Назвал батю лысым

Пожал руку продавцу который указывал на товар

Когда был малым, следил за своим котом. Когда он шел срать, я его поднимал и срал им куда хочу
Однажды так насрал в тарелку

в лет 14 заманил соседского кота к себе домой, а когда он затих - выстрелил ему в упор в лоб из воздушки
долго потом кровь с белого паркета отмывал однако

Дело было днем, делать было нехуй. Остался один дома с бабкой, самому было лет 14. Бабка смотрела сериалы, а я занимался херней у себя в комнате. Прозанимавшись хуйней минут 10, я получил самострел на бертолетовой соли(это то, что на спичечных головках) калибром 2-3 мм. Полевые испытания были таковы: цель — яблоко, растояние до цели — 30 см, в качестве пули — гвоздь, тонкостенная трубочка длинной 10см забита метательным веществом наполовину и сплющена с одного конца. Я зажал трубку плоскогубцами, всунул гвоздь в трубку острием вперед и начал нагревать сплющенный конец трубки спичкой. Это я делал в ванне. Закрыл дверь. Ванна — не больше 6 м². Эта бабаха орка ебанула так что у сеня зазвенело в ушах, а трубка нахуй улетела, хорошо хоть я голову в сторону отвернул. Трубку разорвало к хуям, в яблоко я не попал. Вспомнил про бабку. Побежал к ней, а она в отключке валяется в луже своего жиденького говна. Моя фамилия Калашников.

Слыхали в Чернобыле ебанула аэс недавно?

Да уж пиздец от радиации будет, мутанты там всякие охуеть вобще

>>152935186
да уж мутанты это точно, один вид уже есть, слоупок называется

>>152935086
кстати, номер поста заканчивается на 86...

>>152935186
Так хохлы уже давно мутировали, такую хуйню несут.

>>152935772
гмо бульба будет радиацию выводить

>>152932462
ублюдок

>>152932941
Я так же делал.

>>152936311
>4Кб, 133х109
Какой же ты уебан

>>152936673
у меня такие цифры вызывают резонанс в анусе обратно пропорциональный цифрам. из за него жопа болит

Стою на светофоре, жду, ко снн подходит мужик с рукой в гипсе и просит денег. Говорит что на маршрутку в больницу ехать. Дал ему 200 рублей. Он благодарит и просит еще на сигареты и такую хуйню типа в больнице чтож мне без сигарет . дал еще 50 сказал ято больше нету. Он говрил ну поищи еще. Сказал я нету больше, все. Он ушел. Я проебал светофор. Какого хуя блять произошло мне очень интересно. Что со мной нее так блять. Отдал 250 руб мимохую и все.

>>152937281
А я однажды нищенке попрошайке дал фальшивую купюру в 5000 и сказал что это не шутка и она настоящая. Она сильно благодарила а я съебал и не ходил больше туда где она была

Поспорил с другом на шавуху о том, кто дольше продержит нофапофон и подрочил, не скажу ему. Надеюсь он в Б не сидит

>>152936311
Я б вдул

>>152938597
Ты бы и собаке...

>>152938264
Ах ты падла

>>152939055
MMMMMAXIMUM GOVNOED(кроме dune 2 конечно же)

Расскажу, как я лишился анальной девственности.
Дело было в деревне, где мне довелось довольно долго гостить. Туалет там, естественно, был на улице и оснащён он был передовой системой типа сортир. Такой сортир был у каждого дома, но ещё в деревне был и общественный, чтобы можно было справить нужду, же забегая ни к кому. Обычный, вокзального типа сортир с одной лампочкой и двумя очками.
Началось все с того, что ударили особо сильные для моего изнеженного городского тельца морозы. Градусов этак в тридцать. И держались они более недели.
Так вот, лез я через сугробы и вдруг захотел посрать. Причём сильно так: сказывались съеденные накануне пирожки, присланные по почте. Я попытался было осторожно стравить газ, чтобы уменьшить давление на главный клапан, но в итоге чуть не серанул в штаны. Отложить говногеддон не удалось, даже наоборот: я его ускорил.
Времени у меня оставалось только на что-то одно: либо рискнуть и побежать к ближайшему дому с просьбой посрать, либо рвануть изо всех сил к общественному толчку и облегчаться там.
Уличный сортир я не любил, ибо там не было бумаги, было грязно и там можно было наткнуться на срущего деревенского альфу, который с удовольствием макнул бы городского сыча в свеженькое говно. Но я подумал, что переться через всю деревню с полными штанами поноса мне все же хочется ещё меньше.
Вбежав в сортир, я судорожно начал снимать с себя тулуп, ибо умение срать, не снимая свитер я волей неволей освоил на таком-то ебуне, но срать, не снимая тулупа я ещё не умел. Тем временем, армия гондора-говнолдора пошла на приступ моих чёрных врат, вынуждая меня полностью сосредоточиться на сдерживании их массированного удара. И тогда я совершил страшную ошибку: я потерял бдительность.
В тёплое время года какашки местных жителей просто падали в трехметровую яму под сортиром и благополучно растекались внизу вместо со своими товарками. Зимой же, во время холодов, покаки двухметровых тугосерь попросту не успевали это сделать и замерзали чуть ли не на лету, образуя твёрдый говняной сталагмит.
Именно на такой я и насадился своим совсем недавно невинным очком, подскользнувшись на луже замерзшей мочи. Что было дальше, можно догадаться самостоятельно: я обосрался, не слезая с позорного столба.
В эту же секунду я услышал скрип шагов и в толчок зашёл местный автомеханик Николай. Увидев его, я сделал нейтральное лицо, тщетно пытаясь вытереть слёзы с заплаканного ебала. Это было непросто, потому что мои трясущиеся ноги продолжали разъезжаться, в результате чего жопа все глубже насаживалась на шест. В какой-то момент я чуть не потерял сознание, поэтому не помню, что именно говорил Николай, вроде бы что-то вроде "Ну что, Славка, нормально срется?", но я не уверен. Он ещё немного побалагурил, потом поссал и, с трудом запихнув в штаны свой елдак, съебал в закат наконец-то.
К этому моменту мои ноги ослабли настолько, что я уже не мог подняться из орлиной позы и мне пришлось сначала перекатиться на четвереньки, и только потом кое-как встать. С трудом поднявшись, я накинул на себя тулуп и, еле переставляя ноги, поплелся домой, даже не подтерев жопу.
Больше я в деревню не ездил, но моя тётка говорит, что там до сих пор рассказывают про Окровавленной Столб Говна, после чего ехидно косится на меня.

>>152939204
Что там должно быть? Вижу рожу какую-то но не понятно

На протяжении полугода сам себе сосал пиструн. После месяца перерыва захотел вновь и пытался, но не дотянулся. Спина болела день. В рот себе тоже навафливал бывало. А еще возле зеркала становился и дрочил на то как я дрочу.

>>152941326
лол бля с зеркалом случай был однажды.
Застукал друга дрочащим. Он стоял жопой к зеркалу большому нагнувшись раком. Дергал стручка и приговаривал : "О да я супер самка". Я сказал ему что он долбоеб.

>>152937762
Гениально

Я число Грэма вычислял вручную, посчитал токмо 3↑↑3 или 3^27 а потом забил на это потому как следующая ступень — 7.625.597.484.987^7.625.597.484.987 алсо я сосу хуи

Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.

Был под нбомом, меня запалили родители, которые пару часов пытались меня усмирить я был в лютом неадеквате, сорвал с бати цепочку золотую, напугал его с топором в руках и т.д.около двух часов, но у них это не вышло и они вызвали скорую, там ещё полиция приехала, вкололи мне снотворное и увезли в больничку.
благо батя дал врачам на лапу, и меня не в психушку, а в гастроэнтерологию увезли.
Пару раз проснулся когда ехал, помню о чем то с врачами пиздел, вроде о доте, лол.
Потом проснулся в комнате, где были закалочные окна я тогда конкретно обосоался, так как уже был более или менее адекватный , внутри была ванна, толчек, стул и больше нихуя, на двери была решетка, а на мне кроме порванных труханов и пледа небыло нихуя. Пришла врач, сказала, что отпустить меня тогда, когда меня самого отпустит.
Я ей пытался доказать, что я в адеквате, но мне эта сука не верила.
Потом я просто просунул дрищеватую руку сквозь решетки, вышел из комнаты и попросил другого врача перевести меня.
Дальше я просто пролежал там с капельницей три дня, переодически меня навещала Маман, которая принесла мне телефон и переодически приносила всякие вкусняшки.
А потом я оттуда съебал.
Мне тогда 16 лет было, к слову.

Раз уж есть где, то пожалуй расчехляю пиструн относительно свежий пак

1/5

В сосничестве дело было. Сидим с другом ночью на кухне, курим. Жил тогда с мамой и бабушкой, которые, естественно, спали. Причем бабка храпела так, что стены дрожали. По началу нас это веселило и мы даже хотели записать семплы на дабстеп, но вскоре начало выбешивать, и я не придумал ничего лучше, чем отомстить громкой бабке и тут же заручился поддержкой друга в моем коварном плане. Я достал стакан побольше и нассал в него. Друг же держал огромную кастрюлю и железную кружку. Тихо, чтобы не разбудить никого, прокрались в комнату бабки, где та спала широко раздвинув ноги и оголив огроменную старушачью пиздень. Друг аккуратно надел бабке на голову кастрюлю, я замахнулся стаканом и, с диким криком "БАБКА ОБОССАЛАСЬ!" выплеснул ей ссанину из стакана прямо на пиздень, а друг в этот момент обильно дубасил бабкин шлем железной кружкой. Бабка вскочила, протупила буквально секунду и ебнулась в обморок. Из соседней комнаты уже бежала мамка и я не придумал ничего лучше, чем выкинуть улику-обоссаный стакан прямо в открытую форточку с четвертого этажа. Кастрюлю друг тут же бросил вдогонку. Благо была зима и улики благополучно ебнулись в снег без шума. Мы тогда просто загибались от смеха. Мама конечно нам обоим дала подзатыльники, что так орали, бабку же на лечение. Бабка пришла в себя, поахуевала недельку, сама поверила в то, что уже ссытся по ночам и начала ссаться взаправду, но храпеть перестала.

2/5

То же время. Расцвет шуток про слоника. Бабушке лет 70+ и иногда она не успевает донести подливу до туалета. Каждый раз, когда я вижу след говна на линолеуме, ведущий к сральнику, начинаю истошно орать "НАЧААААЛЬНИК! ЭТОТ ПИДОРАС ОБОСРАЛСЯ!!", чтоб пристыдить бабку, но это ещё не сама история. Однажды бабка опять пометила дорогу к фаянсовому трону и я, ещё в коридоре(он угловой, поэтому говняная тропа заворачивала и я не видел, что за углом), набрав в легкие воздуха, заорал привычную фразу, думая, что бабка все ещё дрищит, но хуй там плавал. В этот момент я слышу грохот со стороны параши. Прибегаю и вижу картину: бабка разложилась пузом с обосраной жопой прямо у входа в сортир и с тряпкой в зубах. Как позже выяснилось, она решила скорее замести следы, чтобы я не успел заорать, но я оказался быстрее и внимательнее. Бабка, явно не ожидая того, что я повторю свой боевой клич лежала на полу и, размазывая говна, пыталась встать, а я, спалив такую хуйню, повторил призыв начальника изо всех своих соснических сил, от чего бабка поскользнулась, ебанулась вновь и подливнула с присвистом, да так, что попало и на обои, и на дверь кухни. Так как я был особо брезгливым пиздюком, убирать за бабкой я в жизни бы не стал. Спасла ситуацию мама, которая в этот момент вернулась с работы. Ах да, все это время я не переставал орать, а у бабки все это время шла подлива.

Подписался на эпичный тред.

3/5

Бабкотиран вновь выходит на связь. После того, как я понял, что бабка начала ссаться не только ночью и сраться не только по пути до туалета, а делать все это одновременно, от избытка чувств, я решил этим воспользоваться. Все началось с того, когда я спалил эту хуйню воочию, когда бабка, уронила кастрюлю и от грохота, в прямом смысле, пересралась. Ах да, истории с начальником и ночными скандированиями факта обоссания уже порядком заебали моих домочадцев, поэтому бабку мать решила приучить ходить в туалет по расписанию. Типа раньше придёт - посидит - на пол не подливнет. Так вот, поскольку бабка пускала вонючие волны каждый раз, когда ее переполняют эмоции, я решил эти эмоции у неё и вызывать. По началу все было обычно: крикнул из за угла что-то типа ЛУЧИ ПОНОСЭ и хоп- лужа. Ебанул сзади крышами от кастрюли - хоп, вторая. Но мне этого было мало, и я решил изощряться на столь, на сколько позволял мой сосеический разум. Я ставил ей посреди ночи на мобильник будильу с речью из какого-то Ее сериала, но это было быстро пресечено пиздюлями от мамы и надо было придумать что-нибудь новое. Я, сидя в школе, рисовал и планировал ловушки, которые, по приходу домой, моментально воплощал в жизнь. Одна из таких была ниточка, привязанная к магниту в шкафу, которая тащила ща собой все кастрюли, но это все было не то. Венец моего творения располагался там, где никто не ждал. В туалете. Для инженерной справки: Стиральная машина у нас стояла прямо около двери, а рядом с ней была корзина для белья. Так как на дуделку для футбола моего ума не хватило, я решил взять гондон у мамы из шкафа, надуть его, закрепить на скотч по траектории движения двери и на дверь прилепить иглу. Все бы обошлось без жертв, если бы я не знал, что гондон можно так сильно надуть и что я для пущего веселья не решил насыпать внутрь пульки от пистолета. Установил я Всю эту поебень на уровне верха стиралки, чтоб наверняка, и стал ждать. Через пол часа забыл о своём изобретении и пошёл рубиться в сегу, как слышу оглушительный хлопок, грохот и крик. Прибегаю и понимаю, что немного переборщил. Бабка сидит жопой в своей дерьме, в котором плавают желтенькие и зелененькие пульки, в отключке и ошмётках гондона, а перед ней унитаз. Ровно напротив ее ебла. Зрелище то ещё. Спасла ситуацию мамка, которая приехав моментально после звонка перепуганного меня, ведь я думал что бабка уже пиздякнулась к предкам, но все обошлось. Куски гондона с этого кунг фу ануса (бабкиного щачла) перед приходом мамы я, конечно же снял. В итоге все закончилось так, как я и представить себе не мог. Мать после больницы у бабки выпытывала, нахуя она жрала мои пульки, а мне сказала пульки теперь ныкать. Пульки, кстати, видимо закатились куда-то в складки бабкиной сраки, так как ещё дня 3 они из неё сыпались по пути до туалета. А может и правда жрать начала. Хуй знает.

4/5

Так как бабкин маразм прогрессировал, а внеплановые приступы гравитации негативно влияли на здоровье ее конечностей, я уже было решил прервать свои эксперименты с полетом навигатора, да и мать начала подозревать, что в 30% случаев виноваты далеко не сила тяжести с атмосферным давлением, но развлекаться же как-то надо было, и, мало того, надо было сделать так, чтобы бабка не откинула коньки и не стала паралитиком. Я стал регулярно срать ей в пуфик (Инженерная заметка: Пуфик с крышкой), который стоял около дивана, где она обычно сидела и смотрела сериалы. Делал это на протяжении недели, потом забыл про это дело, как не воняло - диву даюсь. Точнее воняло, но так, как обычно воняет от бабки. И вот однажды, в одно хмурое воскресенье бабка смотрела сериалы, мать прибрала квартиру, а я вальяжно раскачивался на том самом зашкваренном пуфике. Очень сильно раскачавшись, как можно догадаться, я наебнулся вместе с пуфиком на бок, выпустив на волю все его говняное нутро и истошно заорав при этом боевой клич призыва начальника. В тот раз мать чуть было не сдала бабку в дурдом, так как думала, что той уже в падлу ходить до сральника и она по тихому зашкваривает в пуфик, но я настоял на том, чтобы горячо любимая бабуля жила у нас дома и мама, взяв с нихуя невдупляющей бабки обещание не срать в неположенную мебель, оставила и просто водила по врачам, чтоб выписали ей какие-нибудь таблетки для мозгов, и ей реально выписали. И хуй там с ними, с таблетками, если раньше бабка не могла меня сдать мамке, так как верила в необъяснимые явления в нашей хрущевской квартирке и спала с иконами, то теперь она запоминала все и в красках об этом вещала нам вечером. По началу я подумал, что все, пиздец пришел моим развлечениям, но не тут то было. Запоминалось ей исключительно то, что происходило в сериалах и, смешиваясь с происходящим в ее голове, выливалось за ужином на нас с самой в виде нескончаемого словесного поноса, во время которого она начинала невероятно всрато смеяться, при этом прихрюкивая, повизгивая и роняя слюни и сопли на господина меня и мамку. В этот момент у меня и созрел гениальнейший план. Бабка иногда шугалась своего искривленного в полумраке отражения в зеркале, ссась при этом, и я решил провести очередной эксперимент. Кто в курсе про 314 кабинет - оценит. В один из вечеров монолога бабки на семейном ужине я включил на телефоне диктофон, чтобы в красках записать бабкин смех и включить ей же в подходящий момент. И этот момент через несколько дней настал. Мать ушла на какое-то вечернее мероприятие на работе, а бабка как раз закончила смотреть сериалы и готовилась трапезничать в одинокой компании меня. Я подготовился знатно. Телефон у меня был тогда чудный телефон Sony Ericsson W200, который, вместе с колоночками к нему, мать мне подарила на день рождения, и я, проверив уровень громкости (бабка плохо слышала и даже телевизор принимала за реальную речь), надев толстовку, сославшись на холод в доме, разместив эти самые орудия бабкиного будущего помешательства в капюшоне и телефон в рукаве, сел на самое лучшее место на кухне и стал изображать примерного слушателя ахуительных историй. Как и было задумано, в самый ответственный момент рассказа я открыл рот, закатил глаза и врубил запись с этим хрюкающе-пердящим смехом, при этом стараясь в такт открывать рот (я же подготовился) и страшно дрыгать руками и ногами. Я не знаю как назвать то, что случилось с бабкой, но она не просто обосралась, она ебнулась с табуретки, стащила скатерть и минуты две тряслась на полу с гримасой неподдельного ужаса, от чего мне пришлось опять дергать мамку с ее утренника, чтобы спасала любимую бабулю. Как ни странно, после этого все наладилось. Так думала мама. Бабка перестала вещать ересь и ударилась в религию.

5/5

>>152944377
Ой бля проебался

Как я уже говорил, бабка ударилась в религию, закупив при этом необходимой макулатуры для познания всевышнего у каких-то торгашей с остановки. Я же решил сделать тактический перерыв перед своим последним приключением, которое, конечно, не такое славное, как первые, но относительно безопасное. Спустя месяц, каждый раз я мазал рандомные страницы этих книг говном и соплями, от чего влетало, догадайтесь кому? Бабка с этого бесилась и начинала пиздеть на меня, но мамка лишь разводила руками и еще больше подсыпала бабке в чай противодистосного порошка, от которого бабкина срака в толчке хрюкала и будто бы всасывала в себя воздух. Все шло своим чередом, бабка точила на меня зуб и думала, что у меня какая-то боязнь этих книг, раз я так поступаю со священным писанием и дристанием, плюс помня свой смех из моих "уст", и в один прекрасный день бабка, хуй пойми по каким своим дворовым связям вышла на попа, который решил помочь бедной старушке и освятить нашу квартирку, да с бабкой поговорить. О визите попа я узнал непосредственно в сам его визит, и, так как я был уже постарше, и скорость мысли в моей голове значительно превосходила сосническую, план созрел моментально. Когда поп вежливо о чем-то пиздел с моими родителями, я молча сидел в своей сычевальне и отсчитывал время, когда бабке будет пора на горшок. Сказать, что я все спланировал идеально - не сказать ничего, да и складывалось все в мою пользу. За 20 минут до планового визита бабки на парашу (чтоб с запасом, если что пойдет не так), я вышел в коридор, взял обувь попа и отправился в толкан набивать лакированные туфли подливонским. Говно по началу предательски не хотело идти, но я смог зафарчмачить полтора ботинка батюшки, засунуть их под ванну, накрыв пакетом, чтоб не воняло раньше положенного и скрылся в недрах квартиры. Бабка пошла в туалет ровно в положенный час и я позвал попа с мамой на кухню, чаю выпить, чтоб бабку до сортира не провожали, да и лишнее появление батюшка в коридоре могло подорвать мою еще неоконченную террористическую деятельность. А поп был рад поболтать со мной и послушно отправился на кухную вместе с мамкой, а бабка по плану на парашу. Спустя 30 минут симфонии ануса жирной жопы, бабка вытекла из сортира, а я в спешке метнулся туда, вытащил ботинки, которые, к слову, уже изрядно пропитались, и посавил их в то место, где они стояли. Спустя минут 10 разговоров о боге и какой-то хуйне, связаной с телевизором (тогда еще кудахтер во всех грехах не винили), поп решил уходить. Окрестив напоследок все и вся, батюшка попросил ложку для обуви и, под пристальные взгляды мамки и бабки вскользнул в приготовленную господином мной пюрешку. Я как сейчас помню крики попа и извинения матери за столь поехавшую бабку, которая тогда на коленях крестилась перед ним и божилась, что это не она, а происки беса-внука, но все уже знали про ее фекальные приключения. Мать дала попу какие-то ботинки, бутылку водки, чтоб не обижался и не проклял и выпроводила, а потом, спустя дня 4, нам кто-то насрал под дверь.

MOAR!!!11!1!11

После просмотра порно в интернете не почистил историю и куки. Ругали сильно, было тогда лет 12

че там с трампом? деградирует?

Когда был пиздюком, часто играл с дворовыми пацанами в околофутбол. А полу у нас было одно на два двора, соответственно играли двор на двор. И как-то раз во время что-то случилось, не помню уже, что начали типы с другого двора бычить на наших. Ну а я хули? Я начал на повышенных тонах говорить, типо "ХУЛИ ВЫ ТУТ ВООБЩЕ ШАРОЕБИТЕСЬ, ЭТО НАШЕ ПОЛЕ, НАШИ ПРАВИЛА. ЕСЛИ ЧЕ НЕ НРАВИТЬСЯ, ПОДСТАВЛЯЙ ЕБАЛО" и все в таком духе. Естественно мои пацаны меня поддержали, в итоге забили стрелу на завтра на поле. Я с такого расклада знатно прихуел, но продолжал выебываться и говорил, что "ВОТ ЗАВТРА ПИЗДИКА, УХ ОТПИЗДИМ ПИДАРАСОВ". А на следующий день я не вышел и наблюдал в окно за действием. Моих пацанов знатно отпиздили, а я проигрывал все время. На следующий день, когда я к ним вышел, на вопрос, где я был, говорил что с батей ездил на рыбалку, лол. Батя тогда рили уезжал куда-то, приехал к вечеру уже. Меня никто не спалил.

В детстве жрал голубей . При этом дома было что есть , просто захотелось с друзьями побыть охотниками. Было тогда 7 - 8 лет.

Заливал сжиженый пропан в уретру и дрочил. Поливал мошонку жидким азотом и дрочил.

>>152939600
У меня почему-то встал на пасту.

Пьяный пока предков не было насрал на пол.
Когда предки пришли, сказал что это КОШКА.
Кошке от предков пиздюли прилетели, а мне нет, лол.

Я как то тут начитался ахуительных историй про еблю с сестрой. И решил свою старшую сестру 23лвл выебать с пруфами. Короче спрятал камеру у нее в комнате, дождался вечера, та сходила в душ и улеглась на кровать. Я захожу такой в одних трусах, говорю можно с тобой повалятся , Она не против, думала я фильм хочу с ней посмотреть. Ну я лег и сразу рукой ей по ляхе такой хуяк прям до писечки.

Пися у нее мокрая была, я подумал что от возбуждения ( на деле просто после душа) . Ну я с дуру туда палец вогнал, Все это прсоиходил в течении 2-3 секунд.

Думаю ты уже догадался анон что ебли не последовало. Она заорала на всю квартиру что то непонятное, пизданула кулаком в глаз и побежала к родителям в соседнюю комнату.


Я же в свою очередь ничего более умного не придумал чем закосить под сумасшедшего. Внутренний страх дал невероятные способности к актерскому мастерству и когда влетел разъяренный отец я выпучил на него глаза и спросил кто он? Батя поверил что я ебанулся ( как бы все признаки на это указывали ) на утро меня отвезли к врачу, дома я больше не живу.

>>152946778
Сестра фригидная всратка, батя фишку не сечёт.

В общем, поехал я как-то на поезде в свой родной город. Зашел в вагон, нашел свое место,Топ тредов ? ?
устроился и стал ждать. В конце концов, поезд тронулся и я начал осматривать своих соседей. Одна - средненькая тян. Не уродина, но и не няша. Нет, я не влюбился в неё. Она была на верхней боковушке, а я ехал снизу. В купейной части была жирная свиноматка со своей личинкой, которая не затыкалась ни на секунду, один старпер (который сыграет эпизодическую роль в этой истории) и какой-то странный парень лет 20 с проницательным лицом, на котором красовалась темная борода.
Первый день поездки прошел успешно. Я пинал хуи, читал книгу, пил чай и курил в тамбуре. Весело. За окном было пасмурно и это добавляло атмосферы поездного уюта, которую лишь иногда нарушала орущая личинка. Старпер читал газеты, старушенция просто глядела в окно. Вечером я заварил себе доширак, поел, покурил и даже не заметил, как уже стемнело. Все потихоньку укладывались спать, а я достал ноутбук и начал пересматривать "Голый пистолет" с Лесли Нильсеном. Через полтора часа фильм кончился. Ноут был разряжен наполовину и я решил оставить немного зарядки до завтра. Я сходил в тамбур покурить, попил чайку и решил лечь спать. Достал плеер, включил Дэвида Аллана Коу и начал потихоньку засыпать, но вдруг, плеер, как назло разрядился. Видимо, я забыл его зарядить. Я лег на бок и начал пытаться уснуть. Долго я лежал с закрытыми глазами, считая овец, и уже начал чувствовать, что засыпаю, как надвигающийся сон прервал громкий храп. Я раздраженно оглянулся. Храпел старпер. "Проклятье",-подумал я.-"Теперь я точно не усну".
Полежав еще минут пяятнадцать и выпив пару кружек чаю, я решил, что старикашку нужно наказать за испорченный сон. Я пошел в тамбур и за сигареткой придумывал ему наказание. После пары сигарет меня осенило. Я решил, что я бздну ему на лицо.
Дождавшись, пока доширак даст свой результат, я встал рядом с кроватью старпера, снял штаны, раздвинул очко пальцами, чтобы пердеж вышел бесшумным и напряг анус. Мой пукан выпустил теплую струю пердежа, но через секунду я понял, что перестарался, но было поздно. Из моего ануса вывалилась шоколадная змея около 30 см в длину и 5-6 см в диаметре и легла на подушку в аккурат рядом с лицом старикана. Я понял, что пора сматывать удочки. Лег на свою кровать и отвернулся к стене. Через две минуты раздался крик. Я обернулся. Это кричал старикан. Он смотрел на мою шоколадную змею и кричал. В его глазах был первобытный ужас. На крик обернулась и старушенция, которая спала напротив него. Длилось это секунд пять, после чего старикан схватил шоколадную змею и отбросил её в сторону. Вышло у него неудачно. Говно прилетело прямо в лицо старушенции, после чего плюхнулось на столик. Теперь орали уже оба. Старик сблеванул и начал хохотать и кататься по полу, а старушенция грохнулась в обморок. Вскоре, пришла проводница и все убрала. О том, кто это сделал, так никто и не узнал, правда, 20летний парень с бородой потом как-то странно на меня смотрел. Такие дела.

>>152939595
> 30-летняя милфа
Уроки сделал на завтра?

Один дома сильно срать так захотелось, что аж скрутило всего, а в это время в туалете мамаша восседала и обсасывала рыбью голову, поехавшая жрет в туалете, ну да ладно. Так пришлось бежать в ванную, складировать свой анальный хабар прямо в лоно ванной я не решился, а порыскав, я нашел пакетик, надристал знатной подливой пол спасительного пакета, завязал, а выкинуть без палева некуда было, ну я и закинул его под ванную. Потом и забыл об этом. Потом уехал к бабушке, через 2 недели приезжаю, а BATYA мне рассказывает, что приглашал сантехника раковину чинить и трубу менять мудак сам не в состоянии, а после него обнаружил носом неистовое смердение, искал искал, и заглянул за ванную, а там надорванный пакетик с перебродившим адским месивом, видимо сантехник случайно задел и порвал пакет. Тут то он сразу понял, что проклятый сантех подложил ему мину и пошел его искать, нашел и кинул в рожу заветный пакет с дьявольской жижой, а сантехник в свою очередь дал ему живительных пи3дюлей, вот так они валялись в говне минут пять. Кто прав, кто виноват, а BATYA проклинает сантехника, я же в свою очередь когда его слушал, то припустил в штаны от смеха. Такие дела, дристуны.

Сижу на кислоте аскорбиновой

Не знаю, ебанутый поступок это или нет но у меня целую неделю жила тян. Самая обычная.
Ничего между нами не было и не хотелось, ввиду того что она не в моем вкусе да и вообще.
Но я ей по кд в два часа показывал свой хуй когда она был дома. Смотришь фильм? Без палева достаю хуй и смотрю на нее, она как видит эту сцену так сразу в краску вгоняется. Первое два дня бугуртила потом свыклась.
Между нами ничего так и не случилось. Она просто лицезрела мой хуец целую неделю, и то, моментами. Так вот я рофлил.

Гуляли с другом в одно время по разным "интересным" местам. В этот раз нашли подвал у дома, где жили бомжи. Были мелкие, потому чтобы выбраться из него обратно, нужно было помочь. Он спустился, пошел искать вещи, что можно украсть у них. Нашел радио, часы и какой-то хлам. Я вещи забрал. А он пошел искать дальше, в глубь. И я вижу как бомжи идут своей шайкой "домой". Я съебал сразу же, стал наблюдать за деревом. Вижу как они смотрят в глубь подвала на моего кореша. О чем-то пиздят. Короче залезли к нему в подвал и какое-то время не выходили. Я ушел домой с радио, хлам оставил. Он потом говорил, что хорошие люди и просто беседовали. ( но скорее всего, они его там ебали. )

Играли всем классом в футбол, я незаметно повесил соплю на штангу ворот. А потом какая-то тянка вляпалась в мою соплю и бугуртила с этого. На самом деле она сразу у меня спросила, мои ли это сопли. У меня и кличка в школе была из-за начавших тогда выходить людей икс - "Профессор Ксопле".

у чела насрала собака он сам дед а сосед подумал что он жрет говно и позвонил домохозяйке которая случайно обмазалась говном, и все ржут над ним яебу

юамп

Блять! Что за хуйня? Почему один из немногих нормальных за последнее время тредов тонет?

bump блеать

fg

>>152932721
проиграл

>>152937281
Ну ты анон даешь
Попрошайки люди наглые, не то что наш народ
У самого есть прохладная
Стою на ярославском вокзале, жду друганов на элке.
Сначала подошёл один ветеран бутылочного фронта.
-Дайте денег, видишь вон я ветеран,- показывает на палку свою
-Нет денег, все на картехочу
-Я вообще то жрать хочу, купи мне еды
(На вокзале то! Ценник пиздец здоровый там, анон)
-Нет, могу дать шоколадный батончик.
Он забирает и говорит
-Ну это не еда.
-Ну извините.
Разговор почти дословный, но это хуита. Подошёл ко мне хер под 40.
-Молодой сычевек, мелочишки не подкинете?
-Нет, ве на карте.
-Ну чуть-чуть
-Ничего нет.
Смотрит на тлф в руках.
-А у тебя же есть банк-онлайн? Подкинешь мелочишки на сбер?
-....НЕТ
Такие дела анон. Теперь попрошайкам не верю вообще, хитрые уебки

Бамж

>>152977509
ТРЕД НЕ ДЫШИТ! НУЖНА СЕРИЯ ИЗ ПЯТИ РАЗРЯДОВ! ПОДГОТОВИТЬ ОБОРУДОВАНИЕ!

РАЗРЯД ПЕРВЫЙ!

А сегодня утром, под влиянием двача, произошло такое.
Мама откалывает лед в холодильнике, я подхожу к ней.
-Мам, просто, чтобы между нами не было недопонимания. Я смотрю порно. Девушки у меня нет, парня тоже нет, приходится как-то выкручиваться. Вот, смотрю порно.
-Хорошо, только много не смотри, говорят от этого с головой может плохо случиться.
-Ну и рукоблудием занимаюсь, конечно.
Пауза.
-Я не знаю, что это такое.
-Да ладно, все знают.
-Все знают, а я не знаю. Ладно, ничего страшного, только много не смотри.
-Окей.

В принципе, мама уже привыкла к такому и реагирует спокойно. Я ей говорил, что я - гей (неправда), говорил, что футфетишист (правда).

РАЗРЯД ВТОРОЙ!

Решил подпортить жизнь бывшей ТЯН. Насрал ей под дверь и обмазал ручку в общем коридоре говно и закрыл дверь. Позвонил в звонок и перекатился в предбанник напротив, благо там был глазок. Смотрю, я значит дверь открывается, значит говном руку измазала. Дверь открывается полностью, а там её новый кун. Понюхал руку, ушел в квартиру, вернулся назад с совком. Собрал говно и зашел с ним в квартиру. Через день я написал тян смс ТЫ ЧТО СЛАДКИЙ ХЛЕБ ЛЮБИШЬ? она не ответила.

РАЗРЯД ТРЕТИЙ!

В детстве поджог подвал собственного дома
Поджог кучу старых колес у шиномаонтажа
Поджог траву на аэродроме.
Колупаю болячки и съедаю корочки.
колупаю перхоть и съедаю
колупаю козявки и съедаю
колупаю огрубевшую кожу с пяток и съедаю
пёхал младшего двоюродного брательника промеж булок
в детстве копал в жопе у себя пальцем, месил говно.
Пробовал есть говняшку.
Скакал перед идущими в школу лолями из младших классов с надроченным хуем в окне

РАЗРЯД ЧЕТВЕРТЫЙ!

сосничестве срали в пакетики и кидали их через забор ебанутым соседям. Один раз заебенили во входную дверь, бессчётное раз на крышу. Дико доставляло, когда снова и снова соседи лезли на крышу говно соскребать. Ещё кидали ебанутой бабке, так она потом с этим пакетиком говна по всей улице ходила и у всех спрашивал "Не знаешь, кто кидал?".

РАЗРЯД ПЯТЫЙ!

Например недавняя кулстри. Устроился на работу в завод. Вторая смена. Опаздываю на оперативку, заблудился чет тк завод большой. Иду хуй знает где, чувствую что в анальной жопе на клапан нихуёва так подлива давит, еще и живот скручивает. Иду и думаю что еще немного и придется где нибудь за станком присесть и слава Аллаху,передо мной дверь с надписью WC. Света нет, толчкухи нет, ну пиздец теперь. Посрал вылезно немного, подмылся водичкой. Побежала искать свое место работы. Нашел короче, бригадир начал орать типа хули опаздываешь. Я начал вешать ему что заблудился, недавно же устроился, поэтому искал. После оперативку побежал еще раз в толкан. Спустил портки и не касаясь жопой обоссаного ободка чуть поднатужился и изверг из себе тугую струю говна. Обосрал ободок и крышку толкана. Сортирки опять нету ну что за пиздец, побежал пулей к раковине и начал подмываться. Прикол в том что дверь не закрываетя на замок и в этот момент мог кто нибудь из мужиков зайти и увидеть меня моющего жоп в раковине. Закончил, выскочил из толкана. Через часа 4, сортир кстати уже чистый был. Уборщицы оперативно работают.

>>152946639
ты карлик или родители дураки? Как можно не отлиить гавно человека от кошки?

>>152978575
>Колупаю болячки и съедаю корочки.
колупаю перхоть и съедаю
колупаю козявки и съедаю
колупаю огрубевшую кожу с пяток и съедаю
Это какая то болезнь? Психическое расстройство? Я тоже такой херней занимаюсь, однажды с подушечек больших пальцев ног кожу содрал (и съел) так, что ступать больно было, да и они и так болели. Носки надевать/снимать вобще пиздец. Да и на правом пальце рана инфицировалась, опухла, болела довольно сильно, ходить пришлось на пятке. Все равно продолжаю сдирать и есть.

>>152982372
Бля разметку тоже содрал и сожрал

>>152982416
вкусно?

Всё началось хмурым сентябрьским утром. Воскресенье. Сидим с другом на лавочке, в парке, говорим обо всякой херне. Зашла речь о работе. Друг без работы сидел, я и предложил ему ко мне в мак устроиться. Я там был поваром. Друг сказал что хоть так, на том и порешили. Сидим, сидим и тут к нам, ИМЕННО блять к нам подплывает хач со своей гоп компанией таких же хачей. Видать уже "позавтракали" и с гоготом начали гнать нас с лавочки. Люди мы не конфликтные, во всяком случае напрямую, мы с другом встали и ушли. Но хача-альфача я запомнил.

Антракт.

Прошла неделя. Друг уже вовсю работал со мной в маке поваром, так уж сложилось. Мирно работаем, никого не трогаем. Выхожу я что-то спросить у одного из кассиров, и вижу того самого хача-альфача. Он сидит за столиком с какой то шлюхой. План созрел сразу же. Он был простым как и мозг хача, но времени придумывать изощренные казни египетские не было. Запомнив номер столика, я вернулся на кухню. Объяснив всё другу, мы ждали заказа от того столика. И вот он, заказ на зашквар. Шаурма х2, стакан колы х2. Что ж, это уменьшило количество способов зашквара. Шаурма. Тут уже мы действовали инстиктивно. Обернув лаваши вокруг воих пиструнов мы начали скоростную дрочку. Много это времени не заняло, и лаваши были смазаны смегмой, спермой и смазкой. Я как чувствовал, не мылся неделю. Итак, начинка. Срать как назло не хотелось, но наш персонал очень любит не смывать за собой. Пытаясь не вызывать подозрений, я проскользнул в туалет. Джекпот. Говно плавало в очке одного из унитазов. Я надел резиновые перчатки и положил говно в пакетик. Опять же максимально естественно я пошел на кухню. Вываливаю половину говна на лаваш, потом на другой. Друг в это время макает палец в колу. Видимо, до этого палец побывал в его жопе. Я наложил говно, не много, так чтобы не вызвало пдозрений. И этими же говняными перчатками выкладывал нормальную начинку. Официант нас поторопил, спрашивая чего мы так долго. Мы быстро завершили обработку и отдали заказ. На все это шло не более пяти минут как мне кажется. Мы стали наблюдать за нашей посылкой. Вот, официант идет, идет, идет к столику хача. Дааа, сейчас он вкусит ненависти нашей. Но официант проходит мимо него и приносит заказ на столик лоли и ее мамы. План провалился. Поражение. Крах. Капитуляция. Пиздец.

Будучи подавленным провалом, мой друг отказался от моей затеи продолжать. Пришлось мне одному. Я съебался мака, сказав что мне поплохело. Да похуй, сказал это на отъебись, я просто свалил оттуда, убежал. Я следил за хачом когда он вышел из мака. Шлюха ушла от него и он уже был один. Я, как охуенный шпион, следовал за ним, жержа дистанцию. Ему же было на меня похуй, видать не узнал. Вот. Двор, дом, подъезд, квартира. Чуть не раскрыли. Теперь я знал где его квартира. Его жалкая жизнь была в моих руках. Я решил брать говноизмором, начиная с классики. Я насрал ему под дверь, сверху положил газетку, поджег ее и позвонил в дверь. Его реакция была предсказуемой, хая начал топтать огонь вместе с говном. Я уничтожу его. Огнем и говном.

Я обмазывал дверную ручку говном, загонял шприцом понос под обшивку, залепливал говном глазок. Но я допустил ошибку. Видимо они сидят в б. Узнали про мои говндиверсии и стали следить за дверью. Их там, как оказалось много. Нелегалы, притон, наркотики. Меня поймали когда я залепливал замочную скважину говном. Мнея схватили хвчи и потащали в ванну, затем поса

>>152986630
Продолжай, мне уже интересно.

муравьи охуенны, ведь так?

что бы это значило? представь что ты ложка. тебя гнут. ты этого не хочешь. что с этим делать? можно ждать пока разогнут другие гнущие. но ведь можно самостоятельно разогнутьтя. как? да хуй его знает

Вы очнулись голый в лесу. Лес простирается на многие километры. Ваши действия, хайвмайнд?

Пагнали

Короч, слушайте подливную стори: ещё когда учился в шкалке, нашим классным кабинетом был кабинет истории. Так вот, там у нас хранился некоторый антиквариат, в частности, старый утюг. Знаете такой, на углях. Однажды меня оставили дежурным по классу после уроков ну и я насрал в этот утюг. Просто так, по приколу. Потом, на уроке , училка нам решила показать этот утюг и когда достала его , по всему классу пошёл ядреный запах говна. Училка в недоумении открыла крышку утюга, а там, блять ГОВНО. Заорав , она откинула его . Он упал на пол,говно вылетело оттуда , оккупировав почти весь пол.2 тянки проблевались прям на парту. Остальные просто орали и сидели с пережатыми носами.Я же тихо сидел и лолировал, как подобает фекальному террористу. Такой вот весёлый урок

Устраивал хомякам полеты в один конец на гелиевых шариках

Дрочил в море

А я люблю ебать деревья.
Лютейшим образом на них стоит, просто пиздец. Приижимаюсь к ним хуем и трусь, представляя, как древний дух величественного старого растения возмущён тем, что об него дрочит какой-то мудак. Алсо, чем старше дерево, тем сильнее возбуждает.

1) На второй день пьянки предлагал девушкам, которые не были на первый день, показать вчерашние фотки. Там было 5 фоток с застолья и сфотографированный ночью мной лично мой же хуй с вытекающей спермой. Почему-то мне казалось дико смешным говорить "вот леша с пашей, вот на следующей лена - она сегодня попозже подойдёт, а это мой хуй". Наутро было дико стыдно.
2) На спор поссал вися на турнике. перед этим трусы и штаны снял и повесил на соседний турник ибо посчитал логичным таким образом уберечь их от обоссывыания.
3) Заснул под кроватью, т.к. в комнате горел свет, который мне мешал, а встать и дойти до выключателя не мог. Позже в комнату один из парней привел ебать телку. В разгар процесса высунулся из под кровати и начал гладить её грудь.
4) Заснул в туалете в гостях в 2 часа в новогоднюю ночь. Свернулся клубочком между унитазом и дверью таким образом, что открыть её ни у кого не получалось. В 6 часов вышел оттуда и с фразой "надо и себе дома в сортире теплые полы запилить" продолжил бухать.
5) Ехал в костюме с работы, встретил знакомых, набухался, отправился кататься с ними на речном трамвайчике, захотел срать, туалет поломан, зашёл на нижнюю палубу, громко заявил что я из речной инспекции, все должны покинуть помещение, которое я исследую на предмет наличия течей, все ушли, а я насрал в ведро для мусора, подтерся трусами и выкинул их туда же.
6) Блевал с балкона так, что запачкал остекление на три этажа вниз.
7) Ехал на поезде москва - севастополь. Большую часть пассажиров вагона составляли школьники, направляющиеся в какой-то лагерь. К туле уже нажрался и начал угощать джин-тоником сисястых школьниц и вполне результативно одной из них домогаться (тащ майор ей было 16, чесслово). Сосался с ней в тамбуре, гладил её ягодицы и был пойман за этим их вожатой.
8) На встрече выпускников ухлёстывал за одной тян, потом мы ограниченной компанией поехали к ней, чуть позже приехал её муж тоже изрядно поддатый со своей встречи выпускников. Я сперва расстроился, а потом начал с ним бухать. он вырубился. Буквально через 15 минут я уже шпилил его жену. Кончить ввиду состояния и некоторых других факторов не мог минут 40. С утра был стыд и разочарование т.к. та, что была в школе моей еoт, оказалась шалавой с огромной заросшей волосами брухлей, шрамом на животе, орущей во время кульминации как раненый носорог.
9) Курил в подъезде, зацепился языком с малознакомым соседом и пошел бухать к нему. Когда он отрубился сожрал банку икры из его холодильника и, вспомнив, что завтра в подъезде будут менять трубы и с утра отключат воду, спиздил банку рассола.
10) Вышли во время пьянки с другом в подъезд покурить и захлопнулась дверь. Перелезал на высоте четвертого этажа от его соседки с балкона на балкон, чтобы открыть квартиру.
11) Во время пьянки заметил исчезновение одного из друзей. Пошёл проверить дома ли он. Не хотел будить его родителей, поэтому забрался на дерево, перелез оттуда на крышу магазина пристроенного к его дому, куда выходят окна его квартиры (2-й этаж) заглянул в окно, чем напугал его мать, укладывавшую это тело спать. Даже когда она узнала меня не попросился выйти через квартиру, а спустился по дереву.
12) Шёл по набережной с панковской пьянки. Из кустов вышли два быдлана и один спросил: "Почему у тебя зелёные волосы? Ты что пидар?", я ответил вопросом на вопрос: "А зачем ты спрашиваешь? У тебя уже ёбарь вроде есть" и кивнул на второго. После чего дал ему по щам, прыгнул в реку и вылез под мостом ниже по течению метров на сто. Просидел под мостом ещё больше часа, т.к. от холодной водички протрезвел и начал бояться.
13) Когда родители уезжали на юга зашёл к ним полить цветы. Решил поинтересоваться содержимым папиного бара. По итогам выпил весь алкоголь в их квартире, включая 12-летний односолодовый вискарь и 8-летний коньяк, разбил две тарелки и стакан, съел всех мармеладных червячков, припасённых для сына старшего брата. Цветы полить забыл.
Вот моя чёртова дюжина. Драки, ссоры, случайные административные нарушения даже не берутся в счёт!

Фекальный террорист , автор истории про утюг снова тут.

Таки решился рассказать: я ебал своё говно. Сижу дома, делать нехуй. Ну и по центру комнаты постелил газетку и насрал туда. О этот запах!Что-то на уровне Шанель №5!
Вставил туда член, оно было такое тверденькое и тёплое , что у меня сразу начала дымиться шишка . В итоге кончил в своё говно минут через 5. А потом наперсно ещё . Пахло квашенной капустой.

Насрал в системный блок другу. Потом говорил ему , что его комп говно. Не, ну а что? Все вполне обосновано.

>>152985830
В маках шаурму делают?

Как-то раз хз, сколько мне было лет, не больше 10 сходил поссать и заметил, что моча бесцветная,как вода, а не жёлтая, как яблочный сок. Я тогда то ли не знал, то ли не помнил слова "бесцветный", так что спросил у мамки:
-Маааам, я вот щас пописал, лилось белое,а не желтое, почему так ?
-...(5 секундная пауза) ну, ты наверное, выпил очень много воды.

Про существование спермы я тогда, естественно, не знял.

>>152992989
Зря бросил

Классп в 8 пошли с одноклассниками на дачу, нашли открытый доммк по дороге, и я ради лулзов насрал на стол, прям на клееночку, а потом нашел калатушку и размазал ей гавно ровным слоем по стенам, дивану, серванту, креслам. ВЕЗДЕ. Пол царства бы отдал, за то чтобы рожу хозяев увидеть. Лол

>>152938264
Пизда тебе, Андрюха

1. Лет в девять, в деревне, делал попытки посадить на хуец своего 1,5-годовалого троюродного брата, когда меня оставляли с ним сидеть.
2. Ходили в сауну семьями, моя семья и семья сестры матери. Мне было 14, двоюродной сестре 10. Там был небольшой бассейн. Я сестру "учил плавать на спине", она держалась руками за ступеньки лестницы, а я ей раздвигал ножки, смотрел на молодую пиздёнку в трусиках и свободной рукой наяривал хуец. Люто доставляло.
3. Убил котенка. Нашли двух котят с сестрой, у нее был нормальный, а у меня ущербный. Я его учил летать. Прожил дней 5 и штук 25 запусков в воздух. Жалко.
3. Бросил тян, с которой встречался 5 лет, она меня любила как кошка. Нахуй я это сделал? Этот вопрос мне не дает покоя до сих пор.
4. Посрался с родителями и сдал все драгоценности мамки в ломбард, это было в 25 лет. Потом ходил с покерфейсом, типо я ничего не знаю.
5. Плюю людям на спину, особенно, если еду рано утром зимой на работу на общественном транспорте.

В далёком сосничестве каждый день ходил с BATEY в парк.(он бухает,я страдаю хуйней).И в один период времени находил дохлых ворон и подбрасывал их в небеса.Батя получал лулзы и рассказывал всей семье.трустори,лол

Как-то раз скучно было с утреца, на вдаче не было ничего интересного, а тут еще и понос случился от шаурмы. Ну, я и совместил три эти события.
Ничего ебанутого не вижу, но кто из знакомых узнавал - адово охуевал и из чашки пить отказывался. Нормальная чашка, блядь, я же вымыл.

Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.

Я сидел на диване и уже в течении 20 минут прислушивался к подозрительным хрюкающе-булькающим звукам, что слышались в квартире. Определить из источник мне никак не удавалось, до тех пор пока я не решил почесать задницу. Тут обнаружилось, что я сижу жопой на роже своего батька, который задыхаясь и агонируя пытался выбраться из плена, но не мог, так как вчера сильно перебрал с выпивкой и еле еле шевелился.
-Ты хули шумишь? - спросил я его. Он ничего не ответил, лишь бешено вытаращил красные глаза, которые сильно выделялись на посиневшем лице и что-то проорал мне в анус. Тогда я понял, что наверное нужно встать. Кряхтя я оторвал свою задницу с дивана и тут же оглушительно свистанул батьку в лицо. Вот тут то и началось.
Неизвестно откуда найдя в себе силы батя с криками и проблевываясь вскочил с кровати и понесся на меня. Развернувшись я пулей побежал прочь и тут же поприветствовал своим ебальником закрытую дверь. Дурак, сам же ее постоянно закрываю, чтобы кот не видел как я сру в его лоток. Процитировав отрезок из "Руслан и Людмила", я навзничь ебнулся на пол. И тут же был накрыт батькиной тушей.
Остаток вечера я провел на диване, моя голова была придавлена жопой батька, а сам он яростно смеясь и попердывая бухал со своими дружками-алкоголиками.
И это не смешно. Я до сих пор заикаюсь с того дня. Стыдно немного.

Выигрывал в засмеялся проиграл тредах

Работал в баре и наливал огромную бадью пиваса и случайно туда уронил ложку. Ну и сразу созрел план, засучил рукав и залез в 4 литра пива рукой и достал ложку, и отдал гостям.

>>152994839
Ну ты, бля, поехавший.

Классе в 9 в санатории покрошил другу бичпакеты (мял пачку в руках, вся вермишель раскрошилась) он дико пригорел, но меня не спалили

бамп

Ты ебанутый? Пости стори хоть с лурки блять

ОП ХУЙ
Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.
Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!.. Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»
Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.
Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.
Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.

Нахуй нулевую

>>152996157
Пости сам

>>152996238
Запостил пасту и стори из бара

Может попробую что нибудь сочинить

>>152992549
Ты охуеннен

>>152996224
Кинь ссыль на перекот.
>>152996552
Оп-хуй, перекатывай.

>>152934727
Лел.забавно

>>152996940
Ты йобнутый? Какой в хуй перекот?

Как то у нас с другом появилась идея построить шалаш. У его отца была заброшенная баня в саду, как и сам сад. Мы там угарали всячески и крышу из металла крепили скотчем, похуй что убьет. Соседка потмо начала ругатсья через пару дней. Как то раз приходим и баню снесли, я побежал смотреть что там и тут в три кирпича на грудь меня чуть прибило , под выстрелами пушки сердце биться не хотело, тело двигать не могло, по голове веслом. Размытая картина - но я дышу всем назло, меня били ногами, так, что б я не мог встать. Какое там дышать! Я даже не мог простонать. Один сукин сын вколол в мою ногу шило, просто так ему ништяк увидеть кровь по колено. Я полз, как змея, рассматривая злые рыла, убитая одна скотина плюнуть на меня посмела, сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль, я вылетел из тела пулей, наблюдая за собой, запоминая интонацию, структуру, слова. Я из последних сил небесных вернулся в себя, и только громкий смех этих грязных козлов, в памяти запечатлел начало войны без слов.

>>152996940
Уверен?
Y/N

Парили боксмод с другом в его падике ( 3 этажный дома которые строили немцы ) И мне приспичило посрать. Я говорю подержи куртку а я посру около подвала у пианина, он говорит да го в столовку срать лучше. Я такой говорю: - Ща пойдем, ща пойдем.
И отдаю ему куртку. Иду срать и закрываю говно пеленкой, которой накрыто пианино а он еще проверять пошел и закашлял как бомжара туберкулезный. Часто в том же месте срали с одноклассником после уроков.

>>152997211
Y

Сосничество. Был у меня пистолет пневматический, слабый, но в упор в ладонь больно. И 2 дополнительных магазин а к нему. Я каждый день тренировался стрелять. На тетрадном листе рисовал мишени, кабанов, уток, людей даже, потом его прикалывал иголкой к спинке дивана и стрелял.
Однажды взял пистолет, магазины, коробку пулек и пошел подальше от своего двора. Пришел в чужой, незнакомый. Достал пистолет из кармана и расстрелял рандомную машину, как мне казалось, пустую. Она просто стояла во дворе. И тут из нее выскакивает охуевший, видимо, владелец и смотрит на меня. А я сразу же убегаю, отстреливаясь от водилы. Он охуел еще больше и погнался за мной. Но мне повезло и я успел заскочить в подъезд за каким то дедком. За собой я дверь захлопнул, побежал к лифту обгоняя дедка и уехал на последний девятый этаж. Дедок вдогонку сказал мне " пидор малолетний, не мог подождать пенсионера ". Выход на крышу быльне заперт и я пошел на чердак. Хотел там отсидеться пока водила успокоится, сейчас понимаю что ему уже похуй было. И тут я почувствовал запах свежего говна. Подумав что это бомжи тут живут я крадучись наяал съебывать, а то выебут в сраку еще. Выхожу с чердака, вызываю лифт и жду. Двери открываются а там тот дедок и водила. Они меня нагнули раком и выебли в два стручка. А затем всунули в жопу пистолет и прокрутили.
Мораль: спиливайте мушку
а так же: ну и говно получилось
выдохся еще на хаче-альфаче

Расчехлю пожалуй пак

Был у меня случай, когда мы с тян гуляли, а она обдристалась прямо на улице. До этого настойчиво предлагала "куда-нибудь зайти", я не понимал зачем, ведь мы только что вышли из бара. Сказать, судя по всему, постеснялась.

А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!

Я как-то сидел бухал и пердел. Выпил бутылку бальзама, пялился в пеку. продолжая пердеть. Когда встал, оказалось, что я давно спускаю подливу. На пледе лужа растеклась, вонь до небес, а я увлекся чем-то в пеке.

Это случилось прошлым летом, когда я и мой товарищ по быдло-институту ехали на отдых в Крым. Дорога, блеять, предстояла очень длинная - аж трое с половиной суток. Мы сразу поняли, какой ад нас ждёт, когда билетов в няшный купейный вагон не оказалось и пришлось ехать в плацкартном-быдлятнике. Со всех сторон доносились крики малолетних выблядков, которые, как макаки, носились по вагону, выводя из себя старых шлюшенций и друих людей. Целый день мы, блеять, маялись от безделья, пока одни соседи не вышли и на и место пришла какая-то дряхлая струшенция. Я до сих пор вспоминаю эти обвисшие и воняющее мочой телеса, которые, как сало, содрогались под стук колёс. От этой старой бляди несло мочой и я подумал, что она никогда, блеять, не мылось. Сука старая! Будто к нам подсела не бабушка, а ходячий выгребной сортир! И слава б-гу, что она не страдала непроизвольными актами дефекации и прочими старческими прелестями. Так вот, вечерело и она начала распаковываться и устраиваться на своём месте. Сначала она полчаса кряхтела, пытаясь застелить постель, попутно демонстрируя нам свою смердящую задницу, а потом принялась рыться в своей ёбанной бабской сумке из которой несло говёными духами и прочими "охуительными" запахами. Когда она откинулась на подушку и затихла, мы вздохнули с облегчением, но не тут то было! Эта старая карга встала, залезла под стол и начала рыться в своей сумке с едой. Блеять, я не понимаю, как можно создавать столько шума, роясь в сумке с ёбанной едой? Она доставала и доставала пакеты и свёртки, будто, блеять, в её сумке была ёбанная чёрная дыра! Потм, найдя нужную еду, она стала заталкивать всё это обратно. Мы уже обрадовались тому, что она пожрёт и спать ляжет, но она нас обломила и пригласила отведать её домашних пирожков. Мы неохотно согласились. Кушая пирожки, мы слушали её унылые рассказы о совковых временах и прочей поебени. Целый час мы не могли заняться своими делами, т.к эта старая пизда подкладывала пирожки и не переставала тараторить. Наконец она заткнулась и улеглась спать. Я закрыл шторы, т.к солце, клонящееся к закату, слегка слепило глази и вдруг почувствовал боль и бурление в животе. Мой товарищ схватился за живот и присел. Я запаниковал и опять схватился за живот. По характерному ощущению у очка я понял - ЭТО ОНО СТУЧИТСЯ В ДВЕРЬ. Лол, говно пришло забрать наши души. Схватив товарища за шкирку, я бросился к толчку. Говно не заставило себя долго ждать и, порвав щтаны, тугой струёй ударило из моей задницы. Струя била с жутким напором орошая сидящих мамаш и другое быдлецо. Малолетний выблядок от удивления открыл рот, который тут же наполнился свежим говном, с кусочками блядских пирожков. Мой товарищ тоже не выдержал и разразился вторым потоком коричневого говнеца. От этого вида я начал блевать. МЫ, как два идиота, в обнимку, бежали к толчку извергаясь говном и рвотой из всех отверстий на сидящих людей. Они кричали и отмахивались, вычищая говно изо рта и глаз. Говно было везде - на полу и на потолке, все окна были коричневого цвета. НА пути к толчку я столкнулся с какой-то тупой пиздой и заметил как у меня встал хуй. Я сорвал с неё одежду и принялся жестко ебать её в пердачелло. Мой товарищ пристроился у её рта продолжая поливать её горячее тело дерьмом и рвотой. Потом мы поменялись. Мы были все в говне и рвоте, а она громко стонала, захлёбываясь спермой, говном и слизью. Окружающие люди с ужасом смотрели на это дело и боялись пошевелиться. А потом мы отмылись в толске и пошли на свои места. Ту старую пизду мы тоже выебали, но утром.
Реальная история, я не тролль.

Лол. На днях произошла стори.
Сидел как-то с подругой и играл в тф2. Сидим на одном кресле, я спереди, а она сзади меня обнимает. В общем она начинает странно елозить и такой не особо шумный пердёшь, будто гоорошек сыпется. Ну я сделал вид, что ничего не услышал и продолжал играть, но просто проигрывал в голове.
Минут через 15 я решил сделать нам чайку и пошёл на кухню, а подружка побежала в туалет. О, этот свист падающих бомб и их стук о воду, я просто со слезами проигрывал на кухне, пока делал чай.

В общем ебалися с одной тян. Стандартная крепостная поза, я сверху, она снизу, а её ноги у меня на плечах. Таки секс в порыве страсти, и я чуствую, что её булки напряглись, а через секунд 15 я чуствую тёплый бриз, который окутал мои кокушки! Проигрывал я со слезами и с выражением лица, будто у меня судороги, благо темно в комнате было.

Когда я хочу срать мне постоянно лень встать из за компьютера. И тогда я начинаю всей своей силой воли и мощи тела сжимать свой сфинктер до потери пульса. Я чувствую как на лбу появляются капельки пота, и, кажется немного говна все же вылазит между моих булок. Когда желание сходить посрать немного успокаивается, я сижу еще несколько минут с говном на жопе. После чего иду в туалет и вытираю свою задницу и повторяю это несколько раз за день.

недавно договорились, что мой кун приедет ко мне утром в гости. ехать от него до меня час. ну в общем было тогда около 10 утра, он мне пишет на телефон "я в говне, и в общем я не еду", я спрашиваю, мол что такое, ну и думаю, что слова "я в говне" были написаны не буквально. потом я узнала, что он вышел из автобуса и идет пешком, было не совсем далеко от меня, и примерно через полчаса он пришел. когда я вышла на улицу, чтобы его встретить, подходя ко мне он сказал, чтобы я не нюхала или что-то такое, и что про говно он не шутил. вот тогда я уже начала проигрывать, но постаралась скрыть. когда пришли домой, он пошел в ванную и мылся там около часа, если не больше. когда он вышел, я стала спрашивать. оказалось, что он оче захотел срать в автобусе, но типа не обосраться же в автобусе, поэтому он вышел и посрал в штаны, а потом еще шел примерно 10 остановок с говном в штанах

Я в детстве (да и сейчас, что уж там скрывать), любил потерпеть, перед там как идти срать. Для этого, нужно слегка расслабить жопу и жопную дырку как бы заткнуть пяткой. Короче садишься жопой на пятку.
Так вот, был случай, когда я так долго сидел у пеки, попердывал себе и терпел. И ко мне доебалась мать, просила что бы я ей помог с одной хуйней, ну а я ленился. И тут, в тот момент когда у меня подкотило, зашла мамка с мокрым полотенцем, да как стукнет по еблету, я со стула вмиг слетел, но тут припекло срать и я сел на пятку перетерпеть. Мамка нихуя не поняла и врезала еще раз. Я говорю, ма я щас. А она взяла за шкирку, да как швыронула вперед. Ну я упал и усрался. Пока срал, она еще пиздила полотенцем мокрым, а я лежал и высрал все, до единой какашечки и выбздел все. Потом немного полежал и под пиздлюли пошел мыться

Бля почему всё про говно?

Когда был пиздюком лет 10, выбегал на холм на краю села и орал как ебанутый, думал что меня покажут в новостях и услышит весь мир, потом бежал смотреть новости, делал так пока один дед не набежал на меня с вилами.

>>153000835
BREAKING NEWS! ЕБАНУТЫЙ ШКОЛЬНИК ИЗ СЕЛА МУХОСРАНОВО ОРЁТ НА ХОЛМЕ! НАШИ ЖУРНАЛИСТЫ ВЗЯЛИ ИНТЕРВЬЮ У МЕСТНОГО ДЕДА…

ИСТОРИИ БЛЯДЬ ПИЛИТЕ, Я ОХУЕЛ УЖЕ БЛЯДЬ, Я, ЧТО, ПАХОМ, ЧТОБЫ 100 ИСТОРИЙ ЗНАТЬ?

Дрочил в 10 лет с другом на кровати, бабушка посмотрела в стекло на дверях (двери со стеклом совковые) и начала махать пальцем, потом когда он ушел она сказала чтобы я дуросятми не страдал. До 14 или 15 лет боялся что она запомнила и мамке расскажет, даже думал убить её но ссал.

Со мной произошёл во истину эпический фэйл.. на майские праздники мои родные (с которыми я проживаю) уехали в большой компании друзей на дачу.. обрадовавшийсь, что я остался дома один, я взял свой любимый фильм с негроёбством, и пошёл в большую комнату, где стоит огромная отцовская плазма, я достал свой любимый фаллоиметатор (он такой с вращающимся наконечником, я выкладывал его фото в треде о дивайсах).. и стал жарить себя. я кончал и кончал принимал дикие позы и кончал снова немного выжидал и кончал опять и опять.. вокруг валялись салфетки залитые спермой и презики (так как боюсь испачкать дилду), и тут сунув слишком глубоко и быстро вынув, я почувствовал что по бёдрам потекло гавницо, и прямо на дорогущее кожаное кресло — гордость семьи, я откинул дилду, зажал рукой жопу, побежал в туалет.. сев на унитаз, гавно так и лилось.. я лихорадочно соображал как буду оттерать гавно и выветривать запах с ковра и кресла.. как вдруг произошло то, от чего моё сердце остановилось на целую вечность, а потом затарабанило со скоростью реактивного самалёта. Я услышал звук открывающийся двери.. услышал голоса входящих людей.. я захотел умереть.. родные вместе со всей компанией друзей (там был и отцовский начальник, и соседка-мать девушки которая мне оч.нравилась), в общем в квартиру заходила толпа из 10-15 человек (по какой то причини они сменили планы и не поехали на дачу).. я слышал как они разуваются, о чём то хихикают.. и проходят в ту самую большую комнату на огромной плазме там крутится ролик с ебущимися неграми, вокруг сперма и дерьмо, и наверное ещё жужащий, грязный фалоимитатор…. и тут вдруг гомон прекратился, как будто в квартире не было этой толпы… что было дальше я помню смутно.. всё как то расплылось.. я абсалютно голый сидел в сартире и дрожал дрожал словно был на улице в февральскую ночь… мысли путались.. В общем моей счастливой и беззаботной жизни пришёл конец, меня попросили уйти из дома на всегда, дали немного денег и сказали чтобы к концу следующей недели я пропал… сегодня мне позвонила та самая девочка — дочка соседки которая мне нравится, очень грубо постебалась надомной.. и я понял, что теперь знают все. наверное я имигрирую из страны навсегда.. вольюсь в имигрантское быдло, буду заниматся обычными имигрантскими делами ну там без конца пиздеть о галимой рашке и что скоро она вот вот вымрет и т. п. чем занимается имигрантское-быдло.. вот и всё дваче, спасибо что выслушал.. мне было нужно с кемто поделится и высказатся, прости за ошибки орфографии, и за нестройность слога (лихорадка до сих пор так и не прошла), пожалуйста не грубите и не хамите, мне и так тяжело, лучше вообще нечего здесь не пишите.

>>152994060
Вот с этого просто обхахачился. Автору респект, разве что в конце хуйня

Вожу младшую сестренку на плаванье, ей 10 лет. Так вот, после тренировки они все идут в раздевалку, а там места ожидания неподалёку расположены. Обычно там бати, мамаши, мамаши с личинками, иногда куны и тянки моего возраста (19 лвл), но эта стори о том, как я постоянно выбираю самое козырное место - третье слева, чтобы было чуть видно раздевалку. Ну, и незаметно подсекаю за лолями. Всем им по 9-12 лет, НИ ОДНОЙ ЖИРНОЙ ИЛИ ВСРАТОЙ, все маленькие, худенькие и няшные. Оч люблю смотреть, как с их маленьких тел капает вода, как маленькие сосочки от холода становятся чуть видны через купальник (а там купальники чисто сплошные, как у японских дырок в онэме), в общем все классно и няшно, у меня даже иногда встает.
Однажды подошла ко мне та бабка, которая пропуски забирает и сказала, мол, че ты педофил охуел совсем а ну пиздуй вон туда пидор, подсматриваешь за маленькими. Она прямо орала, все слышали и смотрели на меня. Я был в секунде от того, чтобы прописать ей по ебалу, но обошлось, лоли стали выходить, вышла моя сестренка, обиженно сказала что-то бабке и взяв меня за ручку пошла к выходу. Бабка еще орала че-то вслед, что я педофил а моя сестра шлюха, чтобы мы сюда не приходили, пиздец.
Люблю свою сестричку :з
З.Ы. В следующий раз, когда мы пришли, эта ебнутая не пустила ее, дала ей по уху, из-за чего у сестренки очень болело ушко, а на меня стала грозиться, чтобы я к детям не подходил и она вызовет директора. Пришел директор, надавал ей лещей и извинился. Но, все равно вожу сестренку уже в другой бассейн, а то мало ли. Там места, где можно подсекать за лоли, нет. Обида.

Ну кароч бля эта рубаю трубой сумму денег которые пользователь максим добрый мне отдал. Наруто пидар кстати. Вот с суммой нарубал хуйни такой, получилось что там токо рублёв 500 на них то я купил в магазе говен таких, на пару дней захавать говнища, там всё. Ну дык там дошики, минералочка, батончики пиздатые там, сникерсы хуикерсы. Мне нужна была дома сидеть как лич, сосед то говнорил что пару дней ьужть чистить дом наш, сказали в квартирах сидети, ато химимия химия рак судороги обморок сепсис ожоги гроб гроб кладбище пииииидор. Да и дверь там переьянули хуями чтоб никакой маслёнок не вытек из квартиры каплей спермы. Ну дак сижу я ужо полдня как, захавау уж там дошиков парочку да миниралачкой запивши на диванъ плюхнулся гузном своим. И тута ёптанахуй отрыжка от минералки, будь она неладна в уретре блядищааа, отрыжка газовая так жжот що аж пиздец слезы на жопу наматываются а пиструн на стакан. А дошики ж билять начали ужо бугуртить у меня в пузе, оттуда за отрыжкой пошел жгучий пердеж. Я тада акхуел не па децки. Думал если падлива пальется то всё пиздец разъест к хуям креветчим. Но не пошла слава хуям божжым . ну бля ад такого багахуйства в меня молния пизданула и подливка реактивной струей вырывалась из моей рокочащей жоооупы. А ж подлетел бля так шо хуй дае знае как оно так но я полетел метра три бдать ь и ебнуллса об пол . ищо залил всю стену ядерным топливом и терсоядерный працццес почался. Стену сразу то к хуям великим и кривым разело насквоззя. Вся химия с подьезду то ко мне полилася, словно молофья. Тада то я в окно сиганул как тапир пробил стекло хуйком на атомы да так що ускорился дополнительно. Я сьебал оттудова ато минтыы найжут если то ппииизды вломят так що мне пркажутся нигреы долбящиеся в поры на коже танцующими понями. Ненавижу поней кстати, вырожденцы ебаные, мясо невкусное и груз не потащят. Олсо я шизафринчик иблять я проебаль тута символов эдак 3433

Що цэ за хуня

Я что, Пахом?
Блямп

>>153019463
Что на картинке?
inb4: ключ

Саня хуй