>>153300847 (OP)
Общага. Подходит один студент к другому:

- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Hет...
- Тогда и я жопу шторкой вытру.

>>153300847 (OP)
- Ты зачем ему аудиокнигу подарила?
- А что?
- У него же хуй видно.
- А я не видела.

>>153300847 (OP)
Ты зачем аудиокнигу подарила?
-а что?
-он же ей говно вытирает

>>153300847 (OP)
- Ты зачем ему аудиокнигу подарила?
- А что?
- Он глухонемой.
- Так она ж ему как раз.

>>153300847 (OP)
Сидят у камина двое почтенных господ, выпивают. И вот один говорит:
— А спорим, голубчик, я Вам на лоб смогу так насрать что я Вам засру всю голову?
— Да полно Вам, милейший, разве сие под силу человеку?
— Угодно ль вам заключить пари?
— Извольте-с.
Садится один на лицо другому, пытается обильно насрать, но не может и какает вот-такусенькую маленькую точку. Второй, отряхиваясь и вытирая говно с лица:
— Сдается мне, милейший, вы все-таки проиграли.

бамп

>>153300847 (OP)
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «прррррррррррр». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «прррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррр"

>>153300847 (OP)
Мужчина приобретает шляпу,
Приносит ее домой
Она мягка и прекрасна,
Будто всю жизнь являлась родной.
Он не спешит расставаться,
Подходит к зеркалу каждый час.
Определенно ясно - шляпа ему как раз.

>>153301780
проиграл

Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!"

>>153300847 (OP)
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.

>>153302315
Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Все скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

>>153302383
- Штирлиц, вы под колпаком у Бормана!
- А он мне как раз.

>>153300847 (OP)
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Ты чо блять, пьяный чтоли?! военный блять!! обращайся как положено, товарищ солдат! кто твой командир??! сюда его быстро блядь!!!

Едет рыцарь на коне – сам в говне и конь в говне, трава в говне, деревья в говне, земля в говне, небо в говне, облака в говне, солнце в говне, цветы в говне – всё в говне. Подъехал к речке – мостик в говне, перила в говне, говно течёт, говно плывёт. Видит замок – весь в говне, ров в говне, мост в говне, стража в говне: щиты в говне, мечи в говне, доспехи в говне, шлема в говне. Входит внутрь – стены в говне, полы в говне, канделябры в говне, лестницы в говне, балясники в говне, окна в говне, занавески в говне, столы в говне, стулья в говне. И тут появляется принцесса - сама в говне, платье в говне, причёска в говне, украшения в говне, туфельки в говне, перчатки в говне, чулки в говне. Рыцарь и говорит: - Дорогая, я так долго к тебе ехал.... Скажи, а где тут посрать можно?
Нашёл туалет, туалет в говне, сел, посрал, хотел туалетную бумагу взять, а бумага в говне.

>>153301780
Прррррррррррррррррррррррррррррррррроиграл

>>153302228
ПОЛНЫЙ ХОХОТАЧ

Филипп, македонский царь, пишет в своем послании спартанцам: «Вам надлежит сдаться без всякого промедления, потому что если я приведу свою армию в вашу страну, я разрушу ваши фермы, убью людей и сотру с лица земли ваш город».

Ответ Спарты был лаконичным:
Э, Филипстан сука, угомонись сука пока я тебя не пристрелил, угомонись блять. Пару секунд, ежжи, продырявить ежжи. Пару дырок , ежи. Спарту завоевывать неприемлемо, ежжи. Даже мне копье не нужно, ежжи. Ты просто овца, я назову тебя овцой, ты македон. Просто ежжи ТАААААА! ШААААААА! В челюсть чтоб не схлопотать, будь дерзким, ежжи. Пошел ты нахуй, Филипстан, пошел ты нахуй еще раз, черт.

>>153302914
YAPLAKAL

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял

Поймал Герасим золотую рыбку, теперь у него три коровы

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— Бляяяять! Пиздос!! Сука ты уеб ок это тебя ЧТО ЕБЕТ ЧТО ЛИ?!

-Можно мне хлеб?
-Вам какой?
-Нарезной
-Х Л Е Б

Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.

Умирает Навальный и попадает в Ад. Через несколько лет ему становится скучно, и он просит Дьявола пустить его в рай, глянуть одним глазком на то, как там они живут. Дьявол отпускает.
Через неделю Навальный возвращается с вылеченным глазом.

- Ф-у-у, на вкус как говно. Что это?!
- Говно.
- А-а, а я думал - говно.
- Нет, это говно.

>>153300847 (OP)
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
- Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
— Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
— Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор:
— Выше!!! Девушка:
— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор:
— Тогда пошла нахуй отсюда, блять. Пизда ебаная, тян не нужны.

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, тяночку бы, тяночку!!
На следующий день с ним ебутся 10 тяночек.

Сидят два садовода осенью, урожай обмывают и разговаривают:
- Что-то в этом году картошка не задалась, всю колорадский жук поел.
- А у меня ничего урожай. Я ежика приручил, он колорадского жука всего съел.
- Ну, ты дрессировщик! Ты своему ежу бутылку должен поставить!
- Еще чего.. Я за бутылку сам всех жуков съем!

>>153303787
если бы так было

Архимонд заглядывает в портал, а там Кил'Джеден голый перед зеркалом крутится, разглядует себя везде и приговаривает:
-Эх, могущества бы, могущества!
На следующий день заглядывает к нему в комнату, а там Саргерас магии скверны его учит.
Он охуевший несётся к себе в комнату, раздевается догола, и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
-Эх, могущества бы, могущества!
А на следующий день его Малфурион огоньками в труху разъебал

есть много годноты, но надо винт подключать. Если кому интересно накидаю

>>153304326
Мне интересно.

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
А на следующий день его ебут 10 велосипедов.

Двачую. Подключай

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля, чет хуйню загадал))

>>153304604
Двачую. Подключай

>>153303692
Феррари-итальянская машина

Мужик решил в речке поплавать, а за ним говно плывёт, мужик ускорился, говно тоже ускорилось и никак не отстает. Подплыл к деду и спрашивает, что за говно волшебное тут плавает, а дед ему и отвечает:
"Давным-давно жила тут Аленушка с мужем, с детьми и была счастлива, но потом началась война. Дети и муж ушли на фронт и полегли там. Пришла Аленушка на эту речку топиться и плакать горькими слезами..."
Тут мужик перебивает деда: "Дед, говно-то откуда?"
Дед отвечает: "А я ебу? Насрал кто-то."

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.

>>153304326
Давай, а то трел умрет

Мужчина приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица:

- Мужчина, может Вам папаху дать?

- По пизде себе дай, дура бешеная!

Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, спорим, я счас хером линкор пополам разобью!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман достает агрегат, приседает и бьет по палубе. Треск досок, скрежет металла, половинки корабля тонут. Боцман, уцепившись за доску плавает рядом с капитаном:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие.

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить

Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:
- Вам там что, блять, делать нехуй?!

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, ИХ просто перепутали.
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
- Иди мужик домой, Все Будет Хорошо.
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали.
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
- Иди мужик домой, Все Будет Хорошо.
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня

... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, она превращается в 7летнего мальчика!

ПРЕПОД ПО МАТАНУ ДОСТАЁТ НА ЛЕКЦИИ ХУЙ, НАЧИНАЕТ ЕГО НАЯРИВАТЬ, ПРИГОВАРИВАЯ:
-ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:
-БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ! — ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:
-А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?
-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:
-ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ!

>>153303920
Так и было.

Трипует анон под ДХМом и видится ему, будто ему кишки осколком снаряда выпустило.
Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются.
Очухался - пол-одеяла в заднице...

Ну из классики:

– Ты где?
– Ебу шлюх в сауне.
– Ты с кем там?
– Со шлюхами.
– А что за женские голоса?
– Это голоса шлюх.

К Михалкову подошел кто-то из коллег-литераторов и злобно прошипел:
- А гимн-то твой - говно...
На что Михалков не моргнув ответил:
- Говно не говно, а слушать будешь стоя.

Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бармен молвит:
- Вам как обычно ?
- Да ! - разом ответили математики.
Бармен оглох нахуй.

Для ценителей



Поручику рассказали каламбурчик: «Чем отличается херувим от парикмахера?! У херувима «хер» спереди, а у парикмахера «хер» сзади. Как-то в светском разговоре поручик небрежно замечает:

- До чего интересен русский язык, господа! Известно ли вам, к примеру, чем отличается архангел от цирюльника?

- Трудно сказать, поручик.

- Друзья, в христианских представлениях старший ангел. В системе ангельской иерархии Псевдо-Дионисия Ареопагита это восьмой из девяти чинов ангельских. В канонических книгах Библии архангелом непосредственно назван только лишь Михаил, но согласно традициям церкви, архангелов несколько. А цирюльник это прототип фельдшерского сословия, которые составляли особый цех и имели право заниматься малой хирургией, вправлять вывихи, накладывать перевязки при переломах и ранах и тому подобное. Главная их деятельность, помимо стрижки и бритья, состояла в кровопусканиях, к которым в те времена питали большое пристрастие; приставлением кровососных банок в банях они, как теперь думают, много способствовали распространению сифилиса.

>>153301011
проигрунькал

лидер среди солянок

Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипитю. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.

Бесконечное число сосачеров заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен отвечает:
- Нищиёбы блять
На что ему отвечают: ЕСТЬ ОДИН ТЯН ПИСЕЧКА ЛАМПОВАЯ НЯШКА НЯШИТЬСЯ ХИККАЗОИД Я УСПЕШЕН 300К В НАНОСЕКУНДУ ОБДВАЧИВАЛСЯ АБУ АБУ АБУ СПАСИБО АБУ МЫ СЛУЖИМ ТЕБЕ ПОЛИТОТА САП /Б/АРМЕН ЕСТЬ ОДИН БАР КУКАРЕКУ

>>153303787
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.

Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?

Учительница:
- Дети, у всех за диктант хорошие оценки, а вот у Вовочки 2.
- Марьванна, а что у меня не так?
- Вовочка, ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе, постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)

Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе.
А сейчас мои ученики вас отпиздят.

>>153306254
Ornool

Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят:
— Поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой.
— Слышь, хуемразь, пасть захлопни, вообще-то китогерл!

В первый же рабочий день её перепутали с китом

>>153301847
Вот без "шляпа ему" нормально будет

Идет битард по универу, вдруг видит - лекция идет.
Сел на неё и обосрался.

Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть, четвертый - треть кружки, пятый 2 кружки.
Бармен отвечает: 0x0000001E, KMODE_EXCEPTION_NOT_HANDLED)

>>153300847 (OP)
- Ты зачем ему аудиокнигу подарила?
- А что?
- А то, блядь!

Бесконечное число битардов рассказывает анекдоты, и все про бесконечное число битардов рассказывающих анектдоты бесконечному числу битрадов.

Бесконечное число математиков ебёт твою мамку, а ты даже не знаешь сколько, потому что не можешь сосчитать их число

>>153306952
Стоит маленький мальчик над обрывом и плачет. Идет мужик и спрашивает:
-Что случилось, почему ты плачешь?
-Мы с папой, мамой, дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел"
Мужик тогда подарил ему аудиокнигу.

ЛЮТЕНЦИЯ!!! ХЕКУШКА!!!

Восьмилетняя девочка в слезах подбегает к отцу.

-Папа, там в подъезде меня мужик незнакомый схватил, платье задрал, стянул трусики и..

-Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал.

>>153303373
лол. Есть еще что про Навального?

Ну классика тоже

Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.

>>153300847 (OP)
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!

>>153306952
Стоит маленький мальчик над обрывом и плачет. Идет мужик и спрашивает:
-Что случилось, почему ты плачешь?
-Мы с папой, мамой, дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел"
Мужик снимая штаны:
- Давай посрём.

Сидят Навальный и Путин и бухают. Допивают распитую бутылку.
Навальный: РОСПИЛ, РОСПИЛ
А Путин как-то покраснел

Стоит на остановке народ. Подходит девушка и спрашивает у парня:
— А кто крайний?
— Никто, здесь без очереди.
— Ну тогда я крайняя.
— Так здесь же без очереди.
— А, ну да. В общем, я отойду на минутку, если что, я за вами занимала.
— Ясно.

>>153307443
Стоит маленький мальчик над обрывом и плачет. Идет мужик и спрашивает:
-Что случилось, почему ты плачешь?
-Мы с папой, мамой, дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел"
- А кем были твои родители?
- Бабушка и дедушка - враги народа, мама и папа - дессиденты, а я стало быть демшиза
Мужик, снимая штаны
- А я коммунист. На, постирай

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум -- говорит им опытный инженер.

>>153307495
А Навальный позеленел

Электричкa. Цыгaнкa - мужику:
- Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скaжу! !
Мужик достaёт 500 евро:
- А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...
- 1590 лет.
- Ясно.

>>153306774
>В первый же рабочий день её перепутали с китом
Бодипозитивно.

>>153307504
лол

Из драмматичного

Бесконечное число математиков регулярно заходят в бар "Доктор" на Кузнечном переулке и каждый раз спрашивают, есть ли в продаже Пиво? Каждый раз бармен им отвечает, что нет. Они спрашивали уже раз 1045 и 1045 раз им ответили нет. Смысл в том, что отвечает им один и тот же бармен, отвечает с неизменной интонацией. А математики каждый раз с неизменной интонацией спрашивают:
- Пиво есть?
- Пива нет.

- Есть Пиво в продаже?
- Пивом не торгуем.

- Пиво можно купить, сколько есть?
- Нет, Пива в продаже вообще нет.

- Я бы хотел купить пару баночек Пива, почем оно вообще?
- Извините, у нас нет в продаже Пива.

И ведь этот бармен, зараза, знает каждого математика идеально в лицо, знает, что он спросит и знает, что он ему ответит.
Но ещё ни разу ни один из них ни жестом, ни словом не показал, что каждый из них знает сценарий. Бывает бармен курит у входа, когда математики заходят в бар, тогда они подсматривают за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за стойку:

- Что вы хотели?
- Нам нужно Пиво.
- У нас нет.
- Жаль.

Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, математики терпеливо ждут, когда они закончат:
- А Пиво в продаже есть?
- Нет, мы им не торгуем.

Иногда он просто скучает за стойкой, когда в баре никого нет, и только математики расхаживают по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт меню.
- Что-то я Пиво найти не могу, он вообще в продаже бывает?
- Нет, давно уже не было, мы им не торгуем.

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, математики уже согласны на бином Ньютона.

>>153307443

Стоит маленький мальчик над обрывом и плачет. Идет мужик и спрашивает:
-Что случилось, почему ты плачешь?
-Мы с папой, мамой, дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел"
Мужик снимая штаны:
- Давай посрём.
Посрал, взял мальчика и начал им жопу вытирать.
А мальчик ему кричит:
- ой не надо, не надо.

— Дядя, а Вы кого ждете?
— Автобус.
— Родите — покатаете?

>>153306528
Сука, как же я проиграл.

Лысая девочка с бантиком сидит в песочнице, к ней подходит мужик, долго.
смотpит на нее, потом спpашивает:
- Девочка, а девочка,ты же лысая, как же у тебя бантик деpжится ???
- Как пpибили, так и деpжится.

>>153308197
крипота

Едут два ковбоя по прерии. Один говорит:
- Смотри, Неуловимый Джо едет! Давай его поймаем?
- Да кому он нужен!
- Не знал, что он тян.

>>153306943
Гениально!

>>153306528
JloJl!

— Товарищ прапорщик, можно нам телевизор посмотреть?
— Можно, только не включайте.

>>153308255
Едут два ковбоя по прерии. Один говорит:
- Смотри, Неуловимый Джо едет! Давай его поймаем?
- А давай!

>>153308363
И солдаты разобрали телевизор?

Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен наливает каждому по-очереди.
Математики после номера 6672*(2^340) начали жаловаться что у них вместо пива то шарики какие-то непостоянные, как на картинках, то многомерные усики. Кому-то даже тупо пара бозонов попалась.
И тут БАБАХ, всё рапидорасило и сжалось в точку

— Девочка, ты что кашляешь, мороженого наелась и горло болит?
— Нет, хуёв холодных насосалась.

>>153308460
— Девочка, ты что кашляешь, мороженого наелась и горло болит?
— Да

>>153307845
Стоит маленький мальчик над обрывом, дрочит и смеётся. Идет мужик и спрашивает:
-Что случилось, почему ты дрочишь и смеёшься?
-Мы с папой, мамой, дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел стою над обрывом и плачу. Идет мужик и спрашивает:
-Что случилось, почему ты плачешь?
-Мы с папой, мамой, дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел
Мужик снял штаны:
- Давай посрём.
Посрал, взял меня и начал мной жопу вытирать.
Я ему кричу:
- ой не надо, не надо - а самого хуй встал уже, ну изловчился и выебал его, сделал его пидором, он расстроился и спрыгнул вниз.
- Какая удивительная запутанная история!

Заходит русский в бар и говорит: "Мне 2 пинты светлого." На него набрасываются рептилоиды и начинать ебать в жопу

>>153307318
Проиграл

Идет мужик по улице.Вдруг слышит:
- Иди сюда!
Смотрит стоит здоровенный детина. Ну что делать-подошел. А качок дал
ему в морду и говорит:
- Иди отсюда!
Ну пошел мужик, заплакал, купил бутылку, выпил ее всю. И вдруг
просветлел лицом и говорит:
- Иди сюда, иди отсюда - да пошел ты на х..й

Заходят бесконечное число грабителей в магазин.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
- Извините.

>>153308425
И починили. Прапорщик его продал как новый.

— Товарищ адмирал, а дерните за палец!
Адмирал тянет боцмана за палеци и говорит:
— Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие

>>153308570
Дочка семилетняя приходит к отцу:
— Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошёл дядя и позвал меня…
— О боже, и что дальше?
— Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провёл за гараж…
— Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
— Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице…
— Кошмар, и ты что?
— Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку…
— Боже-боже, и что было дальше?
— Ничего, он сказал «спасибо» и ушёл…
Отец (яростно мастурбируя):
— Ну так, блять, придумай же что-нибудь!

>>153300847 (OP)
- ты зачем ему аудиокнигу подарила?
- а что?
- она ему как раз
- я тогда жопу вытру

>>153308460
— Девочка, ты что кашляешь, мороженого наелась и горло болит?
— Нет, хуёв холодных насосалась.
- Бедная. У меня горячий хуй, давай прогреем тебе горло.

Касса супермаркета.
К кассе подходит молодая девушка и выкладывает на прилавок
одну зубную щетку, одну ложку, одну кружку, одну тарелку, одну пару тапочек. Да еще медленно так.
Продавец смотрел-смотрел на нее и вдруг спрашивает:
"Девушка, вы, наверное, одна живете?"
Девушка: "Да, а как вы догадались?"
Продавец: "Да страшная ты, что пиздец."

>>153308745
— Почему у тебя тире маленькое, ты что, пидор?

- Знаешь, сколько нужно ветеранов Афганистана, чтобы закрутить лампочку?
- Нет, сколько?
- ТЕБЯ ТАМ НЕ БЫЛО, ПАРЕНЬ!!!

>>153308778
Какая девочка такое и тире.

>>153305755
два чая этому анекдоту и автору.

Мужик пернул, из жопы вылетает джинн и говорит:
— Сейчас загадаю загадку, отгадаешь — выебу в жопу, не отгадаешь — дам косарь.
Мужик в ахуе соглашается, думает 'вот я легко отмажусь'. Джинн:
— Мощный супертелескопический объектив формата DX с 16,7-кратным увеличением. Охватывая широкий диапазон фокусных расстояний 18–300 мм, этот компактный объектив для путешественников идеально подойдет тем, кто любит ездить налегке и запечатлевать объекты с разных ракурсов.
Мужик орёт:
— AF-S DX NIKKOR 18–300MM F/3.5–6.3G ED VR!
Через полчаса джинн, поебывая мужика в анус:
— Всегда знал, что все хипстеры пидоры.

>>153302315
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Так она ж глухонемая.
— А, то-то я думаю, почему я ей аудиокнигу подарил.

>>153301847
Дело
было
осенью.
Мрак.
Туман.
Сырость.
Мужику не совсем еще преклонного возраста
Погода была не в милость.
Широким, размашистым шагом
Со складкой меж мрачных глаз,
Идет в магазин.
Покупает шляпу.
Шляпа
Ему
Как раз.

Подпишусь на тред и заодно вкину анекдот.

Едет по Германии экскурсия, евреев по концлагерям возят, память, все дела. Внезапно экскурсионный автобус ломается. Кое-как дотянули до деревеньки, остановились, водитель пошел просить о помощи местных.
Стучится он дом, ему открывает седой старичок.
-Здравствуйте, я тут евреев в Дахау везу, да автобус сломался...
Старичок внезапно подскакивает, кивает и убегает вглубь дома. Через пару минут возвращается, глаза бешеные, сам весь в мыле:
-Прости старика! Ничем не могу помочь! Дома - только микроволновка!

Прилетели космонавты на Марс. Их ракету окружили марсиане. Посмотрели на них космонавты, и спрашивают:
— А у вас у всех по десять ног?
— Да, у всех.
— А у всех жопа спереди?
— Да, у всех.
— А всем шляпа как раз?
— Нет, только мужикам
— А нахуя вы переделываете все анекдоты в /b/?

— товарищ командир, патроны кончились!
— но ты же коммунист!
И снова застучал пулемет.

>>153309078
О, вот это хорошо.

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падает
мертвый грузин и гасит свечку.

Домой в Британию вернулся офицер после военных действий в Африке, и рассказывает гостям о своих приключениях:
— Однажды у нас кончились все пищевые продукты и виски. Все страшно хотели пить
— А вода была?
— Вода была, но было не до мытья

/b

Драчировал как то Матвей пиструн и вдруг в пещеру ворвался говнопидр и говорит:
- открой чакры а то обоссу.
Матвей не растерялся и достав травмат прострелил в пещере дырочку и улетел через неё на Нептун.
- вот раньше же колбаса по 2.50 была..., - сказал говнопидр и сжался до размеров атома.

>>153309262
не понял

>>153301184
С этого проиграл.

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Тут поезд резко останавливается и с верхней полки падает чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому полю, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
- Ребята, передайте моей матери... - начал сержант Лейнисон.
- Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на это поле, оно было то зелёное, то золотое, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру.Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы!
Когда-нибудь эта война закончится.

Приходит мужик в магазин и говорит:
— Взвесьте мне килограмм молока.
- Вам как, порезать или куском?
— А мне все равно, я на велосипеде.

>>153308938
Неправильный хипстер. Настоящие снимают на пленку, а пленочные зеркалки с приводом на объектив... не уверен даже, что существуют.

>>153308729
Содомит

Сессия. По универу идут паpень с девушкой. Вокpуг преподы, студенты к экзамену готовятся, ботаны задачи регают. Паpень намекает, мол, давай зайдем в аудиторию. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в аудиторию, нашли подходящую доску, pазложились, ну и решают сопромат. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в туалет, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и испишет всю доску теорией относительности.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Энштейн.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я отложу мел в стоpону, отолью, а доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень убирает мел и кладет ладонь на формулу энергии покоя

>>153306457
ПРОПАЛ НАХУЙ

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно.
А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да,
Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь.
" Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит.
Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "

>>153309771
Годная хуйня, угораю с нее

>>153305832
12 лет в оригинале же. Ну ты и педофил.

>>153305832
Соре, я промазал, друг.

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.
— Какие-то вы ебанутые видимо.

— Дорогая, я в командировку, что тебе привезти?
— Мне все равно, сейчас все лечится.

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
— У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
— Нет. Он просто ухо ждет.

— Аркаша, домой!
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!

— алло это булочная?
— нет, сливочная.
— это где сливки делают?
— нет, где говно сливают.

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
- А, так вот почему пизда не такая узкая была..

на злобу дня

Умирает Барак Обама.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Одна гривна.

В чем разница между спортивной машиной и маленькой девочкой?
В спортивную машину не поместятся трое взрослых мужчин

>>153300847 (OP)
- Ты зачем ему аудиокнигу подарила?
- А что?
- У тебя хуй видно.
- Так я ее написал.

Заходят четверо параолимпийцев в бар, а бармен им такой:
- Катитесь нахуй отсюда!

Ебет отец слепого сына и говорит:
— Видишь как плохо, что мама умерла?
— Нет

>>153309471
Обосрался

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж@пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. В итоге 12 трупов, на дороге воронка огромная, кровища вокруг. Среди погибших были дети

Однажды профессор одного известного университета сказал на лекции:
- Альберт Эйнштейн, встаньте.
В гробовой тишине среди зала поднялся студент.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

Специалисты расшифровали крик дельфина, спасавшего человека
Отпусти меня, пидор!

>>153310616
И все говорят на русском?

Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Не пригодилось.

>>153310764
Курьер это фильм

Мальчик даун кушал яблоко, задумался, яблоко потемнело. Приходит к папе, говорит:
- Скр скр скр в белых на-йках скр скр скр
- Блять, надо было тебя в роддоме оставить.

>>153304745
А американцу как раз

Пришли римские солдаты к Пифагору. А тот под оливковым деревом валяется и говорит:
- Я маслину поймал

>>153310669
SOOQA

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Физик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
Математик думает:
- НЕСЧЕТНАЯ ЭПСИЛОН ЦЕПЬ ДЛЯ ЛЮБОГО ДЕЛЬТА СКОЛЬ УГОДНО МАЛОГО ПРИ УСЛОВИИ ТРИВИАЛЬНОСТИ ЯДРА РАВНА РАВНА РАВНА - и залупой по пеньку постукивает

Заходят в бар русский, немец и ОП.
Русский: мне 0,7 водки
Бармен: бутылку водки, да? Ахах пидорашка присел на бутылочку маня слилась найс пидорашка кек сап двач есть одна тян.

Один раз Ньютон зашёл в паб и сказал:
-Пиздос, блядь, алкашня ёбаная, я дифференциальные уравнения решаю, блядь, через ряды, а вы, сука, даже не знаете, круглая ли земля. - А ему дали по ебалу

Сидит на паре у препода два студента, тут трое их них встают и уходят. Препод сидит и думает:
- Мда, вот еще один придет и совсем никого не останется.

Помощник будит капитана: Капитан, пробоина ниже ватерлинии!
Капитан отвечает: Это опасно, это может привести к затоплению корабля.
Этим капитаном был Капитан Очевидность.

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан
спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Мамку ебал азаз))
Капитан в лодку:
— Валим отсюда срочно, это харкач!

Заходит пикрклейтед в вебм-тред, а там ориджинал контент, ни одной древней вебмки.

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом.
Засунул руку, вытаскивает - нет руки
Засунул вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
- От чего так в России берёзы шумят?
И побежал сниматься в бригаде

Заходит в бар бесконечное количество математиков и говорит бармену:
-Нам, пожалуйста, 2+2х2 кружек пива.
Ничего не ответил бармен, только моча пошевелил хуем лёд в стоящем стакане.

Парень трахает девушку. Оттрахал маленько. Закурил и думает, как бы ее еще...
Говорит:
- А давай я тебя в рот...
- Ты что как это так, разве можно?
- Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю!
- Ну тогда давай...

Трахнул он ее в рот. Снова закурил и думает. Как бы ее еще...
- А давая я тебя в жопу...
- Ты что как это так, разве можно так?
- Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю!
- Ну давай...

Трахнул он ее в жопу. Бля, что бы еще с ней такого сотворить...
- А давай я на тебя насру...
- Да ты совсем уже? Нельзя так.
- Да можно, можно. И в журнале написано было, если любишь, то можно. А я ведь так тебя люблю!
- Ну... Хорошо...

Стал он над ней и давай тужиться. Тужится-тужится, и вот, пошло говно обильной струей. Парень сразу почувствовал облечение.
И тут кто-то начал его сильно трясти за плечо. Поднимает голову, открывает глаза, а ему говорят:
-Молодой человек, проснитесь, вы на лекции уснули и обосрались...

>>153310669
Ебет отец слепого сына и говорит:
— Видишь как плохо, что мама умерла?
— Где я

>>153304642
В голос

Проводит Чапаев политзанятие и рассказывает бойцам:
"В Китае работал подпольный революционер Си Минь, и ему каждую ночь снилось, будто он красная бабочка, порхающая в траве. И он подумал, а вдруг он в самом деле бабочка, которой снится, будто она занимается политдеятельностью? И с этими убеждениями он однажды попал под арест в Монголии за саботаж. И на допросе он так и объяснял, что, мол, он на самом деле бабочка, а все вокруг - лишь ее сон. А на вопрос, почему бабочка коммунист и занимается подрывной деятельностью, он просто ответил, что животному недоступны человеческие идеалы морали и политики, и ее сон не имеет смысла. Следователи всерьез восприняли этот мудрый ответ".
-Но что было дальше?
-А дальше его поставили к стенке и разбудили!
-А он?
-А что он? Дальше полетел, надо полагать...

>>153311537
- Смотри. У тебя член в жопе и у меня член в жопе, но есть нюанс.

- Мама! Мама! А я сегодня пятерку по географии получила!
- Доча а тебе не похуй? Ты же знаешь, у тебя рак

Снял как то одинокий миллиардер себе шлюху на ночь, ну и решил узнать её поближе. Открыл вино 53ого года, зажег свечи, включил романтическую музыку, подправил оставшиеся волосинки на старой, седой голове и с трепетом ждал гостью.
И вот, через несколько минут появилась она.... Белоснежная кожа, невысокий рост, длинные ухоженные волосы, нерешительные, но нежные глаза- в ней все было идеально. Она была похожа на ангела... Нет, на Афродиту. Её речь была похожа на пение птиц, и старик ловил каждое её слово, старался запомнить её голос, её натуру, узнавал её все лучше и лучше. В конце концов он понял, что девушка, стоящая перед ним- девушка его мечты.
(Там крч они дальше отпердохали друг друга. Он её и в жопчантский, и в хуй, и в ухо-горло-нос, а потом залил её спермотой с ног до головы. )
Когда романтический вечер подошёл к завершению, настала пора расстаться. За каких то насколько часов весь мир старика перевернулся. В момент прощания чувства хлынули в сердце старика, и он не смог сдержать своих слез. Протягивая купюры своей Музе, он увидел, как горькая, но до боли знакомая улыбка появилась на лице девушки...
- АГААААА!!!!! Выкрикнула она, стягивая с головы парик. - ПАПА!!! МНЕ НЕ НУЖНЫ ТВОИ ДЕНЬГИ!!!!
- САША????? ЧТО ЗА ХУЙНЯ???
- ЕБАТЬ, БАТЯ, ТЕБЯ ЧЛЕН МОЙ НЕ СМУТИЛ?
- нет)))
- )))
Ну и они снова поебались.

Потому что пидоры.

Как то раз один русский внезапно разбогател и решил построить себе новый дом. Нанял архитектора и сказал ему построить такой дом, чтобы все завидовали. Приходит русский на стройку, архитектор ему показывает:
-Вот тут будет самый большой стол, а вот тут самый большой телевизор, а там самое большое окно, а здесь будет яма с гавном.
-Яма с гавном?
-Да уж, действительно, бред какой-то. Извините.

Муслима спросили, почему женщины носят платки.
Он вытащил из кармана две конфеты - в обертке и без - и предложил выбрать.
Человек выбрал в обертке. И взорвался нахуй.

>>153305353
>Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):
>(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
>(б) - ЕСТЬ!!
>Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
>- Мужики, спорим, я счас хером линкор пополам разобью!
>- Врешь! А ну попробуй!
>Боцман достает агрегат, приседает и бьет по палубе. Треск досок, скрежет металла, половинки корабля тонут. Боцман, уцепившись за доску плавает рядом с капитаном:
>(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие.

Торпеда мимо прошла. (Полная версия)

Загорелась как-то православная церковь.
Поп стоит среди пожара и судорожно собирает все книги, реликвии, иконы. Смотрит - бегут итальянец, араб и обезьяна и говорит им:
- Стойте! Я все один не унесу! Возьмите что сможете иначе все сгорит к чертям!
Те трое начали собирать все что попадется под руку.
Спустя много лет итальянец из вынесенных реликвий обрел бога и построил католическую церковь и стал звать себя папой.
Араб из вынесенных книг открыл для себя аллаха и построил мечеть и стал звать себя пророком.
Обезьяна обмазалась с ног до головы вынесенным говном, построила двач и стала звать себя Нариман

Спит во дворе бомж. К нему подбегает собака, обнюхивает его и лает:
-Гав!
Мужик ей, сквозь сон:
-Нахуй!
Собака опять:
-Гав!Гав!
Мужик:
-Нахуй! Нахуй!
Собака обнаружила какую-то зависимость и насрала на него.

Нашел совестливый человек чужой кошелек. А в нем – столько денег, что ему, жившему на пороге бедности, на всю жизнь бы хватило. Да еще и осталось! Обрадовался человек.
Но не деньгам.
А тому… что в кошельке визитка хозяина оказалась. С адресом, по которому находку можно было вернуть.
Иначе – вся эта сытая и безбедная жизнь была бы сплошной мукой. Да еще б и на вечность хватило!
Но совестливый человек не вернул, потому что в рот ебал христианские сказки.

Вышла принцесса на прогулку, видит - челядь в грязи ебётся. Она пошла к царю и говорит:
-Почему это челядь в грязи сношается около дворца.
-Девственнобугурт, они ебутся, а ты нет.

бля живые есть?

>>153307712
дык верно же

>>153310164
— Аркаша, домой!
— Я что, замерз?
— Нет, там дядя в кустах на тебя смотрит и дрочит
Этим дядей был Альберт Эйнштейн

Давным-давно сгорела большая библиотека. Уцелела, лишь, одна рукопись. В течении многих лет она покоилась в глубине книжной лавки, и никто не обращал на нее внимание, до тех пор, пока однажды, в лавке не сменился хозяин. Он перебирал свитки, книги, рукописи, и избавлялся от ненужного.Таким образом эта рукопись попала в руки случайного нищего. Перед тем, как разжечь костер ею, чтобы согреться, он поинтересовался о чем же она. В рукописи было написано: «Тот человек, который найдет на берегу моря горячий камень, обретет в жизни все, о чем мечтал»
Нищий решил, что терять ему нечего, и поехал к морю. И он поднимал камень за камнем, но были они холодны, и он выкидывал их в море. Так шли дни, недели, месяцы, годы. И, вот, однажды, дрожащая рука коснулась горячего камня. Он поднял его и резко бросил с криком - ПИДОР ГНОЙНЫЙ!!!! ЗАСТАВИЛ МЕНЯ ХУЙНЕЙ ЗАНИМАТЬСЯ СТОЛЬКО ЛЕТ!!!

>>153307736
Заорал.

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
— Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
— А вот яйца подороже будут.

Наши дни. Белорусское Полесье. В дверь белорусской хаты стучится пожилой
еврей. Ему открывает старая белорусская крестьянка.
Еврей:
— Скажите, это вы в годы сурового фашистского нашествия прятали у себя
маленького еврейского мальчика, и тем самым спасли его от неминуемой
гибели?
Крестьянка:
— Да, это мы!
Еврей:
— Шапочку верните!

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!

>>153300847 (OP)
Напоил мужик собаку бензином и отпустил ее. Она прошла 10 метров и упала. "Бензин кончился" подумал мужик.

>>153303500
- Гена, попробуй, что это
- Да это же говно
- Вот и я думаю: откуда в жопе пластилин?

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, очень грубы! Вы еще и надоедливы
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две.
Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

>>153311077
АААА БЛЯ ПРОИГРАЛ

Случайно зайдя в ванную комнату с неодетой дамой обычный человек скажет: "Пардон, леди", и лишь настоящий джентльмен — "Извините, сэр, я кажется где–то забыл свои очки когда брился".

>>153311077
АААА БЛЯ ПРОИГРАЛ

Лондон. Ресторан. Сидят три уважаемых джентльмена. За соседний столик возле окна подсаживается молодой человек(МЧ) с футляром. Один из джентльменов(Д) долго за ним наблюдает, потом подходит просит разрешения и подсаживается к нему за столик. Завязывается разговор:
(Д): сэр,а кем вы работаете??
(МЧ): киллером, сэр!
(Д) и у вас есть с собой винтовка???
(МЧ) да, сэр, с оптическим прицелом, сер!
(Д) сер, а в вы не были бы так любезны дать мне её, на минутку мой дом расположен напротив, мне интересно чем занимается жена в моё отсутствие.
Юноша достаёт винтовку, передаёт её джентльмену. Тот смотрит в окно в ужасе выкрикивает:
(Д) о, Боже, там моя жена с каким то джентльменом занимаются любовью!!!
(Д) сэр, сколько вы берёте за выстрел???
(МЧ) 1000 фунтов, сэр!
(Д) прошу вас выстрелите ей в голову, а ему в яйца, и я заплачу вам 2000 фунтов!!!
(МЧ) раскладывает винтовку начинает целится, проходит несколько минут, (Д) с нетерпением ждёт, расправы,тут не выдерживает и обращается к (МЧ)
(Д) ну что же вы медлите сэр???
(МЧ) сэр, я хочу сэкономить вам 1000 фунтов

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- ...Первый, кто снял меня с гвоздика...

Паб, сидят 3 англичанина разного возраста. Заходит, типа, ирландец, садится в углу, заказывает пиво.
Самый молодой англичанин говорит друзьям:
— Сейчас я к нему подойду, разозлю его, выйдем разобраться, тут мы все его и отмутузим!

Подходит к ирландцу:
— Слышишь, ты, рыжий, ваш Святой Патрик был гомиком!
Ирландец спокойно так:
— Да ты что! Какая новость! — продолжает пить пиво. Англичанин вернулся несолоно хлебавши.

Среднего возраста англичанин встаёт, подходит к ирландцу:
— Слышь, рыжий, а ваш Святой Патрик был педофил!
Ирландец ноль эмоций, англичанину облом.

Старый англичанин встаёт, подходит, ирландцу:
— Слушай, ваш Святой Патрик был англичанин!
Ирландец встаёт так сурово из–за стола:
— Так вот на что намекали те два джентльмена!

>>153311258
Обосрался на всю детскую

>>153310513
заказывает А кружек пива

Заходит девушка с чемоданами в отель. Подзывает паренька и говорит:
— Насильник, поднимите мои чемоданы...
— Пардон, но я — носильщик. — перебивает её служащий отеля.
А она ему:
— ТОГДА ИЗНАСИЛУЙ МОИ ЧЕМОДАНЫ НА ШЕСТОЙ ЭТАЖ, ИДИОТ

Жена говорит мужу:
— Дорогой, как мне всё надоело, скукота,
носить нечего, всё однообразно, я устала,
настроение плохое, депрессия.
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
— ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда???
— Думаю, В ЕБАЛЬНИЧЕК!

>>153313759
> А кружек пива
С этого с подливой просто

>>153313764
Насильщик начинает снимать штаны.

>>153308447
Сукааа, как же я ору

>>153313835
Жёнушке показал, так та изволила ажно хрюкать со смеху.

>>153301847
Поясните за "как раз"

>>153301847
никогда не понимал в чем соль с этой шляпой как раз. научите

>>153302228
сука проиграл, а ведь так держался.

>>153314806
тест на ебана. я вот взял и стих написал

>>153314218
Что там смешного, дошли до планковской длины?

>>153315586
Я в этом вообще не разбираюсь. Но вот бывает и такой бред до слез доводит

>>153308361
Годно, вас понял, хоть бы ссылку им ещё дал

>>153300847 (OP)
пошел мужик на рыбалку. пришел и говорит: "блять, я сапоги забыл!"

>>153308617
Анекдот для барабанщиков

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у Герасима есть корова, женская грудь и лыжные палки.

>>153301847
Цвет яблони.
Довольствуюсь весенним блаженством...
И шляпа как раз.

>>153308709
— Товарищ адмирал, а дерните за палец!
Адмирал тянет боцмана за палец, а вытянуть не может

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у Герасима есть шляпа, и она ему как раз

>>153311749
Пелевин теперь вместо анеков? Хорошая работа, мда.