

Ебет отец слепого сына , и говорит :" видишь как плохо что твоя мать умерла?"

- Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
- Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна...

Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит: "Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

Ночь. Звонок в дверь.
- Кто там??
- Это Жан Клод Ван Дамм!
- Мне похуй, щас выйду всем четверым пизды дам!

Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали!
Заодно и кисту отрезали!
Мужик падает задницей на клумбу.
–Как пи@ду отрезали?

>>148844720
Обосрался

>>148845313
Говно

>>148844654
По запаху.

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

>>148845629
> Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
> - Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
> - Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
> - ...?
> - Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
> - Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
> - Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
> - Hеужели такой быстpый?
> - Да пиз#ец какой быстpый.
> - Хоpошо.
И нассал ей в пизду

>>148839368
как же я заорал

Сидит мужик в роддоме, за дверью жена рожает.
Тут выходит акушерка и говорит:
— Поздравляю, у вас родился сын!
— Ура! Ура!
Акушерка тут же говорит:
— Подождите, это еще не все!
Заходит назад в палату и тут же выходит со словами:
— Поздравляю вас, у вас еще двойня - мальчик и девочка!
Мужик с недоумением:
— Ну ладно, жена мечтала о девочке, зато еще один сын!
Акушерка снова говорит:
— Подождите, это еще не все!
Заходит в палату и тут же выносит ему пятерню!
Мужик полностью в недоумении:
— Это уже детский сад целый!
Акушерка снова говорит:
— Подождите, и это еще не все...
А вот извольте-ка посмотреть на этот остров,
остров, где все у нас есть:
и розовые бантики, и некроромантики,
и книга Апресяна по лексической семантике,
такой покемон, сякой покемон,
и Лотреамон, и громкий крик «камон!»
и сладкий цитрамон, и горький анальгин,
и серобуромалин — лучший в мире витамин,
пентальгин Н (в 5 раз сильнее боли),
и русское поле, и вольная воля,
и дядушка Коля, и дядюшка Ваня,
и «три сестры», и «клоп», и «Баня»
и «4 комнаты», и «Пять вечеров»,
и «38 попугаев», и 16 докторов,
и «явка с повинной», и «8 с половиной»,
и медвежонок Винни, и my cousin Winnie,
и жирные свиньи, и райские птицы,
и новые лица, и платья из ситца,
что может носиться и в руки проситься,
и в руках синица, и в облаках журавль,
и в небе колесница, и в море корабль,
и водка «Народная», и лодка подводная,
и пиво пенное, и чудо обыкновенное,
и личико бледное, яичко медное,
и петушок золотой, и рэпер крутой,
и Басе, и то да се, и все-все-все!
и это еще не все…

А вот извольте-ка посмотреть на этот остров,
остров, где все у нас есть:
и в руках синица, и в облаках журавль,
и в небе колесница, и в море корабль,
и Статуя Свободы, и Собор Святого Вита,
и две большие башни, и ни одна еще не сбита,
и мост через Неву, и человек на рандеву,
и черная уздечка на белой кобылице,
и Черная речка для северной столицы,
и вкусная пицца, скоромная пицца,
и постная пицца, и творожная масса,
и мороженое мясо, волшебная сказка,
животная сказка, бытовая сказка,
и смешанного типа, и средства от гриппа, и средство от порчи, и средство от сглаза, и слезы из глаза,
и сопли из носу, и успехи в бизнесе
и психоанализ, чтоб мозги не разболтались,
и Басе, и колбасе, и все-все-все!
и это еще не все…

А вот извольте-ка посмотреть на этот остров,
остров, где все у нас есть:
и акафест Феликс Эдмундычу Дзержинскому,
и гимны Леониды Ильичу Днепродержинскому,
и новый орбит, и Старый Арбат,
и тройная защита для всех ребят,
и мятный пепперминт, и сочный джусифрут,
и буржуазный капитал, и пролетарский труд,
и песенки Чуковского на музыку Чайковского,
и книжки Маяковского с картинками Маковского,
и синий кафтан, и желтый фантом,
и белый фонтан, и мальчик Антон
И Басе, и то да се,
короче у нас есть все.

Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не в дупло

Заходит двачер в отсос для натуралов тред , и считает себя натуралом

Директор новому водителю:

— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!


— Андрей!


— Че фамилия такая?


— Нет имя.


— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!


— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!


— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?


— Ну, Любимый моя фамилия!


— Поехали, Любимый.

>>148844328
Шёл Штирлиц ночью по городу и наткнулся на сук.
Что эти девочки так поздно тут делают, подумал Штрилиц.

>>148838453
DROP TABLE pivo;

>>148846590
Хе хе

>>148846776
тебе смешно что ли, сука?

>>148839196
>Целиндр
Иди уроки делай, маня

>>148838703
Говно

Зашел мужик в общественный туалет на тринадцать сральных дыр без перегородок, а срать можно только в дыры, кратные 3 и 5.

1. Переведите номера сральных дыр в бинарную систему исчисления. Каково минимально необходимое число бит?
2. Напишите таблицу истинности булевой функции для управления туалетом. Для обозначения дыр используйте бинарные числа из первой части задания.
3. Вычислите стоимость реализации неминимизированной функции в дизъюнктивной нормальной форме (при условии, что каждый вход каждого логического элемента стоит одну условную единицу)
4. Минимизируйте функцию в конъюнктивной форме (для нулей) при помощи карты Карно и вычислите стоимость реализации полученной функции (при условии, что каждый вход любого логического элемента стоит одну условную единицу)

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

>>148847758
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается на мужика ещё одно ведро говна.

Мужик продает монитор на авито за 3500 рублей.
Приехал покупатель и давай рядиться.
Грит за 3000 и не больше. Мужик заебался и психанул.
- Давай я по нему кулаком уебу и за 3000 отдам.
- Давай.
Мужик со всей дури въебал в монитор и в гавно его разбил.
Покупатель осмотрел монитор и сказал.
- Бля я чет передумал

>>148848286
Мужик продает монитор на авито за 3500 рублей.
Приехал покупатель и давай рядиться.
Грит за 3000 и не больше. Мужик заебался и психанул.
- Давай я по нему кулаком уебу и за 3000 отдам.
- Давай.
Мужик со всей дури въебал в монитор и на него вылилось ведро говна

>>148848442
>>148848169
Проезжавший мимо генерал как-то неуверенно заерзал в седле своей кобылы.

Шёл медведь по лесу, видит машина горит и вылил на неё ведро говна

Туалет на 30 спальных дыр без перегородок , на самой дальней ведро говна

>>148851199
> спальных
што?

>>148838768
плохо ищешь
главный акушер кричит в панике:
-ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ, ОНИ ЛЕЗУТ НА СВЕТ!! !

Кот Базилий идет и птичек из глаз отстреливает, как циклоп из людей икс. Медведю что-то обидно стало. Лиса-шлюха уже позволяла срать себе на грудь. Этот лес полон блуда и вонючего отребья. Я - детектив зайка.

Женщина после осмотра врача:
-Ну что, доктор, какой диагноз?
-Вы кто по знаку зодиака?
-Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Близнецы!
Доктор, сосредоточенно глядя в записи.
- Вы угадали, и к сожалению, похоже, сиамские...

>>148851924
Женщина после осмотра врача:
-Ну что, доктор, какой диагноз?
-Вы кто по знаку зодиака?
-Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Близнецы!
Доктор, сосредоточенно глядя в записи выливает на женщину ведро говна

>>148846125
вот. Классический /б анекдот.

это как про филина и подтверждаю

Пошутите смешно

>>148853678
Один анон попросил в треде с анекдотами пошутить смешно и на него вылили ведро говна.

Женщина после осмотра врача:
-Ну что, доктор, какой диагноз?
-Вы кто по знаку зодиака?
-Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!
Доктор, сосредоточенно глядя в записи:
-ебло себе обоссы, у тебя энурез
Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.

>>148838509
купил мужик бабу, а она ему руку жмет

>>148845791
Чей стих?

Бамп

>>148858077
ааа, лопнул нахуй

>>148858195
Псой Короленко - Остров где всё есть.

Больше секс шутко

Секс шуток

>>148869259
Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает: — Ты презерватив-то одел? — Нет, а зачем? — А вдруг у тебя СПИД. — Да нет у меня СПИДа, не переживай. — Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.