Привет тебе, двач.
Я не знаю зачем я это сейчас делаю, может кому-то будет интересно прочитать историю одной никчёмной жизни. Может молодые ребята смогут "черпнуть" для себя какой-то полезной инфы и не наступят на те же грабли. Прости, у меня просто депрессия и мне нужно куда-то это излить. Станет хуже или лучше, не знаю. Тут не будет пиздостроданий.
Мне 18 лет, совсем скоро будет 19. У меня совсем нет друзей да и не было никогда, как оказалось. В детстве я был очень активным рёбенком т.к. рос в деревне (до сих пор в ней нахожусь). Всегда любил играть с челиками в песке, кататься на велосипеде, как и все не любил ходить в школу. Кстати о школе, первые 6 классов учился в деревенской, была в километре от дома и мне не составляло трудностей туда попадать. Кстати, там училось всего 20 человек, в моём классе были 2 девочки и я, всё. Оценки были отличные, 7-9 баллов (БЛР). После я начал думать что как и многие отучившись там, я ничего не добьюсь и решил попробовать пойти в городскую школу. 7-9 класс я вставал в 5-6 утра, что бы в 7 придти к остановке и сесть на автобус, который довозил меня до моей новой школе. Уже к этому времени я начал толстеть, не знаю от чего. Ел не много, тогда еще был нормальным активным ребёнком. как окажется в конце - проблемы с метаболизмом.
В школе очевидно меня приняли не сразу. Мне нужно было время что бы адаптироваться к коллективу, уже тогда я начал осознавать что я не такой как все. В первый же день я стукнулся об вешалку и у меня был синяк под глазом, в тот же день подрался с парнем, вышла ничья, но я расплакался. Плачь, это моя и теперешняя проблема. Я не знаю от чего это, но от любого реально грустного момента или какого-то дичайшего облома у меня глаза начинают наполняться слезами.
Однако в школе после этого у меня всё "сложилось". Я вёл себя как крутой шутник, который всегда мог в тему вставить свою шутку и даже учителя могли посмеяться. Одноклассники постоянно звали меня погулять или сходить куда-то, но я отказывался, так как очень хотел домой, да и попасть домой позже было бы сложнее. После 9 класса я еле сдал экзамены. Оценки по математике-физике-химии у меня были 3/10, по русскому 4, по белорусскому 5, в средний бал вышло 5.4. Я решил поступить на техника-технолога, так как очень любил готовить. Не думая я подал документы на платное обучение и ЕЛЕ-ЕЛЕ прошёл по баллам. В колледже я нашёл свой круг общения, но как я понял позже, я был там лишний.
Жил в общежитии, на деньги родителей. На то время, они мне каждую неделю давали по 300.000 рублей(БЛР). Сосед оказался вполне вменяемым парнем, быстро нашли общий язык.
Нашёл еще пару человек, они подсадили меня на наркотики. Я не знаю что это было, спайс ор что-то так, но после них, мне было действительно хорошо. Я лежал и загонялся.
После первого семестра я сдал русский на 7, лучше всех ( всего было 5 человек, которые пошли здавать его). Проходил туда я еще неделю где-то и впал в свою первую осознанную депрессию. Я не отвечал на звонки родных, не выходил из комнаты и мне было действительно плохо. У меня начались проблемы с учёбой, я тратил много денег на пересдачи и ничего не помогало, моё незнание химии, которая там нужна была, дало о себе знать. Я забрал документы. Вариант был один - возвращаться в школу, в 10 класс. Мою деревенскую закрыли, но дали автобус и каждый день детей забирали из дома и довозили до школы. Я был не против. Проблема была одна, учебный год уже начался и мне было бы уже сложно влиться в коллектив и занятия. Решил остаться дома.
Из-за того, что я жил в общежитии да и учился до этого в другой школе, я потерял все контакты с местными и не общался с ними. На помощь мне пришёл мой ноутбук, с которого я сейчас пишу. Я ~8 месяцев безвылазно сидел дома и выходил максимум выкинуть мусор, еду привозили родители. Общения как такового в реале и не было. Я вставал в 6 вечера и садился за свой ноутбук и играл в игры. Сейчас же моя судьба не изменилась.
Пришёл я сразу в 11 класс, за время учёбы за спиной меня частенько травили, но мне было уже наплевать. Я ни с кем не общался, просто слушал что говорят учителя и всё. Сдал экзамены кое-как, оказалось что учитель по БЛР поставил мне 3/10 и из-за этой оценки я смогу поступить только в пту, ну ладно. Поступил на Бармена-официанта, лучшее что нашёл. Отучился на легке, общался со всей группой более-менее, друзей не было. Сейчас же я сижу уже 6 месяцев дома. У меня нет ничего в жизни кроме семьи и интернета. В жизни у меня нет друзей, работы, ничего кроме семьи. Каждый день я чувствую свою вину, мне плохо от того, что я живу, живу здесь. Трачу деньги своих родителей и не могу ничего поделать. Просто выйти из дома куда-то, это уже большая проблема. Из депрессии практически не выхожу. Мне не везёт во всем, в этой жизни я действительно ничего не добился. Я даже убиться не могу, потому что мои родители меня слишком сильно любят.
В интернете общаюсь с одной девушкой, которая живёт в спб, может с ней хоть сложится, но это неизвестно. Мне плохо, прости.