Что заставляет людей впадать в депрессии? Как они приходят к выводам, что ни на что не способны, что мир зол и несправедлив по отношению к ним? Что побуждает их не верить в самих себя, создавать себе же преграды и проигрывать, даже не начиная играть?

Чувство комфорта. Вот что мотивирует людей оставать в подавленном состоянии. Нам нравится быть в депрессии, нравится быть слабыми, обиженными, потому что это легко и удобно. Депрессия позволяет не решать проблему, а просто сдаться ей. И это легальный повод для того, чтобы запросить поддержку и помощь у других людей, заставить их решить свою проблему. Депрессия — это знакомо и безопасно, в то время как борьба и успех — это непредсказуемо, трудно и непривычно.

Мы так сильно любим свои привычки, что курящие быстрей умрут от рака, чем бросят курить. Пьющие используют любую, самую абсурдную софистику, а все остальные предпочитают ходить с хмурыми лицами и портить себе же жизнь. В итоге, люди готовы терпеть неудачу за неудачей, потому что получают от этого определённое удовольствие, и выражается оно в том, что им не приходится менять привычки, не нужно покидать зону комфорта и можно решить проблемы безо всяких усилий за чужой счёт.

Нет, в интернете человек не может быть тем, кто он есть на самом деле. Реальный ты, юзернейм, – это тот скромный и тихий паренёк или мрачная и стеснительная девушка, так редко выходящие из собственного убежища в четырёх стенах. А может и не редко…
Но тот, кто появляется вместо тебя в сети, тобой настоящим быть не может никак. В интернетах любой может почувствовать себя непобедимым, Богом, лишённым страха физического наказания и получившего доступ ко всем развлечениям виртуального мира. И лишь преступив закон своей страны, ты можешь ощутить на себе противодействие из вне.
Здесь ты, юзернейм, не можешь быть настоящим, потому что тут можно всё. Хочешь – будь помешанным психом, собирающим всё самое жуткое и развратное, из создаваемого человечеством. Хочешь – будь безнравственным и лишённым морали монстром. Ты можешь надругаться над людьми, их достоинством, личностью и интересами. А можешь искать такой контент и любоваться такими вещами, которые многие из того, реального мира, посчитают неприемлемым, отвратительным и мерзкими. Или даже создавать подобное и делиться с такими же безликими и нереальными Семёнами, как и ты сам.
Возможно, в интернетах ты умеешь легко завязывать общение, знакомиться с противоположным полом и вступать в полемику на любую тему или обладаешь умениями, которым позавидуют многие ораторы и даже философы, когда в жизни, ты, тот самый, настоящий, и двух слов связать не можешь от страха и волнения перед незнакомыми тебе людьми. Хотя, это и не всегда так.
Технологии – это, поистине, потрясающая вещь, дающая то, о чём даже предыдущее поколение до нас только и могло, что мечтать. Собирая в себе все энциклопедии и книги мира, сеть должна была стать венцом современного прогресса. Но, как и любое средство, интернет имеет свои побочные эффекты. И их результат, ты, юзернейм, сейчас можешь видеть сам, читая эти строки, написанные очередным диванным мыслителем.
А пока... А пока, давай останемся теми, кем мы есть

Мне 18 лет. Многие скажут, что это начало жизни и что всё ещё у меня впереди. Но почему тогда у меня такое ощущение, будто я прожила большую часть своей жизни и причем бессмысленно. Кажется, что вот-вот я не успею моргнуть глазом, как она и вовсе закончится, а еще даже не начинала ее жить. Все время я откладывала то, что хочу на потом, думая при этом: "Вот когда я вырасту я обязательно это сделаю или получу". Но это время никогда не наступало. Мне казалось, что я слишком маленькая для этих вещей, а потом внезапно перерастала их, так и не поняв, когда был тот самый возраст. От чего-то из этого отговаривали меня взрослые, от чего-то я отказывалась сама. Я знала, что даже если попрошу, я этого не получу, поэтому чаще всего даже и не пыталась этого сделать и не важно какой была причина: казалось ли мне, что это слишком дорого, или я боялась негативной реакции со стороны взрослых и их необорения. Факт остается фактом даже в детстве или юности я не делала тех вещей, которые хочу.
Однако тогда меня тешила мысль о том, когда я стану взрослой. И вот мне 18 и я понимаю, что ничего не изменилось и скорее всего не изменится. Совсем скоро мне поступать в университет и если я не поступлю в другой город, то я так же буду под их рамками. Я буду все также заперта в ловушке их мнения обо мне и того, какой я должна быть, чего я должна хотеть.
Дальше же рамки будут другими, ведь, если на молодежь общество махает рукой, как на безумцев, то в зрелом возрасте стандарты жестче. Я не вижу счастья в замужестве и детях, а в 23-30 попробуй быть без отношенек и деточек...
Думаю, мне стоит подождать старости, ведь на их "выходки" смотрят снисходительно, ссылаясь на возраст.
Да, когда я стану старенькой, вот тогда я и смогу начать жить.
Шутка. Наверно.
А гроб, думаю, сделает меня наконец-таки свободной.

Привет, Анон. Я пришел рассказать тебе свою историю. Мне просто нужно выговориться, но некому. Что ж, давай начнем.
Окей, лето 2015 года. Июль. Я, типичный омежка без друзей, был отправлен родителями к своему дяде в Москву на 2 недели, ибо "заебал сидеть за своим кудахтером, съезди вон в столицу, пробздись". Так как я омежка, в Москве ситуация не изменилась. Я тупо сидел у родственников в хате, и залипал на видосики/играл в игори. Ну пару раз выходил с дядей, куда-то там побродить да и все.
За 2 дня до отъезда обратно в свою мухосрань, я неожиданно сел и осознал, как я проебываю свою жизнь, я мол в Москве, а все сижу и также залипаю в игори. Я почувствовал подъем сил и погнал гулять, думал, вот щас буду тусить с какими-нибудь клевыми чуваками и все такое.
Я себя переоценил. Я просто сидел на скамейке в парке Горького, и пялился на компашки своих ровесников. Подкачанные парни, красивые тяны, все смеются и общаются.. И я, аутист в стремной одежде, сидящий один на лавке. В общем я несколько часов сидел там, и читал книжки.
Время близилось к вечеру, было где-то 9. Я уже собрался уходить, как ко мне на лавочку села девушка. Ох, как же она была красива. Короткие рыжие волосы, голубые глаза,самая милая улыбка. В руке она держала 2 рожка с мороженными. Она не переставая улыбаться сунула мне один из них, и сказала что-то наподобие "ты чего грустишь? пошли погуляем" Вот просто так вот. Я сидел с раскрытым ртом, а мое сердце билось 300 раз в минуту. Понимаешь анон, я не мог и мечтать о том, чтобы со мной вот так вот познакомилась красивая девушка. У меня и друзей то никогда не было. В общем следущие 3 часа были лучшими в моей жизни. Она водила меня по Москве и говорила обо всем, я же просто молчал и улыбался, как аутист. Я не мог поверить своему счастью. Надо ли говорить, что я влюбился в неё через 20 минут после нашего знакомства? Мы расстались под самый вечер, и договорились встретиться на завтрашний день. Дома я получил пиздюлей, за то что вернулся в 11 вечера, но мне было все равно. У меня наконец-то появился друг. Даже больше чем друг.
Следующий день мы провели с ней. Это было охуенно. Она была будто лучик светлого в моей серой жизни омегана. Но все когда-то заканчивается. Мне пора было уезжать в мухосрань. Я кричал и топтал, просил отстаться подальше, но семье было похуй на мои мольбы. Когда мы прощались, она обняла меня и долго не отпускала. Сказала,что я очень классный (такого я не слышал никогда), чтобы я добавил её в вк, что мы обязательно еще встретимся. Как назло, мой телефон был сломан, и мне пришлось ждать пока я доберусь до своей мухосрани, чтобы залезть вкантукт. Но и там оказалась проблема, у бати наебнулся кулер и он сдал комп в ремонт. 3 дня я крутился по дому как ужаленный, пока наконец-то мою пекарню не привезли домой. Я вбил её имя в поиске, указал Москву иии.. Ничего не нашел. Было пару тней, но это была не она. Я пытался, я искал её несколько недель. Я блять прочекал десять тысяч страниц Даш из Москвы. Нигде не было её. Постепенно я пришел к мысли, что она просто так прокинула меня. Что она не хочет продолжать общение с таким омеганом как я. Что все это было из жалости. Потом начался учебный год, и я как-то закрутился. Я вспоминал о ней каждый день, но постепенно прекратил искать её.
4 дня назад случилось чудо. Я сидел, листал один паблик в вк и увидел фамилию одной тянки. В следующую секунду меня словно молнией ударило. Я понял, какой я аутист. Я вспомнил, ведь Даша говорила, что вкудахте у неё фейковая фамилия, и все то время я искал её с совсем другой фамилией. Ох, как же я был рад и взволнован. Я набрал в поиске, там было всего 6 страниц. Она была третьей. Как же я был счастлив. Я посмотрел фото-да, это она, мой ангел с короткими рыжими волосами. Омрачал тот факт, что было не показано, когда она была в последний раз в сети (это значит, она не заходила в сеть больше года). Я подумал, возможно это простая страница, а на новой опять какая нибудь новая фамилия. Я написал её рандомной подруге, и спросил про неё.
Что ж, все хорошо бывает только в сказках. Даша умерла в декабре. Единственный человек, которому было не наплевать меня. Единственный человек, который разглядел во мне что-то. Человек, с которым я был знаком всего 2 дня, но который был мне ближе всех. Я думал о ней все это время с прошлого года, мечтал как мы снова встретимся. Это самое ужасное анон, когда ты уже отчаиваешься, и вдруг появляется надежда, ты уже почти у своей мечты, а тебя просто бросают лицом в грязь и раздавливают. Я сижу 3 день дома и не выхожу из за пк. Я обновляю её страницу каждую минуту, надеясь в уголке души, что увижу надпись онлайн. Я всегда был атеистом, но как же я теперь хочу, чтобы небеса существовали.. Чтобы я встретился с ней, хотя бы и после смерти. Наверно, я скоро суициднусь. Если мне хватит смелости. Все равно больше меня ничего не держит в этом мире. Как же мне хуево. Спасибо, что выслушал

Ну что же вы, анончики?

>>151530850
Подобные пикчи? Есть.

Вроде весна, а грустнотредов не видно.
если в глаза ебусь - укажите

>>151531071
И тебе.

>>151531593

Я конечно могу посеменить, но к чему все это...

>>151532059
Jason Molina–It Must Be Raining There Forever

Давайте организуем грустнотред.

>>151532654

>>151533969
Зачем?

>>151534129
Тебе просто везет.