Я довольно похо помню сам 9 класс, помню лишь то, что летом после него мы сдавали экзамены, и стояла ужасная жара, а в Москве вообще был смог (2010 год). Я как раз туда приезжал к родственникам на несколько недель, и мне очень нравилась эта постапокалиптичная атмосфера.
В школе я был мелким задротом, поэтому всё лето играл в линягу, днями и ночами сидел вк и листал странички своих быдлоклассников.

Одним теплым летним днем я наткнулся на страницу девочки из классе младше.
Назовём её [ТЯН1].
Я побоялся ей написать, хоть и был старше, потому что моя странице выглядела как пиздец (я думаю, что аноны 20+ примерно помнят, что было в вк в 2010), мне пришлось зарегистрировать фейка. Сделал я это не очень хорошо, залепил на аватарку троллфейс и начал писать ей какую-то хрень, строя из себя дохуя интеллектуала, соблюдая все правила правописания и используя все свои накопленные за 9 лет!!! школы знания.
Я тогда с девушками вообще не общался, так что вариант позвать её погулять даже не приходил мне в голову, восход солнца для меня был менее очевиден, чем то, что она при виде меня просто убежит. И так я переписывался с ней целое лето, каждый день перед сном представляя, что когда-нибудь смогу её обнять.
В конце лета мы стали общаться реже, но мне все же удалось собрать волю в кулак и позвать её на прогулку. На этом общение и закончилось, оказывается, ей нравился 11 классник, который её динамил. Она меня даже попросила меня написать ему, чтобы спросить про про неё.
Первый блин комом.

Началась учеба, к нам в школу в 10 класс перевелась новенькая.
Назовем её ТЯН2. Как только я её увидел 1 сентября, про себя произнес «пора! она будет моей девушкой! кто, если не она?».
Так и произошло. Она была ебанутая. Такая же ебанутая, как и я, но еще более ебанутая, ебанутая на все 200!.
И выглядела как мечта битарда – длиннорыжеволосая тян с 3 размером и кавайным голосом, которая пересмотрела овердохуя тайтлов всякого аниме и круто рисовала.
Еще тогда в 2010 году она сидела на дваче. Я кстати тут именно из-за неё.

Короче, через месяц учебы я позвал её погулять, мы очень долго ходили по какому-то унылому парку под дождем, говорили о жизни, и наконец я, применив метод, которому меня научил АНОН!, сказал ей «тебе что-то в глаза попало, закрой, я уберу», она закрыла глаза, и я её поцеловал. целовался я, ясное дело, первый раз в жизни
Как сейчас помню, иду к себе домой и про себя думаю «я её ни капли не люблю, но мы уже поцеловались, значит, она будет моей девушкой, вроде она мне подходит, она – это я, только с сиськами».

И встречались мы целых 2 года. 2 года сущего пиздеца с каждодневными ссорами и охуительным сексом, с ссорами и сексом, с ревностью и сексом, со скандалами и сексом. Взросление вместе. Всё в первый раз вместе. Лето после 10 класса у неё дома за компом...и за сексом.

В конце 11 класса (2012 год) мне в личку на старого и давно забытого фейка (без аватарки) скидывает дурацкий смайлик какая-то пустая страница (тоже без аватарки). Как позже выяснилось, это бла [ТЯН3].
Я начинаю общаться с ТЯН3, попутно понимая, что выглядит она, как тян моей мечты, с которой я готов прожить до конца своих дней. И что ей всего 15 лет. И…она живет за 1к км от меня, да еще и в Белорашке.

Выясняется, что она (ТЯН3) крайне несчастна, что у неё нет отца, а с матерью не общается толком, и что она очень похожа на меня: мыслями, рассуждениями, характером. Я опять влюбляюсь по интернету. Начинаются еще более сильные ссоры с ТЯН2. После 11 классе (во время поступления) я психую и расстаюсь с ТЯН2, потому что она погуляла с каким-то левым хуем.

Я приехал в свой город и началась полная апатия.
Я нихуя не понимал, зачем я вообще что-то делаю, зачем поступаю в ебучий универ, зачем выхожу из дома, зачем с кем-то вижусь.
Начал скролить ночами дейтинг-паблики.
И наткнулся там на…ну вы поняли, [ТЯН4]. Точнее не я наткнулся, а она написала мне в ответ на мою анкету. Ну и завертелось.
А еще у неё был парень, и я к ней абсолютно ничего не чувствовал, зато она была красивая. Даже не красивая, а элитная. Охуенная соска.
Такая, с которой вы представляете вашего знакомого смазливого мажора.
И мне это нравилось.
Это тешило мою очень низкую самооценку. А еще самооценку тешило, то, что она изменила своему парню со мной на…нашу третью встречу, позвав меня к себе домой. И около её кровати стояла их (с парнем) совместная фотография.

Начал пиздострадать по ТЯН2, вспоминая наши с ней пиздецовые, но очень ламповые отношения. Как мы с ней сидели целое лето в компах и трахались по 5 раз в день, пока её родители за стенкой были. Я пишу ей, узнаю, что после нашего расставания (по моей инициативе) у неё все очень плохо сложилось в жизни, что она учится в шараге, что её пиздит мать, что её парень влез в долги и всё в этом духе. Начинаем общаться, месяц, ночные посиделки в скайпе, прямо как в 9 классе, встреча, слёзы, теплые слова, жаркий секс. Мы оба изменили своим партнерам, которых не любили, но ведь и друг друга мы не любили. Уезжает в другой город, кидает меня в ЧС. Больше мы никогда не виделись.

Осень 2013. Я снова в депрессии, начинаю очень много пить, срусь с друзьями, с семьей, с самим собой. Постоянно себя жалею, постоянно прокручиваю в голове последние 4 года жизни. Знакомлюсь на вписке с 40 килограммовой ТЯН5, которая внешне очень напоминает ТЯН3, только неформалка с разноцветными волосами…и такая же несчастная. Влюбляюсь. Пиздострадаю. У неё парень-уебок. Общаемся как друзья. Проходит пол года, не признаюсь ей. Ночами дрочу на её фотки, а днем представляю её, когда ебу ТЯН4. У меня окончательно едет крыша, с жизнью пиздец, с семьей пиздец, со здоровьем пиздец, отношения больше напоминают хуй знает что. Не выдерживаю и бросаю ТЯН4.

Беру себя в руки, бросаю бухать, употреблять, начинаю учиться. Весной 2014 знакомлюсь с лучшей подругой ТЯН5 – с 17 летней ТЯН6. И понимаю, что это то, что мне сейчас нужно. Ламповый идеал с очень красивыми глазами и самой чистой душой, которую я когда-либо встречал. Предлагаю ей встречаться, соглашается.
Я кайфую, с ней мне очень хорошо и спокойно, она очень умна, красива и понимает меня. Влюбляется в меня. Отвечаю ей взаимностью. Начинаю строить свои идеальные отношения, избегая ошибок прошлых лет. Год идеальной жизни. Помогаю ей со школой, вожу на всякие выставки/концерты, проводим овердохуя времени вместе. Передергивает, когда встречаемся с ТЯН5 (это ведь её лучшая подруга), потому что понимаю, что её я все еще очень хочу. Они перестают общаться, я рад.

Какой-то грустной холодной ночью пишу ТЯН3 (которая все еще в Белорашке). Она охуеть как выросла, стала вообще 10/10 модель, за ней бегает куча парней, она сердцеедка, модница-тусовщица с партаками и прочими атрибутами...дешёвка. Немного грущу, понимая, что и это не было любовью, а лишь детской интрижкой. Болтаем по скайпу, признается, что тогда в 2012 в меня очень сильно влюбилась и хуестрадала по мне еще пол года после моего отъезда. Договариваемся, что когда-нибудь увидимся снова.

Я продолжаю свои ламповые отношения. Спустя еще пару месяцев (лето 2015) на ДР друга я знакомлюсь с ТЯН7, которая ему (другу) нравится. Выпиваю первый раз за долгое время, выходим покурить на балкон, она лезет ко мне сосаться. Трезвею, отталкиваю её от себя, начинаю промывать ей мозг, что у меня девушка, да еще и друг, который по тебе пиздострадает. Предлагает мне стать тайными любовниками. Отказываюсь. Про себя жалею, потому что она очень сочная. Всю следующую неделю сижу в ахуе, потому что чуть не изменил своей тян, да еще и у друга ЕОТ как бы увел. Грызет совесть. Всё переосмысливаю. Снова превращаюсь в мразь. Зову на дружескую прогулку ТЯН4 (которая охуенная соска), у неё уже новый парень. В конце прогулки недвусмысленно предлагаю зайти на чай, у подъезда меня клинит, понимаю, что не хочу изменять своей тян, еду домой.

Начинаю полностью вкладываться в свои отношения, ношу на руках ТЯН6, дарю подарки, провожу с ней всё свободное время, учу её охуенному сексу, с каждым днем лучше и лучше. Живем друг другом. Ходим в походы, почти семейная жизнь. В планах на ней даже жениться после универа.

Весна 16 года. Я устаю. Дни как один. Ничего не приносит удовольствие, и так до осени.
Летом совсем загоняюсь, сам пишу ТЯН3, у которой там в белорашке уже 1.5 года парень. Начинаем общаться, признается, что парень её заебал, и что она очень даже не прочь со мной трахнуться, если я приеду. Умом понимаю, что все это хуйня, что она уже совсем другой человек и далека от моего идеала, но душой очень хочу хотя бы её увидеть.
Договариваемся, что либо я приеду к ней на НГ, либо она ко мне после НГ. Проебываюсь с НГ. Её парень палит нашу переписку. Перестаем общаться.

Вспоминаю совсем старую знакомую – ТЯН1. Вытаскиваю погулять. Она тоже топовая модель с партаками, наркотой и атрибутами. Я упарываюсь кислотой и мне сносит крышу, все последние годы предстают передо мной в виде замкнутой воронки, из которой я не могу выбраться. Все ТЯН1234567 сливаются в одну, начинает казаться, что все это какая-то иллюзия и моя больная фантазия. Начинаю проебывать свои отношения с ТЯН6: срываюсь на неё, динамлю и т.д., она все прощает. Снова беру себя в руки, начинаю опять все делать правильно, понимая, что она – единственный человек в этом мире, который действительно меня любит таким, какой я есть, и что только она меня знает по-настоящему. Всё нормально, целый месяц я снова идеальный парень в идеальных отношениях.

И опять какой-то ебанутой ночью я натыкаюсь на ТЯН8 из ДС2.
Опять она идеальна. Опять страх, как 7 лет назад. Опять создаю фейк, опять мониторю все её соцсети, гуглю про её интересы. Спустя 2 недели пишу ей что-то очень умное в лс. Игнор.

Отвечает спустя 2 дня. Я прыгаю на стуле. Общаемся 2 недели. И мне как раз надо на 3 недели ехать в ДС2 по работе. Я сияю, работоспособность и настроение на 100%, кажется, будто это судьба. Даже свою ТЯН6 ношу на руках, секс 10/10.
Приезжаю в ДС2, зову гулять. Неохотно соглашается. 2 дня подряд я готовлюсь, и представляю каждую минуту свидания с ней. День Х, она опаздывает на полтора часа. Еду на другой конец города. Встреча! Вижу её – она выглядит, как охуенная смесь ТЯН1234567, только именно с теми деталями и особенностями, которые мне нравятся. А еще у неё потрясающий голос. Она именно то, что я искал столько лет. Начинаю строить из себя альфача, дико про себя пизжу. Идем в кино. Мандраж, как 7 лет назад боюсь поцеловать, сижу весь в потный. Спрашиваю чуть ли не дрожащим «Ну что, мы будем целоваться?» (мне блять 22 года), не слушая ответ, целую. Ощущение, как от первой таблетки экстази. Не могу от неё отлипнуть. Шишка колом.
Провожаю её за ручку в купчино в час ночи. На прощанье говорит мне, что я классный. Я давно так не радовался.

Я давно так не радовался. Через 2 дня встречаемся снова. Опять гуляем, не выпускаю её руку. Всю прогулку несу какую-то чушь, выпендриваюсь, боюсь показаться омежкой. Она щебечет мне что-то про высокое искусство, театр, музыку, а я просто пялюсь на неё, ведь она охуенно красивая.

Третья встреча спустя полторы недели. Мы бегаем по лужам ДС2, фотографируем, сидим вместе в баре, и она учит меня рисовать, курим какие-то очень вкусные сигареты…последний раз я курил года 3 назад.
Провожаю её домой, договариваюсь о следующей встрече через неделю. За неделю мне надо вернуться в свой город, разобраться с делами и еще раз приехать в ДС2. Я так и делаю.

Возвращаюсь, решаю дела дома, вижусь со своей тянкой, ничего ей не рассказываю, делая вид, что все ок. Поступаю как последний гандон. Беру билеты, приезжаю в эту субботу 1 апреля в ДС2 и … нихуя.
Не берет трубку. Приезжаю к ней домой, жду её 3 часа под дверью. Идем на улицу.
«У меня чувства к другому человеку, прости, не расстраивайся»
Я не подаю вида, обнимаю её, с каменным лицом еду в отель.

Уже в горло это говно не лезет. И последние часа 4 я катаю эту пасту.
И мы ведь даже не переспали с ТЯН8. Да я бы блять всё, абсолютно всё, отдал, чтобы только быть с ней, но шанса нет, мне все сказали в лицо.
Мне впервые отказали, да еще как, пришлось за отказом в другой город ехать. Точнее, не впервые, а как тогда - 7 лет назад…
Я нихуя не понимаю, что мне дальше делать. Выходит, что за эти 7 лет в моей жизни ничего не поменялось. Это лишь очередная итерация этого ебучего цикла. Завтра я возвращаюсь домой к ТЯН6. Она мне постоянно пишет. Ждет меня. Любит. А я, я ведь просто шлюха, мразь, гандон, который никогда и никого не ценил. Я приеду и продолжу притворяться. Потому что мне страшно остаться одному, у меня вообще никого нет, кроме неё. Да и её нет, я ведь к ней уже почти ничего не чувствую, какой-то материнский инстинкт.

Выходит, что я и не любил толком никогда.
Я просто выбирал очередную пизду в интернете/на вписке/через друзей и начинал по ней насильно пиздострадать. А добиваясь, интерес пропадал.
А тут меня продинамили и теперь я никак не могу выкинуть эту тян из ебаного этого петербурга из головы.

Идея с пикчами - годная. В нумерации легко запутаться. В остальном - хорошо подготовил.

Ты - бессердечная мразь Отчасти как и я, но я говорю прямо о том, кто я есть и не надеваю маски уже давно.. Рака яиц тебе, что-ли.

>>150214139 (OP)
Дорогой анон, меня очень тронула твоя полная боли история. Сам в свое время увяз в подобном образе жизни, но вроде вылез. В общем, желаю тебе счастья и не пасть окончательно духом.