>>153609812 (OP)
Короче, анон, пилю гайд. Актуален на 2015 год
1. Распределение. Если не хочешь в войсках заниматься хуетой, нужно попасть в боевую часть, причем род войск не так уж и важен, если часть боевая. Что такое боевуха? Это такая часть, которая прямо сейчас, в мирное время, выполняет свое прямое военное назначение. Это всякие пво, которые зырят в свои радары, погранцы с собаками (знаю, что это не ВСРФ, но похуй), это связисты, патрулирующие ВВ и другие. В таких частях не красят траву и не защищают сапоги, они делом заняты. И, само собой, туда отправляют самых лучших. Причем, лучших не физически, а морально. Такие бойцы должны быть крепки, в первую очередь, духом и волей, поэтому, дорогой анон, рекомендую сразу же, как попадешь в распределительный пункт, их продемонстрировать. При первой же возможности начинай дерзить и выебываться. Да, звучит странно, но крой всех хуями и еби мамок с первых же дней. Особенно хорошо, если ты наедешь таким образом на офицера. Помни: до присяги ты гражданский человек, поэтому наказывать или тем более бить тебя ни в коем случае не станут. Твое поведение будет расцениваться не как выебоны, а как демонстрация бесстрашия. Командование таких любит, потому что таскать кирпичи и копать окопы может и дебил, а наехать на какого-нибудь подполковника может только настоящий воин. Лучший вариант - всеми правдами попасть либо к командиру части, либо к одному из его замов, нач.штаба или замполиту.
Кстати, когда будешь ругаться, активно используй бордосленг и бордоругательства: они там у себя в армии знают только "хуй", "пизда" и "ебать". Ругаться не умеют совершенно, поэтому, используя хитроумные конструкции с борд, ты не только продемонстрируешь свою моральную стойкость, но и завоюешь уважение, как превосходный матершинник, а это там тоже очень высоко котируется. Самое главное - попасть в нужную часть, потом так выебываться будет уже не обязательно, поэтому сычам нужно будет держать режим бесстрашия всего лишь несколько дней, до распределения, да и то не постоянно.
2. Подчиненность. С самого начала как можно быстрее разберись в воинских званиях, а также, кто кому приходится начальником. Помни: если военный не приходится тебе непосредственным начальником, на него смело кладется хуй. Будь это хоть солдат, хоть сержант, хоть офицер. И если к тебе подойдет капитан соседней роты и прикажет тебе катить тележку с его надроченной за годы службы малафьей, то этот капитан просто посылается нахуй (если ты, конечно, сам не хочешь покатать такую тележку). Если ты ему нужен в качестве исполнителя приказов, пусть договаривается с твоим непосредственным начальством или сосет хуй. Это, между прочим, в уставе прописано, так что пусть даже не пытается выебываться.
3. Распорядок дня. Выучи наизусть свой распорядок дня и неукоснительно ему следуй. Написано, что обед в 14.10, значит в 13:30 ты бросаешь лопату и пиздуешь в расположение роты умываться. Написано, что отбой в 23.00, значит ты за уже за полчаса готов. Для этого полезно иметь наручные часы, потому что настенные часы там есть не везде, а мобила может быть сдана на хранение.
Когда выучишь распорядок и уверенно войдешь в ритм, начинай этим заебывать окружающих, начиная от сослуживцев-срочников и заканчивая командирами рот. Во что бы то ни стало распорядок должен выполняться, помни это. Кстати, многие военные тебе будут за это только благодарны, особенно наряды и старшины, потому что это существенно облегчит им работу (следование ротой распорядку дня входит в обязанности не только самой роты, но и в обязанности старшин и наряда). Не стесняйся подгонять никого, даже офицеров, а твоя сознательность, опять же будет оценена. А если ты все сделал правильно в пункте № 1, то твоя местная репутация удвоится.
4. Соответствие. Существует старая пословица: "Встречают по одежке, провожают по уму". В армии она актуальна как никогда. И действительно, с первых же дней только и будешь слышать всякие вариации на тему твоего вида: "затяни ремень; почему сапоги нечищены; что с подшивой; где кантик; ногти нестрижены" и тому подобное. Это происходит оттого, что тебя еще почти не знают, как человека и как солдата. Если ты все будешь выполнять согласно этому гайду, то очень скоро эти вопросы к тебе начнут поступать все меньше и меньше, вплоть до полного исчезновения. Потому что солдат - не ребенок, которому нужно напоминать надеть шапку и варежки. Он взрослый человек, который сам прекрасно знает, что нужно делать. И не нужно стесняться об этом напоминать (см. п.1). Не подшит, потому что вместо этого был занят делом. Каким? Важным делом, и не нужно спрашивать, вас это не касается. Военные ценят прямоту и лаконичность.
4. Гигиена. Военная форма образца 2015 года - это вовсе не то прогнившее тряпье, в которой втухали бойцы в девяностые. Это современное, высокотехнологичное изделие, созданное специально для солдат, рассчитанное на самые разные условия. По уставу у солдат в неделю есть один банный день и поверь, форма разработана с учетом этого. Ее задача - обеспечивать телу терморегуляцию и доступ кислорода и она легко выдерживает даже температурные колебания не говоря уже о поте и телесных испарениях человека. Поэтому форму можно спокойно носить, не стирая, целый месяц, а то и два, что бы тебе не говорили твои изнеженные чистюли-сослуживцы. Пот впитывается между основными слоями ткани и под действием силы тяжести в течение дня постепенно уходит вниз, к сапогам, впоследствии переходя на носки. Именно поэтому самое пристальное внимание в гигиене следует уделять именно ногам - вот их следует мыть при каждом удобном случае. И именно поэтому следует использовать исключительно армейские носки, потому что они созданы с учетом этой технологии.
5. Оружие. Даже если твоя служба не будет непосредственно связана с оружием, подержать в руках автомат из него пострелять тебе все же придется. Это значит, что хотя бы один раз его придется чистить. Это только в кино и в игрульках можно часами шмалять из автомата, не опасаясь ни перегрева, ни осечек. За настоящим оружием придется следить и следить как следует. Чистка, чистка и еще раз чистка, да сынок. Причем в первый раз проверяющий придирчиво будет осматривать результаты твоей чистки автомата. И для того, чтобы не превратить этого проверяющего в бешеного сержанта Хартмана, твое оружие должно быть не просто чистым. Оно должно быть охуенно чистым, особенно ствол с затворной рамой (что это такое узнаешь на месте или можешь в инете посмотреть). Добиться этого можно долгим и упорным пидорением тряпочкой, по одному и тому же месту, что, согласись, полная хуета. Конструкции скоро сотня лет, а чистят его как в позапрошлом веке, еще бы кирпичом чистить предложили, пиздец. Однако, есть несколько способов, сильно облегчающих чистку автомата. Их не особенно любят рассказывать, потому что вместо часового пыхтения, бойцы сделают всю работу за пятнадцать минут и нужно будет придумывать, чем их занять. А так они сидят всей кодлой в одном месте и чистят, чистят, примерно как Епифанцев чистил, с таким же результатом. Есть два неплохих способа. Первый: использовать зубную пасту, лучше всего - отбеливающую. Работает гораздо лучше всяких масел и всяких растворов, которыми снабжают срочников. Просто выдавливаешь пасту на шомпол, как на зубную щетку и чистишь как зубы. Минус этого способа - пасту придется тратить свою собственную, и тратить много, где-то треть тюбика на одну полную чистку автомата. Если стрелять и чистить будешь много - разоришься. Второй способ чуть менее эффективен, зато совершенно бесплатен. В каждой воинской части возле стоек для чистки обуви стоят коробки с гуталином. Незаметно спизди одну (а можешь даже и заметно, всем похуй, в армии этого гуталина столько, что им луну блядь перемазать хватит). Потом раствори этот гуталин в соляре (договорись с ГСМщиками, у них этого добра много) из расчета банка на литр, чтобы получилась полужидкая паста наподобие той же зубной. Также гуталин плавится от жары, если сможешь незаметно нагреть гуталин до полужидкого состояния, так даже лучше. И вот этот полужидкий гуталин хуярь в автомат. Так же, как зубную пасту. Гуталин хорошо закупоривает царапины в стволе и препятствует появлению пыли и нагара. Ни один, даже самый придирчивый проверяющий, не заметит недостатков в твоем оружии. Потому что нельзя заметить недостатков, которых нет.

>>153609851
6. Провиант. В первое время будет очень хотеться есть. Это - следствие естественной реакции организма на стрессовые ситуации и резкую смену обстановки. Так что этот голод - явление скорее психологическое, чем реальное: кормят сейчас в армии не то, чтобы очень вкусно, зато сытно.
И, тем не менее, голод есть голод, и неважно, какой он природы. Бороться с этим легко: в столовой, во время приема пищи, просто прикармань пару кусков хлеба и потихоньку точи в течение дня. Если хлеба не осталось, или ты стесняешься, можешь подойти к повару или раздатчику и попросить у них, они люди понимающие, тем более, что сейчас они почти всегда гражданские и испытывают к солдатам срочникам сочувствие.
Еще одно хорошее средство: пить побольше воды. В армии в 95% случаях пить ты будешь из унифицированной кружки, так вот: при каждой возможности рекомендую выпивать не меньше двух кружек за раз. Жидкость (особенно горячая), будет создавать в желудке иллюзию наполненности, при том, что она будет занимать относительно небольшой объем и не приведет к тяжести или дискомфорту. Не бойся, что будешь чаще ходить в туалет: в сочетании с хлебом, о котором выше, этот самый хлеб будет поглощать и удерживать излишки жидкости и ссать ты будешь хоть и обильнее, но не чаще обычного.
7. Физкультура. Не буду скрывать: физкультурой в армии заниматься придется в любом случае. Однако и здесь есть свои хитрости. Прежде всего, всегда есть возможность заменить утреннюю зарядку уборкой расположения. Большинством военных это ценится, потому что бегать и толкать землю может, как уже сказано, любой дебил, однако от отжиманий казарма чище не станет, поэтому хорошие утренние уборщики в казарме на вес золота.
8. Медицина. Понятное дело, шансы встретить в армейской санчасти доктора Хауса стремятся к нулю. И это мягко говоря. Поэтому лечиться тебе, в основном, придется самому. Для этого постарайся заныкать проверенные и помогающие тебе таблетки от различных заболеваний и используй их, поскольку местная аптека располагает, в основном, парацетамолом и активированным углем. Если чем-то заболеешь, трижды подумай, прежде чем обращаться за помощью к местным врачам. Если врач неопытный, то он может попросту не обнаружить у тебя заболевания и будет считать тебя симулянтом. Поэтому рекомендую немного выждать, чтобы симптомы стали заметнее. Только не передержи блядь, а то так и сдохнуть можно ненароком, если и впрям заболеешь чем-то серьезным.
9. Либидо. Остаться на целый год без удовлетворения сексуальных потребностей непросто даже для нецелованных лиственников, не говоря уже о серьезных альфа-самцах. Самок в армии, понятно, немного, и они, в основном, сидят по штабам, а старый добрый фап осложняется тем, что возле тебя все время трется десяток каких-то лысых мудил в зеленом. Решение: дрочить по ночам, как все. Удивительно, правда? Также можно фапать в толкане, единственном месте, где можно добиться чего-то наподобие уединения. В качестве побочного эффекта можешь начать возбуждаться от запаха хлорки (только смотри, чтобы она на хуй не попала, а то разъест в пизду, каламбур епт).
А если не страдаешь комплексами, можешь дрочить, особо не скрываясь. Помни: во-первых, всем похуй на твой размер, продолжительность, да и на весь твой хуй. Во-вторых, у окружающих тебя людей точно такие же проблемы. Дак что фапай на здоровье. Только руки мыть не забывай.
Кстати, если у вас в части все-таки есть женщины военные, не стесняйся подкатывать к ним и отпускать скабрезные шуточки и комментарии. Поверь, они такое слышат помногу каждый божий день, они к такому привычные и воспринимают это благосклонно, так что военная тянка - неплохой способ развить скилл пикапа и разговора, если ты сыч, и ранее подобного опыта не имел. А если у тебя параметр Luck превышает 9000, то может и разведешь кого-нибудь на поебушки.
10. Дедовщина. Сейчас не СССР и не Россия времен девяностых. Сейчас с дедовщиной очень строго. Ты можешь возразить, мол откуда тогда ужасающие фотографии сосущих хуи солдат и прочая гимнастика на бутылках. Поясняю: половина этих фотовидеоматериалов - древность времен воеводы Рюрика, не удивлюсь, если этот варяг сам в свое время их видел и ссал идти в дружину. Во-вторых, львиная доля этого контента - банальные фейки, форсом и распространением которых активно занимаются недалекие аноны, у которых манямирок трескается от осознания того, что в армии может быть хорошо.
Меньшая часть обычно представляемых материалов, увы, настоящие, всамделишние случаи. Однако, тут есть одна заковырка. Представь на секунду, что ты попал в армию, тебе страшно и тяжело, вокруг злые дядьки и нет маман или хотя бы BATY с травами. И вдруг появляется волшебник и предлагает вернуть тебя домой, в твою уютную сычевальню. Ты бы согласился? Естественно, согласился бы. Так вот, в войсках в роли таких волшебников выступают не комитеты солдатских матерей или другие унтерменши, а военная прокуратура. Эти люди в первую очередь заинтересованы в создании положительного образа российской армии и за любой порванный волосок у солдата-срочника рвут командирам и начальникам частей жопы. Причем, рвут так яростно, что непосвященные люди одиножды покаранного прокуратурой офицера могут и за пидора принять.
Поэтому каждый замеченный прокуратурой случай неуставняка раздувается до ебических масштабов катастрофы и полученный фофан превращается в избиение кувалдой.
Что касается видео, в который у тебя на глазах происходит какое-то непотребство, то тут все немного иначе. Человек, не знакомый с военной службой может посчитать, что один или несколько старослужащих издеваются над "молодым". Это в корне неверно. Опытный военный сразу понимает, что все происходит ровно наоборот: это молодые ставят на место зарвавшегося "деда" (которые ушли в конце двухтысячных вместе с полутора-двумя годами службы). Ставят деда, который, уверяю, заслужил такое к себе отношение, потому что умный старослужащий никогда не обидит младший призыв. Ведь он знает, что за плохое отношение к "молодым" он будет покаран прокуратурой, а то и самими молодыми.
Так что, анон, дедовщина в армии и впрямь есть, но она совсем не такая, какой она может тебе казаться.

>>153609865
Вот так, анон, пользуйся гайдом, и год в армии пройдет для тебя вовсе не таким, каким ты себе представлял.

>>153609851
Огромное спасибо за гайд, что ж, повыебываться в интернете получается, а исходя из того что до присяги я буду еще гражданским, то попробую и в части хуями покрыть (ну надеюсь палку не перегну), а еще, стоит ли брать телефон? Уж без сигарет точно обойдусь, а вот без инета хуево будет

>>153609865
Мудрецы поясните, толстота это или нет? Потому что я собираюсь активно использовать первый пункт в армии

В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.

Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.

Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.

Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.

Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.

Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.

Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.

Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.

Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.

Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.

У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.

Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.

Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.

На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.

Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.

Ну короче, рота у меня была такая, что там каждый боец был с тремя высшими техническими образованиями и по паре средне-специальных. Все рукастые, на заглядение, толковые, даже учить ничему не нужно было, сами все знали. За месяц полностью отремонтировали казарму и столовую, комбат даже задумался об превращении их в гостиницу в четыре звезды минимум, но генералы не разрешили.
Все бы ничего, но был среди нас один воин - Андрюша Торопов. И вот он был единственным, кто не умел вообще нихуя. Все у него падало из рук, читал с трудом, не говоря уже о том, чтобы что-то понимать. Даёшь ему швабру - он стоит на одном месте и рандомно тычет ей в пол. Дали тряпку пыль вытирать - он ей ботинок обмотал и пинает стенку. Полный мудак, даже мусор не мог вынести, половину разбрасывал по дороге.
В конце концов терпение у нашего ротного закончилось и он просто привязал андрюшу к койке. Так он и пролежал весь год. Еду ему приносили, ссал и срал он в утку и судно а вместо мытья его вытирали тряпкой. Был даже создан специальный наряд - наряд на Андрюшу, туда отправляли косячников со всего полка. А через год его развязали, выдали военник и посадили на поезд, где он и пропал, поссав по незнанию в электрический щиток.

>>153609812 (OP)
> 1) Можно ли явиться в военкомат до получения повестки?
Можно. Но не нужно.
> 2) Какие вещи стоит с собой брать? (В т.ч. какие документы нужны)
Паспорт, приписное или чё там вам сейчас вместо него дают.
> 3) Позволят ли мне самому выбрать войска?
Нет.

>>153610753
Для неслужившего - тонкота.

Был в моей роте ещё один интересный кадр по имени Никита. С первых же дней службы он проявил неподдельный интерес ко всяким двигателям внутреннего сгорания и ко всему, что с этим связано. В результате, он был направлен на постоянное несение службы в автопарк. О чем командование пожалело уже через неделю. Оказалось, что его любовь ко всяким автомобилям ограничивается, собственно, тем, что он на них фапает. Буквально. В первый же ПХД в автопарке он был обнаружен, самозабвенно дрочащим на дизельный генератор-Яазик, за что был немедленно отпизжен. Впоследствии разгорелись довольно жаркие споры, не зашкварно ли теперь запитываться от этого генератора, но сходились участники в одном вопросе: Никиты в автопарке быть не должно. Дизельдрочера перекинули на склад ГСМ катать бочки с солярой.
Там же он наглядно показал, что он не только мудак, но ещё и долбоеб. Небольшое отступление: сжалившись над глуповатым солдатиком, начальник-ГСМщик достал специально для Никиты юфтевые сапоги, чтобы тот не портил берцы, когда работает. Короче, Никита настолько возгордился своими, блядь, сапогами, что мог часами пидорить их тряпочкой, добиваясь зеркального блеска. На кой ему это было надо, непонятно, но он уже успел показать себя дурачком и вопросов ему почти не задавали. Пока однажды не увидели, как он сосредоточенно поливает свои эпик-сапоги какой-то ебучей масляно-бензино-солярной смесью. На вопросы "Что ты делаешь?" и "Ты что, ебанутый?" он вначале отмахнулся, но позже всё-таки пояснил, что от этого сапоги блестят пиздато.
Закончилось все довольно ожидаемо. Зайдя в курилку, он сначала выебывался, как он охуенно натер свои заебавшие всех сапоги, но потом случайно промахнулся бычком мимо урны и окурок упал ему на ноги. Знаете, аноны, мне кажется, что сказочные сапоги-скороходы существуют, ибо таких скоростей, каких развил бегущий на огненных столбах Никита, я не видел никогда. Хорошо ещё, что дежурным в тот день стоял опытный сержант, который, заметив, что этот долбоеб побежал не куда-то, а в казарму, успел вытащить огнетушитель и выпустить в юного пиромана полный порошковый заряд.
Удивительно, но все обошлось более-менее благополучно. Никите пришлось уехать в лазарет лечить сломанные ребра, потому что сержант на всякий случай решил предотвратить повторное возникновение пожара, уебав пустым огнетушителем по источнику возгорания.

Можешь прийти до повестки, ничего плохого не скажут. Я как-то пришёл по повестке и мне сказали, иди обратно у нас уже норма выполнена.
С собой: носки х5; трусы тоже возьми, могу забрать, а могут и оставить; гигиенические принадлежности сам выбирай; ТРОЙНИК ВОЗЬМИ ОБЯЗАТЕЛЬНО; телефон который говноед капитан постыдится забрать(желательно без камеры); денег наличкой. Ну все, больше я сам не брал.
Если что, я пришел, посмотрел на блядство творящееся там и откосил по дурке.
Войска выбирать не дадут

>>153610753
Ужаснейшая толстота небывалой величины. За чистку автомата гуталином с соляркой и блядский хлебушек в карманах тебя там нахуй ногами отпиздят со всех сторон и за анус на флагшток вместо флага подвесят. И до окончания срока службы будут спускать вниз только для того, чтобы поебать немножко твой рот.

>>153614483
>нахуй ногами отпиздят со всех сторон
Но если он успеет донести в прокуратуру - пиздить будут уже не его.

>>153615111
Как-то слабо себе представляю зашуганного срочника, заявляющего в прокуратуру непосредственно во время службы. Да и после службы тоже. 146% ебучих срочников боятся сходить в сортир в первые несколько месяцев и срут прямо в портки. А у срочника-двачера, который три четверти своей коротенькой жизни провёл в ММО и социалочках язык в жопе будет вообще перманентно. Начиная аж с районного военкомата, из которого его повезут в распределитель. А это ещё даже нихуя не служба.

А если я силен духом и нормален физически, но хожу в очках/линзах то возьмут ли меня в боевые войска? Или там такой же строгий отбор как на Камино

>>153616630
Тебя возьмут в боевые железнодорожные войска грести боевой лопатой боевую щебёнку и перекладывать боевые шпалы по 12 боевых часов каждый боевой день. Можешь гордиться собой.