Поручик Ржевский спрашивает, значит, своего денщика:
- Денщик, я сегодня буду на балу, расскажи мне какие нибудь загадки, чтобы я мог дам развлечь, а то я только про жопу привык говорить!
- Хорошо. Вот вам такая загадка: без окон, без дверей, полна горница людей, что это?
- Ээээ... жопа?
- Нет, поручик, это огурец.
- Вот блин! Кто бы мог подумать! Давай еще.
- Хорошо. Что это: два кольца, два конца, посередине - гвоздик?
- Ээээ... жопа?
- Поручик, нет! Это ножницы!
- Вот заебись, ножницы, блин! Отлично!
Пришел поручик на бал, ну там танцы, веселье, поручик собрал вокруг себя дам и говорит:
- Господа! я такие замечательные загадки знаю! Хотите? Отгадайте: без окон, без дверей, полна жопа огурцов! Что это?
Все в недоумении пожимают плечами, дамы краснеют.
Поручик:
- Хахаха, это же очень просто, господа! Это же ножницы!

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...
И тут звонок, звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через две недели уже, погибаю, спасай!!!
— Да не вопрос! Расскажи только, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли, начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол, всё отлично, и пригласил на премьеру.
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит, обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас, и началось.
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, ещё парочка подошла, поменялись. Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули. И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет. Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: "ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!". Встаёт со своего места, с этими мыслями идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит, как сказать: — Музыка моя!
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
— А собачка наша!

Дед купил шапку и пошёл.

Заходят как-то Альберт Эйнштейн, Эрвин Шрёдингер, Нильс Бор, и Стивен Хокинг в бар.
Бармен смотрит: один мужик купил шляпу и она ему как раз. Этим мужиком был Альберт Эйнштейн.
Эрвин Шрёдингер берёт пиво и говорит, что Эйнштейн на правильной волне.
Нильс Бор берёт полкружки пива и возражает, что веротность этого была низка.
А Стивен Хокинг ничего не говорит.

Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
- ты попу мыл?
- мыл
Грузин гасит свечку

Проходит как-то ирландец мимо паба.

Бесконечное число математиков заходит в магазин.
Первый покупает банку пива. Второй просит половину банки, третий -
четверть.
Продавец отвечает:
- Как я тебе блять половину или четверть банки продам, гений ты ебаный?
Покупай тебя блять банку и сосите из нее как вам пидорам вздумается.

но у меня есть только паста.

Однажды, маленькому мальчику купили компьютер и компьютерный стол. Мальчику приходилось играть в него и учить уроки стоя, потому что на кресло денег не хватило.
На день рождение родители дали денег мальчику, но велели, ни в коем случае не покупать коричневый стул. Можно купить любое, но не коричневое. Мальчик пошёл в магазин и купил коричневое кресло. Принёс домой и сел играть в компьютер.
Родители стали замечать, что каждый день мальчик всё бледнее и бледнее. Он начал сильно кашлять и заболел.
Пока мальчик болел, батя сел играть в компьютер. На утро батю нашли задохнувшемся.
За компьютер сел играть брат мальчика и тут же упал на пол замертво.
Тогда мама позвонила в милицию и приехал офицер расследовать это дело. Как только он вошёл в квартиру сразу начал стрелять из пистолета в кресло. Оно взорвалось и обдало стены потоком говна. Мальчику сразу полегчало. Тогда спецназ отправился в магазин и схватил продавца. Оказалось, что он сидел на дваче на этом кресле около десяти лет. Раньше оно было белое, но он настолько зачеркашил обшивку своей разгорячённой сракой, что оно стало коричневым. А потом он продал это кресло школьнику. На следующий день продавца расстреляли прямо в зале суда. Милиционер с пистолем был ёбнутый, а мальчик получил военный билет.

Пришли римские солдаты к Пифагору. А тот под оливковым деревом валяется и говорит:
- Я маслину поймал.

Ебутся как-то два рыцаря и тут один говорит:
- А я не рыцарь.

Живу в землянке рядом с космодромом, постоянно падают космонавты. Один был еще жив, когда я подошел, он сказал мне:
— Бля, выпал.
И умер.
Я забрал у него два айфона, обмотал их изолентой, ну знаете, как боевики обматывают магазины штурмовых винтовок, и ношу теперь, правда сети-то все равно нет, но и ладно.
Тело забрали на следующий день.
Потом упала мертвая лоли-космонавтка. Я не стал дожидаться, пока ее заберут, и утянул трупик в свою землянку. Хотел полизать ей писечку, но под комбинезончиком оказалось, что у нее все как у куклы, девочка явно была из модифицированной линии, не предназначенной для таких глупостей, а только для покорения космоса. Памятуя о том, что у нее и какой-нибудь маячок может быть встроенный, я отнес ее обратно на место падения. Смотрю - а там дырка какая-то в земле. Я туда заглядываю, а там батя на корточках сидит и говорит:
— Ты че, ебнутый, че ты тут делаешь?

- [ ] Прыжки с парашютом. Военный ИЛ-76. Инструктор пытается вытолкнуть молодого десантника. Тот орет, упирается:
- [ ] - Не буду прыгать, не хочу. Одиннадцать раз прыгал и ни разу парашют не раскрылся!
- [ ] Ну ему пинка под жопу посильнее дали и он улетел вниз.
- [ ] В это время в колхозном клубе проходит собрание. Председатель на трибуне исходит на говно:
- [ ] - Опять кормов нет, скотина голодная, доярки все в декрете, трактористы в запое технику разворовали!
- [ ] В это время грохот, проламывается крыша, падает тело еле живое. Председатель вздыхает:
- [ ] - И десантник этот... Как же заебал!

Ебутся как-то два рыцаря и тут один говорит:
- Бля, в доспехи кончил

Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну ПРОИГРАЛ!

Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь! А я скажу: ну и что.
- Да, отличная получится шутка.
Вечером сер Томас идёт в уборную и, через некоторое время, как ни в чём не бывало выходит оттуда.
- Сэр Томас, у вас всё в порядке?
- Да.
- Но ведь у меня мёртвая лошадь в ванной!
- Я знаю.

ОДЕВАЕШЬСЯ В МАМКИНО ПЛАТЬЕ, ДОСТАЕШЬ ДИЛДАК, СЛЫШИШЬ КАК КТО-ТО ПРИШЕЛ, ПРЯЧЕШЬСЯ В ШКАФУ.
В КОМНАТУ ЗАХОДИТ БАТЯ, РАЗДЕВАЕТСЯ, ВЫКРУЧИВАЕТ ИЗ ЛЮСТРЫ ЛАМПОЧКУ, СМАЗЫВАЕТ ЕЁ ПОДСОЛНЕЧНЫМ МАСЛОМ И ЗАПИХИВАЕТ СЕБЕ В АНУС.
ПОСКАЛЬЗЫВАЕШЬСЯ, ВЫПАДАЕШЬ ИЗ ШКАФА, БАТЯ ОТ УЖАСА ПАДАЕТ НА ЖОПУ, ЛАМПОЧКА С ХАРАКТЕРНЫМ ЗВУКОМ РАСКАЛЫВАЕТСЯ, ИЗ БАТИНОЙ ЖОПЫ СОЧИТСЯ СТРУЙКА КРОВАВОГО КАЛА. ЕДВА СДЕРЖИВАЯ СЛЕЗЫ, ОН МАЖЕТ ПАЛЕЦ В КРОВАВОЙ ЖИЖЕ, ПРОТЯГИВАЕТ ТЕБЕ И ГОВОРИТ: ДА ЭТО СКУМБРИЯ ПРОТЕКЛА ТЫ ПОПРОБУЙ. В ЭТОТ МОМЕНТ В КОМНАТУ ВХОДИТ МАМКА, ВИДИТ ЭТУ СЦЕНУ И ГОВОРИТ: МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЭТО НЕ ДЛЯ ВАС Я ЛАМПОЧКУ ВКРУЧИВАЛА.

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по-еврейски.
Хозяйка:
- Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та минет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича:
- Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
- ВОТ!!!

Вышли как-то на охоту старый и молодой вампир. Подкараулили двух молоденьких девушек, набросились на них. Молодой только придушил жертву, а старый сразу впился девушке в шею и принялся пить кровь.
Молодой и говорит:
- Ну что так некультурно? Нет бы такую прекрасную молодую кровь в бокал сцедить, пить ее смакуя, понемногу. А то сразу из горла!
Старый посмотрел на него так неприятно:
Не нравится
как я пью из горла, интеллигентная гнида?
Ты
наверни
на ебло
говна,
строит он, блядь, из себя дворянина.
И уебался об осину с размаху.

Этот вампир некогда был Маяковским. Альбертом Маяковским Эйнштейном

Упала вилка и давай валяться.

Заходит грузин с русским в ресторан. К ним подходит официант:
— Добрый вечер. Будете что-нибудь заказывать ?
Грузин:
— Можно мне бокал хорошего красного вина, а моему другу бутылочку? Ему сесть негде.

Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..

Предстают перед Богом на страшном суде Борис Ельцин, Курт Кобейн и Борис Моисеев.
- Вы заслуживаете вечных страданий, но, учитывая ваш вклад в мировую историю и культуру, я дам вам шанс. Один на троих. Пойдёте по коридору, и будут вам искушения. Если соблазнитесь - то сразу же прямиком в пекло. Последний устоявший попадёт в рай.
И вот, идут, идут, коридор длинный... Впереди Курт, за ним Моисеев, следом Ельцин. И видит Ельцин чекушку водки на полу, от холода запотевшую. Рука сама потянулась. Только дотронулся - исчез. Кобейн и Моисеев идут дальше. Глядит кобейн: шприц с герычем лежит. И аж затрясся Курт, "всё, пиздец" - думает он - "нахуй это дерьмо, хоть разок ширнусь ещё". И только он наклонился за шприцем, как исчез Борис Моисеев.

Заходит мужик в бар, а там сто тысяч Паскалей

Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют.
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!

Идут по лесу русский, немец и англичанин.
Видят - озеро. Решили переплыть. Немец наломал деревьев, смастерил плот, уплыл. Русский выпил водки, руками уплыл. А англичанин сказал: "Да ну вас нахуй, проще обойти" и утонул.

Приходит карлик на концерт группы "Руки вверх!" и говорит:
— Сергей, я вырос на ваших песнях!

Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшей, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем

Однажды на лекции препод сказал:
-Альберт Эйнштейн, встаньте!
В тишине аудитории поднялся с места единственный студент.
Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить

У Элтона Джона много очков, но пользуется он только одним

>>151710110
Откуда в россии диснейленд?

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

>>151710382
Заверещал.

КУПИЛ МУЖИК ШЛЯПУ, А ОНА ЕМУ КАК РАЗ

>>151710015
>поручик собрал вокруг себя дам и говорит:
>- Господа!

Это такой анекдот в анекдоте?

Битард приходит к доктору:
.... доктор, у мення такая проблема - когда я с женщиной начинаю сексом заниматься, она бьёт меня по роже, орёт матом, хватает вещи и убегает.
- странно. ну расскажите подробно, как у вас всё происходит.
Ну, мы обнимаемся, целуемся
- угу...
раздеваемся...
- угу...
ложимся...
- угу...
я ей хуй засовываю..
- угу...
и руку.
- а руку-то зачем?!
А КАК ЖЕ Я ДРОЧИТЬ БУДУ?!?!?!?!?

Бамп

>>151710142
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол литра пива, пожалуйста. Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую
Четвертый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— но у меня есть только паста.

Как-то раз заходят в бар быстрый Гонсалес и медленный Родригез

>>151710411
В голос

—молодой человек а зачем вам зонт в помещении
— как зачем а вдруг дождь пойдет
— первый раз вижу человека который боится в помещении дождя
— так я не боюсь у меняведь есть зонт

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое.

>>151710081
Тупой анек, непонятный

Приходит как то пупа с лупой к бухгалтеру, а бухгалтер перепутал зарплаты, в итоге пупа получил зарплату вместо лупы а лупа вместо пупы, а бухгалтер им и говорит - А ну ка пошли нахуй отсюда

>>151710643
У меня тут в России за такие вопросы убивают нахуй!

>>151709979 (OP)
Заходит поляк в бар, а в руках у него большая куча дерьма: — Смотрите! Чуть не наступил!

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал
-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди
Филин:

>>151709979 (OP)
Этого пидора слева в ГТА 5 в багажнике в море столкнули.

Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Алееее...!
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс еще есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны.
- Оп!

>>151711086
Проиграл.

>>151710519
Не понял.

Трахает муж жену, она от удовольствия расслабилась, да как пернет.
Муж спрашивает:
- Это ты пернула?
- Нет, это кровать скрипнула.
- А почему у меня хуй в говне?
- Так наш сын уже два часа как на дискотеке.

Заходит руский в бар , а стулья заняты.
- Ничего , я ж руский , присяду на бутылку

>>151710462
Тонко, молодец.

>>151710578
Вот этот годный

У гея сломалась машина, останавливает водителя, просит помочь.
-Ну что, протолкнём твоё говно?
-Дааа, а потом и машиной займёмся))

>>151709979 (OP)
ФИТЬ ХАХ
https://www.youtube.com/watch?v=2iukBSXFE88

>>151710462

норм

Штирлиц открыл форточку. Из форточки дуло.
Штирлиц закрыл форточку. Дуло пропало))))))))))))))))))))))))))))))))))

>>151712083
голоснул

>>151710185
Ебутся как-то два битарда и тут один говорит:
- А я не битард.

Битарт настолько одообразный , что все время ходит с одинаковой скоростью

>>151710689
Орнул.

Ваш юмор настолько тонок , что на нее можно сесть и скатиться по графику вашей самооценки

Бесконечное число математиков заходит в бар.
Первый покупает бутылку пива, второй просит половину бутылки, третий - четверть...
Бармен отвечает:
- Как я вам, блять, половину или четверть бутылки продам, гении ёбаные? Покупайте три бутылки и сосите как вам вздумается.

Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?

Захотел Карно пойти в бар , а пошел циклически

Захотели анархисты создать париютии , законы , а они уже энтропия

>>151714287
Захотели анархисты увеличиться в числе , а это адиабата

>>151714287
> партию

Спрашивают у физика :
- кто больше всех давит на негров?
-Свет

Взлетает значит тред , но разность импульса не хватает

Твоя мамка настолько жирная что из дома ты уходишь по гипербалической траектории

>>151715247
Твоя мамка настолько жирная , что вокруг нее разганяются союзы

>>151715247
Твоя мамка - причины падения корейских ракет

>>151712763
Пашол нахуй дебил

>>151715247
Это все мамка опа- хуя , т. К. Он свалил

>>151713667
>три бутылки
Пашол нахуй дебил

>>151715462
Пашол нахуй дебил

>>151715247
Твоя мамка настолько жирная что ты питаешься едой из тюбиков.

>>151711726
Но один из них зашел относительно недалеко и его всякое осталось нетронутым. Это был Альберт Энштейн.

>>151715247
Таоя мамка настолько жирная что ты не можешь выехать из города

>>151710124
>Проходит как-то ирландец мимо паба.
вголос

>>151715247
Твоя мамка внезапно похудела

Твоя девушка - рабочий газ. Ее пускают по циклу

>>151715849
> словно

Захотел битарт съехать от мамки , а его интегрируют

>>151713931

выорал

>>151711945
>Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны.
>- Оп!
>- Хуй!

>>151715690
А город в ней?

>>151716677
На ней

>>151710110
Встречаются искатели приключений: данмер и имперец. Решили сравнить у кого на родине страшнее подземелья.
Данмер заходит в айлейдские руины там ловушки, секиры летающие, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит имперец в родовую гробницу данмера: длинный коридор без света, идет, идет имперец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит каджит со свечкой.
Каджит спрашивает:
- ты попу мыл?
- мыл
Каджит гасит свечку

>>151712083
Объясните блт

>>151717782
регулярно такие тренджи посещай, тогда шутехи понятными будут
не могу найти анек, необходимый для понимания

>>151710176
Сталкер, дай аптечку!

>>151716919
https://www.youtube.com/watch?v=vWL8TD0cwyI

>>151710498
https://www.youtube.com/watch?v=KlKKTt1xHK8

>>151710124
А твоя мамаша мимо борделя.

>>151710245
С подливой.

>>151710124
Заходит Стивен Хоккинг в бар.

Бамп

>>151717782
пока ты тут сиськи мяла твой брат уже давно танцует