Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.

Полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол...

— Артиллерия, огонь!
— Спасибо, вы тоже ничего.

Что за угроза: "Смотри у меня!"
Сам у себя смотри.

Вчера купила борзую собаку. Я ей:
- Фас.
А она:
- Да ты че бля!

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы нах*й?

— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая.
— Хорошо, но потом сжечь!

Месяц не сидела за рулём, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!...

— Можно я посижу за компом?
— Не надо каждое утро спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.

- а какой здесь пароль от wifi?
- вы в реанимации
- большими или маленькими?

— Саш, нам нужно расстаться, я так больше не могу, ты меня просто не замечаешь.
— Кто здесь?

— назовите ваше лучшее качество.
— чувство юмора.
— спасибо, мы с вами свяжемся.
— в клубок?)))

- Щас, погоди, шнурки завяжу.
- Лучше пить завяжи.
- Я не умею вязать такие узлы.

Недавно узнал, что на севере Швеции, у мeстных водителей есть традиция моргать фaрами, предупреждая о том, что нa дороге олень! Я Вам так скажу: "У нас тoже есть такая традиция"...

Видеть жениха до брака в свадебном платье невесты - плохая примета.

Это очень смешно. Смейтесь

>>149104716
>>149104740
пиздец смешно

>>149105255
ха ха

>>149105293
ха

>>149105193
Нет, продолжай здесь

- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает..

Мои фанаты постоянно спрашивают меня – «С чего ты взял, что мы твои фанаты? Ты кто такой вообще?».

- Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
- Юля, не накручивай себя, я - астматик, отдай ингалятор

Лучшая защита - это нападение. Поэтому опоздавший на работу Алексей вошел в офис с криком: "Вы тут что, ахуели все?!"

Никто ведь говном не рождался, а смотрите как забавно получилось.

>>149105311
ах

>>149106387
ах ах

>>149104430 (OP)
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
Призвал их к своему смертному ложу и переломал у них на глазах целую вязанку веток по одной.
- Поняли? - спрашивает отец.
- Не-а, - говорят сыновья.
- Обломилось ваше наследство.
И умер.

В разница между спортивной машиной и маленькой девочкой?
В машину не поместится трое взрослых мужчин

>>149106406
ьсетйемС .оншемс ьнечо отЭ

>>149106626
Годно, давай ещё

>>149104990
Проиграл)

>>149108975
Спасибо
Рад служить гуманистическим идеалам человечества! :3

Bump

- Почему вы ушли с прошлого места работы?
- А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ахуенной должности?

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборджини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень их народ берет...

Утро всё ближе и ближе,
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу —
Звонить собирается, с*ка!

Заходит бесконечное число медведей в горящий бар, а там мужик шляпу меряет.

Регистратура - место, где ты теряешь все свои привилегии, и вообще ты чмо и карточку нна в ебало, пошёл вон блять следующий нахуй.

>>149109535
И она ему как-раз, сука!

>>149109588
пит-буль

>>149109618
Дайте два.

>>149109618
А я - пива

Чем пионеры отличаются от евреев?
Они возвращаются из своих лагерей.

Бесконечное количество математиков заходит в бар.
Первый заказывает кружку пива, второй - пол кружки, третий - четверть и так далее.
- Долбоебы, - говорит бармен и наливает 2 кружки.