У одной девушки была маленькая грудь.Пошла она к врачу. Доктор говорит:- Какая ваша любимая песня?- "Ветер с моря дул"- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20грудь и пойте любимую песню.Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что домой не успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.На нее пялится таксист:- А что, девушка, уже 19-00?- Да!Таксист снимает штаны и, оттягивая член - фристайло врака мако фооу тииирьёвийоу вико фристайлоо это уо эн фроу уоу ю тро но гасто флоуо сэлектро сони рэдиес зе ес козо рени зо хоузо да размароз охото ай э зо рэкама вай ай экс юзми вай догесо син олай сан коми вай фозешн ле теб би ю лесен квешн ю гари протекшн но вит Ё ха ю нуо лекселитдион гомагалилилеон ИЕЕЕЕ СКРЕЙ ВОНДОТАМАТО Э ЗО ВРАКА ВРАКА ВРАКА РАКА МАКА ФОООУУ ИЕЕЕ СКРЕЙ ФОНДОТАПОМАТО Э ЗО ВРАК ВРАК ВРАКА РАКА МАКА ФОООУ тудуд вжвжвж тудудудд вывыввы тудудудуд ту ту ТУ ТУ ТУ ТУУУ фристааааайл стилоус ис брин мен килооус со гьюкоменкьёус фон ду бери йоуус зау мешин дет крешинс делишос деливвиефромешйс джест телос э эллива энегвпрофмакафелоус попелес сакас гет челес батоу сопост маст смелес ю ноу во хат дес лат хат смаплас ейвега дам дагесвоу юфака залеш мопекино алас ИЕЕЕЕ СКРЕЙ ФОН ДЕ ТАПАМА ТООО ЕЗО ВРАКА ВРАКА ВРАКА МАКА ФОООУУУ ИЕЕ СКРЕЙ ФРОМ ДЕ ТАПАМОООТМ ЭЗО РАКА РАКА РАКА ФОООУ ИЕЕ СКРЕЙ ФРОМЗЕТАПАМТОН ЭЗОО ВРАКА ВРАК ВРАКО МКАКАФООУУИЕЕСКЕРЙЙФРОМЗЕТОПАМТОН тудудду ТУУУУУ
На корабль идет торпеда, крушение неизбежно, надо избежать паники. Боцман выходит на палубу: спорим, сниму штаны, пукну, и корабль расколется? Все спорят. Боцман пукает, корабль раскалывается, выплывает пассажир и говорит:-Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие.-Умные для умных берегу.Пиздили боцмана всем кораблём
Стоит грузин перед памятником Пушкину и восхищается:-Ай, какой хороший армянин, а умер таким молодым...Ему:-Что вы, это ведь великий РУССКИЙ поэт!Он, растерянно:Да под памятником же написано, что это "Газон ЗасеЯн"!
Жена говорит программисту:- Купи десяток яиц, и если не будет, то колбасуЧерез пару минут муж врывается домой с пустым кульком и дает жене в ебальник
Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.Американец начал:— День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?Русский:— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!...Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:— День рыбачицы, День строительницы, День морячицы..!Этим русским была Ника Водвуд
Командир демонстрирует солдатам новый танк. — Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Лупа. — Я! — Подними танк. Лупа тужится, пыжится, не поднять. — Не поднять. — Пупа, помогай!Пупа подошёл и поднял за Лупу. — Ну нихуя себе — отметил командир.
Простить человека - мудрость, второй раз простить человека - великодушие, третий раз - сас...
У Билла Уилсона звонит мобильник. Он поднимает трубку, и ему говорят: — В среду в 15:00 приходи в центр города, и мы вместе схватим Бэйна с поличным.5 минут спустя ему звонит коллега по службе и говорит: — Если в среду в 15:00 ты не явишься на операцию, доктор Павлов может пострадать. Через несколько часов ему звонит начальник: — Билл, в передрягу попали, приезжай на аэродром в среду в 15:00, без тебя никак. Он спросил у начальника, что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни — Бэйн, доктор Павлов и самолёт. Начальник ему отвечает: — Бэйна ещё успеешь поймать, за доктором мы отправим людей, поезжай на аэродром. Первым делом — самолёты. В среду в 15:00 он прибыл на аэродром. Приехала машина, из неё вывели целого и невредимого доктора Павлова, а также связанного Бэйна с его помощниками.Дай Бог, чтобы вас окружали только такие друзья...
Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в кровати. Наташа суёт руку Ржевскому в трусы и спрашивает:-Ржевский, а почему у вас член такой горячий?-Это не член, это я сру.
попадают как-то немец, голландец и русский на необитаемый остров. русский говорит:– как по-немецки "шлюпка"? а по-голландски?немец и голландец отвечают:– звідки нам знати. ми через vpn сидимо
>>153721501 (OP)КАПИТУЛИРОВАЛСпасибо ОП, теперь пойду спать с охуенным настроением!
>>153721788У одного Даркхолма звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:-В среду в 15:00 приходи в раздевалку и мы покажем, как стать боссом этой качалки.Даркхолм говорит: "Хорошо."5 минут спустя, ему звонит менеджер и говорит: "Если в среду в 15:00 ты не сделаешь фистинг за 300$, то потеряешь клиента"Ван ответил: "Хорошо."Через несколько часов ему звонят его рабы: "Ван, тут перформанс артист нужен срочно, приезжай в среду в 15:00, без тебя никак."Он спросил у Билли Херрингтона,что ему делать: 3 самые главные вещи в его жизни, это стать боссом этой качалки, фистинг за 300 баксов, и карьера перформанс артиста.Билли ему отвечает: боссом качалки уже поздно становиться, клиента нового найдешь, езжай к рабам... Дип дарк фентезис - это святое!!! В среду в 15:00 пришел он к своим рабам. Они вышли из машины, открыли заднюю дверь, там сидит его клиент в боевой готовности, открывают багажник, там лежит связанный Марк Вольф. Дай БОГ чтобы нас окружали только такие рабы...
Заходит как то Лев Толстой к проституткам, и спрашивает:-Вы "Анну Каренину" вообще читали?
Плывет какашка по канаве, а навстречу ей по тропинке идёт мент. Какашка говорит:—Здорово, родственник—Какой я тебе родственник? Ты какашка, а я милиционер— Ну, я тоже из внутренних органов.Какашку посадили на пятнадцать суток за хулиганство и оскорбление работников милиции, а когда пришла проверка из прокуратуры и увидела в камере говно, то мента отправили в психлечебницу.
Плывет какашка по канаве, а на встречу ей по тропинке идёт мент. Какашка говорит: —Здорово, родственник —Так, гражданин Навальный, пройдемте
Из разговора мамы и его сына:-Мама, а почему меня зовут Гараж?-Сынок, мы назвали тебя в честь того, где мы тебя зачалиСын с облегчением вздыхает.Мать резко поворачивается, услышав что её дочь уранила что-то на кухне, кричит:-Детдом, иди сюда, быстро!
Заходят, значит, Вконтакте, Одноклассники, все сервисы Мэйл.ру и Яндекса в бар.А бармен им из-за стойки кричит:— А ну пішли нахуй з України!
Заходят четверо параолимпийцев в бар, а бармен им такой:- Катитесь нахуй отсюда!
>>153721501 (OP)Как же я обосрался.
Пизда ору, оп - красаваТочно не оп
никола, спать пиздуй, завтра ещё землю топтать
>>153721816Ладно. Тройка ваша. Давайте зачётку
У одной девушки была маленькая грудь.Пошла она к врачу. Доктор говорит:- Какая ваша любимая песня?- "Ветер с моря дул"- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20грудь и пойте любимую песню.Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что домой не успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.На нее пялится таксист:- А что, девушка, уже 19-00?- Да!Таксист снимает штаны и, оттягивая член - Буку буку буку бука бука букари атама буки бука бику кабука самаё обинику кукаэтэ утаэ джюн джюн джюн джюн бука бука чико чико фуру фуру фуруэ у букаэ букаэ фувава фува фува фувава фувава фува фува фувафува атама гафувевуфуэ атама фуэфуэю куфуё фуёё фуэю фуэ фуэюэю э фуэю фуа фуа фуари фуа атама атама тобидасу джюн джюн джюн джюн а атори тобидасу тори ващитори тащимасу тора фувафува вафува соратоб
>>153723785
Идёт Путин ночью к холодильнику, открывает дверь, а там холодец трясется, а Путин ему говорит, не ссы, я за сыром
Простить человека - мудрость, второй раз простить человека - великодушие, третий раз - пидорас.
>>153721940Проиграл
Бля, тред, живи, ЭЙ, АБУЧ, ЧТОБЫ КОГДА Я ПРИШЁЛ В 12 - ТРЕД ЕЩЁ БЫЛ ЖИВ
>>153721656Вообще-то не смешно, он женщину ударил, вдруг ей больно, ты не подумал?
Приятно когда утром годный тред жив
>>153721805kek
>>153721816сдался
>>153723785Вот содомит. Прямо на работе проиграл с соплями.
Апокалипсис, миру пиздец, настолько пиздец что ангелы спустились и идут по Земле. И тут идёт ахуевший еврей и ссыт пиздец, как сильно. Ангел подходит к человеку и спрашивает :"сколько будет 7+7?"Человек говорит , что 14Ангел :" иди в рай сын Адама" и отправляет его в рай. Еврею тоже в рай охото, ну он подбежал к ангелу и говорит : "спроси меня"Ангел посмотрел на него и говорит :" сколько будет 122468963*894456743?"Еврей думал -думал , думал и думал , а потом говорит с грустью: "таки бы сразу и сказали что местов нема"
>>153721816Проиграл, зачет автоматом.
Ковыряются танкисты с гусеницей. Тут подлетает к ним фея и говорит:-Мальчики, а что вы делаете?-Ебемся- А хотите по настоящему?-Конечно хотимФея взмахнула палочкой и у танка отвалилась башня
Тред, живи
>>153727897Нихуя не понял :(
Зашел в ресторан один мужичок под закрытие, заказал бокал 18–летнего чиваса.Официант был не в духе — на носу ревизия, а по бару недостача. Короче намешал он ему вместо чиваса каких–то остатков из разных бутылок и отнес за стол.Мужик поболтав стаканчик, вдохнув аромат сделал глоток и вежливо сказал официанту: — Вы знаете, а ведь неплохо сочетается односолодовый синглтон и бурбон, но вот наличие в этом бокале купажированного скотча, убивает весь вкус нахер. Да и вообще, принесите мне то что я заказывал!Разозленный официант пошел в бар и намешал там со злости всякого...Мужик отпив пару глотков из стакана: — А у вас недурная фантазия. Только запомните — смесь трёх сортов односолодовых виски с дешевым бакарди и херовеньким болгарским бренди вместо заказанного мною чиваса, вряд ли возбудит во мне желание оставить достойные чаевые. Я в последний раз прошу — принесите 18–летний чивас!Официант уже отчаялся, видимо терять нечего, решил пойти ва–банк. Нассал в стакан со льдом, плеснул 18–летнего чиваса и отнес…Мужик отхлебнув напиток: — Ну что ж, спасибо за понимание, но не было необходимости добавлять Red Label
"Жили два друга. Один хорошо знал математику, а другой плохо. Первый спрашивает: "Сколько тарелок борща ты можешь съесть натощак?" Второй друг отвечает: "Две." Первый отвечает: "Нет, вторая уже будет не натощак" Второй друг думает: "Какая интересная задачка, задам я её другому другу" Подходит к другому товарищу и решил ему эту задачку задать, но немного изменил условие. Вместо борща использовать гороховый суп. А третий большой любитель был горохового супа. Второй друг говорит ему: "Сколько ты тарелок горохового супа натощак сможешь съесть?" Третий отвечает: "Три"А второй ему в ответ: "Жалко что не две, а то такую хохму бы тебе рассказал"
Салун где-то на западе Сербии. У шеста - девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика, стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью: "Я - Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все апплодируют. Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший: "Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!". Девушка довольна, возбуждена , танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, целится на одного человека за соседним столиком, нажимает на спуск, Франц Фердинанд в крови, лежит при смерти. Стрелявший: "Гаврило Принцип Босния, Сараево"
>>153721656Сам программист, юмора не уловил
>>153729042Для элитных вкусоманов, у которых бомбит что их любимый JW представлен также в низком ценовом сегменте
>>153729095И вот из за таких вот ублюдков мы в гоне живем
>>153721501 (OP)С юморесок попиздел сука
>>153728951Король где стоял там и обосрался и у него отвалилась жеппа.
>>153721706Лол
>>153721940Вот это класс! Расскажу друзьям.
Как то раз Пупа и Лупа решили получить друг за друга зарплату.
МОИ ЛЮБИМЫЕ ЮМОРЕСКИ!
>>153729581Заорал, но не понел :((
>>153723785Обосрался в электричке
>>153721743Решили Пупа и Лупа устроится на работу.Долго работали, трудились и вот пришел день зарплаты, но в бухгалтерии что-то спутали и Лупа получил за Пупу, а Пупа за Лупу
В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит:— Давай, наливай быстрее, пока не началось.Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает.— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.Снова наливает, мужик выпивает.— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.— Мужик, ты платить то собираешься?— Ну вот, блять, начинается.
Поймал Гитлер трёх ветеранов. Говорит :-Если засмеётесь - расстреляю!Подошёл первый дед, Гитлер говорит:-Смотри собака сидитДед засмеялся - расстреляли.Второй дед, Гитлер говорит:-Смотри собака сидитДед засмеялся - расстреляли.Третий дед, Гитлер говорит:-Смотри собака сидитДед не смеётся.Гитлер говорит:-Почему не смеёшься?Дед отвечает:-А меня ещё в сорок-первом расстреляли
Американский генерал выстроил перед собой солдат:-Мы обвесили наш бронеджип обрезками рельс толщиной 1 метр 2 сантиметра. Как известно, калаш пробивает рельсу только в 1 метр, так что за этой бронёй абсолютно безопасно.-Товарищ генерал, а если русские двумя пулями стрельнут?-У них столько нету.
Пришел ньюфаг на двач, дал обет рид-онли, но раз в 10 лет можно было написать два слова.Прошло 10 лет.- Треды говно.Прошло ещё 10.- Нихуя смешного.Ещё через 10 подходит к Абу и говорит:- Я ухожу.Прошло 10 лет. - Где выход?
Заходит Декарт в бар, бармен его спрашивает:-Пиво будешь?-Не думаюИ исчезает.
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?- Какие: чёрные или белые?- Чёрные.- 2 килограмма.- А белые?- ТожеУдивился Гарик, думает: дай, ещё чего спрошу:- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?- Какие: чёрные или белые?- Белые.- Килограмм.- А чёрные?- Тоже килограмм.Гарик растерялся:- Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?- Дык чёрные овцы-то мои!- А белые?- Белые? Тоже мои.
>>153736106>Пришел ньюфаг на двач, дал обет рид-онли, но раз в 10 лет можно было написать два слова.>Прошло 10 лет.>- Треды говно.>Прошло ещё 10.>- Нихуя смешного.>Ещё через 10 подходит к Абу и говорит:>- Я ухожу.>Прошло 10 лет. >- Где детонатор?
>>153736215Вот это смешно было.