(Читать картавым уебанским голосом) Знаешь, когда я сломался, анон? Знаешь? Нихуя! Я же тебе еще не рассказал.
Наверное, в 12, когда вместо того, чтобы лапать Машку из параллельного - у которой за лето отрасли сиськи (это слово проглатывая громко слюну читать) - как делали все ерохинсы (ерохинсы, блять) , я читал книжку в классе. Охуеть я молодец, анон. Еще 12, а уже не такой как все.
Наверное, в 13, когда вместо того, чтобы бухать с друзьями, я играл в компьютерные игры. Компьютерные игры явно лучше бухания с друзьями. Правда это моё субъективное мнение. Но я хочу чтоб вы поняли, что я не такой как все. Батя тогда посмотрел на эту хуйню и отправил меня на мой день рождения со знакомым в кафе, чтобы я хотя бы попробовал алкоголь. Смешно и грустно (не только автору)
Наверное, в 14, когда я понял, что зря мечтал стать космонавтом. Ну чтоб стать космонавтом, наверное надо хотяб что-то делать, а я просто мечтал. Ведь людям похуй на космос они буки пиздец, Юра мы все проебали, они хотят машину-квартиру-сексавтроем (а автор не хочет, если что), но никак не лететь к холодным звездам. А я ведь верил ебаным фантастам. Пидоры, наебали. Верил, что наступит время звездолетов. Колоний. Хуётов. Полетов. Чужого - но уже принадлежащего людям неба с иными созвездиями. Я вообще наивным долбаёбом был. А еще в тот год я жрал шоколад плитками и ревел в подушку, как маленькая девочка от безответной любви. Ну, всем очень нравятся женоподобные, слабохарактерные битарды. Помню, я решил признаться ей на Новый Год. Шел снег. Ну а хули, этож зима. Я с трудом пробился через перегруженную сеть (какая сеть?) , заплетающимся языком признался...а в ответ получил свое первое "Ты мне как брат". С тех пор я часто это слышал. Я неплохо слышал. Уши же есть.
Наверное, в 15, когда все мои одноклассники уже не понаслышке знали, что такое секс. Крутые ребята. А батя отправлял меня по бабам со знакомым, лол. Уморительно. Правда, блядства не получилось, лал. Кек. Наверное, отец не хотел, чтобы я чувствовал себя ущербным. Он хотел чтоб я точно знал об этом. Папа просто хотел, чтобы у него вырос нормальный сын, который осознает что из себя представляет.
Наверное, в 16, когда брат повесился. А я чувствовал в этом свою вину. Я же долбаеб.
Нет, анон, прости. Я знаю, что скорее всего, у тебя было хуже. Мы все такие несчастные.
Меня не травили, не гнобили, не пиздили. Очень зря. У меня даже были друзья. Не понимаю, откуда. Правда, сейчас я уже взрослый и способен сам себя загнобить и отпиздить без сторонней помощи. Так каждый взрослый делает. Заодно я разучился общаться с людьми. Я хуй знает, как это вообще возможно. Я. Наверное долбаёб. И не знаю, для чего живут другие люди. Ведь у них есть какая-то цель в жизни. (выходит, ты знаешь, для чего живут другие люди) . А я свою так и не нашел. Любовь? Да ладно, анон. Это самая стремная хуйня, которую придумали люди. Она поднимет тебя в небеса, словно бур Симона, а потом ебнет со всего маху об землю, как поступили со мной акушеры. Чтобы ты ползал, собирая себя по клочкам, чтобы склеил из ошметков (в том числе и из ошметков пукана) (это вот скобочки от автора, лично я ненавижу слово пукан) надежду. И снова ебнет тебя. Вот бы меня тоже кто-нибудь ебнул.
Да, я знаю, я нытик ебаный. Хоть это знаю. Можете закидать говном. Не первый раз уже.
Привык.
Может, я просто сдался уже. Нам трон несут, а я не хочу ничего делать. Я давно не читаю фантастику. Пошли они нахуй, пидары, подарившие мне когда-то веру в космос. Я лучше буду на б сидеть.
Знаешь, как я справил НГ? Лег спать нахуй. Да-да, я напоказ пиздел - даже тут, на аиб, что кокок, новый кот нинужын. А на самом-то деле, за неделю до него я истеричен, как пмсница. У меня вообще проблемы. Купюр котлеты. Потому что помню, как в детстве Новый Год был сказкой. Елка, запах хвои и мандаринов, свечки, волнение, когда разворачиваешь подарок. И каждый ебаный раз, когда эта сучья дата подкрадывается к тебе, ты врешь. Блять заебал ныть. И ждешь. Ждешь, что как в детстве, будет сказка. Хуяска, ну как можно быть таким дебилом. Встретишь тянку, найдешь цель в жизни, будешь счастлив, станешь здоров. Хоспаде, как тянучку хочется. А потом устаешь ждать. И ложишься спать. С мыслью о суициде. Как обычно. Да. Классика. И как обычно, не убиваешься. А вдруг...? Ну вдруг случится что-то хорошее. Например у меня хуй вырастет, там где должен был быть. Когда-нибудь. Ведь должно же, правда?
Цинично пиздишь анонам, что тян не нужны, мясная дырка переоценена. А ведь хочешь, анон. Глубоко внутри, прячешь даже от самого себя это желание (очередной срыв покрова, я охуел, жесть) Ведь это постыдно для битарда. Битард это сила. Но все равно хочешь. Даже не ебли (ага) Не сисек (читается со смачным заглатываем слюнки) . Не deepthroat-a и секса по-хардкору.
Тепла. Ласки магии черного. Чтобы погладили по голове, блядь, и обняли. Никто кроме тянучки не может. Потому что тебе хуево. Чтобы дали знать, что ты не одинок, и кому-то зачем-то нужен, кроме мамы и папы. Вот только сказки остались в книжках. Про мартышку.