Анекдотов уровня б тредСын приходит домой с серьгой в ухе.Отец смотрит на него и говорит:— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...Смотрит в окно, а там стоит фрегат "Паллада" 1989 года выпуска. Они жили в домике посреди моря, всей семьёй грабили рыболовецкие суда, убивали моряков и захватывали женщин в заложники, а сын всё равно был пидором.
Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:- Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:- Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.Слово за слово, бедняка расстреляли
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"-Роза-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?-Хряк-А почему его так назвали?-Он свиней ебет
Однажды некий Геродот спросил Сократа:— Что важнее: любить или быть любимым?Мудрец ответил вопросом:— Что для птицы важнее: левое крыло или правое?Геродот ответил:— Правое.— Ну нихуя ты блять авиаконструктор, как у тебя птица-то на одном правом крыле полетит? Сходи говна лучше поешь, Геродот-ебать-тя-в-рот.
Ебет Эйнштейн Ньютона в жопу.-Как охуенно ебать Ньютона в жопу!А ньютон обвел вокруг себя мелом квадрат метр на метр и говорит:-А я Ньютон на квадратный метр! Ты ебешь Паскаля
Тонет космический корабль в Аральском море. К красивой девке подкатывает немец и говорит-май фрёйлин, давай половой секс сделаем-не-елдой по голове
Заходят бесконечное число грабителей в магазин.Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров третий забрал одну восьму часть товаров, четвертый одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.-Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.-Извините.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.Адвокат блондинке:- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.Блондинка соглашается.Адвокат:- Каково расстояние от Луны до Земли?Блондинка молча отдает ему 5 долларов.Блондинка:- Сколько истребителей, сука? Сколько, блядь истребителей, скотина блядь? 7 декабря 1941 года японский флот в составе шести авианосцев: Акаги, Кага,Хирю, Сорю,Сёкаку и Дзуйкаку. А также 2-х линейных кораблей: Хией и Кирисима, появились на траверсе острова Оаху, Гавайских Островов. 1-ое ударное воздушное соединенние насчитывало 50 истребителей "Зеро", 40 торпедоносцев, и 81 пикирующий бомбардировшик. В итоге этого налета, 4 линейных корабля американсого флота было потоплено..Какие корабли? Какие корабли? Аризона,Вест Вирджиния,Оклахома и Мэриленд. Это знать надо!Если ты учился в 6 училище. Это классика, блядь! Сколько истребителей,сука? Сколько, блядь истребителей, скотина блядь? Сейчас наша армия ориентируется именно на этих офицеров. По крайней мере, это те немногие, кто выебли американцев в жопу. И это знать надо! Дерьмо собачье..Адвокат молча отдаёт ей тарелку говна
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:— Пан знает когда немцы на Польшу напали?— Да в 1939 году.— Пан знает когда немцы на СССР напали?— Да в 1941.— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?— На нашей таможне стояли, дед-пограничник рассказывал.— Вот поэтому вас никто и не любит, пшеков сраных. А деда твоего в рот долбил.
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.— Но это стоит 25 долларов!— Тогда вот еще пять.
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.Подходит. Спрашивает:- Ты кто?- Я красное уебище.Идет дальше. Видит зеленую хуйню.-Ты кто?- Я зеленое уебище.Идет дальше. Видит синию хуйню.- Ты наверное синее уебище.- Да.
Эйнштейн сидит в общественном сортире, тужится, высирает огромные какули и тут заходят 1000 Паскалей.-Да вы блядь охуели!
Наняли дистрофика в зоопарк черепах охранять. К вечеру приходят - дистрофик на месте, черепах нет.- Ты чего наделал! Где все черепахи?- Да я дверь открыл, а они сгорели...
Едет ковбой по прерии на своей лошади, чует - дикая вонь стоит. Он останавливает проходящего мимо местного и спрашивает: - Друг, чего так воняет?- Не знаю, надо у вождя спросить, он у нас самый умный, он знает. - Ну отведи меня к нему. Приехал ковбой к вождю местного племени, зашел к нему и спрашивает: - Вождь, почему у вас тут так воняет?- Ой, это очень длинная история! - Ну ничего, я послушаю, мне интересно. - Дело было много лет назад. Жили в двух соседних племенах двое молодых людей -девушка и юноша. Как-то раз пошла девушка на речку стирать белье, а юноша на эту же речку только на другой берег за водой. Оба наклонились к реке, потом подняли головы, их взгляды встретились. Была у них любовь с первого взгляда. Через три месяца решили они пожениться. Готовились к свадьбе три дня и три ночи. Когда пришел этот знаменательный день, невесту прямо из под носа у жениха украли разбойники. Посадили на лошадь и ускакали. Жених пустился в погоню. Разбойники скакали три дня и три ночи. Юноша скакал за ними тоже три дня и три ночи... - Вождь, так а почему воняет-то?- А не знаю, можт насрал кто.
Мужчина приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица:- Мужчина, может Вам папаху дать?- По пи*де себе дай, дура бешеная!
На пляже загорает оператор прс, а к нему решила подкатить тян. Разбудила его и спрашивает:- Молодой человек, а не подскажете, сколько вон до того буя?ПРСник прикинул и говорит:-Пять свечей.И дальше спать уебался. А она все не отстает. Решила на прямую.-Молодой человек, а поебаться не хотите?Он проснулся, соскочил со шезлонга:-Бля, че трубы привезли?
Ссыт битард в лифте, долго так ссыт, мучительно, а в кабину лифта вместе с ним заходит тян 9.6/10.Весь уже покрасневший, битард, пыхтя, шепчет: "Эх, сука, 0.4 не хватило" и ссыт на тян.Шокированная тян быстро приходит в себя и со словами: "Пошёл нахуй, можно округлить" садится битарду на лицо и ссыт ему в рот.Этой тян был Альберт Эйнштейн победившего феменизма, ура !
>>152647906 (OP)Парень собирается на дискотеку в деревне. Одеть есть что, а обуть нечего, а у отца новые туфли есть, парадные, лакированые, в коробочке стоят для особого случая. Ну он отца три часа упрашивал и короче выпросил под страхом страшных пздюлей. Приходит, модный весь такой, подваливает к девушке в миниюбке и говорит: "Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы?". Та:"Ну попробуй." Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:"Красные!". Девушка в шоке, метнулась к подруге, рассказала все. Та предлагает: "А давай махнемся труселями?". Махнулись. Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?!". Ну Вася в туфлю и выдаёт: "Зеленые!". Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. Та :"А ты вообще сними трусы!", сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?!" Вася в туфлю, глянул и упал в обморок. Девка его по щекам: "Вася, что случилось???!!!!". Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать. Выдохнул: "Бяяяяя, думал туфлю порвал".
Сражаются два самурая. Один другого повергает наземь. Заносит катану над его сердцем.— Сейчас ты умрёшь, Сатоши Акира! Каковы будут твои последние слова перед смертью?— Я ебал твой рот, Акихико.
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"-Роза-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?-Роза-А почему его так назвали?-Он меня ебет
КУПИЛ МУЖИК ШЛЯПУ, А ОНА ЕМУ КАК РАЗ
Сидит батя дрочит и тут заходит сын, спрашивает: Батя, что ты делаешь?Дрочу - отвечает отец.А зачем? - спрашивает сын.-Потому что ты тоже скоро так будешь делать-А почему?-Потому что у меня руки скоро устанут.
Плывет мужик по реке в лодке, вдруг кто-то его за яйца хватает и говорит: плюс 2 или минус 2. Мужик сказал плюс 2 и стало у него 4 яйца. Пришел к другу. Друг и говорит: Ну, не расстраивайся так, возьми- еще раз поплыви, а когда схватит он тебя и спросит скажи- минус 2 и все будет в порядке. Ну, мужик опять сел в лодку, поплыл по реке, его опять кто-то за яйца схватил и говорит- плюс 4 или минус 4
Идёт Холмс по военной части, видит казарма горит. Зашёл в неё, а там Ватсон голый сидит и дрочит.
Сидит мужик, ловит рыбу. Выныривает лягушка и спрашивает:- Клюёт?- Не, не клюёт.- А как вас зовут?- Витя.- Можно я с вами рядом посижу?- Садись, только тихо.Лягушка садится рядом с мужиком, смотрит на воду.Выныривает вторая лягушка и спрашивает:- Клюёт?Первая:- А ну пошла отсюда! Правда, дядь Вить?
>>152647906 (OP)Это самый не смешной анекдот в мире
Заходит бесконечное количество мужиков к терапевту. Первый говорит, что он моль. Второй говорит, что он наполовину моль. Третий говорит, что он на четверть моль. Четвертый говорит, что он моль на одну восьмую. Тут их перебивает врач:- Я терапевт, вам к психиатру надо.- А у вас свет горит, - отвечают ему хором мужики.Больница в щепки. Плывут на обломке бревна психиатр и боцман. Плывут день, два, неделю. Наконец боцман не выдерживает, раскуривает трубку и говорит:- Я люблю тебя, юнга!Психиатр оглох нахуй.
Ебанулся как-то царь на престоле, придумал для крестьян испытание.Поставили на площади турник, обмазанный говном и по очереди выстроили крестьян, кто на нём подтянется, не вымазавшися в дерьме – идёт домой, кто измажется – голову рубят на месте.Подходят крестьяне, у всех руки остаются в дерьме, головы летят.Подходит очередь Ивана-Дурака, ну тот не растерялся и надел на руки пакеты.Потом подтянулся на нём с видом победителя и обосрался.
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».
>>152647956Это вообще не анекдот
С этого момента это худших анекдотов тред
Ебет быстрый Гонсалес Ньютона. Подходит к ним рядовой и спрашивает: "А что война?". Гонсалес достает хуй и начинает ссать на него на Ньютона, на собаку, короче всех обоссал и говорит: "Кому война, а кому на ебало говна". После чего проснулся на полке в бане, весь в говне. А сын был уже на дискотеке
Заходит священник в бар, а там два стула. На одном сидит Навальный с вилкой в руках, на другом пики точеные. Навальный говорит - садись. А священник отвечает - нет, этот бар снесут и здесь будет храм.Этим священником был Альберт Эйнштейн.
>>152649259Постмодернистский метаюмор ИТТ.
Заебись>>152647979>>152648179>>152648384>>152648501>>152648519>>152648690Говно от манек, которые не понимают суть б-анекдотов и пытаются подражать>>152648118>>152648211>>152648234>>152648373>>152649259>>152649560
>>152648011Анекдот для пидоров-математиков.
>>152648608У тебя просто чувства юмора нет, чукча.
Перемещаються 2 муравиеда по пустыни, а 1 из них особенно.
Тред не читал еще. Реквестирую анекдот про Ельцина. Действия происходят в детском саду, суть в том, что кто-то обосрался, а в конце Ельцин умер. inb4: Как-то обосрался Ельцин в детском салу, ну а потом и умер.
>>152648624Вооот это заебись
