Странных поступков тредАнон, расскажи о самых странных поступках которые ты делал.Начну с себя и расскажу о своих странных историях. Анон, скажи по моим историям нужно ли мне обращаться в психдиспансер по поводу своей психологии или нет?Мне 23 года, я ноулайфер - домосед, любитель луковых оладий, никогда не работал, и до сих пор учусь на радиотехника, программа которой длится 5,5 лет, плюс я падал два раза на курс ниже из-за рассеянности, слабости и лени.1)Однажды, я не спал ночью 3 дня, готовил отчёт по учебе, а вместо этого я засыпал днями, то бишь мой график перевернулся день вместо ночи и наоборот. Отчёт я сдал, заведующий кафедрой общался со мной как с говном, так как я опоздал со сдачей отчета на месяц. Наступил долгожданный выходной, у меня была усталость от такого графика и очень плохое настроение. Потом накатили мысли, что я никогда не работал, ничего не умею по жизни, и по учебе я тупой. Тогда я решил, что всё поздно, я упустил все возможности в жизни и никогда ничего не достигну. Я решил покончить жизнь самоубийством. Но перед этим напоследок я решил купить кваса или газировку крем-соды, поесть чипсов, сухариков и пюре быстрого приготовления и поиграть в какую-нибудь игру, а потом после съедения и игры покончить с собой. Я всё купил, начал потихоньку есть и стал играть в ГТА Vice City, ибо захотелось пособирать там пакеты. Во время игры я увлекся сюжетом и узнал, что главный герой Томми Версетти сел в тюрьму в 20 лет, вышел из тюрьмы в 35 и потом захватил власть в городе. Я, конечно, понимаю, что это игра и сказочный сюжет, но это настолько вдохновила меня, что я решил не умирать, а оттянуть дату своего суицида до 35 лет.2)Я не спал ночью, во время которой наигрался в moomoo.io, там я играл с топором, луком и ускоряющей шапкой, поэтому я всегда, когда видел врага начинал убегать. Утром я пошёл в ВУЗ, просидел занятия и пошёл домой. Когда я шёл на трамвайную остановку, то по пути мне попалась женщина лет 40-50, которая мне сказала: "Сынок! Богом прошу! Помоги..." Она продолжала говорить фразу дальше, а у меня сработала наработанная тактика из moomoo.io и я просто начал убегать от неё, представляя, что я в опасности и у меня на голове ускоряющая шапка, а сумка в руках - это топор. Дальше мне показалось, что я плохой человек, что я ей не помог и что за это на меня наложено временное проклятие, суть которого в том, что меня собьет машина, если я буду переходить дорогу. Поэтому я убегал дворами на следующую трамвайную остановку. Далее я почувствовал, что проклятие рассеялось, однако трамвайная остановка до которой я добрался находилась рядом с рынком, где очень много гопников, и тогда я стал убегать на следующую трамвайную остановку, где уже спокойно сел и уехал.3)Однажды я добирался домой и мне нужно было сесть на трамвай. Я из-за рассеянности сел на трамвай с не тем номером. Трамвай увез меня по другой ветке. Тогда я решил, что не беда, ведь по этой самой другой ветке дальше и через 8 остановок выйти и оттуда есть относительно близкий пеший путь домой. Но пока я ехал я задумался и проехал мимо 8-ой остановки. После этого я имел неосторожность сесть в полупустом трамвае на сдвоенное сиденье возле окна. Далее какая - то бабка решила сесть рядом со мной, хотя было пол трамвая свободных мест. Таким образом она заблокировала меня возле окна, а я сам очень сильно стесняюсь попроситься выйти и даже встать боюсь, ведь этим я заставлю человека терпеть неудобства, тем что ей придется выпускать меня. Бабка ехала ещё 4 остановки и я нешелохнувшись ехал с ней. Бабка слезла с своего сидения и тогда я пулей вылетел из трамвая и шёл 5 остановок назад к тому месту откуда можно было относительно кратко дойти до дома. В этот день была сильная песчаная буря и ливень. Пока я шёл домой в меня летел песок, летели мелкие камушки и лилась вода, а я представлял, что Владимир "Доктор Стальной молот" Кличко, который выходит на ринг в сопровождении свиты под музыку: Red Hot Chili Peppers - Can't Stop и поэтому неспешно и вальяжно шёл домой с максимально покер фэйсом, прямо как Владимир. https://www.youtube.com/watch?v=nrTkd403RmgПо ходу треда ещё вспомню истории
Бамп
Bump
Что тут странного? Просто ты дебил, смирись.
>>153481726Ну да, нестранно, все всегда так делают
>>153481817Ты не понял. Я не говорю, что это что-то обычное. Это неадекватное. Нормальные люди так не делают. Но это не странности. Это неадекватность
>>153480883 (OP)> Я решил покончить жизнь самоубийством. Но перед этим напоследок я решил купить кваса или газировку крем-соды, поесть чипсов, сухариков и пюре быстрого приготовления и поиграть в какую-нибудь игруПроиграл с этого депрессивного суицидника.>Пока я шёл домой в меня летел песок, летели мелкие камушки и лилась вода, а я представлял, что Владимир "Доктор Стальной молот" КличкоВсегда так делаю. Только я себя детективом из нуара представляю или полярником, пробирающимся на базу сквозь бурю.
>>153482174>Проиграл с этого депрессивного суицидникаЯ отоспался дома пару дней и суицидные мысли развеялись, я потом очень удивился, что буквально пару дней до этого действительно считал по - настоящему, что собираюсь умирать.
>>153481952Ну возможно, кроме суицидальных мыслей, в других случаях я понимал, что это не по настоящему и что это просто придурь, при желании я мог бы остановиться, но просто хотелось сделать так
>>153480883 (OP)Как-то, лет в 20 повздорил слегка с соседом по квартире, и у меня крыша немного поехала. Когда он ночью лег спать (но еще не заснул), я подошел к его кровати с ножом в руке и стоял так минут 20. Он почему то ничего не говорил, а просто тихо лежал, иногда поглядывая в мою сторону. И все это при свете уличных фонорей. Потом я отошел в противоположную сторону комнаты, и смотрел в окно где-то 20-30 минут не шевелясь. Сосед немного осмелел, встал с кровати, спросил "Ты что делаешь? Шутишь так?", а я в ответ молчал. Он немного постоял позади меня, потом зашел в ванную и запер за собой дверь. Мне и самому неожиданно стало страшно, глаза начали почему-то слезится, в голове как будто давление нарастало. И я положил нож на стол и лег спать. Утром на все вопросы соседа я говорил, что не понимаю о чем он говорит, и он назвал меня ебанутым. А я и сам так подумал, так что совсем не обиделся.
>>153480883 (OP)Ебать ты долбоёб братишка. Земля тебе пухом.
>>153486940А что пухом - то? Я ещё жив
Женщина Bump
>>153480883 (OP)>Странных поступков тредРодился в рашке
>>153480883 (OP)Сорри, ОП, ничего в голову не лезет, так что просто бампну.Что-то подозрительно мало анонов с историями, кстати. Все психи на дачу свалили что ли?
>>153488534Да я просто неинтересно и не кратко рассказал, поэтому никто не заходит
>>153488534У хохлов же закрыли
>>153480883 (OP)Как-то ко мне подкатывала тня 3-4/10 расспрашивала про меня у моих знакомых, строила какие-то планы. Вообщем, я позвал ее гулять, ради лулзов уговорил сходить со мной на кладбище ночью, завел в самую пердь некрополя, сказал, что мне нужно отойти справить нужду, а сам съебался домой. После этого она со мной даже не здоровалась
>>153487091ты биомусор, братан
>>153491153Ну хорошо я биомусор, а ты тогда некромусор
>>153480883 (OP)Прочел первый пункт, хотел поддержать.Прочел второй пункт, чутка проиграл, ну да ладно, у каждого свои странности.Прочел третий пункт, понял, что лучше бы ты покончил с собой, закончив на этом свое жалкое существование.
>>153480883 (OP)А вот я вчера с подругой гулял, с которой три года знаком, и спросил её "Тяннейм, почему я тебя до сих пор не поцеловал?", на что она ответила "не знаю",я привлек её к себе и мы пососались,а после этого еще час болтали о хуйне и разошлись по домам. И я теперь не понимаю, что делать то?
>>153492681Неудивительно, двачи очень любят воодушевившихся или наносящих вред людей и совершенно не приветствует проявления слабости и рассеянности.
>>153494266какая у тебя цель в жизни? inb4 никакой
Вообще мой главный вопрос треда был вот в чём - надо ли мне идти к психиатру в психдиспансер? Вот никак не пойму - я ебнулся и ли я прибедняюсь и строю из себя нитакогокаквсе
Все эти треды странных либо стыдных поступков обязательно скатываются в описание кто как кого на вписке ебал, двух за раз, трех, десять за раз, или как кто выпил залпом 10 литров водки. Все это преподносится как бравада и похвальба, сейчас не 2012 год, никто не будет писать реально странные и реально стыдные(то есть те поступки, которые нельзя выставить как пример своего альфачества).
>>153494873Познать дзен
>>153495184Чего бля? Думал такие идиоты в 90-х вымерли
>>153495160Я описал слишком длинные, скучные и не бравые истории, и никто не пришёл. А так можно было бы анонам и такие запостить.
>>153495259Ты, ОП, хороший человек и олдфаг. Ты описал годные истории и я их все прочитал. Жаль только скоро прибегут дегенераты c историями>я на вписке ебал тянку, и у меня туго входил хуй, странно да?
>>153495245А что тебе нравится? Как тебе надо было ответить? Что для тебя круто? Пить алкоголь, драться, ЕОТ, обманывать людей на деньги, качалка, унизил, отпиздил, выстегнул, ушатал, выебал - вот это надо было говорить, чтобы тебе подошло?
>>153495428Не, никто не придет
>>153495493Я попытаюсь проанализировать тебя. Тебе 30+ лет, у тебя ОКР и ты очень любишь инфантильно фантазировать о будущем. Я прав?
>>153495717Как я изначально написал, мне 23, будущее я не знаю, фантазий по этому поводу у меня нет, у психиатра не обследовался, поэтому есть ли ОКР мне неизвестно.
>>153495887Лел, я возраст проглядел и читал истории.
>>153495468Это все, что ты смог придумать? Ни тебе написать диссертацию, сочинить цитируемый стих, добывать редкое ископаемое в своем краю, быть первым крановщиком в своем залупкинске, лечить зубы не на отъебись а по человечески. Не, не приходит в голову? Хочется чтобы само все в ручки плыло, хочется повенить Ерох, родителей и государство? Ты жалок.
>>153496343джвачую
Оп, давай поебёмся
>>153496343Ты, сука, пьяный штоле, долбоёб? Или долбоёб?
И да, ОП. Сходи к специалисту. Думаю, поможет.
>>153496343Чтобы писать диссертацию надо быть уверенным в теме, не думаю, что в 23 года с моим ненаучным образом жизни мне посчастливится настолько углубиться в какую - то тему. Если писать просто так чтобы было, то получится очередная макулатура, разве что можно будет претендовать на 30 тыс. рублей профессорской ставки.Стихи - я не люблю творчество, поэтому такие вещи я точно делать не буду.Редкие ископаемые в регионе есть и эта сфера плотно занята государственными людьми, которые будут не рады, что кто - то не из их родственного круга решил этим заняться. Крановщиков и без меня много.Лечение зубов для людей не проблема, обычные случаи на раз-два делаются в городе. А кто хочет заморочиться те могут нафармить деньги и съездить в другое место.Нет, мне не хочется чтобы всё плыло в руки. Ерох, родителей и государство я не виню.
>>153496607Ты чё, не, я некрасивый
>>153496797Возможно, но мысли рисуют самые негативные варианты, что либо пошлют нафиг, скажут, что ерунда это всё, да ты на людей не кидаешься и глюки не ловишь, так что держи диагноз: "Вегетососудистая дистония" и сходи приложи себе подорожник.Или наоборот залечат на всякий пожарный тем, что есть по самое не балуй и станет хуже, чем было.
>>153496432Э, Семен, тормози да
>>153482323От недосыпа они и появляются, от голода/недоедания, веганства, с похмелья тоже.
>>153494925Бамп вопросу
>>153497608
>>153497418Так к этому сходи, к психологу. Тому, который не врач. Подкопи денег, сходи, может, поможет разобраться.
>>153497594Видимо да, правда недосыпа у меня не было, так как я спал по 9 часов днём, просто из-за смены графика, что днём сплю, а ночью делаю отчёт появилась усталость, неприятное состояние и нехорошие мысли.
>>153497650Ок, можно и так.
>>153486940>прахом
Всегда говорю, что мне на год больше, чем есть, и здесь тоже.назвал батю лысым
>>153493320Спросить почему не поебалися еще.
>>153497920Зачем говоришь, что на год больше
>>153497966В точку
>>153497968Я не знаю. Чтобы казаться взрослее? В игорах говорил так с 10 лет, ирл с 13.Сейчас мне 18или 17?
Дрочил рукой спящего другаРыгал на пол на хате у бомжаЗаблевал одеяло дома пьяныйПрыгал пьяный со второго этажа босикомОбосрался не дойдя до двери домаПожал руку продавцу когда тот указал на товар
>>153498138>на хате у бомжаЭто что-за оксюморон?
>>153498204Не бойся слова оксимирон, оно блаженное.
>>153498292Я боюсь этого слова, а то зачем этого рэпера упоминать всуе
Показал бабушке в метро свою кукич.
Ношу молоток в куртке во внутреннем карманеПлюю себе на хуец во время процесса ссаньяМажу ошметки говна со стенок ануса в ноздриБоюсь материться и кричать один домаКогда подрочу, зову собаку, чтобы та слизывала кончу с пола.
В метро чисто по фану катаюсь т.к. жирный и люблю доминировать, поэтому всех расталкиваю, всегда бегу по левой дорожке эскалатора и сталкиваю ублюдоков и дур которые занимают мою беговую дорожку, часто сбиваю с ног медленных уродов. В вагоне же люблю силой протискиваться куда хочу, чем дальше тем лучше. Может это и странное поведение, но мне нравится моя деятельность т.к. только здесь я могу почувствовать себя берсерком кхорна среди людишек.
ОП, ты милый и хороший человек, пусть у тебя все будет хорошо! Первая история вообще потрясающая, анекдотичная в хорошем смысле, буду ее всем рассказывать в качестве притчи : )К "специалистам", я думаю, тебе идти не нужно, потому что они в первую очередь будут промывать тебе мозги унылой неолиберальной идеологией "добейся добейся цели личностный рост смысл жизни пок-пок", т.е. сделают из тебя душевно кастрированного болванчика.Рекомендую читать крутые книги про человеческое существование (например, Достоевский "Записки из подполья", Осаму Дадзай "Исповедь неполноценного человека", ну или Беккета - это топ тиер), смотреть крутые фильмы про то же (любые Годара или Антониони).А не бояться ездить в трамвае с бабками нужно просто потихоньку учиться; для того, чтобы попроситься выйти со своего места, кстати, достаточно просто привстать, и человек тебя выпустит :3
То чувство когда траффик проходит через мейлру и вас всех упикут в дурку.
Анон из >>153497650.Двачую >>153498612. Сначала можно и так попробовать! Раз уж ГАХА вдохновила, то специально созданные книги точно помогут.
бамп
4) Много лет назад мне нужно было добыть документы-справки. Для их добычи мне нужна была характеристика с места учебы, гос. работница выдала мне бумажку, где было написано, что я абсолютно всё сдал, кроме характеристики. К своему несчастью, я проболел тот день, когда преподша раздала характеристики. Преподша передала мою характеристику гопнику и сказала, что передай сычу потом. Оставшиеся пару месяцев я ходил за гопником и просил дать мою характеристику. Гопник говорил всё время: "А, забыл! Потом принесу! Я на тренировку качаться иду, отстань! Если ты ещё раз попросишь, я тебе вообще ничего не отдам!". Прошло много времени и гопник уехал учиться в другой город. Так я и остался без характеристики. А преподшу я теребить боялся, так как думал, что доставлю ей много неудобства, ведь надо характеристикой надо думать, писать её. А ещё она будет меня ругать за то, что я не забрал характеристику у гопника. Прошёл год. Была возможность получить характеристику в другом месте, но у меня стоял моральный барьер, так как я думал, что мне скажут, что "Слышь! А хули ты в предыдущем месте не получил!" и я думал, что если они не знают мой характер лично, то не смогут написать характеристику. Прошло ещё несколько лет, и у меня появилась возможность взять характеристику, когда я скинул некоторые психологические оковы. Получил я характеристику за 2 минуты. Мужик взял шаблон, вписал туда моё имя, распечатал и поставил штамп. С этой характеристикой я пришел получать те давние документы-справки, и я предъявил ту самую бумажку, где был написано, что я абсолютно всё сдал, кроме характеристики. Гос. работницы были в полном ахуе, что я пропал на несколько лет, и что та работница уже давным-давно не работает, они громко ржали и показывали друг другу эту бумажку и орали: "ЭТО ЖЕ НАТАША ПИСАЛА ЕЩЁ! ОНА РАБОТАЛА 100500 МИЛЛИОНОВ ЛЕТ НАЗАД! ПРИКИНЬТЕ! АЗАЗАЗЗАЗАЗА". Мне сказали, что я очень странный молодой человек и они меня не понимают. Сказали, приходи через месяц, мы заняты, ты пропал на долго, теперь ты за нами побегай! Спустя месяц я пришел и получил спустя долгие сроки все необходимые документы-справки.
>>153498610Алексей Макеев залогинься
>>153498612Благодарствую
>>153498545Зачем тебе молоток? Пригодился ли он тебе для самообороны?
>>153498670Ещё никто не описал такую историю, чтобы власти хоть пальцем пошевелили для отправки в дурку.
>>153498545>зову собакуНу ты и тварь, больной
>>153499547Ты доставляешь мне неудобства, ОП, выпились пожалуйста. По хорошему тебя прошу.
>>153489523Ахах, всё правильно сделал.
>>153480883 (OP)Мне кажется, ОП, ты интересный человек. Наверняка ты просматриваешь много медиа-контента и проникаешься им, отсюда и воображаешь странные вещи вокруг себя (проклятия, лол), даже история Томми Версетти заставила тебя задуматься о своей судьбе. Наверное, и фантазия у тебя богатая.
>>153501985Хотя ОПу и так там выше няшности говорят. Я просто подумал что пиздато было бы иметь такого друга.
>>153500479Для самообороны, да и не только. Я живу в селе, а учусь в мухосрани, поэтому и в хозяйстве пригодится, и собаку охуевшую приложить. Не юзал пока, неделю ношу.
>>153501669У меня какие - то такие же ощущения были, но тем не менее я пока что жив, и вроде как пока что не раздумал оставаться в живых
Короче, как-то я забухал дешевой медовухи вечером, а с утра мне на работу. Проснулся, хуево чувсвтую себя, но ладно, думаю похуй. Иду на остановку, сажусь в маршрутку и попадаю в пробку, начинаю чувствовать давление на клапан. Проходит давление на клапан, на работу уже опаздываю, а стоять еще дохуя. Уже начинаю чувствовать что вот-вот и обосрусь, а маршрутка еще забитая в хлам, жарко, потно, тесно. Звоню начальнице, говорю: "Извини, мне очень плохо не смогу прийти", тем временем прохожу к двери и вижу начальницу, она видит меня. "Да я вижу как тебе плохо", в этот момент дверь открывается, давление на мой задний клапан возрастает до предела, я кричу на весь автобус "СОРРИ СЕЙЧАС ОБОСРУСЬ" и выбегаю попутно держась за жопу. Потом было стыдно появиться на работе.
>>153501985Спасибо, смотрю контента я намного меньше, чем другие люди, ибо каждый просмотренный контент заставляет меня погружаться в мысли и фантазии на очень-очень долгий срок.
>>153502184Благодарствую, но такого друга как я плохо иметь, лучше иметь адекватного, социального активного и полезного человека
>>153503157Какой ужас, а что на работе было? Все было как обычно?
Как-то сидел я в метро с бодуна. У меня была бутылка пива, мутило пиздец. Весь бледный. Заходит хер со своей девкой. Я задремал. Пару остановок проехали, тут чувствую - кто-то меня толкает в плечо. Открываю мутные зеркала своей бессмертной души и вижу как этот говнюк прогоняет мне какую-то телегу про то что еба, дамам надо уступать, гыгык. И поглядывает на свою телочку, а та лыбится. Я доброжелательно отвечаю, мол, да, заебись, иди найди ей место, хуле доебался, говна мешок. Он начинает меня хватать за руки, бычить, а я мирно сижу как горшок соплей и в голове бродят вялые мысли о том что драться лень, да и нахуй это надо, зачем вобще все эти войны в мире, вон Гитлер тоже... Но я же настоящий рыцарь, почти джедай, у меня ведь есть кодекс чести, благородные люди не роняют своего светлого образа...В общем, в битву совсем не тянуло, но с другой стороны было очевидно - хуже мне не станет, да еще в голове бродили мрачно-могучие образы Дарта Вейдера, Бетмана и тевтонских рыцарей, огнем и мечом убивающих мусульман, среди которых почему-то затесался джигит из шаурмячной около Университета. Тогда я спросил себя - а как бы на моем месте поступил Пьер Террай Сеньор Дэ Байард. Ответ был очевиден. Я оттолкнул мудака, который пытался меня стащить с сиденья и сурово пробормотал в духе привокзального бомжа что-то про то чтобы он уебывал нахуй со своей блядью гнить в аду или получит в рыло, ебаный мешок с дерьмом, жеребячьей залупы самодержец иди сдохни в канаве с гнилым салом, петух ебаный. Эта вежливая просьба почему-то не убедила его в моей правоте и он, схватив меня (где-то в процессе я вяло и безрезультатно толкнул его кулаком в ухо) за грудки, резко поднял и ударил в живот. И это была страшная ошибка.Потому что мне резко стало хуже и волна возмездия - возмездия за всех обиженных, кого гнобят бабки и доебывают всякие мудаки, волна растущей ярости и победы - эта волна поднялась из желудка, пенным потоком прокатилась по пищеводу и в лучших традициях тупичка тугая струя блевотины ударила прямо в раскрытый от ярости рот этого засранца, изрыгающего проклятья на мою больную голову.Весь вагон морально участвовал в этом побоище. Те кто был поближе, были возмущены. Те кто был подальше радовались, и приветствовали меня, как Колизей приветствовал Цезаря. Вторая волна, послабее, пошла на подругу моего коварного противника, напавшего на меня в минуты слабости. Наверняка он горько пожалел о своем поступке - но кто мог знать что у меня такой мощный козырь в рукаве. Пока он утирался и в слепую махал руками подошла остановка, я вышел и сквозь закрывающиеся двери бросил в него бутылкой. Не особо-то она ему и повредила. Как ни странно, больше из вагона почти никто не вышел и поезд уехал, увозя в темную даль тоннеля обосравшегося воннабиальфу, его бабу, обволакивающую их блевотину, радостных и сердитых пассажиров, призраки героев далекого прошлого, знаками показывающих мне что в Вальгалле для меня припасено теплое местечко..
>>153503660Охуенно!
Я как то очнулся в больнице после огнестрельной раны в голову. Все говорят что я пытался покончить с собой, но в памяти, увы, ничего не осталось
>>153504113Жесть, что потом было?
>>153504113А зачем пытался?
>>153504113Откуда у тебя огнестрел?
>>153504225Потом, блять, психологи, психбольницы, таблетки, менты и суды и все по кругу. Немножко обидно что мало кто верит, что я ничего не помню, но уже слегка привык
Меня зовут Аня. Я ебу гусей. По ночам я залезаю в гусятник и выбираю самого большого гуся-самца. Достаю из кармана тяжелый, длинный вибратор. Включаю его, и ночь прорезает приятное гудение, словно в гусятник случайно влетел шмель. Гуси волнуются,они знают, что сейчас произойдет. Я хватаю выбранного самца за шею, он трепыхается, но не очень сильно. Вибратор входит в его разработанное очко без смазки, и я начинаю еблю. Гусь сипит. Остальные жадно наблюдают. Я не могу удержать от стона. Как приятно ебать гусей...Наконец гусь издает вопль, и я прихожу в себя. Оказывается, вибратор порвал ему очко, и на землю капает темная кровь вперемешку с жидким говном. Хватит. Я выпускаю самца, и он отползает прочь. Я быстро спускаю джинсы, скидываю трусики и засовываю грязный вибратор, перемазанный кровью и говном, себе в пизду. Пара движений - и я мгновенно кончаю. Мой крик заглушен гусиным гвалтом.
>>153504357>А зачем пытался?не очень помню, но как то связано с ТНН>>153504425>Откуда у тебя огнестрел?купил
Работа в необльшом коллективе подразумевает довольно тесные отношения между коллегами, и одним из новых этапов взаимоуважения становится братство по говну. Как-то раз я прервал работу и пошёл в туалет по-маленькому. У самого входа я встретил коллегу, который поспешно выходил, вытирая руки. Я шмыгнул в кабинку, из которой он только что вышел. Запершись, я почувствовал резкий запах свежесмытого говна, а на стенках унитаза виднелись небольшие коричневые следы. Слегка улыбнувшись, я начал ссать, счищая струёй говно моего коллеги со стенок. Когда я закончил своё дело и смыл воду, унитаз сиял первозданной белизной. "Теперь мы братья по говну", - заключил я в уме. Мало того, что мы коснулись испражнениями, так я ещё и его подстраховал, убрав следы преступления. Теперь я всегда здороваюсь первым с этим коллегой, более учтив и всегда ему помогаю, хотя он даже и не догадывается о нашем сердечном братстве. На прошлой работе мне удалось так породниться с начальником, и я плакал когда увольнялся. А сегодня я стал братом по очистке с другим коллегой. Зайдя в туалет, я увидел на стенках унитаза говно неизвестного мне человека. Я было начал счищать его струёй мочи, но на этот раз заряда не хватило и кое-где осталось говно. Немного разочарованный, я смыл воду и пошёл мыть руки. В это время в туалет зашёл мой коллега Сергей, очень бойкий и инициативный человек. Быстро окинув меня взглядом, он направился в ту кабинку, из которой я только что вышел. Через пару мгновений я услышал журчание мочи и радостно заулыбался. Я понял, что он пришёл довершать моё дело. И теперь я готов пройти с этим парнем через самые суровые испытания жизни.
>>153504574>не очень помнюА говорят что?
Пришел в конторку, проработал 2 месяца и мне тонко, начали намекать что пора бы уже стать частью команды. Но, для этого следует пройти посвящение. Я ведь хикка, куда мне вливаться то. Я с тихо работал, никого не трогал. Начали намекать все толще, начали урезать мой дедлайн, раз ты сам, то обычного дедлайна как у всех тебе не надо, мы тебя еще чем-то займем. Ну, ладно, я подошел к тимлидерше и сказал "Ну, так и когда мое посвящение?" Мне ответили - в пятницу, у нас в офисе. И тимлидерша пошла клянчить деньги по офису "на посвящение" нового сотрудника. Дело было во вторник или среду. Ну, посвятили меня, так что меня бухого в хлам на машине тимлидершы домой привезли(это и было посвящение - напоить в хламину). Все вроде шло нормально, даже вроде как со мной сотрудница флиртовала. Сдружился с парой колег.Как-то во время посвящения нового сотрудника, мы в 6 съебались ото всех в зал для конференций и о чем-то своем говорили, шутили. Нас нашла наша уже подвыпившая тимлидерша(нас там сидело 3 тянки и 3 куна). Сказала мол, чето мальчики приуныли, а девочки их не развлекают. Сотрудница ответила, что это работа тимлидера, поддерживать дух в команде. Все посмеялись, а эта пьяная курица начала раздеваться аля аматорский стриптиз, мы ловили лулзы с нее, пока та не начала присасываться к каждому куну сидящему в конферент.зале. Когда тимлидерша начала уже в открытую лезть в ширинки тянки перестали ржать и начали снимать на телефоны. Не знаю, чем я думал когда она мой пиструн достала, но я тупо стоял и смотрел на нее, пока она мне его надрачивала. Тимлидерша еще что-то вякала, мол что бы тянки внимательней присматривались к размерам. Потом мы ее отодрали, уложили на диван, тянки ее кое-как одели, вытерли и оставили там спать.
Однажды я пил чаек и закусывал его целым лимоном, и внезапно откусил слишком много. Мое ебало скрючило и сжало внутрь, губы мелко затряслись а от кислятины во рту захотелось блевать. Тут бабушка на кухню заходит. "Внучок, будешь оладуш...." не договорив она охнула и упала в обморок, при виде моего страшного еблища.А я и поделать ничего не мог, мое ебло продолжало сводить со страшной силой. На грохот бабушкиной туши прибежал батя. Увидав бабку на полу, он охуел и уже открыл рот чтобы разораться матом на всю квартиру, но при виде моего еблища разорался от жуткого страха и побежал прочь. От отчаяния я чуть не заплакал, но собрался и решил умыть ебало в раковине в ванной. Бросив постылый лимон на пол я перешагнул через бабку и вышел в коридор.Тут же я увидел как на меня с бешеными глазами несется мой батек, замахиваясь топором. Громко пернув, я развернулся и бросился спасать свою шкуру. Влетев обратно в кухню я перепрыгнул через бабку и подскользнулся на лимоне. Проскользив до самого окна я уебался в подоконник, выбил окно вместе с рамой, которая болталась на моей шее на манер испанского воротника и начал падение вниз. Пизданувшись о сырую осеннюю почву я взвизгнул и отключился.Пролежал в больнице месяц. Врачи не сразу сказали, что я ебанутый, а после того как мне принесли чай...с лимоном. Разоравшись на всю палату я ударил медсестру по морде и по змеиному уполз за тумбочку. Еле-еле меня успокоили. С тех пор лимоны вообще не ем. Такие дела.
>>153504610А если туалет общий для мужчин и женщин? В каких отношениях с тян вы после этой процедуры будите?
Когда мне было 46 лет, и мой сын ходил срать я всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз он не ответил, так я начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель сниму. ещё я ругался, если сына срёт и не смывает, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал я это тем, что воняет, и сам потом ему говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды он срать сел, ну а я у двери встал в отдалении, слышу он жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там он тоже на карачиках сидит и в щель смотрит, ну я ему и говорю: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? я кстати специальные таёжные травы пью, чтобы срать часто, сру по 5 раз в день, правда потом жопу жжот, и ещё газы испускаю иногда. реальная история. я не отчим
>>153504651>А говорят что?Все как попугаи говорят одно - "сильнейшая депрессия". Хотя никакой депрессии нет, есть какая то бессильная злоба на систему лечения и наказания
Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке «суть такова…», она улыбнулась и спросила: «а в ней можно грабить корованы?», я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.
>>153504923А сам ты что думаешь? Что тебя кто-то подстрелил и система чтобы поскорее умыть руки списала всё на суицид?
Живёшь ты, значит, в самой Великой стране в мире, которой все остальные страны завидуют. Выжил в девяностые, порадовался под новый год, что сорокоградусный Борис устал и ушёл, с надеждой посмотрел в будущее и тут НА НАХУЙ БЛЯТЬ: дидываивали, патриарх на яхте, оскорбление верующих, скрепы, Русский мир, многополярный мир, пидафилы в интернетах, в европе жарят друг друга в пукло, информационные вбросы, олимпиада, крымнаш, потешные санкции, аккуратные контрсанкции, доллар до небес, экономика на дно, пучеглазая набиулина, чебурашка, мирные ополченцы, Асад - лучший друг человека, платон, вороватые чайки, полчаса колонии для Васильевой, погоревшая Хакасия, бюджету пиздарики, реформа здравоохранения, храмы в шаговой доступности, крестные ходы, православные активисты, Сколково, пятая колонна, автозаки, бутылки в жопах, полумёртвые валютные ипотечники, банки по пизде, туроператоры по пизде, приватизация госкомпаний, засекреченные потери, боксеры с актрисами в госдуме, политологи на всех каналах, радиоактивный пепел, путинские пионеры, расширение полномочий МВД, пенсионная реформа, пенсионная реформа, пенсионная реформа, планы пенсионной реформы, ФСБ можно стрелять по толпе, всем хранить данные на серверах в РФ, налог на болванки для Усатого, заморозка пенсий, заморозка пенсий продолжение, тракторы против гусей, сроки за репост, митинги только с разрешения, аресты за демонстрации, избиения правозащитников, Чечня-круто, Обама срёт в штаны каждому россиянину, изоляция в мире, Северный поток по пизде, второй по пизде, южный по пизде, турецкий по пизде, в Турцию и Египет низзя, бензин дорожает при падающей нефти, цены на импорт вверх, блокировки сайтов, запрет фильмов к прокату, РосНано с нанорезультатами, Чубайс - эффективный менеджер, ВПК - драйвер роста, отечественный комплуктор за 200к, голодающие работяги на космодроме, спутники, летающие вниз, минималка ниже прожиточного минимума, отрицательный рост ВВП, волатильность курса, ФНБ Сечину на карманные расходы, половина сыров - подделка, колбас - и того хуже, 1% населения с ВИЧ, мигранты повсюду, конская ставка центробанка, коллекторы опизденели, предприятия закрываются, безработица и повальные сокращения, немцова убивает рикимара и уходит в инвиз, рейтинг Путина отвергает законы математики, КС решил не исполнять решения ЕСПЧ, мост в Крым ударными темпами, запрет криптовалют, блокировка торрент-трекеров, акцизы и пошлины на небо и аллаха, часы Пескова, все на мельдонии, Армата репетирует поломку, Лавров - дебил, блядь, дворцы Путина, Дальний Восток китайским братушкам, всем миром по копеечке Ротенбергу на яхты, родственики чиновников - сплошь успешные бизнесмены, работающим пенсионерам залупу вместо индексации, налоговый маневр, Роснефть качает нефть в убыток, уроки православия в школах, сборы на капремонт в 3020 году, ещё немножко дотаций АвтоВазу, эффективный менеджмент в РАН, выборы легитимны на 146%, оппозиция из Жириновского, Зюганова, Миронова, сморщенные женщины в 27 лет, права человека - ересь, надо потерпеть, перевод часов вперёд, перевод часов назад, сплотимся вокруг национального лидера, анонимный интернет - угроза нац. безопасности, 19 млн. за чертой бедности, мусорные рейтинги, база на луне к 2015, чотамухохлов, развод Путина в "Год Семьи", Дурову провели по губам с VK, митинги за 300, анкеты на покупку валюты, кругом враги, НОД, особый Путь, малый бизнес озалуплен, госзакупки Ойфонов и мерцедесов, традиционные ценности, Агентство Итернет Исследований, контроль СМИ, закон Димы Яковлева, национальная идея - госдолг США, Путин хороший, бояре плохие, Байкал - китайцам, оффшоры даже у уборщиц в Думе, ввёл/вывел в Сирию, ихтамнеты, миллиарды виолончелиста, дочки Путина хуй знает кто и хуй знает где, импортозамещение, национальная гвардия-опричники, полномочия национальной гвардии ебать тебя в жопу, ужесточение правил выезда из страны...
>>153503497ну она странно на меня смотрела и всеНо краснел пиздец первое время, потом забилХорошо хоть в тот день до дома успел добежать, еле успелС того дня не пью медовуху из пакетов. Да и вообще медовуху
У сестры мамки есть дочь. Ей было 8 лет. Ее на джва дня сплавили ко мне. Я думал будет что-то в стиле КУПИКУПИКУПИ а нихуя. Завезли ее ко мне часа в 2 ночи. Я ее уложил и сам пошел за пеку. Просидел до 6 утра и лег спать. В итоге встаю в 2 дня. Иду на кухню вижу лоля что-то читает. Думаю хули там 8 лет ФЕЕЧКИ и все такое. Здороваюсь спрашиваю что читает. Она показывает лол журнал КУЛИНАРИЯ. Я немного прихуел. Спашиваю ты голодна пожрать сделать? Она отвечает мол уже приготовила. Я думаю мол ладно 8 лет хуйню приготовила. Открываю холодильник и АХУЕВАЮ.Нарезанные кругляшками помидорки а на них тертый сыр с маянезиком и часночком, картошечка жареная с луком и грибочками, мяско запеченое в духовке и еще по мелочи. А самое главное что это ахуительно вкусно. Ну ладно пожрал сказал спасибо пошел за пеку. Ближе к вечеру она подходит ко мне и говорит дай денег. Ну хули там так я бы даже в ресторане не пожрал. Сказал в коридоре штаны бери сколько нужно. Она взяла и ушла. Я пока доедал остатки вкуснятины она вернулась. Пошел посмотрел что купила. Посоны прикиньте она для себя нихуя не купила. Она взяла рис морковку мяско на себе ничего не купила. Пообщался с ней и пошел опять за пеку. Опять просыпаюсь в 2 дня и чувствую что опять вкусно пахнет. Захожу на кухни знайте что я вижу? ПЛОВ. ЕБАННЫЙ ПЛОВ. 8-МИ ЛЕТНЯЯ ЛОЛЯ КОТОРАЯ ГОТОВИТ ПЛОВ. САМЫЙ ВКУСНЫЙ ПЛОВ В МОЕЙ ЖИЗНИ.
>>153504951Пришёл я как-то домой пораньше. Попил с сестрой чай и ушёл тихо не попрощавшись. Через 2 часа вернулся. Она ссоная вышла из комнаты и спросила куда я уходил. Я включил дурочка и начал притворяться, что я только сейчас домой пришёл и с утра дома не был. Категорично отрицал, что пил с ней чай. Предположил, что она лунатит или это просто ей приснилось. Она до сих пор верит, что раньше она лунатила.
Где-то в 97-98, когда мне было лет так двенадцать, я проснулся от дикой боли в ухе.Как сейчас помню, мне снился сон по мотивам мультфильма "Утиные истории", и эта внезапная боль как-то переплелась со сном, будто меня кто-то ударил или вроде того.Я встал, разбудил мать. Боль была очень сильная и накатывала приступами, и такое ощущение, что пузырьками. Будто где-то раз в минуту секунды на три у меня в ухе вскипала вода и пузырьки щекотали. И при этом я слышал звук, напоминающий кипение воды.Побежали в больницу (она рядом с домом). Доктор сунул мне в ухо воронку, посветил, сказал "хм...", потом наклонил мне голову, взял шприц и из шприца влил мне в ухо спирт.В этот момент "пузырьки" вскипели с ужасной силой, так что я заорал, но довольно быстро боль утихла, и я вздохнул с облегчением.Доктор приложил мне к уху такую изогнутую ванночку, взял другой, огромный шприц и пустил мне в ухо тугую струю воды. Было довольно больно, но уже не так, я даже начал шутить: "полегче, у меня сейчас мозги из другого уха полезут". Медсестра (ах, совсем забыл, там еще и медсестра была) рассмеялась.Несколько раз наполнив и опустошив мне в ухо шприц, доктор взял пинцет, засунул мне в ухо и извлек оттуда ОГРОМНОГО СУКА РЫЖЕГО БЛЯДЬ ТАРАКАНА. Тогда эти рыжие сученьки были повсюду, ибо не было еще столь хороших ядов, как сейчас. Мы их регулярно вытравливали, но они ползли от соседей-алкашей.Так вот, это чувство и этот звук, что напоминали мне кипящую воду - это были движения лапок таракана, скребущие по внутренностям моего уха.Но самое интересное было еще впереди.Мы пошли обратно. И спускаясь по лестнице больницы, я вдруг потерял равновесие, ухватился за перила, чуть не упал. Голова закружилась, в глазах потемнело. Я испугался: "Ой, что это со мной?" Мать догадалась: "да ты же пьяный, лол! От спирта в ухе моментально окосел!".Так в возрасте 12 лет я поймал свой первый вертолетик.
Жвачка стала уже не та. Раньше такая ништячная была - там внутрях картинка лежала с микки-маусом или Плуто, как им такой толстый мудак хз какой породы пакостит, а они все равно героями выходят. Или с мотиком, или вообще сбоку упаковку подцепишь ногтем - а там приз! Бумера дают чувака резинового. На шапку его фигак и поднялся на одну ступеньку по ранговой лестнице двора. А щас чего? Купил орбит, а там нихуя вообще. Говорю в дырку будочную: тетя, а гиде бумер? Бум-бум-бумер гиде? Он еще руку в узел завязывает и веселый с шапки на людей глядит. А она такая иди нахуй. И вкладыш тупо белый без всего - и че это за комикс про белых на белом? Короче считайте меня параноиком, но ящитаю что это вконтакт, ссаное рачье с сосача и аватаркогеи испортили жовки. Абу, кошак, зяйцемразь, зеленая ящерица, пацан с соком и анимешные девочки ну и я ебу еще кто там картиночный. Короче надо чето делать, мож в приемную к путину сходить, обрисовать картину, пусть разбираются, мы же налоги платим?! Рачье-мудачье портит жизнь.
>>153505013>А сам ты что думаешь? Что тебя кто-то подстрелил и система чтобы поскорее умыть руки списала всё на суицид?Думаю что сам. Потому что это уже вторая попытка по счету. Подвел сраный огнестрел, блэдь
Жир начал сочиться из системного блока рано утром. Солнце только показалось из-за горизонта, запели первые утренние пташки, а под компом уже была порядочная жирная лужа. Я не понимал в чём причина этого явления и просто протёр лужу. Когда я включил компьютер, жир начал вытекать уже и из монитора тонкой но непрерывной струёй. Я терпел, я думал это пройдёт. Но всё же была непонятна причина столь активного жироотделения. Когда я зашёл на двач, жир потёк таким потоком что нужно было подставлять тазик под монитор и системник и выносить их каждые 20 минут. Потом я открыл этот тред... Это было нечто невообразимое, это был уже не поток, это было какое-то цунами жира! Он хлынул из компа, ничто уже не могло его остановить! Поток жира нёсся, снося всё на своём пути. Не знаю каким чудом мне удалось уцелеть, ибо от моего дома остались одни руины, двор сейчас похож на пустыню с барханами из жира. Погибли люди, некоторые лишились крыши над головой. Оп, что же ты наделал?
>>153505220Женись, хули.
Два года назад я трахнул одноклассницу прямо во время ЕГЭ по математике в туалете.
Только что по СТС закончился полнометражный мульт про Синбада. Это пиздец! Как в душу насрали. Зачем спрашивается делать настолько правдивые мультики?Дело вот в чём. За повесу и альфу Синбада поручился его друган королевских кровей и поставил на кон свою жизнь. Синбад должен был плыть на край света за книгой, которую якобы украл. Мало того, что эта гнида хотела сначала кинуть друга, дак в итоге он увёл его женщину (которая решила удостовериться, что тот сдержит слово и книгу вернёт, а сама по ходу влюбилась в его альфоватость). Дак в итоге главный герой - добрый малый и средоточие вселенской романтичности, эдакая няша, остался с носом - проебал самку и рисковал своей шкурой. Никакой морали, сценаристы его никак не поощрили за великодушие, фильм просто закончился тем, как Синбад отчалил со своей новой шлюхой! Настроение испорчено.
>>153505649А я после ЕГЭ по математике был с сине-зеленым лицом от утомления, потому что пытался решить как можно больше, после экзамена от бессилия я не смог даже подрочить и на долго уснул
Недавно узнал, что моя девушка мечтает стать батей. Давно замечал, что она когда сидит в туалете, то пыхтит и орет голосом пятидесятилетнего мужика, когда срет, вонь выжигает глаза всем жителям в радиусе пятнадцати километров, а говно при попадении в толкан его раскалывает на две части. И вот на прошлой неделе она мне призналась, что у нее есть мечта с самого детства, что бы ей отрезали пизду и она могла бесплатно сходить на концерт круга. Сейчас это, в некоторых кругах даже модно, и за определенную сумму можно подделать паспорт чьего-то бати после смены пола. Но бля, мне моя лапуля нравится с пиздой, без чиркашей и сборника песен лесоповала в машине, я не хочу, что бы она ходила рядом со мной и пердела. Не то что бы я стеснялся, нет, если бы она стала батей в результате несчастного случая, то я бы еще даже на руках носил, но добровольно сменить пол и скачать дискографию круга в лосслесс - это явный перебор. С другой стороны, когда она мне это все говорила, то призналась, что в роли бати будет самым счастливым человеком на земле. Что не сделаешь ради любимой, но согласится со сменой пола и татухой вдв 96 ... хм ...
>>153505786В этом и была ебанутость. Я никогда не отличался ёбырьством и альфовостью, никогда не встречался ни с кем из своих одноклассниц. А у той телки был парень вообще.Просто обстановка была такой напряженной, что нам почему-то в голову пришло это одновременно.
когда я отдыхал в испании, я часто сидел у бассейна. мне очень нравилось там плавать. сидел я там со своим батей, который был фанатом михаила круга. он постоянно гонял золотые купола, водочку пьем и владимирский централ. я просто прыгал в воду, когда он включал эту поебень. батя однажды спросил, ты что, боишься круга ? я ответил, что да, его песни говно и весь блатняк параша. мой батя взбесился. он бросил меня в воду и затем бросился сам. он начал ебать меня в воде. он тыкал своим пятидесятилетним usslessпенисом с дикими глазами и орал:за круга и двор стреляю в упор. он доебал меня до такого состояния, когда в анус уже заливалась вода. вода и кровь мешались под синтезаторы владимирского централа. через силу я вышел из воды и в истерике убежал в отель. теперь я ненавижу плавание
В детском саду мою пипирку трогала девочка из группы. До спих пор чувствую себя использованным куском мяса. Боюсь, что снова мою пипирку будут трогать не из-за моего богатого внутреннего мира, а чтобы насытить свою похоть.
добрый вечер, сестры. я прочитал ваши истории и решил высказаться. с двух до четырнадцати лет я жил в беларуси у моей тети. и у моей тети была семнадцатилетняя дочь. тогда мне было 12 лет. был летний вечер и мы с этой дочерью тети вышли в поле, благо жили в сельской местности. мы с ней ради фана пошли в поле. там была очень высокая рожь и даже ее было херово видно, что про меня говорить. мы играли в салочки. и тут семнадцатилетняя девушка находит в поле коровью лепешку,говно, короче говоря, и вместо того, что-бы просто обойти ее, она взяла его в руку, резко скинула мои портки и начала эту лепешку засовывать мне в анус. прямо. в. толстую. кишку. это было ужасно, сестры. я плакал, бежал от нее и бился в истерике, а она кричала: "сводный братишка, я тебе покушать принесла !"через три часа меня нашла в поле моя тетя с говном в жопе.после этого я ненавижу страпон и анальный секс с женщинами.и теперь я феменист, да
>>153497966Лол
>>153506065Не волнуйся, из-за внутреннего мира пипрку никогда не трогают.А чтобы утолить свою похоть, используют обычно альфачей, коих на двачах не бывает.
>>153505965А сколько баллов набрал? Я несмотря на свою усталость и зелено-синесть, набрал лишь 57 баллов.
Сап, двощ. Сегодня я понял, что больше не хочу предпринимать никаких попыток социализации. Если тебе, анон, не дано, то лучше и не лезь.Я сыч 21 лвла, студент. На прошлой неделе у меня появилась сорт оф тян, одногруппница, которой до этого я частенько помогал с лабами. Сама она 6/10, но я до этого всю жизнь был обделён женским вниманием, так что мне норм, повышенными запросами не страдаю. Пару раз гуляли с ней, сходили в кино, неплохо общались, правда, до поцелуя не дошло. На этой же неделе она была занята, и встретиться у нас никак не получалось, хотя я каждый день предлагал ей увидеться. Вчера опять ей позвонил, чтобы договориться о встрече, но она сослалась на то, что вечером занята. Так совпало, что мой единственный приятель, квнщик и альфач, решил устроить в этот день вписку, ну и позвал меня. Раньше я отказывался, но, так как в этот раз я был обижен на тян, решил пойти и попробовать там зацепить какую-нибудь тёлочку.Когда уже стемнело, я приехал к товарищу. К этому времени у него в гостях уже собралось шесть человек: два куна и четыре тянки. Какого же было моё удивление, когда среди тянок оказалась и моя. Причём, помимо того, что в тайне от меня пошла на вписку, она ещё и сидела в объятиях одного из кунов. Думаю, все остальные заметили, с каким удивлением я посмотрел на неё. Она тоже удивилась, но с улыбкой и позитивом представила меня своему парню. Своему парню, анон. Пусть я и старался не показывать своих эмоций, то, насколько сильно у меня подгорело, было хорошо заметно.Казалось бы, вечер уже в любом случае был испорчен, однако я решил отыграться и начать альфовать. Скажу прямо, на фоне трёх няшных и общительных квнщиков, я, чуть всратый карлан с юмором уровня б, казался ощипанным петушком среди павлинов.Вскоре одна из тянок, извинившись и сказав, что ей пора, стала со всеми прощаться. Она обняла по очереди всех остальных девчонок, а потом и парней. Когда я, специально выйдя из-за стола и подойдя к ней, уже потянул руки, она просто с насмешливой улыбкой сказала "пока" и пошла собираться. Все остальные ребята это видели, отчего у меня припекло едва ли не сильнее, чем от знакомства с парнем "моей" тянки.Время близилось к полуночи, алкоголь потихоньку потреблялся, шутки квнщиков становились всё более нижепоясными, а оставшиеся девушки смеялись над ними всё громче. Товарищ, благодаря присутствию которого мне было ещё более-менее комфортно, ушёл с одной из тян в другую комнату и запер дверь. "Моя" тян со своим куном продолжали сидеть в обнимку, время от времени перешёптываясь ласковыми словами и тихонько хихикая. Другой же кун во всю кадрил оставшуюся тянку, которая явно выпила лишка и была совсем не против. Один я сидел с тлеющим пердаком и проклинал себя за то, что решил прийти сюда.Где-то около часа ночи мой приятель и тян, которую он увёл, с необычайно довольным видом вышли из спальни. Тянка в трусиках и его футболке добежала до ванной комнаты и заперлась там, а друг в шортах, весь раскрасневшийся и с наглой улыбкой на лице, вернулся к нам, сел и закурил. Новоиспечённая парочка, дождавшись освобождения ванной, незамедлительно удалилась туда. Вышедшая же тянка позвала моего товарища на повторный заход, прервав наш с ним диалог. Он пожал плечами и с энтузиазмом пошёл дальше драть свою подружку.Уже тогда я понимал, что мне здесь не место и что давно пора уходить, но я всё никак не решался. Уже около половины третьего народ был сонный, и хозяин принялся распределять спальные места. "Парочке из ванной" и "моей" тянке с её парнем он постелил в зале, а сам решил устроиться с подругой там же, где до этого трахал её полтора-два часа подряд.Мне места не нашлось, и я, решив воспользоваться этим, начал собираться. Приятель же, сетуя на то, что я пьян (хотя я больше изображал опьянение), не отпустил меня, упросил остаться. Он достал с балкона какую-то старую раскладушку, поставил её в своей комнате и дал мне подушку с одеялом.Лежанка была не очень удобной, но для сна вполне годилась, хотя не него я, конечно, не рассчитывал. Впрочем, то, что получил взамен, оказалось форменным пиздецом. Мой товарищ почти всю ночь драл тян во всех возможных позах, и если поначалу они хоть маленько сдерживались, стараясь не шуметь, то потом, когда разыгрались, мне казалось, будто началось землетрясение. От того, насколько близко всё это происходило, от стонов тян и их учащённого дыхания, шишка была готова пронзить небеса, но обида за то, что я в эту ночь один, была гораздо сильнее.Едва дождавшись утра, я собрался и покинул траходром. На первом же автобусе я уехал домой, тихонько, чтобы не разбудить родителей, прокрался в квартиру, а затем и в свою комнату. В течение ближайшего времени заснуть у меня так и не получилось. В этот день я понял, что единственная тян, с которой мне удалось сблизиться, манипулировала мной ради помощи в учёбе, подавала ложную надежду. В этот день я понял, что секс, отношения, веселье, да и вообще общение — не для всех, во всяком случае, уж точно не для битардов вроде меня.С первыми лучами солнца я подрочил, а потом заплакал.
>>15350623455. Но сейчас учусь бюджете за счет сотки по русскому языку и восьмидесяти пяти по информатике.
>>153480883 (OP)С перепоя перепутал крышку ноутбука с крышкой туалет. Предварительно его еще зачем-то включил долбоеб. Ну дальше и так думаю все ясно.
Купила раскраску-антистресс. Сидела, разрисовывала бабочек, слушала музыку, думала о своём, старательно разрисовывала каждое крылышко. В комнату вошёл отец, что-то спросил, выдернул наушник и... увидел одну бабочку, самую маленькую. А крылья у неё - желто синие (так получилось). Ну, верхнее - нежно-синее, нижнее - желтое, тёплый такой цвет. Никогда ещё не видела его в такой ярости. Он просто заорал, стащил меня с кровати и швырнул на пол, порвал наушники и швырнул в стену альбом. Грубо обозвал и заявил, что лучше бы он "любительницу сала" в унитаз спустил 16 лет назад. Сказал, что если ещё раз увидит эту пропаганду - из дома выкинет. Плюнул и ушёл. Больно. Болит плечо, плачу от обиды. Уже три дня прошло, отец как ни в чём не бывало пытается со мной заговорить. Что это было? За что? КМП.
Когда я впервые попробовал кешью я сразу понял, что эти маленькие мерзавцы изменят мою жизнь. Это как с наркотиками - вроде попробуешь один раз, ничего страшного не будет, а дальше - ХЛОБЫСЬ - и ты уже на крючке. Поначалу я просто упивался их вкусом, медленно клал на язык, словно это был самый дорогой в мире деликатес. Но всего через неделю я почувствовал, что уже не контролирую себя. Я жрал пачку за пачкой, пакет за пакетом, я уже не представлял своей жизни без очередной дозы. Я мог запросто проснуться посреди ночи в холодном поту от навязчивой мысли, что В ДОМЕ НЕТ КЕШЬЮ. К счастью, поставленный рядом с кроватью мешок с любимыми орешками спас положение.Со временем мне стала требоваться все большая доза кешью, чтобы утолять свой ореховый голод. Я уже поглощал их не пачками, в день уходило несколько огромных мешков кешью.И вот, будучи в очередном экстазе от только что съеденного мешка, мне в голову пришла мысль - а почему я потребляю их именно в таком, классическом виде? Где моя креативность? Ведь есть тысячи способов получать удовольствие от орехов, не расходуя их при этом с такой расточительностью!В этот вечер я впервые засунул кешью себе в анус.
Cолнце. Песок. Пляж. У воды расположилась компания молодых людей. Несколько парней и девушек. Они все загорелые, парни подтянуты, девушки стройны и красивы. Разноцветные бикини лишь немного закрывают их юные тела. Купаются, загорают, смеются. Видно, они все по парам. Вот парень и девушка из компании стоят по пояс в воде, держатся за руки, целуются.Недалеко от них ещё одна "компания". Тётка с обвисшими грудьми и толстой жопой, в дурацкой панаме, и худощавый мужик с отвисшим брюшком. Тётка лежит на солнце пузом кверху, с газетным треугольником на носу. Мужик сидит, листая "Комсомольскую правду". Рядом с ними - белый и очень тощий парень. Его спина и живот покрыты прыщами, а выражение лица напоминает затравленного зверя. Изредка он бросает остороджные взгляды на его сверстников, которые веселятся рядом. Особенно ему нравится одна из девушек, с осиной талией и каштановыми волосами. Он чувствует, как его переполняет зависть и баттхёрт. Но молодые люди его не замечают. Он встаёт, идёт в воду. Отплывает от берега.Через некоторое время над пляжем проносится пронзительный крик: "Андрюша! Не заплывай далеко! Утонешь!" Это кричит жирная баба. "Андрюша! Немедленно назад!" Компания молодых людей обращает внимание. Андрюша со злым лицом подплывет к берегу. "Андрюша! Вылезай из воды! Простудишься!" Парень бросает свирепый взгляд на мамашу. Но она не отстаёт. "Андрей! Выходи, мне на процедуру надо! Какой ты бесчувственный, совсем мать не уважаешь". Он вылезает из воды, украдкой взглядывает на молодёжную компанию и замечает, что они смотрят на него. На их лицах - усмешка. Он сжимает зубы и смотрит в пол. Родители собирают вещи и направляются к выходу. Он молча плетётся за ними. Краем уха слышит, как молодые люди рядом обсуждают, в какой клуб сегодня пойти. Его жопа дымится от баттхёрта. Лучше бы он сейчас двачевал капчу в пустой квартире в своём Северозамкадске. Лучше бы как обычно беседовал с аноном о Протопопове, вместо того чтобы подвергаться этой ментальной экзекуции.Вечером в гостинице он идёт в душ. Закрывает дверь, снимает плавки, начинает фапать на образ тян с каштановыми волосами с пляжа, уже через 10 секунд обильно кончая. Затем ложится на кровать. Под родительский храп мечтает, как он отдыхает на море. В мечтах всё по-другому. У него есть друзья и своя девушка. Они все вместе приходят вечером с дискотеки, все расходятся по номерам, он занимаются со своей тян в номере любовью, а затем они, счастливые, засыпают в объятиях друг друга. Жирная мамаша пердит во сне. Но Андрюша этого не слышит. Он уже заснул.
>>153506413>КМПЧто это?
>>153506332Добро пожаловать в клуб ТНН.
А ЧТО РАССКАЖУТ О ТЕБЕ ТВОИ ГЛАЗА?Зеленые глаза- подобны цвету листвы, символу жизни на нашей планете. И не зря, ведь зеленоглазые люди склонны творить и созидать, их энергия направляет дела в нужное русло, а итогом этого становится рост успеха, как для обладателя глаз, так и для его окружения. Серые глаза - цвет бури и шторма, красивого явления природы, цели которого бывают разными. Эти люди прирождённые лидеры, и обладатели жесткого характера, готовые в любую минуту действовать решительно и всерьез. Встать на пути этих людей сможет лишь сильнейший. Голубые глаза - цвет волны океана и небесной свежести, приносящий умиротворение земной суете. Обладатели этих глаз настойчивы, идут по жизни в одиночку. Часто склонны к уединению. Обычно за голубыми глазами прячется голубой адепт анальной секты. Карие глаза - цвет плавающего говна в очке унитаза. Самые противные и нещадно ебанутые природой люди. Всю жизнь бегают и машут руками, издавая вопли, и не приносят людям никакой пользы. Любят поёбывать в зад голубоглазых пидарасов.
Помню как меня раздражало то, что я задроченный омеган. Я таки в депрессии был из-за того, что меня никто не принимал всерьез, даже не били. Еще я был трусом.Для того, чтобы как-то реализовать свои амбиции и перебороть страх, а также чтобы получить опыт улицы на жизни, я напивался водки дома и выходил ночью на улицу своего мухосранска, где доёбывался до каждого быдловасяна, чтобы подраться с ним. В тот год на мне не было живого места.
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:\"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?\". \"Да, всё отлично\" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком \"Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды\" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой. Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил \"ЗА ЧТОООООООООО?????\"
>>153483067>Он почему то ничего не говорил, а просто тихо лежал, иногда поглядывая в мою сторону. ты шо дурак шо ты тут делаешь?
>>153506928Ну и как тебе этот опыт? Помогло стать альфа-самцом?
Аноны, недавно я пришёл к одному интересному выводу. Знаете, а ведь наша жизнь - не так уж и плоха. Все социобляди куда - то спешат, мучаются, падают с крыш, разбиваются в автокатастрофах, а ты сидишь дома, предоставленный самому себе, и занимаешься только тем, что тебе интересно. Ты можешь гулять по городу, любуясь красотой заката, а можешь всю ночь просидеть на крыше. Можешь строить диванные теории, исправлять в них недочёты, и получать удовольствие от своих мечтаний. Ты можешь рефрешить двачи, положив хер на все заботы, и поливать говном местных социоблядей, что тоже в какой - то мере доставляет. Оглянись, бро. Жизнь прекрасна, как бы это банально не звучало. Весна, скоро уже распустятся почки, и деревья наконец покроются листьями. Льют дожди, гремят грозы, а ты смотришь в окно и наслаждаешься красотой сего момента. Как там в старой пасте говорилось? "Жизнь для тебя - это долгое путешествие. Ужасающее и полное чудес. Птицы поют тебе ночами. Дождь и солнце, смена времен года - твои настоящие друзья. Одиночество - добытый в тяжелых боях союзник. Верный и терпеливый. Да, мне кажется, я знаю тебя." А ещё ты можешь скрасить вечер беседой с интересными людьми в асечке, ну или просто с анонами, помочь им советом, подбодрить. Да, не факт, что тебе ответят благодарностью, но одно то, что ты хотя бы пытаешься сделать чью - то жизнь лучше - вин. Ты умный и самодостаточный, добрый и честный. Так на что тебе жаловаться, когда ты живёшь в своё удовольствие? Твои антагонисты вкалывают, как черти, мучаются со спиногрызами и выслушивают истерики жены, в то время как ты занимаешься тем, что тебе интересно. Ты их победил. И разве после этого жизнь не прекрасна? Добра тебе, анон, и спасибо за то, что прочитал.
Я хочу плакать от величия и красоты этого мира и безудержно и слепо ненавижу его. Я, блядь, уверен, что все быдло-мамаши, все псевдо-христиане, хомячки, веганы и стрэйт эджеры никогда не поймут моих чувств. Моих чувств, анон! Чувств битарда. Только я, поганая тварь смеющаяся над терактами и захватами школ, над войнами и смертями могу понять насколько все это ужасно. 90% любвеобильного быдла прочитав историю о Уродливом коте с непониманием посмотрят на меня. А я, блядь, знаю, что такое одиночество и отсутсвие настоящей любви. Мне не нужна быдлосамка с вонючей дыркой и друзья-алкоголики, которые считаются верхом любви и дружбы. Я - ебаный эстет в вопросах восприятия окружающего и поэтому не пользуюсь полуфабрикатами. Я буду всю жизнь оставаться одиноким не из-за своей уебищности! Нет, суки! Это вы - уебки недостойные моих искренних чувств. Вы варитесь в котле полном дерьмом и расхваливаете его на все лады, а я стою рядом и с ужасом смотрю на эту безумную вакханалию лжи. У меня нет друзей, но я бы не продал их за копейку. Нет девушки, которую я никогда бы не бросил. Я, битард, квинтэссенция понимания и вы все мне овтратительны, будьте прокляты!Сейчас я сделаю себе еще одну чашку кофе и продолжу общение с двачем, мной самим, безликим другом, последним оплотом искренности и осознанности.
>>153480883 (OP)Ебать ты, Оп-чик, даже как-то жалко тебя стало.мимо-другой-23 года-ноулайфер-домосед-любитель-луковых-оладий-никогда-не-работал
В прыщавой юности где-то услышал или прочитал, не помню уже, что секс доставляет больше удовольствия нежели фапанье, от того что сопряжен с физической нагрузкой. И там же совет был: если фапать и одновременно, скажем, приседания делать, то удовольствие возрастет в разы. Попробовал, и правда круто. На протяжении последующих лет 5 фапал только так. Потом, как ОП, озадачился трахнуть настоящую телку. К этому моменту хуй у меня стоял только во время приседаний, без них даже на прон вяловат, но, думал я, с телкой-то все будет как надо. Приехал в салон, уединился со шлюхой, а у меня не встает. Даже когда она пастью гандон безуспешно пытается надеть. В общем я, чувствуя себя посленим кретином, слезаю с кровати и начинаю приседать и дрочить. Надо отдать должное шлюхе, она не смеялась, просто с интересом наблюдала. Встал у меня за несколько секунд, залез на нее - снова упал. Ощщем в итоге пришлось просто подрочить при ней. Именно тогда я осознал, насколько я ебнутый. Такие дела.
>>153480883 (OP)Тоже на радиотехника учусь и тоже грозит откатиться на курс назад. Т.к до сдачи диплома пара недель а я не могу выйти из дома, банально нет летней одежды, а пиздохать в зимних кроссах и парке не очень хочу. Еще нищий как ебать, нет денег даже на проезд.
Вчера отцу признался что я гей. Он выглядел покинутым и лишь спросил:«У тебя парень есть?»Я грустно ответил что есть.Он спросил еще«И ты его прямо в пердачелло?»Я кивнул.«Долбишься в сракотан?»Опять я грустно кивнул.«Теребишь его в попчанский?»«Ебошишь его в шоколадницу?»«Месишь черное тесто с перцем?»«Заезжаешь на ночь в Попенгаген?»«Смотрел фильм Чарли и шоколадная фабрика?»Я послал нахуй отца и ушел.
Из всех занятий, связанных с добычей, собирательством, активным отдыхом рыбалка - самое унылое времяпрепровождение, а рыбаки - просто жалкие неудачники. Возьмем, например, охотника. Ходит с ружъем, которое уже само по себе требует наличия определенных технических скиллов и внушает должное уважение окружающих. Охотится большей частью на млекопитающих, т.е. наиболее хитрых зверей. Если и опускается до пернатых, то отсутствие интеллекта компенсируется высокими требованиями к точности и реакции. Хуй с ними с охотниками, тот же грибник должен постоянно помнить множество видов грибов чтобы не перепутать вредные поганки с полезными. Как правило имеет при себе нож и длинную крепкую палку. А что есть у рыбака? Удочка? Да кого ты хочешь обмануть? Ты своей удочкой не сможешь вломить пизды даже первокласснику. Он сам тебя десять раз отпинает и убежит пока ты будешь путаться с лесками и разворачивать в руках эту трехметровую тонкую хуету. Крючок? Да тебе любой пятиклассник три раза воткнет его в жопу пока ты будешь отцеплять от него дохлого карася. Идем дальше: кого пытается перехитрить рыбак? РЫБУ же. Если кто помнит ботанику, рыбы стоят на одной из низших ступеней эволюции. Тупее них только раки и креведки которыми, впрочем, рыбаки тоже не гнушаются. Это сводит до нуля любые начальные требования к рыбакам. Это видно даже по их разговорам, которые неизменно перетекают в рассказы о том, как кто упоролся синьки, выпал из лодки и откололся от льдины. При этом они даже не осознают своего положения и продолжают развлекать друг друга историями о \"победах\" над глупой рыбой.
>>153507104Ну спустя полгода меня каждый быдлан и алкаш знал на улице. Те, которые разбивали мне ебала, начали набухивать меня при моем появлении на горизонте. Я здорово оброс знакомствами с тем слоем населения, который раньше ненавидел. Все чаще получалось дать пизды, а не получить ее. Страх перед болью полностью пропал после того, как мне сломали нос во второй раз. Спустя год пиздить было уже не кого. Я не ощущал никакого ответа от тех, до кого доёбывался. Ну кроме спортсменов и челов на говне. Просто со всеми сдружился, короче. А остались только лохи, которых я уже не раз пиздил.Сейчас я уехал уже с того города. Веду обычную жизнь. Тян нет, нобыла
>>153481952А ты телепат чтоли, у (((нормальных))) людей в головах ковыряешься дохуя, чтоб чё там творится знать?
>>153506749>>КМП>Что это?кто может полизать?
>>153507743Ахаха, нихуя, пиздец, повезло тебе, что не ушатали тебя полностью как Макеева
>>153506749килл ми плес
Реальные пацаны едят кебаб, а не суши.От души братан прилетает в душу.
>>153507915Меня много раз ушатывали. И ножом резали, и травматом расстреливали. Хуй знает. Убить человека не так легко как кажется среднестатистическому двачеру
Вы все опустившиеся лохи и охуевшие мрази, я ваш рот топталжидко пукнул в тред и окропил всем ротешники тугой струей
>>153480883 (OP)Я как-то раз пытался по пьяни нахлобучить кота, а другой раз гуся. Оба раза были неудачные.
>>153506749Marine corps, очевидно же
>>153508120Смотря как повезет, в некоторых случаях человек прочный, в некоторых с одного удара убивают
>>153508281Я после этих похождений только здоровее стал. Думаю это из-за того, что я перестал обращать внимание на мелочи со здоровьем
Эмо, эмо, всех ты ненавидишьЭмо, эмо, ЛОХИ ВСЕ ВЫ!!!!! СЛЫШИШЬ!!
>>153508383Открой секцию уличного боя
>>153508079>От души братанНе братан, а батруха - тимур башмак
>>153506749>Что это?Кавказская межрегиональная прокуратура
>>153480883 (OP)Детство проходило в основном в деревне, вот что могу вспомнить- Жил с бабкой и дедом, поэтому дрочить уходил в лес или запирался в сарае- Ел кузнечиков и муравьев. В следствии подхватил какую-то инфекцию и чуть не сдох.- Ходил грабить чужие дома, пиздил часы, украшения, водку. - Убил довольно много животных, котов, собак, змей, мышей.- Иногда спал прямо на крыше
>>153508428Я вчера порезал вены и забрызгал кровью стены
>>153482945Мысли о суициде возникают минимум у 90% людей. Лол. В этом нету ничего сверхординарного.
>>153508506В его случае уличного опиздюливания. Повезло что инвалидом не остался
