Я шёл по городской улице. Был январский день – воскресенье. Не смотря на то что был разгар зимы, снега на улицах почти не было, было лишь грязное месиво, создаваемое соляным реагентом, превращающий снег в грязь, а замшу на ботинках в дерьмо, впрочем я даже слышал что он токсичный для организмов людей и животных. От грязи создаваемой реагентом, пейзаж январских улиц становился давящим и унылым до самого высоко пика невыносимости, испортить этот пейзаж могла разве что гора трупов посреди улицы, впрочем от куда там взяться ей? Хотя…как бы там ни было, я шёл проходя мимо витрин, припаркованных автомобилей, обходя канализационные люки, из которых шёл тёплый зловонный пар. Навстречу мне попалась девочка лет 17 с собакой, очаровательный басетхаунд, я улыбнулся и наклонился что бы погладить его, девочка неодобрительно скорчила гримасу, дёрнула поводок, и ушла, так и оставив меня с протянутой рукой, и глупой и утопающей в собственной ничтожности физиономией. Может быть обычный человек, возмутился бы невоспитанностью этой особы, я же проникся стыдом, я был сконфужен, какое мерзкое чувство, и оно не яркое, не острое, а такое ноющее, постепенно нарастающее как боль от удара по яйцам. В общем мне не оставалось ничего делать кроме как идти дальше. Меня немного трясло, было не холодно, но был сильный ветер и было очень влажно. Я прошёл парикмахерскую, на глаза попадались вывески магазинов, я шёл по тротуару прямо, затем свернул во дворы, и «намазанные губки» центральных городских улиц сменились султыжно- похмельной рожей комунального ужаса в лице обшарпанных домов сталинской постройки. Мне не хотелось заходить в этот двор, но иначе- как бы я попал домой.
Мммм…дом…целых 18 м2 моего убежища, оплаченного на месяц вперёд. Это была съёмная коморка с высокими потолками, мебель была хозяйская, старая, поэтому вся квартира напоминала музей бытности пятидесятых, хотя в ней и была микроволновка и мой ноут. Я зашёл в подъезд открыл дребезжщую трёхметровую дверь и поднялся на второй этаж. Зашёл в прихожую и сразу же натоптал, хотел было постелить тряпку, но она валялась околевшая от грязи в углу, «потом подотру» – подумалось мне. Я прошёл на свою крохотную кухню, и около пяти минут просто пялился в окно. В голове летали разные мысли , в основном угнетающие. Обычное уныние русской интеллигенции, в духе Достоевского, и Горького- в общем ничего особенного. Сложно сказать о чём я думал; хотя точно могу сказать что все мои мысли так или иначе приводили меня к собственной ничтожности ,возможно, ничтожность это слишком сильно сказано, я же не отсасываю в туалете шашлычных дальнобойщикам, не ничтожности, скорей малозначимости , что ли. Как мы все мало значим, живёшь ты или уже нет, всё закончится лишь для тебя, все мы ничтожны в масштабах не только всего мира или страны, но и даже в масштабах улицы на которой живём. Хотя есть же люди, скажем Сид Вишес – умер в 21, а про него сняли биографический фильм с Гари Олдманом, а так же целая куча пародий и отсылок, Ривер Феникс- умер в 23, и у него уже есть оскар, фильмография, куча фан сайтов и так далее, а что на счёт битлз? этим парням вручили орден британской империи в 24. А я? Я так и останусь никем, и когда меня не станет о моём существовании забудут уже завтра. Но неужели это так важно? Стать знаменитым? Оставить свой след в истории? Неужели для меня и всех нас что бы не считать свою жизнь пустой нужно обязательно прославиться? а может стоит просто найти человека для которого бы ты был всем? Быть важным для кого то. У меня много друзей, но по большому счёту я никому не нужен, бывает по пол года не вижусь с ними, и вот мы бухаем, и они говорят-« эх Ладик как я скучал по тебе», такое постоянно бывает, но ведь никто действительно не испытывает этого дома вечером, или на работе когда занимается своими делами, да я и сам ,в общем то, такой же, я никому не нужен, мы все сами по себе ненужные, прав был буковский- «все мы в большинстве своём одиноки, задрочены и напуганы» .
Всё таки очень важно найти человека для которого бы ты действительно много значил, с которым тебе было бы комфортно, найти просто такого же ебанутого как ты, или свою противоположность, что бы дополнять друг друга, никто не знает рецепта, и вообще как это работает. У многих уходит вся жизнь на поиски такого человека, и часто никого так и не находят, а кто то и вовсе не ищет, меняя это на работу ,друзей, каких то левых баб, Наташи, Марины, Юли, и алкашка, алкашка, алкашка, много алкашки. Может просто это не всем нужно? А Может без этого просто легче, ведь когда ты действительно любишь- ты уязвим.
Я открыл сервант, достал дешёвый вискарь, в бутылке оставалось грамм 150, вылил всё в стакан, хорошо что бутылка кончилась- я не хотел напиваться, завтра нужно было на работу. Я прошёлся беглым взглядом в поисках закусона, на столе валялась пачка гречневых галетов, я достал один, выпил стакан за три глодка, занюхал галетом, и закусил. В желудке зажгло, галеты- залепили зубы. Я пошёл в единственную комнату в своей квартире, улёгся на старый диван, алкоголь приятно разогрел нутро, врубил подборку кул джаза, и сам не заметил как утонул во сне, в усталости, и в своих мыслях. Проснулся только вечером, уже стемнело, хотелось пить, и немного болела голова, завтра на работу , настроение просто ужасное, я уже не был меланхоличным хуесосом, я был в состоянии подавленной агрессии, которую я тут же выплеснул на тостер об который обжёгся пытаясь реанимировать зачерствевший трёхдневный хлеб. Я сел за стол, и подумал о людях в Лос Анджелесе, о кинозвёздах живущих в шикарных домах с панорамными окнами, яхты, роскошные женщины, роскошный колеська, красивые пейзажи, бульвар сансет, малхоланд драйв, океан, пляж, и там есть тоже люди со своими историями и своей жизнью, а есть я - в этой съёмной халабуде, с расхуяренным тостером на полу , с пустыми бутылками около ведра, со счетами за электричество на журнальном столе. Я- с залатанными сапожником ботинками, потому что на новые нет денег, я- с запахом перегара и опухшей от дневного сна мордой ,я- работающий всю неделю и ждущий выходные, которые я всё равно не знаю на что потратить, я - вечно что то ищущий и вечно недовольный хуесос, я неуверенный в себе, заблудившийся в большом засранном холодном городе маленький мальчик, я -человек с огромной дырой где то очень глубоко внутри.