Мужик меряет шляпу а она ему как раз

Создал бред
А
Анекдотов не заготовил
опхуй

надел мужик шляпу, а она ему как раз
этой шляпой был Быстрый Гонзалез

Реквестирую анекдот про медведя.

Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Ты блядь совсем ебанулась шмара тупая? Или ты так блядь шутишь по дибильному? Ты блядь выйди один на один, посмотрим как ты шутить будешь.

>>151277188
Идет медведь по лесу. Видит - на полянке шляпа. Медведь поднял ее, а внутри шляпы мужик.
- А шляпа вам не великовата? - спросил медведь
- Великовата-то великовата, а вот ты вообще медведь. - ответил мужик.
- Действительно - сказал медведь, сказал и сгорел.

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
— Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала!
Опять все возмущаются:
— Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Слово за слова, кошку расстреляли

В одной семье родился слабоумный мальчик. Синдром был настолько серьезный, что врачи советовали плачущей матери отказаться от него. Но она взяла его, и мальчик выжил. Он рос под её опекой, вырос и стал анекдоты на двачах постить.

>>151277627
Нереалистично.

Кароч есть один анекдот, но он лучше когда его рассказывают
начиная с 00:50
https://www.youtube.com/watch?v=GHYPheVohsE

Гипермаркет. Стою в очереди на кассе. Передо мной симпатичная девчонка лет 20-22, с фруктами и бутылкой вина. Кассир просит девушку предъявить ей паспорт. Девочка роется в сумочке, показывает паспорт.
Кассир вглядывается в паспорт, потом в лицо девушки, возвращает ей паспорт, мило улыбается и пробивает вино со словами: "Приятного вам вечера, Андрей Олегович!"

Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:
- Дорогая, давай займёмся этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!

>>151277548
почему я смеюсь?

Побампаю немного за ОПа хуя

Прыгает девочка на скакалке, рядом на лавочку подсаживается дедок. Девочка:
— Дедуль, скажи раз…
Дед:
— Раз…
— Ты, дед, пид@pас!
Дед сидит офигевший. Проходит минута:
— Дед, скажи пять!
— Пять…
— Пид@pас опять!!
Дед начинает злится… Еще через некоторое время:
— Дед, скажи семь!
— Ну семь…
— Дед пид@рас ты совсем!!!
Дед теряет терпение… Раздумывает, что б такого сказать:
— Девочка, скажи один
—Нет
—А чо, так можно было
—Да
—Пизда

НАЧАЛЬНИК: знаешь, зачем я тебя вызвал?
Я: потому что я случайно кинул вам фотку члена
НАЧАЛЬНИК (прекращая наливать вино в бокалы): случайно?

— Папа, ты говоришь, семья – это маленькая орда. А кто ты?!
— Тралл, конечно!
— А мама?!
— Шаман!
— А бабушка?!
— Знахарь!
— А я кто же?
— А ты… Ты бугай!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Шквобу!

>>151278664
Прыгает девочка на скакалке, рядом на лавочку подсаживается дедок. Девочка:
— Дедуль, скажи раз…
Дед:
— Раз…
— Ты, дед, пид@pас!
Дед сидит офигевший. Проходит минута:
— Дед, скажи пять!
— Пять…
— Пид@pас опять!!
Дед начинает злится… Еще через некоторое время:
— Дед, скажи семь!
— Ну семь…
— Дед пид@рас ты совсем!!!
Слово за слово, дед девочку изнасиловал и убил нахуй

16 простых правил для быстрого прорыва в жизни
(добавляйте на стенку и пересматривайте иногда).

1. Не смотрите телевизор. Подумойте

2. Есть такая штука как «Двигаться дальше несмотря ни на что». А еще есть такая штука, как крестовая отвёртка. И я еще не решил, что лучше

3. Пришла в голову идея? Запишите. Но никому не показывайте свои ссаные бредни

4. Опаздываете? Ваш папа тоже опоздал, когда высовывал

5. Не смейтесь над чужими мечтами. Не смейтесь вообще никогда, у вас смех как у разъяренной гориллы.

6. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Пусть мучаются в поисках нового терпилы-опущенца

7. Проводите с родителями больше времени — не давайте им достаточно свободного от вас времени, чтобы они до конца не успели продумать план вашего отравления

8. Вежливость покоряет города. Но вонь из вашего рта заставляет отдавать их все обратно

9. Умейте признавать свои ошибки. Особенно те, которые допустила природа при вашем создании

10. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Лучше курите, ей-богу, а то ваше нытье уже по самое горло меня достало

11. Не распространяйте сплетни. Есть много других вещей для распространения (сифилис, гонорея, анальный кашель)

12. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Особенно если на вас напали в переулке с целью изнасиловать

13. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое... Вы помиритесь (скорее всего), (а может и нет я не знаю откуда мне знать?)

14. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать. Этим удобно оправдывать свои двойки за невыученные уроки

15. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело.
Ладошки потом помыть не забудьте, секс-гиганты

16. НИКТО никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбросьте из активного лексикона. Вы ДОЛЖНЫ забыть это слово, понятно меня??Иначе я убью вашу собаку

The men find a horseshoe. I'll take it, he thinks, in home, put it on the door, it will be lucky. Rotate it, there is a horse. On the horse sitting general and says:
- War for all, but shit in your fucking face.
And died by uebalsya from horse.

Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул:
- А-а-а-а!
И с удивление слышит в ответ:
- А-а-а-а!
Мальчик спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
- Ты пидор!
А ему в ответ:
- Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Сынок, ты пидор. Гора, подтверди.
И слышит:
- Подтверждаю.

Сталин умер и попал на небеса. Подходит к вратам, а там апостол Пётр со списком. Иосиф говорит: - Вот я умер, можешь проверить, если мне к вам? Апостол проверил, Сталина в списке нету. Говорит ему: -Не, чувак, тебе в ад по ходу. Сталин пошел в ад, подходит к вратам, а там Сатана со списком. Тоже просит проверить. Сатана смотрит список и говорит:
-Капитан, что с ним делать? Его нет в списке.
-В бездну список, давай его на плаху.
-Мне очень жаль, мы вернем твои останки в Грузию.
-Иди за капитаном.
-Ульфрик Буревестник, здесь, в Хелгене, тебя кто-то зовет героем, но герой не станет использовать дар голоса, чтобы убить короля и узурпировать трон.
-Вы начали эту войну и погрузили Скайрим в хаос, теперь Империя воздаст вам по заслугам и восстановит мир...
-Что это было?
-Ничего, продолжаем.
-Да, генерал Туллий.
-Подготовь их в последний путь...
-И ныне же вверяемы души ваши Этериусу, и да прибудет с вами...
-Во имя Талоса могучего, заткнись и давай к делу.
-Как скажете.
-Я что, все утро ждать буду?
-Мои предки улыбаются, глядя на меня имперцы, а ваши - улыбаются вам?
-Имперские ублюдки!
-По делом!
-Смерть братьям бури!
-Жил без страха и умер без страха...
-Следующий - усатый!
-Опять то же самое. Слышите?
-Следующий говорю!
-Иди к плахе, твоя очередь.
-Это что еще такое, Обливион его побери?
-Часовые, что вы видите?
-Вон там, за тучами!
-Дракон!!!
-Не стойте столбом!..

Все, я заебался

Пришел мужик на птичий базар покупать попугая. Смотрит у одного сидят в клетке три совершенно одинаковые птицы с ценниками: 100, 200 и 300 долларов.
— Почему птицы одинаковые, а цены разные? — спрашивает покупатель.
— Этот за 100 умеет говорить, а этот за 200 даже сочиняет стихи.
— А что умеет этот, который за 300?
— А он ничего не умеет, но первые два называют его босс…

>>151277897
Потому что мать не шлюха

тест