В очередной раз буду ныть на этой ракоборде и раковать уже по полной программе. Как же меня заебало сюда возвращаться снова и снова, но тем не менее, мне некуда больше податься, ибо только здесь есть хоть какое-то подобие общения. Все обрыдло до такой степени, что даже не хочется вставать с кровати и готовить себе ужин, не говоря уже о том, чтобы заняться чем-то полезным и развивающим.
А все началось в 10 классе, когда я был молодым, веселым и смешливым. Тогда я как параноик налягал на учебу, учил все, только ради того, чтобы получать никому нахуй не всравшиеся хорошие оценки. Биология, история, литература...все учил я без энтузиазма в равной степени и насиловал свой организм, потому что этого требовала система образования. И, наконец, к началу второго курса я сгорел. Как спичка на ветру или свеча в холодный зимний вечер. Лишь одни тлеющие угольки остались от моего школьного могучего запала. Я думал, что всегда энергия будет бурлить во мне через край, и я смогу даже делиться ей с другими, чтобы помогать тем, кому труднее всего. А в итоге я даже не могу помочь самому себе. И все, чего я добился - это проебаное впустую время, отсутствие навыков выживания, целей и деятельности, которая могла бы стать смыслом моего существования.
А все началось с того, что в 10 классе мне "повезло" влюбиться в девочку с рыжими волосами. Такая умница, скромница, красавица, отличница. Радость родителей и гордость учителей, бля. Каким же я был наивным дурачком. Эта шалава уже перееблась чуть ли не со всеми альфачами моего класса и 3-х параллелей. Но я этого не замечал, приток эндорфина застилал мне глаза и подавлял любые попытки взглянуть на эту ситуацию рационально. Кем я был? Всего лишь 10-классник-задрот-неудачник, маленького роста, нескладной фигуры и внешности и начисто проебаными навыками социализации. А она представлялась мне тогда богиней. Да к вот, как-то раз я решил признаться ей на 8 марта в своих чувствах. Я написал стихи, купил шоколад, поперся, как дурак пешком до ее дома (а жила она где-то в 5-6 км от моего сральника) И что бы вы думали? Случилось чудо и волшебство? Нет, всего лишь холодное спасибо и "Извини, но я не хочу с тобой встречаться". Для меня, наивного подростка, не нюхавшего пиздострадальческих экзистенций, это было своеобразным потрясением. Я поплелся домой, аки жалкий неудачник. И стал чернее ночи с тех пор. Я три месяца не выходил из дома, закрылся от окружающих, не разговаривал практически ни с кем. Иногда только перебрасывался парой фраз с родителями. Но потом все таки заставил себя вернуться в школку, ибо экзамены-хуямены, вся хуйня. Но с того момента я почувствовал, как что-то во мне сломалось. Прежнего энтузиазма уже не было. На дз начал класть хуй, стал покуривать и выпивать иногда и больше времени проводить за компьютерными играми, все меньше общаясь с друзьями в реальной жизни. Масла в огонь подливали и проблемы в семье. В конечном итоге я кое-как закончил 10 класс, летом немного восстановился, но в 11-ом мне уже ничего не хотелось. И в это время я впервые прошел пару эроге-игр: Катаву и БЛ; после этого попал на двачи и вот уже капчую с того самого дня. И все мне уже настолько осточертело, что я просто хотел бы исчезнуть из этой жизни. Каждый раз я спрашиваю себя, зачем я живу? Что я хочу делать в этой жизни? И каждый раз в ответ мне тишина. Я уже так устал от всего. От этой никчемной жизни, от своего бесмыссленного существования, от постоянной борьбы за кусок хлеба, от лжи, от лицемерных улыбок и надменных нравоучений. От заискивающих рукопожатий, холодных взглядов, пустого бахвальства, скрытой зависти и злобы, от веселых дураков и от твердолобых дуболомов, от жадный крыс и охуевших мажоров. От шума, от криков, от ранних подъемов, от соседких возгласов и клацания замка, от грязи и плохой погоды, от 6-месячной зимы, от высоких цен на продукты и на коммуналку, от отсутствия близкого человека, с кем бы я мог поделиться сокровенным, от лени и бесконечного уныния, от неспособности поднять свою жопу и начать действовать. И я даже устал от того, чтобы катать очередной ненужный, нахуй никому не всравшийся высер на нахуй никому, кроме обезьяны, не всравшейся параше. Я кончил. Всего плохого.