Я никогда не умел преодолевать трудности. Как только возникает какая-либо проблема, с которой я не могу сразу справится, у меня начинает все идти по пизде. Я долгое время не могу собраться. Становлюсь сверхраздражительным, но выплеснуть эмоции не могу из-за чего раздражаюсь еще больше.
Стал замечать за собой, что мысленно во многих своих проблемах начал обвинять родителей. Но тут все ок, я считаю, что они действительно виноваты, так как из-за своей тупости решили завести ребенка, не будучи способными обеспечить меня хотя бы качественным генетическим материалом.
С каждым годом становлюсь все раздражительнее. Да и собственно, все, больше мне особо нечего сказать. Начал бы упарываться наркотой, но у меня нет знакомых барыг, а пользоваться для этого всего тором и т.д. мне стремно. Или не стремно, а скорее накладно и светливо. Ненавижу суету и ответственность.
Хочется побыстрее сдохнуть, но при этом всяких пиздецом со здоровьем боюсь. Но это скорее из-за физической боли. Плюс мне стыдно умирать. Я вообще боюсь общественного мнения, а точнее мнения тех, кого я знаю лично. Плюс родителям хуево наверняка будет. Короче, я даже не могу с чистой совестью подохнуть. Вот если бы меня просто что-то ебнуло, тогда было б хорошо, я был бы спокоен.
Я вот сейчас пишу всю эту ебатню, но как только пройдрт пару дней и все наладится, так у меня резко изменится настроение в хорошую сторону. Буду на подъеме, сразу вспомню об амбициях и т.д. И так до следующей проблемы. Не знаешь как развлечься, спроси меня как.

К психологу идти боюсь. Я не смогу ему рассказать всех вещей, которые гложат меня. Некоторые довольно личностные и про них я боюсь писать даже на анонимной борде. Поэтому толку от психолога не будет.

Собственно, я вижу довольно мало вариантов развития событий. А точнее, только один - продолжать развлекаться на злоебучих качелях моего настроения, пока не сдохну.

Хуй знает, зачем я создаю этот говнотред нытья. Как-то проще переносится подавленность, когда расписываю свои мысли/ощущения.

А еще я боюсь опустить руки, поэтому каждый раз рву жопу и вылажу из состояния обреченности. Но мне так нравится это состояние. Пустить все на самотек, послать все нахуй. Но страшно, так как потом вылезти будет в разы тяжелее, а сейчас я на плаву и только лишь слегка колебаюсь на волнах.

А еще мне иногда, когда я слишком погружаюсь в размышления о том, как умру, становится по-настоящему страшно. Я не могу представить небытие. Мне страшно, что его может не оказаться и мое сознание продолжит существовать.

Чем старше становлюсь, тем больше меня поглащает потреблядство. Точнее, ощущение его необходимости. Я бы с удовольствием жил на небольшие деньги, которые зарабатывал бы на непыльной работке без особой ответственности. Но я боюсь оказать хуже тех, кто меня окружает. Я постоянно сравниваю себя с теми, с кем сталкиваюсь на своем жизненном пути. Самый важный критерий для меня - это возраст человека. Первое, о чем я думаю, это смогу ли я, достигши возраста этого человека, быть лучше него.

Я не знаю, как унять беспокойство. Я хочу отринуть все это, но у меня такое ощущение, как будто я обязан перед собой и окружающими. Хотя, сейчас пока я пишу это, мне кажется, что я просто боюсь стать незаметным. Я хочу, чтобы на меня обращали внимание (в хорошом смысле слова). Чтобы меня считали хорошим специалистом, успешным человеком, умным, с хорошим чувством юмора, красивым.
Ладно, меня уже понесло.

В общем, засмеялся-проиграл тред стартует