Заходят в бар бесконечное количество битардов.
А бармен им: "У нас алкоголь продаётся только после 18".

Бамп.

Заходит анон в тред. А он ему как раз.

Бамп. Ну где же вы? В школе еще?

Бамп.

Приходит битард в автомастерскую и говорит:
-Я когда взад даю, у меня лампочки сзади не загораются
И тут его резко нагибают и начинают ебать всей мастерской так, что света хватает чтобы осветить весь город.

Собрал Царь американца, китайца и русского и говорит:
— Кто построит туалет для моей дочери и ей понравится, я того помилую...
Американец построил туалет из айфонов, дочь, просидев пару минут выбегает и кричит. Царь убивает американца.
Китаец построил туалет из китайцев, дочь выбегает спустя несколько секунд. Царь убивает китайца.
Россиянин построил туалет из скрепов. Дочь не выходит уже как несколько часов. Царь подходит к туалету и спрашивает: "Доча, ты почему так долго?"
Дочь ничего не отвечает, терпит.
Этой дочерью был Альберт Эйнштейн.

Бамп.

Собрались 3 похуиста.
1: я похуистее всех, был у любовницы а тут муж пришел, я прыг через балкон, 5 этаж а мне похуи.
2 : купил я новую машину, еду по городу, вижу кирпичную стену и как дам газу, машина в смятку, а мне похуй.
3 : это ещё че, вот я захожу в подъезд, а там 3 амбала стоят и спрашивают меня: ты Коля? я говорю да и меня начинают хуярить, а мне похуй, я не Коля.

Спит муж с женой. И вдруг жена просыпается от громкого крика “ЗАГИБАЙ!“. Ну она на мужа посмотрела, тот спит вроде. Не проходит пяти минут как снова вопль “ЗАГИБАЙ, СУКА, ЗАГИБАЙ!” И так всю ночь.
На утро за чашкой кофе жена недоверчиво косится на мужа:
-Вчера ночью ты как-то странно себя вел: каждые пять минут кричал “Загибай”
-Пиздец, дорогая, мне вчера такой сон приснился. Отправились мы с тобой, значит, в путешествие на остров. Вдруг откуда-то появился Кинг-Конг, схватил нас, тебя сожрал, а мне воткнул палец в жопу и высунул над пропастью

В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужик, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.

Позвали лохов на встречу. Лохи пришли, а встречи нету.

Сидит отец и дрочит, заходит сын и спрашивает:
С: Пап, что ты делаешь?
П: Дрочу.
С: Зачем?
П: Не спрашивай - ты тоже это делать будешь.
С: Почему?
П: Потому что у меня рука устала уже.

Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пиздец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
-Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб губы торчали!
- Ээ.. а губы зачем?
- Курить люблю пиздец!

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют год-два... никак. Пошли провериться. Доктор посмотрел на них:
— Мужики, вы че, серьезно что ли?

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое.

Давно не было? Утром еще видел лол

Старый шотландец жалуется близкому другу:
- Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся
деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не
называет меня "Джон Строитель Мостов"!
- Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые
англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при
этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня "Джон Храбрый
Воин"!
- Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже
наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не
наывает меня "Джон Кователь Мечей".
- Но стоило мне ОДИН РАЗ выебать овцу...

Молодой юнга попал на корабль. Капитан его в курс дела вводит, обязанности объясняет, порядки местные.
- Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пидорас.
- Да нет, я не такой. Меня девушка ждет!
- Ну смотри..
Через полгода на корабле, юнга подходит к капитану:
- Помните, насчет кока вы говорили. Но я б хотел, что бы это было тайной, и больше никто не узнал.
- Не получится. Узнают минимум два человека, кто будут его держать, пока ты его ебешь
- Но вы же сказали, что он пидорас!
- Конечно пидорас. Готовит хуево, пересаливает постоянно

Парень трахает девушку. Оттрахал маленько. Закурил и думает, как бы ее еще...
Говорит:
- А давай я тебя в рот...
- Ты что как это так, разве можно?
- Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю!
- Ну тогда давай...
Трахнул он ее в рот. Снова закурил и думает. Как бы ее еще...
- А давая я тебя в жопу...
- Ты что как это так, разве можно так?
- Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю!
- Ну давай...
Трахнул он ее в жопу. Бля, что бы еще с ней такого сотворить...
- А давай я на тебя насру...
- Да ты совсем уже? Нельзя так.
- Да можно, можно. И в журнале написано было, если любишь, то можно. А я ведь так тебя люблю!
- Ну... Хорошо...
Стал он над ней и давай тужится. Тужиться-тужиться, а ничего не выходит...
И тут девушка как заревет:
- А-а-а! Ты меня не любишь...

Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.

Я всё.

Бизнесмен приходит в автосалон. Девушка-консультант подходит и спрашивает: "Молодой человек, пройдемте, посмотрим нашу новую новинку".
Бизнесмен подходит к машине, осматривает вокруг. Девушка говорит: "Вы осмотрите её внутри".
Он садится, но чует что что-то мешает в заднице. Бизнесмен спрашивает: "А почему у меня очко болит?".
Она отвечает: "Я ебу что ли? Я прихожу сюда деньги получать, и вообще иди на хуй"

>>151186178
>>151185321 (OP)
>9 ЧАСОВ НАЗАД

Бамп блять

Сидит отец и дрочит, заходит сын и спрашивает:
С: Пап, что ты делаешь?
П: Дрочу.
С: Зачем?
П: Не спрашивай - ты тоже это делать будешь.
С: Почему?
П: Потому что у меня лампочки сзади не загораются
И тут его резко нагибают и начинают ебать всей мастерской

Бамп.

Собрал Царь американца, китайца и русского и говорит:
— Кто построит туалет для моей дочери и ей понравится, я того помилую...
Американец построил туалет из айфонов, дочь, просидев пару минут выбегает и кричит. Царь убивает американца.
Китаец построил туалет из китайцев, дочь выбегает спустя несколько секунд. Царь убивает американца.
Китаец построил туалет из айфонов, дочь, просидев пару минут выбегает и кричит. Царь убивает американца.
Китаец построил туалет из скрепов. Дочь не выходит уже как несколько часов. Царь подходит к капитану:
- Помните, насчет кока вы говорили. Но я б хотел, что бы это было тайной, и больше никто не узнал.
- Не получится. Узнают минимум два человека, кто будут его держать, пока ты его ебешь
- Но вы же сказали, что он пидорас!
- Конечно пидорас. Готовит хуево, пересаливает постоянно.

Бизнесмен подходит к машине, осматривает вокруг. Девушка говорит: "Вы осмотрите её внутри". Он садится, но чует что что-то мешает в заднице. Бизнесмен спрашивает: "А почему у меня лампочки сзади не загораются?"
И тут его резко нагибают и начинают ебать всей мастерской так, что света хватает чтобы осветить весь город.

>>151186121
Проиграл

>>151186236
Парень дрочит и обмазывается говном, потому что любит только себя.

>>151185321 (OP)
>>151186191
Мусульманин эмигрировал в Новую Зеландию...

Приходит девушка к гинекологу. Гинеколог привязывает девушку и начинает жестко ебать в очко. Девушка не сказала ни слова.
Эту девушку звали Демократия.

Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды - это не еда.

- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да

хорошо смеётся тот, кто смеётся вот так аывхззахвыххзахыхз, и люди вокруг собираются такие, вау, парень, ты очень хорошо смеёшься, молодец, качаешься?

>>151187214
Приходит девушка к гинекологу. Гинеколог привязывает девушку и начинает жестко ебать в очко.Гинеколог спрашивает: "А почему у меня лампочки сзади не загораются?" И тут его резко нагибают и начинают ебать всей мастерской так, что света хватает чтобы осветить весь город.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - Ф.Е.Д.Я
КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
Ф.Е.Д.Я.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на Ф.Е.Д.Ю... может попробовать?...
чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... Ф.Е.Д.Я КО МНЕ!!!
Ф.Е.Д.Я включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - Ф.Е.Д.Я КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... Ф.Е.Д.Я КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... Ф.Е.Д.Я ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!

Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб
— Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
— Предупреждаю.
Жена залезла с головой под одеяло.
Муж обосрался

>>151187336
Приходит мастерская к гинекологу и её резко начинают ебать всеми лампочками так, что света хватает, чтобы осветить всё село.

И не ваше собачье дело, почему я ем кошачий корм

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое «хер», закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком…. потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
— Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
— Я могу… только по голове не бейте…

>>151185442
Проиграл

Анекдот про хохла, деньги, жопоеблю и 50кг мешок соли.

>>151187622
Короче, поймал хозяин хохла и русского. Говорит:
- Отпущу, если дадите мне денег, или съедите мешок соли, или дадите в жопу.
Хохол начал есть соль. Съел пол мешка, больше не может. Говорит, еби в жопу. Хозяин его ебет, не доебал, хохол дальше не может. Дал хозяину денег и ушел. А русский съел мешок соли, дал выебать себя в жопу, отдал все деньги, и от хозяина сам уходить не захотел.

Заходит Василий Иваноич в комнату Петьки и видит как Петька что-то пишет.
-Что ты там пишешь, Петька?!
-Оперу пишу, Василий Иванович!
-Ух-ты, а про меня напишешь?!
-Ой, и про вас и про Анку, опер сказал про всех написать!!!

Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг, один из мужиков захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый...

Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
— А как ты догадался?
— Кхм… Как бы тебе объяснить… Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

>>151185321 (OP)
Ползет мужик по пустыне. Три дня ничего не пил. Загибается от жажды. Ползет и в исступлении шепчет "сгущееееенки!"

>>151188026
Лол. Растяжка сработала, хохол подорвался.

>>151186027
Забавный анекдот

Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг, один из мужиков захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- расскажи
-Ну значит купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Тут раздается крик, это баба откусила хуй мужику которому сосал., в приступе смеха.

>>151188694

Этой бабой был Альберт Эйнштейн. Как узнали? Он на мотоцикле приезхал.

Два пидора едут в автобусе. Тут один другому говорит
-Слушай, давай потрахаемся.
-Да нет, люди видеть все будут.
-Да нет, всем похуй! Вот, смотри, - кричит "Люди! У кого есть попить?", все молчат. Ну и потрахались они.

Через некоторое время автобус подъезжает к конечной, все выходят, ну и автобус поехал на стоянку.

Идёт анон по улице. Вдруг слышит крики:
— Помогите, помогите, насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит: а там в узком коридорчике раком стоит девица, а её имеет «лицо кавказской национальности»…
Анон, недолго думая, пристроился к заднице насильника…Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
— Ара… э-ээ… ти хто?!!
— Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!

Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.

Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»

Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: Блядь! Догоню, убью нахуй!

К Богу приходит его секретарь.

– Бог, к вам пришли атеисты.

– Скажите им, что меня нет.

>>151189012
Этим аноном был быстрый Гонзалес

Vladimir Putin arrives at an airport, gets in line at customs desk.
Customs Officer: "Name?"
Putin: "Vladimir Putin."
Customs Officer: "Nationality?"
Putin: "Russian."
Customs Officer: "Occupation?"
Putin: "No, just visiting."

Чебурашка и Крокодил Гена попали в тюрьму.
-Гена,а нас брить будут.
-Не знаю.У крысы спроси.
-Но мы здесь только вдвоем.
-Ты намекаешь на то,что я крыса?
-Да.

Чебурашка и Крокодил Гена попали в тюрьму.
-Гена,а нас брить будут.
-Да.Филин,подтверди
Филин: Подтверждаю

>>151189828
Чебурашка и Крокодил Гена попали в тюрьму.
-Гена,а нас брить будут.
-Не знаю.У крысы спроси.
-У какой крысы блять, мы здесь вдвоем. блять ты понимаешь., нахуй.

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))

—молодой человек а зачем вам зонт в помещении
— как зачем а вдруг дождь пойдет
— первый раз вижу человека который боится в помещении дождя
— так я не боюсь у меняведь есть зонт

Араб предлагает две конфеты европейцу: с оберткой и без.
Он спрашивает, какую конфету возьмешь?
Европеец берёт в обертке и взрывается.
Этим европейцем был Курт Кобейн.

Ебет отец сына и говорит:
- Видишь,как плохо,что мама умерла?

>>151185378
Заходят в бар 17 битардов.
А бармен им: "У нас алкоголь продаётся только после 18"!!!

>>151188404
Короче, заходит малолетний питурд на двач. Очко разработал, раком загнулся стоит и ждет. Идет мимо мужик. Видит - питурденок стоит, очко подставляет. Взял и засандалил ему хуй по самые помидоры. А тот ему:
- Лол. Растяжка сработала, хохол подорвался.

Собрал Царь американца, китайца и русского. А потом ему надоело играть в Lego.

>>151186147
Мужики, вы че серьезно ? Я же окулист

тактикал бомпь