>>149939700 (OP)
Экранизируй старые пасты.
/тред

>>149939700 (OP)
очевидное вован_и_говно.тхт

Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало. Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.

В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.

Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.

Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.

От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.

Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.

В общем, все началось с того, что я нашел в мусорном бачке костюм супергероя. Принес его домой, зашил, залатал, там еще была здоровая такая дырка в районе очка. А еще была нашита молния на груди, это мне особо понравилось. Ну я надел этот костюм, маску и стал выебываться в нем перед зеркалом, сучил руками в разные стороны и издавал такие звуки типа "фууух! фух!" и говорил таким пафосным голосом: "Я Двачмэн! Я спаситель человечества!" и с гордостью смотрел на золотистую молнию у себя на груди. Тут мамка нарушила мою идиллию. Звонит мне с работы и спрашивает: "Сыночка, ты мусор вынес?" Я говорю: "нет". Мамка мне грит: "Ну что же ты сидишь? я ж тебе наказывала! Давай, сына, быстро бери ведро и вынеси мусор, а то дома вонять будет!" Ну хули делать, взял я ведро и пошел с ним на площадку. А в это время ебаный ветер задул дверь, и ебаный английский замок защелкнулся. Ключей у меня, понятное дело, не было. Ну и сижу я на площадке в обнимку с ведром и в этом ебанутом костюме. Так и просидел до вечера у мусоропровода, боясь, как бы меня никто не увидел в таком экстравагантном наряде. А мамка только утром с работы придет, ждать еще долго. Тут мне срать захотелось пиздец просто как. Я сначала думал посрать в ведро или на площадке, но потом культура, которую мне мамка прививала столько лет, взяла верх, и я решил: "схожу и посру в лесок, от меня не убудет". У нас сразу за домом посадки начинаются. Взял с собою ведро на всякий случай и перекатываясь и дрожа от ужаса, как ьы меня никто не запалил в этом костюме, я побежал в лесок. Тем временем уже почти стемнело. Ну я штаны снял и сижу сру. Тут до меня доносятся откуда то голоса, вроде как ругается кто-то. Я решил, что до добра это не доведет и надо поскорее вытирать жопу подручными средствами и сваливать отсюда. А голоса все приближались ко мне. Я услышал тянский голос: "Пусти...", потом затрещал бурелом, кусты затряслись, откуда то из них выскочила тянка, запнулась за корягу и упала прямо на меня срущего. Смотрит на меня охуевающим взглядом, а сама дрожит вся, и губы еле шепчут: "Спасите..." Тут вслед за ней из чащи вываливаются два тела явно нездорового вида, не совсем трезвые и в фирменном адидасе. Видят меня в костюме и в маске. Я встал как был со спущенными штанами и говорю: "Не трогайте ее!" И сделал так "хуу-хууу", типа паутину из руки пускал. Один из них мне говорит: "Ты чо, черт что ли бля?" Я говорю: "Нет, я Двачмэн! Человек-Двач!" Тут эти уебаны стали надо мною смеяться и говорить, чегоооо? кто ты бля? Чмомэн? Да ты черт, бля, мы тебя ща в жопу выебем! Тут до меня наконец-то дошло, что эти ребята настроены серьезно, и мне стало страшно. Коленки мои задрожали, прямо заходили ходуном. Поняв, что мне сейчас светит опиздюлиться, я нагнулся, зачерпнул пригоршню своего свежевысранного говна и смачно залепил им в ебало ближестоящему джентльмену. Тот начал выть, плеваться, харкаться, схватился за лицо, потом упал на карачики и стал блевать. Тян все это время охуевающим взглядом наблюдала за происходящим, сидя на земле. Второй резко подскочил ко мне и принялся меня адово хуярить, я прикрывался руками, но у меня получалось хуево, и вскоре он меня повалил на землю. Второй проблевался и тоже подключился к моему избиению. Они катали меня по земле и по моему говну, таскали за плащ, нещадно пиная меня ногами по голове и истошно матерясь. Я уже почти ничего не соображал, в голове эхом гудело от ударов, спина вся была избита и истоптана. Я ничего не чувствовал. Откуда то сверху доносился голос "я тя ща обоссу сука ты пидарас бля, хватай его за ноги, обоссым пидора блядь! у тварь ты ебаная!" Внезапно, один из гопов вдруг так тоненько взвыл и упал рядом со мной, он катался по земле, подвывая и скуля, и держался за свою промежность. Я увидел, как тянка, бешено визжа, хуярила в забой сумочкой второго. Потом она надела ему на голову мое ведро и пару раз смачно переебала ему по башке какой-то чуркой. Ведро громко крякнуло и я увидел, как во весь его бок пошла широкая трещина. Затем она крикнула мне: "Бежим!", кое-как подняла меня с земли и мы побежали сквозь заросли ракиты, с хрустом ломая ветки. Они больно стегали мне по лицу. Я еле мог идти, по сути, я тащил ноги волоком, вцепившись в ее плечо. А еще у меня постоянно падали штаны, и поэтому была голая жопа.

Короче, в себя я пришел только в незнакомом подъезде. Мы с ней долго сидели на лестнице, молча, просто не могли отдышаться. Потом тянка открыла двери ключом, и мы зашли в квартиру. Она мне сказала так, шутливым тоном: "Ты конечно храбрый парень, но тебе не мешало бы сходить в ванную". И улыбнулась мне. Даже несмотря на гул в башке я увидел, что она очень симпатичная. Ну я пошел, подмыл там свою жопу, вымыл руки от говна, потом просто долго сидел на холодном полу, чтобы хоть немного прийти в себя. Потом она стала стучаться в ванную и спрашивать: ты че, ебанутый? ты там не уснул? Я вышел, потом мы сидели на кухне, тянка смочила тампоны какой то хуйней и вставила мне в распухший нос, мне было больно, я морщился и ойкал, а она мне строгим таким тоном говорила: "Потерпи, потерпи, еще чуть-чуть". Потом она вдруг приблизила свои губы к моим и говорит: "Ну.. ты не хочешь снять маску?" Я понял, что сейчас что-то произойдет, и инстинктивно оттолкнул ее. Она говорит: "Ладно, щас чай будем пить. Я кружки принесу" и съебалась в другую комнату. А я, пока ее не было, открыл окно и залез на подоконник, алсо, она жила на 2 этаже, так что мне повезло. Я уже готов был выпрыгнуть, как услышал за спиной изумленный голос: "Стой! Куда же ты..." Я обернулся, увидел ее стоящую с чайным набором в руках и так пафосно сказал: "Я спешу. Мне надо спасать мир". А потом выпрыгнул вниз, только она и увидела мой развевающийся плащ. Когда я падал, то зацепился плащом за какой-то штырь видимо, потому что с треском распорол его до самого низу. А еще я неудачно приземлился и сломал себе ногу. Ковыляя и матерясь от боли, я скрылся в ночи. Обернувшись, я увидел выглядывающую из окна тянку, она меня окликнула жалобным голосом: "Куда же ты убегаешь?.." Придя домой, я первым делом снял этот ебучий костюм и выбросил его обратно в мусорку. Плащ оставил, его постелил возле мусоропровода и спал так до утра, мучаясь от холода и боли во всем теле, и особенно в треснувшей ноге. Потом еще от мамки пизды получил за ногу, проебанное ведро, за то что телефон не брал (а он дома остался, 30 пропущенных звонков было), а она волновалась, кот весь день голодный дома сидел. "Ну ты и бестолочь, - говорила мне мамка, - стоило тебя одного дома оставить, так ты уже дел натворил",- причитала она и хваталась за голову. Потом еще в гипсе ходил недели три. Такая вот супергеройская история человека-двача. О своих подвигах я мамке умолчал, сказал, что упал в темноте на ведро, оно треснуло, и я ногу сломал.