Побампаю пока чужими историями

Был один случай
Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.
Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное.

>>149672673
Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся.

Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!.. Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»

>>149672732
Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.

>>149672752
Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься.

>>149672779
Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.
Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало.

>>149672802
Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю.

>>149672822
Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят.

test

>>149672866
Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.

Сегодня ты - Шалунья. Ты как юная девочка: детская непосредственность, кажущаяся естественность поведения, иногда некоторая демонстративность поведения. В мужчине ты видишь обычно покровителя, полубога, которого ценишь и уважаешь.

Настало время охуителньых историй от Вована, надеюсь вы не заебётесь читать. Репостил свои истории пару раз давным-давно, бат энивей.

В детстве с другом угорали по охоте за говном. Тщательно обыскивали закоулки, гаражи и прочие кусты по пути из школы домой. Найдя достаточно свежее говно, мы "портили" его (да, именно так мы и называли этот процесс) при помощи подручных средств - расковыривали палкой, размазывали пустой бутылкой или упражнялись в меткости, бросая в кучки кала куски кирпичей и камни, пытаясь разворотить шоколадный пудинг как можно сочнее.

>>149672965
1) Однажды нашли за гаражом бульбулятор из пивной баклаги, сбросили его в речку, а в нише под углом гаража было обнаружено ситечко, через которое упорки видимо просеивали дурь. Ситечку тут же было найдено достойное применение - я накрыл им большую кучу кала, что непременно можно обнаружить за гаражами. Зачерпнув человеческой глины ситечком, оно было пущено в сторону речки на манер бумеранга, вертясь в воздухе, этот говёный носитель класса земля-земля орошал все на своем пути шоколадной крошкой, пока не плюхнулось в воду.
Тащемто бульбулятор продолжал появляться на том месте, и всегда отправлялся нами в полет. А спустя неделю, нас выцепили какие-то пацаны, когда мы шли со школы мимо тех гаражей, и пригрозили анальной расправой, учуяв в нас охотников на бульбуляторы, пришлось больше так не делать.

>>149673004
2) Вторая история довольно банальна, но все же после неё я смеялся лайк невер бифо. Возле все тех же гаражей, была обнаружена куча какашек издававших в 35 градусную жару неописуемой интенсивности благоухание. План созрел быстро - мы взяли палки и, расковыряв говно, обмазали им замок на одном из гаражей. После выполнения страшного замысла, мы отошли к все той же речке-говнотечке, что протекала возле гаражного массива и стали любоваться стихией воды. Каково же было наше удивление, когда спустя пять минут к гаражу подкатил владелец и стал охуевать от шоколадного терракта. Ему очень повезло, что в машине было ведро, которым ему пришлось таскать воду из реки для омовения гаражной двери. Мы ушли от подозрений, ведь дети часто копошились в этих местах, казалось словно мы просто пришли на речку. Ах да, возле оскверненной кучи говна потом был вынужден пройти какой-то дед инвалид, передвигавшийся со скоростью метр в минуту, мысль о том что ему пришлось наслаждаться устроеной нами аромотерапией, неслабо позабавила.
Такие дела.

>>149673028
3)Был в лагере один раз, совсем мелким пиздюком, уж и не вспомню сколько мне тогда было лет.
Короче приспичило мне посрать, но как часто бывает в таком возрасте, срать в общественных местах я жутко стеснялся. Обычно выжидал ночи, чтобы уменьшить шанс столкнуться с кем-то в параше к минимуму. Но тут приспичило средь бела дня.
В общем зашел я в вестибюль своего корпуса, прислонился к стеночке и стал превозмогать, сжав анус с силой перекусывающей стальные прутья. Ну что сказать, не превозмог, порция человеческого шоколада взяла штурмом мои кожаные врата и прорвалась в нашу реальность, оказавшись зажатой между булок.
Тут стоит отметить что мне крупно повезло, во-первых, вестибюль оказался пуст, во-вторых, говно оказалось твердым. После такого позорного акта обкакунькывания, давление по ту сторону копченого солнышка снизилось, и мне было дарована короткая передышка. Не долго думая, я сунул руку в труселя, провел пальцем между булок, подцепил застрявший там катях и вытащил его на свет божий. Само собой ничего лучшего кроме как обмазать им стену в вестибюле я не придумал.

>>149673052
Когда дело было сделано, внезапно в корпус зашел какой-то совсем мелкий пиздюк, я видел как он с друзьями ловил на улице мотыльков, спящих на древесных стволах. Собственно эти мотыльки имели довольно говнистую окраску, чтобы лучше сливаться с корой, и пиздюк, оглянувшись по сторонам, заметил повешеный мной на стену шоколадный эклер принял его за мотылька. Результат думаю понятен, набросившись на несчастный кусок кала, он измазал руку в моем говне.
Собственно за дальнейшим развитием событий я наблюдать не стал, выбежал на улицу и направился к параше.
Подобная ситуация тащемто повторилась на дискотеке, но тогда я скрылся во тьме и измазал говном акацию в сторонке от танспола, без последствий для случайных мимокрокодилов.

Ну раз стори про говно, то я и свою запилю. Было дело в молодости, мелкими пиздюками решили съездить в какой-то пункт он был за 30км от города, но можно было срезать и ехать по говну(земля после дождя ебать её в рот) и ехать км15, ну мы решили по второму варианту действовать и почти на финишной прямой нас с другом приспичило посрать, ничего лучше чем посрать на дороге мы не придумали, отложили знатные кучки и видим едет мопед с машиной, ну мы велики в руки и в кусты, смотрим ща действием мопед обмазал колеса в дерьме и начал говном с колеса попадать на стекло машины, а водила еблан взял и включил дворники по всему стеклу говно, они остановились и начали материться, и смывать говно.

Ещё есть стори, купались мы на море и я решил подальше отплыть и отложить пироженко, ну сказано, сделано но говно волной прибило к пирсу и парень зачерпнул ил и взял это говно, и бросил в тян лет 20 она завизжала и бросилась в воду, проиграли с этого

Бл9 тут вспомнилось, как-то со знакомой парой пошли в кино, я перед началом захотел поссать, но мы опаздывали после 2 с половой часов я забыл про свою нужду, мы сели в кафе похавали, я только пил кофе так как наелся всяким говном, тип чипсов, попкорном, и шлефанул 2литрами маунти дью, еще и перед кино гонял чаи до кофе, ну после выхода из кафе, я почувствовал что хочу ссать, пара предложила дальше гулять, но я отказался из-за нужды, прошёл полтора километра и зашёл в свой двор, пузырь сказал нет, я пристроился за мусоркой и начал орашать землю ака боженька во время всемирного потопа, я уже заебался ссать, но струя была все ещё сильной, и тут вижу бобик полицайский, ну и начинаю круги вокруг мусорки описывать, чтоб хранители погонов не сказали молодой человек пройдёмте, еще и ссу попутно и начинаю тужиться, чтоб моча быстрее вышла, ну уже конец, я выхожу из-за мусорки и менты приезжают мимо, ну благо им было на меня насрать, вот так

Бамп

Хочу проигрывать с паст про говно и мочу, ну же /b

>>149672572 (OP)
Не пизди, а

>>149672572 (OP)
Однажды со мной случилась неприятная история. Особо расписывать не буду но скажу что у любой шутки должен быть потолок.

>>149672891
Спасибо, анон. Классика на века всегда доставляет.