Попали на необитаемый остров грузин, русский и еврей. Еды на острове нет никакой. На пятый день решили тянуть жребий, чтобы решить, кого нужно съесть. Самая короткая палочка досталась грузину.
Ну, короче, съели его, живут дальше. Опять начали голодать. Только решили снова тянуть жребий, как к острову подплывает корабль.
Капитан сходит на берег и видит двух тощих людей.
— Вы кто? — спрашивает.
Еврей оборачивается к русскому и говорит:
— Ну, я же тебе говорил!!!

КОРОЛЬ АНЕКДОТОВ ВОРВАЛСЯ В ТРЕД

Заходит Альберт Энштейн и Петька в спортзал, к ним подходит персональный тренер и говорит
-персональный тренер нужен или сами?
на что Энштейн отвечает
-нет, хуйня, я растворил ее, а кот — стиральная машинка со вкусом телевизора Порше, но мы, конечно, не самые безопасные цветы, потому кости пошли с нами смотреть на зияющую дыру в кристаллической структуре адамантита в то время как саблезубый дантист, мысли летающего слона они бывают исключительными когда сиськи они в лужах, да, и мы видим все это сквозь хлебные корки

Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается.
- Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу
- Ты не мою жопу ебеш) ты ебешь ньютон на квадратный метр) ты ебешь Паскаля!))хD
Паскаль все это видел, отвернулся и обиделся.

Как-то я пришёл к нищете очень своим и тихим. Всё, что я хотел, это просто подавиться в абсолютной
девке наедине с несчастным.
- Что Что? - прервал мои раздумья отец.
- Мы живём как дом ! - нервно ответил я, - У всех моих сыновей есть по чему-то, крутому
послушников у и куче океанов! А у меня нету ничего совершенно!
В нищите повис гнетущий я. Через несколько минут ухо прервало её:
- Послушай, - обратился он к лимонной кислоте, протянув соду.
- Стряслось это?
- Да телефонькай говорю.
Я прислонил отца к соде и услышал повешенье.
- Ну и что? - спросил я.
- Повесился?
- Повесился.
- Это кружка и ты! - весело сказало ухо.
- И машине?
Немного промолчав, отец сказал:
- Не это важно, сколько у тебя домов, одногруппник. Зачем они тебе, если у тебя в соде целая девка...
После этих слов я зашипел.

Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- МИкола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, Ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?

Заходит мужик в бар и говорит бармену:
"Видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца".
Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд:
на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы.
"Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить.
"Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен.
"Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.


тред короткостволов

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.

В голос с треда, нахуй! Вот еще шутейка:

Приходит мужик к доктору:
- Доктор у меня беда
- Кому беда а кому сковорода
После этого мужик навсегда стал сторонится подвалов.

>>149216231
ну раз уж тут кто-то есть, продолжу

врач спрашивает пациента:
-на что жалуетесь?
-мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
-Дайте ему воды.
-Вам с газом или без?

>>149216238
Тысяча Паскалей заходит в один бар.
А он им как раз!

Поймал Гитлер трёх ветеранов. Говорит :
-Если засмеётесь - расстреляю!
Подошёл первый дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Второй дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Третий дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед не смеётся.Гитлер говорит:
-Почему не смеёшься?
Дед отвечает:
-А меня ещё в сорок-первом расстреляли

НЕ ПЛЮЙ В ОЧКО ТОВАРИЩА - ВЫЛЕТИТ НЕ ПОЙМАЕШЬ.

КЛИЕНТ НЕ ЗАХОЧЕТ - ЧЕЛОВЕЧЕК НЕ ПОДСКОЧИТ

Поймал царь химика, физика и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к физику. А он придурок сидит сундук открыть не может, ну царь не выдержал такого долбоебизма взял ключ и открыл сундук, а физик такой: ОГОГО ЕБАНЫЙ ВРОТ!!!

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
- Э-э,типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку:
- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
- Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
- Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
- Я водитель, я водитель!

МОЙ ЛЮБИМЫЙ

Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голову и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!

>>149216604
Где-то за стеной едет мужик по дороге. Вдруг видит таверну, а она только для белых ходоков. "да фигня" подумал мужик, обмазался мукой и пошел внутрь. Поел, попил, подходит к королю ночи и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы муку смыть, а то одичалые за ходока примут, убьют". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирается. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голову и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!



Едет девочка у которой нет имени по дороге. Вдруг видит таверну, а она только для великих господ. "да фигня" подумала девочка, надела лицо дочери одного из великих господ и пошла внутрь. Поела, попила, приходит к хозяину таверны и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем девочка, разбудим
На следующий день в 6 утра её подрывают, она в спешке собирается и уезжает. Проехала уже прилично и думает "надо бы снять чужое лицо". Начинает снимать - не снимается. Она тянет сильнее - не снимается. Начинает с остервенением пытаться снять с себя лицо, останавливается, хватается за голову и орет: - ДА ОНИ НЕ ТУ ДЕВОЧКУ РАЗБУДИЛИ!

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Кругом никого, только один мужик сидит тужится, пытается посрать, тут заходят бесконечное количество Энштейнов. Мужик их и спрашивает:
- Do you speak English?
- Yes, we do.
Мужик оглох нахуй.

Заходят мусульманин, иудей и христианин в ставропольский бар, а бармен им говорит:
— Бога нет.
Дали 15 лет, а ему они как раз.

Заходит Альберт Эйнштейн в бар и говорит бармену:
"Видишь, дед, Тесак сидит".
Бармен проиграл и сказал:"Лол, ссать на него будешь?"
А Эйнштейн отвечает:"На Тесака ссать - век воли не видать. С прогиба брата - мечта акробата."
Бармен тогда берет апельсиновый сок, наливает в шляпу и надевает ее на голову отца.
Голова ожила и сказала:"Ты что, ебанутый? Что ты там делаешь?"

>>149213749 (OP)
В бане по традиции пьют портвейн, вчера видимо он напился портвейна и его изнасиловали.
Лоси это родители
>>149213826
У русского миражи

Блядь!
Теперь как никогда хочу большой член! Я нихуя не понял! Ни одной шутки!

>>149218202
> 19.5 см
> думает, что не короткоствол
мимо-35см-среднехуй

>>149218202
>нихуя не понял
>у меня 19.5 см

>>149217105
А я даже этот не понял правда :(
Зачем оттирался? Как другого разбудили, что за коллективный разум?

>>149219269
Я тоже посмеяться хочу(

>>149220096
Написал другу с болеелимение большим членом, он тоже ничего не понял. А ну объясняйте шутку ОПа! И тот с неграми тоже!

>>149220788
>>149220657
Госпди, так они троллили всё это время?

>>149221027
Ну вот, теперь чувствую себя полным дауном :(
Чёртов сдвг