Как-то раз, слизывая заплесневелые остатки борща с немытой месяц посуды, я принял решение сходить к врачу, чтобы он проверил мои анальные поля и излечил мой бедный живот от ежедневных извержений отборного говна. Взяв всё, что полагается брать с собой в больницу, тоесть два рулона туалетной бумаги, батины гантели, штурвал и стиральную машину, я пришёл к выводу, что машина не пролазит через дверь. Единственным выходом показалось окно, в которое тут же была выброшена стиралка вместе со стеклопакетом. Выглянув наружу, я увидел, что машина слегка раздавила в дерьмо спаривающихся кошаков и придавила ногу Петровичу, собиравшемуся отвесить животинкам смачного подсрачника. Негодующе покачав головой Петровичу, я случайно вывалился вслед за стиралкой. Благо был всего четвёртый этаж и стоял ясный летний денёк, что и позволило мне отделаться лишь потерей пары килограмм отделившегося от меня говнобалласта. Пожав ногу обмазанному в моём балласте бомжу, я лёгкой попрыжкой отправился до больницы.
Весело распахнув входную дверь, я добродушно поприветствовал впечатанную в стену мамашу и игриво подсёрнул её малышу, стоявшему рядом. Первым делом я решил оценить здешние толканы и заодно облегчиться перед посещением врача. Вытолкав из кабинки оборзевшую тётку, засевшую в толчке с нарисованным на двери шотландским мужиком, я положил на толкан штурвал, уселся поудобнее и предался мыслительному процессу, легонько размахивая гантельками. Вдруг, во время особенно мудрой мысли, моя правая рука ушла сквозь стену в соседнюю кабинку и я встретился взглядом с какой-то жирной старухой, из ноздри которой свисала крайне противная моим оппозиционерским взглядам сопля. Тут-то я и понял, в чём было дело.
Дело было в потолочной дискриминантности! Или как-то так. Но в тот момент я ясно осознавал, что больница подверглась массовому захвату баб. И с этим срочно что-то надо было делать.
С криками выбежав из толкана, я подрочил на стоявший на подоконнике кактус, потёрся о него яйцами и понёсся сломя голову к заведующему этим заведением. Отчаянно спотыкаясь о тележки и маленьких детей, я спиздил у какого-то пациента кресло-каталку и поэрондондонил к лифту, двери которого стремительно закрывались. Развив бешеную скорость, я обоссался от мысли, что не умею тормозить и впечатался в чувака, державшего в руках дефибриллятор.
Мощный электрический разряд поразил моё воображение и поверг весь мой организм в состояние аварийного очищения. Съеденная с утреца кастрюлька манки и запитая литром киселя полезла изо всех щелей, превращая лифт в живое воплощение молочной речки с кисельными берегами, только в авторской доработке, исполненной в коричневом однородном стиле. Потоки неслись и неслись, подвергаясь необъяснимой способности моего живота увеличивать съеденное после переработки в геометрической прогрессии. Казалось, что лифт вот-вот заполнится и мы с незадачливым докторишкой утонем в сказочной реке моих фекалий. Но вот двери разъехались в стороны и поток понёс нас наружу, где меня отпиздили до потери сознания доктора, дававшие клятву Гиппократу.
Очнулся я в реанимации, родители сидели рядом. Мама обещала наварить манки, когда я вернусь домой. Батёк обещал отмудохать меня отмытыми от говна гантелями, как только я затащу стиралку на место. А я их не слушал, я ковырялся в носу и пил из своей утки, я ведь ебанутый.

Как я провел 9 мая? Патриотично.
Встав пораньше с утречка я включил на телевизоре парад, и дернул грамм этак 200, за победу то. В процессе просмотра я периодически подёргивал еще несколько раз, величина дёрга колебалась в зависимости от типа боевой техники или крутости рода войск, в данный момент проходящего мимо камер на красной площади. В итоге я пришел в то самое, победное состояние, и воистину осознал себя великим внуком великих дедов-победителей. Пора бы и погулять. Но сперва я решил прибраться в квартире и выкинуть мусор. Покончив с делом, я оделся, взял мусорный пакет и вышел в подъезд. 
"ДЕДЫ ВОЕВАЛИ БЛЯТЬ!!!" - сотрясая стены эхом отразилось от стен мусоропровода. Гордо вскинув голову я поскакал вниз, навстречу гуляниям и ветеранам.
На улице все было ровным счетом так же, как и каждый год - толпы пьяных братушек размахивали кулаками и орали "ДЕДЫ БЛЯТЬ!!!", бомжи бегали с огромными мешками, набитыми алюминиевыми банками, менты медленно прогуливались по улицам, лениво опиздюливая дубинками по горбам рандомных буянщиков. 
Пропитанный атмосферой я заливал шары на площади и обнимал ветеранов до самого вечера. Некоторые ветераны в ответ на мои обнимания и выпады совершенно бесплатно и даже без моей просьбы демонстрировали мне старинные армейские приемы рукопашного боя. В итоге, сидя на лавочке с опухшей рожей, я понял что торжественная часть прошла и пора взять себя в руки. Я же вообще не пью. Но день победы ведь...вся страна бухает...
Постепенно наступил поздний вечер и начал громыхать салют. За первую минуту его грохота я успел проорать слово "Говно" 19 раз, и тут заметил очень интересную вещь. 
Во время салюта, люди втыкали в небо как зомби и совершенно не обращали внимание на происходящее вокруг. Совершенно. Значит я, как настоящий патриот, могу использовать эту ситуацию в свою пользу. Пригнувшись, я шмыгнул в толпу.
Через пару минут я уже был обладателем трех телефонов, бумажника, двух пачек сигарет, пачки гандонов, прокладки, горсти семечек, гаечного ключа на 32 и травматического арбалета. Не собираясь останавливаться на упущенном, я продолжал шмонать карманчики. Внезапно я напал на жирного мужика, у которого была сумка через плечо, набитая всяким добром. Тут я и приступил к извлечению.
Внезапно салют кончился. Мужик обернулся, и увидел как из его сумки выгребает вещи опухший и пьяный Я. Я тоже малость подохуел, и натянув на лицо дибильную улыбку начал запихивать все вещи обратно. 
Удар в челюсть заставил меня вспомнить как я перепутал секцию танцов с секцией бокса, второй удар обвалил меня на землю, и громко крикнув "За дедов!!!" я вырвал из рук проходящего мимо пьянчуги пузырь водки, влил его себе в пасть, рыгнул и отключился.
Проснулся в отрезвителе, весь в синяках и без награбленного. Вокруг располагалась компания таких же патриотов. Ну, хоть не скучно было. А уже вечером меня отпустили, и я похромал домой. 
Вот так я и провел 9 мая.

>>152590885 (OP)
Хуя себе, что-то уровня Скорсезе или пизже.

Ах да, скоро же школьники будут сдавать егэ. Неудачники! давайте над ними посмеемся. А я в 13 году когда сдавал, у нас у всех были ответики, можно было практически в открытую списывать и никто слова не говорил. А во времена гиа, в 9 классе, я жестко так токсикоманил газовыми баллонами, что принес газ(полная хуйня, даже не пробуйте) на экзамен по русскому. Помню написал пару ответов, поднял руку в туалет выйти и там так сильно им объебался, что забыл про экзамен, развернулся и свалил домой, так и не сдав этот лист с парой ответов. Самое прикольное в том, что у меня по этому экзамену вышло как-то 4.
Мораль: настоящие альфа-самцы не переживают о такой хуйне, как экзамены в школе

Как то сижу на толкане в школе, давлю повидло чтобы было не видно, и тут блять я понял что вчерашний арахис нихуя не переварился и скребется как в крипи пастах, только не в дверь а в очко. Пиздец короче, срать больно, но В АМБАРЕ ХМЕЛЯ МНОГО а долгоносика нет. Ну я так и сижу, как Прометей прикованный к очку а говноорел клюет мой анус. И тут я чую, что в позе орла профитов мало, и ноги затекают, а руки устали держатся за стену, пиздец пытка, с одной стороны чтобы держатся нужна концентрация и я ослбеваю очком и тут какаха ВЫРЫВАЕТСЯ НА СВОБОДУ и РВАТЬ ПЛОТЬ ну я сразу же перевожу всю энергию ГЕНЕРАТОРА на СДЕРЖИВАНИЯ ШЛЮЗА и начинаю падать. Но тут заходит 11-класник и я в 9м был и начинает смотреть на меня красного с выпученными глазами и канатом говна из жопы. Я сразу же кричу ему "хватай за руку епта" и тяну трясущиеся ручки к нему, он охуевает но руки хватает, я сразу же включаю БЕРСЕРК МОД и усиленно какунькаю, смотрю ему в глаза своими огромными глазищами, ну лицо у меня было как у шварцнегера из фильма про марс, где его выпиздили в безводушное пространство, у меня так же, я даже сквозь зубы бубнил мэмээмэм , и когда я уже думал что ТОВАРНЯК ДЛИНОЙ В КИЛОМЕТР нут говно обрывается и я обессиленный припадаю к стене и стою так минут 10. Когда открыл глаза, тот пацан свалил, а у меня не было бумаги и я подтерся трусами и повесил их на бачок в знак победы.

Гуляли мы как-то с мои другом по городу. Пили пиво, грызли семечки, пинали голубей с бомжами, в общем - убивали время. И тут, внезапно, мне сильно захотелось поссать. Прям настолько сильно, что я даже сказать об этом не смог, а просто охнул, согнулся как дед Макарыч после литра, схватился за хер и резко свернул с площади во дворы, в направлении гаражей. Друг, мгновенно поняв, что происходит, пошел за мной.
Эти гаражи хорошо известны тем, кто много времени проводит, тусуясь на площади. Они используются местным населением в качестве отхожего места уже на протяжении десятков лет - вонь там стоит такая, что волосы в носу мгновенно обгорают, и находится там слишком долго невозможно. А во времена крупных праздников, так вообще пиздец - весь народ с площади ходит именно туда, ссыт и срет наперегонки, кто больше из себя выдавит. Короче, полный ад, царство говна и вони, локальный уголок смерти, скрытый от посторонних глаз мрачными серыми гаражами. Вот туда-то я и направился, молясь только о том, чтобы не обоссаться по пути.
Друг мой остался ждать меня на тропинке, а сам я, набрав побольше кислороду, зашел в гаражи, осторожно наступая на опавшую осенюю листву. Углубившись на 10-15 метров внутрь этих катакомб, я на ходу растегнул ширинку и встал лицом к стенке одного из гаражей, и издав блаженный стон приступил к обоссыванию. Находясь на вершине блаженства, я внезапно почувствовал, как правую ногу мою повело куда-то в сторону, и опустив глава, издал тихий писк негодования.
Моя правая нога скользила на огромной куче говна. Настолько огромной, что я даже протер глаза, чтобы удостовериться, что это все реальность, а не плод моего больного воображения. Зловонная полоса тянулась от раздавленной кучи к моему ботинку, и продолжала расти по мере моего дальнейшего проскальзывания. Вскрикнув, я убрал ногу, заправил хуй в штаны и сделал левой ногой шаг назад...прямиком в еще одну кучу, еще больших размеров и еще большей вони.
-Слышь, ты долго там? Нам идти пора! -прокричал мой друг.
-Пошел нахуй! - проорал я в ответ, остервенело тряся ногой, раскидывая по сторонам куски дерьма. Более-менее очистив одну ногу, я принялся за другую, но стоило мне сделать шаг в сторону, как тут же под ногами материализовалась еще одна куча, в котрую я тут же наступил, издав мерзкое хлюпанье и забрызгав штанины.
-Да бляяяяяяяяяять!!! -в гневе заверещал я.
-Что там у тебя!? -крикнул друг
-Все нормально! -орал я, в панике пробиваясь в сторону выхода, поскальзываясь на дерьме и все больше и больше пачкая ботинки со штанами. Наконец, я вышел за угол и узрел выход из катакомб и башку моего друга, любопытно глазеющего на меня.
-Ахахахахха! Ты че, в говно уебался? АЗХАХАХХАХАХХА!!! НУ ТЫ И УЕБОК БЛЯТЬ! -друга скорчило пополам, и содрогаясь от распирающего его смеха он сел на корточки и захрипел.
Ярость захестнула мой мозг. Слишком много ужасов мне пришлось пережить за последние три минуты, чтобы просто позволить этому уебку насмехаться надо мной. Я был взбешен не на шутку.
-Смешно тебе, тварь!? А ну сюда иди!!! -завопил я, и бросился на друга с кулаками.
В этот момент земля резко ушла у меня из под ног, и начала стремительно приближаться к лицу. Когда я понял, что еще не покинул опасную зону, и что бегать в ней - плохая идея, было слишком поздно. Лицо мое неумолимо двигалось навстречу земле, на которой, кокетливо прикрывшись желтыми листочками, разложилась самая громадная куча из всех виденных мной до этого.
В общем, я подскользнулся и ебнулся рожей в кучу дерьма, с таким мерзким всплеском, что друг мой подавился смехом, посинел, схватился за горло и начал задыхаться. А я катался по земле и орал, колотя ее руками и ногами, проклиная это место, этот город и вообще всю свою жизнь. Естественно, колотя кулаками по земле я периодически натыкался на новые скрытые кучки, которые тут же окропляли меня и округу веселыми брызгами разных тонов и ароматов.
Друг мой уже не подавал признаков жизни и лишь изредка подергивал ногой. С другой стороны гаражей вышла компания гопников, но увидав нас тут же бросилась бежать прочь. Попытавшись встать на ноги, я нова поскользнулся, и пизданувшись виском об угол гаража, потерял сознание.
Очнулся вечером в больнице, уже чистый и отмытый. Друг мой лежал на соседней койке. Как выяснилось, нас спасли те самые гопники, которые вызвали скорую, решив что мы два отъехавших наркомана-говноеда. Как нас доставили в больницу и отмыли - этого я уже не знаю.
Через неделю, я нашел канистру с бензином и оставил на месте этих гаражей выжженную землю. И на душе сразу полегчало. Но я еще нескоро это забуду. И кстати, ссу я теперь только в общественных туалетов. Ну его нахуй, ребята, оно того не стоит.

Это же пасты с удаффкома, помню-помню.